Lik ne prepoznaje „ kur*ave ”

Zapila se tri drugara u kafani, te jedan odluči da ode u kupleraj.
Ova dvojica prijatelja su smatrali da je previše
popio te nakon dužeg ubeđivanja da ne ide
odluče da je već toliko pijan da će ga samo
odvesti do vrata od njegove kuće, ali neće
ulaziti kako se ne bi zamerili, njegovoj tašti i ženi.
Naslone oni njega na vrata, pokucaju i odu.
Kada se otvoriše vrata, a ono žena i tašta
se namrgodile, ljute k’o risovi, a lik će na glas:
– Ček, ček, odakle ja poznajem ove kur*ave?! ?

0 0

Izgled

Fata se na pregledu kod lekara zastidela svoje prekomerne debljine:
– Doktore, sramota me je kako izgledam. Stvarno sam se zapustila!
– Nema razloga za to – kaže doktor – Čak, štaviše, vi dosta dobro izgledate.
– Stvarno? – obradova se Fata.
– Jeste – kaže lekar – A sada otvorite usta i kažite: “Muuu”.

0 0

Gorivo po staroj ceni

Piroćanac dolazi na pumpu:
– Natočite mi četiri litre supera!
Kad ga je uslužio, točilac mu kaže:
– Gospodine, vi ste bili poslednji koji je dobio gorivo po staroj ceni!
– Stvarno? Kad je tako, napunite do vrha!
Kad je bilo gotovo, upita Piroćanac točioca:
– A kolika će biti nova cena litre benzina?
– 20 dinara niža!

0 0

Pokemoni

– Baba, našao sam pikaču!
– Ako, sine, samo da je iz dobre kuće.

0 0

Ko me jednom iznevjeri ruku mu ne pružam

Crnogorac piša, ruke mu iza leđa, a pogled mu uprt u nebo. Prolazi čovek pokraj njega i upita ga:

– Ej Milutine, pobogu čovječe, šta to radiš?

A Milutin mu odgovori:

– Ko me jednom iznevjeri, nit’ ga gledam, nit’ mu ruku pružam!

0 0

Prase, slonče

Kasni vojnik na podizanje zastave, pa trčeći staje u vrstu. Kad ga je video poručnik, besan ko ris viče na njega:
– Vojniče, zašto kasniš?!
– Prase!
– Kakvo, bre, prase?
– Slonče!
– Kakvo prase? Kakvo slonče?
U tom trenutku javlja se drugi vojnik, pa kaže:
– Da vam ja objasnim, gospodine komandire. Znate, on je iz Leskovca.
– Pa dobro, iz Leskovca je, ali šta mu znači to prase i slonče?
– Prase, to znači: prao se!
– Aha! A slonče?
– Pa sa lončetom.

0 0

Maša i Medved

Sede Maša i Medved i gledaju TV, i neko pokuca na vrata. Medved ustaje, otvara vrata, kad ono, Tito!
Medved:
– Dobro veče.
– Dobro veče. Je l’ Maša kod kuće?
– Jeste, tu je. A Vi ste Mašin šta?
– Ja sam mašin bravar.

0 0

Predajem Engleski

Muškarac stoji u redu u supermarketu, kad spazi zanosnu plavušu iza njega
kao mu maše i smeje se. Iznenadio se da mu maše takva ljepotica. Iako mu
se odnekud činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
– “Oprostite, mi se znamo? “
– “Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog djeteta! “
Film mu se vrati unatrag na dan kad je prvi put bio nevjeran ženi. I reče:
– “Bože, jeste li vi ona striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred
svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi? “
– “Ne, ja vašem sinu predajem engleski! “

0 0

Šta ćeš biti kad porastes?

Pitali malog cigana:
– Šta ćeš biti kad porastes?
A on odgovara:
– Pa biću ženu, djecu, taštu …

0 0

Dva jaja na biciklu

Diskutuju Nemac Amerikanac i Mujo.
Kaže Švaba:
– Ja svako jutro bacim dva jaja u tiganj, sednem u mercedes
i palim na posao.
Kaže Amer:
– Ja bacim dva jaja u tiganj, smutim omlet,
sednem u El Camino i palim na posao.
Kaže mujo:
– Ja bacim dva jaja na biciklu i odem na posa’.

0 0

Plavuša u seksi šopu

Nakon dugog razgledanja po polici sa vibratorima u seksi šopu, plavuša zovne prodavca:

– Molim vas, dajte mi ovaj zeleni, plavi i onaj crveni vibrator u ćošku.

Na to će prodavac:

Draga devojko, plavi i zeleni možeš dobiti, a crveni ne možeš, to je protivpožarni aparat.

0 0

Nekrofilska ljubav

Pričaju tri nekrofila o svojoj ljubavi prema leševima, i kaže prvi:
– Joj, kako volim kad neko tek umre, pa je još topao kad ga jebeš, maltene kao da je živ!
Drugi će:
– Ma, najbolje je kada je mrtav već dve nedelje, pa kad ga leti jebeš, lepo te hladi!
Treći će:
– Nemate vi pojma, najbolji je leš posle sedam nedelja!
Ovi zapitaše:
– Zašto, pa onda je skroz truo?
– Pa da, gde god da ubodeš – rupa!

0 0

Gladan Mujo, ‘oće da ruča

Vrća se Mujo kući sa posla, sav premoren
i izgladneo, ulazi u kuhinju, kad ono nema
ništa gotovo za klopu. Ulazi u dnevnu sobu
kad tamo Fata digla sve četri u vis i gleda
neku tursku seriju. Gleda je jadni Mujo onako
ispod oka pa je upita:
– Je l’ bolan Fato, šta ćemo jesti za ručak! ?
Odgovori mu Fata:
– Je l’ bolan, jel beše voliš ti pasulj od juče?
– A jašta neg’ volim, odgovori Mujo.
– E onda dođi sutra, biće pasulj boli glava!!!

0 0

Plavuša ustala na levu nogu

Kako ćete prepoznati plavušu koja je jutros ustala na levu nogu?
Za uvetom će joj stajati TAMPON, a pitaće se gde je metnula CIGARETU!

0 0

Rizik smrti

Doktor savetuje dedu:
– Gospodine, uz dužno poštovanje, vi imate 92 godine a Vaša devojka samo 20 godina. Morate znati da svaki seksualni odnos vuče rizik smrti za sobom!
A deda će:
– Ma ko je jebe, nek’ crkne!

0 0

Erekcija 24 sata

Obraća se pacijent doktorici:
– Doktorice, imam erekciju 24 sata na dan. Što mi možete dati?
– Stan, hranu i 500€ mjesečno!

0 0

Iz naše zgrade

Ušle plavuša i crnka u lift u svojoj zgradi kad tamo ona kontrolna tabla sa dugmićima prekrivena spermom.
I crnka će: “Eh jesu ovi naši susjedi bezobrazni i vulgarni”
Plavuša uzme malo na prst, lizne i kaže na to: “Nisu ovi iz naše zgrade”

0 0

Kako se zovu stanovnici Londona?

Pita učiteljica Pericu:
– Perice, kako se zovu stanovnici Londona?
– Ne znam, učiteljice, ima ih preko 3 miliona.

0 0

U razred na cas engleskog jezika dodje direktor sk…

U razred na čas engleskog jezika dođe direktor škole i
sjedne među učenike…
Mlada učiteljica napiše na ploči rečenicu na engleskom i upita:
– Tko ovo može prevesti?
Tišina… Napokon mali Perica digne dva prsta.
– OK Perice, reci!
– Koje dobro dupe ima, to bi trebalo nag*ziti.
– Naravno, od tebe se drugo i nije moglo očekivati. Smjesta se
spremi i kući! Oprostite, gospodine direktore zbog ovog incidenta.
Perica sprema torbu i usput kaže direktoru:

– A ti, pederu – ne šapći ako ne znaš engleski!

0 0

Ja sam idiot

Dođe Mujo kod Hase u posjetu.
Poslije večere i prijatnog druženja ponudi mu Haso, da
prespava kod njega, ali…

“Kod Fate ne možeš spavati, kod mene isto tako ne, jedino možeš
spavati kod bebe”, kaže Haso.

“Pa neću spavati kod bebe! ” odgovori mu Mujo, “daj ti meni
jastuk pa ću leći u kupatilo u banju, bit će sve u redu! “

I tako legne Mujo u kadu i zaspi.

Drugi dan rano ujutro probudi ga netko.

U kupatilo dođe prelijepa djevojka duge crne kose,
dugačkih nogu i velikih sisa.

“Zdravo”, kaže ona, “ja sam Beba! “

“Zdravo, ” kaže Mujo, “ja sam idiot”

0 0

Mujo sa crncem

Šeta Mujo sa drugarom crncem kroz čaršiju, kad sve žene pozdravljaju crnca. Pita ga Mujo:
– Bolan što ti se ovolike žene javljaju, šta im radiš?
– E Mujo brate, sa ženama treba znati, malo miluješ, malo maziš, malo ljubiš…
Reši Mujo da to proba i sa Fatom, legne on uveče sa njom i počne sve po redu. Mazi, miluje, kad će Fata:
– Bolan Mujo, zajebi te crnačke fore!

0 0

Marija Šerifović

Šta su rekli Amerikanci kad su videli Mariju Šerifović?
– Auuuuuuuu, al’ smo ih bombardovali!

0 0

Fata i đubre

Koliko treba Fati da izbaci đubre?
– Devet meseci.

0 0

Maca

Mračna soba.
– Maco moja, gde si?
– Tu sam, dragi!
– Ćuti kurvo, tražim mačku!

0 0

Mujo u frci

Sedi Mujo na WC šolji, sere i napreže se:
– Uuuu… Mmmmm… Uffff!
Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere:
– Aaaa! Upomoć! Aaaaa!
Fata se uplaši pa dođe u WC sa svećom i upita:
– Mujo, srećo, šta ti je, što se dereš?
Na to će Mujo:
– Dobro je, bona, ja mislio ispale mi oči.

0 0

Hitler

Krenuo Hitler u malu šetnju koncentracionim logorom da razgleda logoraše. Logoraši, naravno, videli Hitlera, pa se posakrivali. Ide tako Hitler, kad vidi nešto šuška iza metle:
– Ko je to tamo iza metle? Izađi odmah!!
– Ko? Ima nas trojica…

0 1

Pitanje za 100 eura

Dođe Mujo kod odvjetnika pa ga pita: “Ma jel’ istina da je kod tebe jedno pitanje 100 eura? ”
Odvjetnik će: “Jest. Imaš li još koje pitanje? “

0 0