Okolišanje

Oženio se Crnogorac Crnogorkom. Sve je bilo u redu prvih nekoliko noći, seks na veliko, pa odjednom on prestane. Prođe skoro 3 meseca, a on ništa. Ode Crnogorka kod doktora da ga pita za savet a on joj kaže:
– Znate, možda ga morate malo zainteresovati. Nađite neki seksi donji veš i slično.
Nabavi ona šta treba, crni grudnjak, haltere, čarape i ostalo. Dolazi on kući, gleda je, ona sva onako zanosna, u crnom rublju, a on sa vrata upita:
– Nemoj mi okolišat’, reci odma’, jel’ dedo umro?

0 0

Voze se u liftu plavusa i crnka i lift odjednom st…

Voze se u liftu plavusa i crnka i lift odjednom stane. Pocne crnka da se dere:
-upomoc!
ali nikog nema. Opet će crnka:
– upomoc, ali nista i kaze crnka plavusi:
– ajde da vicemo zajedno, a plavusa ce:
– zajedno, zajedno!

0 0

Kad Jevrej Udaje ćerku…

Zaljubio se jedan mladić u ćerku bogatog i sebičnog Jevrejina i ode kod njega kući da je zaprosi…
Njen otac mu u startu reče:
– Vidiš…. Mi smo ugledna porodica i mnogi žele da se preko moje ćerke dokopaju našeg novca. Ako hoćeš da se oženiš mojom ćerkom, moraš prvo da prođeš jedan test. Uzmi ovu pomorandžu i dođi ujutru.
Momak je bio malo začuđen, uze pomorandžu i ode.
Sledećeg dana se vratio kod njih:
– Dobar dan, momče, šta si uradio sa pomorandžom?
– Pojeo sam je, bio sam gladan.
– Eeee, to već nije dobro! Vidiš, mi iscedimo pomorandžu i od isceđenog soka napravimo odličan liker. Zatim podelimo pomorandžu na dva dela, pola osušimo za miris, a drugu polovinu podelimo među članovima porodice. Polovinu semenki sledeće godine posejemo, a polovinu prodamo na pijaci. No dobro, dajem ti još jednu šansu! Uzmi ovu salamu i dođi ujutru…
Dečko ode neraspoložen i drugog dana dođe opet.
– Šta si uradio sa salamom? – upita ga bogataš.
Mladić mu odgovori:
– Od kanapa kojim je bila vezana salama, napravio sam pertle za moje cipele. Od malog aluminijumskog prstena koji je bio na vrhu salame, napravio sam medaljon za vašu ćerku. Zatim sam podelio salamu na dva dela. Pola sam ostavio u sušaru, a drugu polovinu podelio sa porodicom.
– Vrlo dobro! – oduševljeno će tajkun.
– A šta si napravio od creva u kom je bila salama?
– Od creva sam napravio prezervativ s kojim sam kresnuo vašu ćerku, a sadržaj iz njega sam doneo vama da napravite jogurt…

0 3

Pravilna ishrana

U jednom selu gajio jedan ciga svinje, kad jednog dana dođu ljudi u belom:
– Dobar dan!
– Dobar dan!
– Imate svinje?
– Imamo svinje!
– Jel’ hranite svinje?
– Hranimo svinje!
– Pa čime?
– Pa deca skupe đubre, otpatke sa ulice, ono, ovo, svinje super, zadovoljne, i tako…
– 5000 kazna!
– Što?
– Pa mi smo iz odeljenja za zaštitu životnja, a vi im dajete đubre, kako vas nije sramota?
I on plati. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crvenom.
– Dobar dan!
– Dobar dan!
– Imate svinje?
– Imamo svinje!
– Jel’ hranite svinje?
– Hranimo svinje!
– Pa čime?
– Pa žena skuva sarmu, čokoladicu, ono, ovo, prvo jedu svinje pa onda mi, sve super, ok, svinje napreduju i tako to…
– 50. 000 kazna!
– Što?
– Mi smo iz zaštite ljudi, oni nemaju šta da jedu, a vi im dajete čokoladice, kako vas nije sramota…
Plati on. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crnom.
– Dobar dan!
– Dobar dan!
– Imate svinje?
– Imamo svinje!
– Jel’ hranite svinje?
– Hranimo svinje!
– Pa čime?
– Pa ja im dam po 100 dinara pa one idu da kupe šta hoće…

0 3

Ulazi covek u ordinaciju psihijatra, pa kaze da je…

Ulazi covek u ordinaciju psihijatra, pa kaze da je njegov brat, koji je ostao u cekaonici, uobrazio da je irski hrt.
Doktor: – Uvedite ga da ga pregledam.
Onaj izlazi, i vraca se sa irskim hrtom na uzici.
Doktor: – Pa to i jeste irski hrt!
Covek: – Eto vidite! I vas je uspeo da ubedi.

0 0

Sine, je l’ ti duva?

Vozi otac kola, a na zadnjem sedištu sede sin i njegova devojka.
Kako je otvoren zadnji prozor na kolima, otac pita sina:
– Sine, je l’ ti duva?
A on odgovara:
– Ma jok, samo se ljubimo.

0 1

Gluv, slijep i invalid

Idu gluv, slijep i invalid na utakmicu.
Gluv:
– Čuo sam da će danas biti neke frke…
Slijep:
– Vidjećemo…
Invalid:
– Pa iako bude bilo frke, bježaćemo…

0 1

Tucanje

– Ponesi jaja da se tucamo.
– Šta će nam jaja?

0 1

Magare na putu

Vozi pop auto, kad na putu leži mrtvo magare. Stane, nazove policiju i kaže:
– Alo, ovde pop Milojica, imate jedno mrtvo magare na putu pa zovem da ga maknete, da se neko ne bi slupao.
A policajac hteo da se našali pa pita:
– A pope, jesi li mu očitao molitvu?
A pop će njemu:
– Nisam, saću, nego sam hteo prvo da javim rodbini!

0 0

Mujo ka Soko

Otišli Mujo i Mrčo na bazen, Mrčo se
izvrn’o na ležaljku i odmara, a Mujo
se popeo na skakaonicu, počeo da
se šepuri pa vikne Mrči:
– Je l’ Mrčo, kako izgledam kad me
gledaš od dole bolan?
– Ma super čoče, ka Soko!
– E k’o Soko, a što je l’ zbog moje
građe i brzine?
– Ma jok, kak’e građe i brzine, zbog
noktiju čoče!

0 0

Bračna kriza

Bračna kriza počinje kada ti žena kaže: “Ti misliš samo na ono”.
A ti ne možeš da se setiš šta je to.

0 0

Kako japanci proveravaju kako njihov auto dihtuje?…

Kako japanci proveravaju kako njihov auto dihtuje?
– stave machku unutra i zatvore vrata. Ako macka prezivi ne dihtuju dobro.
A kako proveravaju u zastavi da li yugo dobro dihtuje?
– stave macku unutra i ako ne pobegne dobro dihtuje!

0 0

Karleuša i kokoška

Šta kaže Jelena Karleuša kad vidi kokošku?
– Juu, vidi Coco Chanel!

0 0

Prljavo

Vode Crnogorac i Crnogorka ljubav, pa ona sva raspomamljena kaže:
– Kaži mi nešto prljavo!
– Prljav ti, ženetino, šporet, prljavo kupatilo, a i ti se nijesi od nedelje zaprala…

0 0

Velike oči

Pita Perica mamu:
– Mama, mama, da li imam velike oči?
– Nemaš, sine!
Dolazi otac kući i pita:
– Čije je ovo biciklo?
Mama će na to:
– Dragi, to nije biciklo već Pericine naočare!

0 0

Presmješan vic

Haso kaže Muji:
– Joj, jarane, kakav mi je presmješan vic ispričala tvoja Fata juče.
– Čekaj, ba, otkud moja žena sa tobom, nije mi rekla.
– Ma u autobusu bolan, slučajno se sreli, ali kad mi je ispričala vic umal’ nisam pao sa kreveta od smijeha!

0 5

Crnogorka osvežava brak

Žali se Crnogorka prijateljici da joj muž nikako nije zainteresovan za seks. Posavetova je ova da mu stavi malo pornografije ispod kreveta i da on to čita kad legne, pa će poželeti seks i neće biti problema. Spremi ona to, legoše, kad pita Crnogorac:

– Ženo, ima li što da se pročita?

– Ima, tu ti je pod krevetom – veli ona.

Uze on one časopise, malo gleda, pa zavuče ruku pod jorgan, malo je dovati, pa  opet malo gleda, pa ruku pod jorgan i tako nekoliko puta. Na kraju baci on one novine, ugasi svetlo i okrete se da spava. Pita ga žena:

– Dobro, čovjeku moj, ako već ništa nijesi stio, što si me onda ovako zagrijo?

– Muči jadna, ne budali. To sam ja samo kvasio prst da okrenem list.

0 0

Cigo u vojsci

Cigo u vojsci, sjedi na klupi u vojarni i zamišljeno gleda u daljinu. Nailazi poručnik,
a Cigo ga ne primjećuje. Oficir mu se obrati:
– A ti mene ne jebeš ni dva posto, je li Cigo?
– Jebem gos’n poručniče, kako da ne jebem, samo vas nisam vid’o.

0 3

Polaganje ispita

Polagao Sloba ispit na Pravnom fakultetu. Izvuče on onaj papir sa pitanjima, pogleda ga i počne da odgovara:
– Prvo pitanje znam, preskačemo ga. Drugo pitanje isto znam, i njega preskačemo. Treće pitanje je teško, njega ne znam, ali znao sam prva dva. Znači, položio sam.

0 0

Sijalica

Koliko pravih muškaraca treba da zamene sijalicu?
Nijedan. Pravi muškarac se ne boji mraka.

0 0

Mujo

Nedelju dana posle rušenja njujorških kula, iz ruševina izranja Mujo, otresa prašinu sa sebe i kaže:
– Jebo vas ‘vaki aerodrom!

0 0

Bioskop

Kaže muž ženi:
– Hajde, spremaj se, idemo u bioskop!
Žena:
– Jel večeras?
Muž:
– Ne, sutra uveče.

0 0

Dva pandura

Zašto dva pandura idu zajedno?
Jedan zna da piše, drugi da čita.

0 0

Komad

U jednom selu živeo momak sa ogromnim kurcem. I, pošto mu je alatka bila tako ogromna, sa kojom god bi devojkom otišao u krevet dogodilo bi se zlo i ona bi završila u bolnici. Pročula se priča i više nijedna nije htela sa njim u krevet. Videla stara mati da će se to loše završiti i da će joj sin neženja ostati, pa ga uzme jednog dana i odvede “preko sedam gora” u neko selo gde ih nije niko poznavao. Tu dogovori na brzinu ženidbu sa devojkom koju do tada nije ni video. Kad je sve bilo gotovo, vratiše se u svoje selo. Prve bračne noći, ona se skine i čeka nestrpljivo u krevetu, a on, od straha da se ne ponovi isto što je bilo sa drugim devojkama, ništa. Tako beše i druge, pa treće i još mnogo idućih bračnih noći, sve dok mladoj nije dosadilo čekati, pa ga upita:
– Jesi li ti mene uzeo za ženu ili za sluškinju?
– Pa za ženu, naravno.
– Pa daj onda ženi ono što joj treba.
– Bih ja, ali imam jedan problem. Znaš, kad sam bio mali igrao sam se sa prasićima i krmača mi je odgrizla komad kurca. I tako me je sada sramota.
– Ma nije bitno, daj bar to što je ostalo.
Ugasiše svetlo, skinuše se i počne mladoženja da trpa, najpre trećinu, pa pola i na kraju celog. I sve gleda hoće li se mladoj šta loše dogoditi, kad tamo – ništa! Kada je sve bilo gotovo, upita mladoženja mladu kako je bilo. Mlada odgovori:
– Pa, nije bilo loše, još samo da krmača nije odgrizla onaj komad, bilo bi super!

0 0