Cane kupuje stan
Ulazi Cane Partibrejker u agenciju za nekretnine sa željom da kupi stan. Cane:
– Dobar dan, kupio bih stan!
Prodavac:
– Kakav stan mora biti?
Cane:
– Biti čisti, biti dvosoban, biti slobodan, biti samo moj…
Isus kugla i Hercegovci
Isus odluči posjetit 3 najgrišnija naroda i nagovorit ih da se opamete i naravno sa sobom ponese magični štap.
Dođe u crnu goru i rekne: “vidite ovu kuglu, to je čarobna kugla. ako istog trena vi crnogorci nepočmete radit uništit ću vas”. i crnogorci se uplaše i počmu radit.
Ztim dođe u japan i kaže: “priviše ste pervezni, ako se nesmirite uništit ću vas sa ovom kuglom”. i japanci se uplaše i smire.
I na kraju dođe u hercegovinu, a tamo dva diteta pod orlom se igraju. i rekne isus: “dico recite svim hercegovcima da prestanu krast, inače ću vas uništit ovom kuglom”. i tako navečer ta dica došla kući i kažu “mama vidili smo isusa”. mater ih upita šta je bilo, a oni kažu: “ma reka nam je ako ne pristanemo krast uništit će nas ovom kuglom”
-Gura mali perica biciklu,a na njoj dzak sa peskom…
-Gura mali perica biciklu, a na njoj dzak sa peskom.
-Prolazi carinu i carinik ga pita sta to nosis u djaku.
-perica: ma nista gospodine carinice samo pesak.
-carinik: hmm da proverimo i on otvori dzak kada stvarno pesak unutra. Dobro prodji!
SUTRADAN
-Perica opet gura biciklu a na njoj dzak sa peskom
dolazi na carinu i carinik ga pita
-sta to opet nosis u dzaku
-pesak gospodine
proveri carinik to i dopusti mu da prodje
SLEDECI DAN
Opet perica gura biciklu a na njoj dzak sa peskom dolazi na carinu i pita ga carinik
-pa dobro sta ti svercujes
A perica: PA BICIKLE
Samo jedan test
Momku se dopadne kći rabina Goldenberga i poželio je da je oženi.
Zato je otišao do njenog oca da zatraži ruku njegove kćeri.
Rabin mu reče:
“Vidiš mi smo židovi.
Ako hoćeš da se oženiš mojom kćeri, moraš prvo proći jedan test.
Uzmi ovu naranču i dođi ujutro. “
Momak je bio malo začuđen kada je otišao od rabinovih.
Sljedećeg dana se vratio kod njih:
“Odlično, ” reče rabin, “šta si uradio sa narančom? “
“Pojeo sam je, bio sam gladan. “
“Jako loše!
Vidiš, mi iscjedimo naranču i od ocijeđenog soka napravimo odličan liker.
Zatim podelimo naranču na dvoje, polovicu damo siromašnima, drugu polovicu
razdjelimo među članovima porodice.
Polovinu sjemenki sljedeće godine posijemo, a polovicu prodamo na tržnici.
No dobro, dajem ti još jednu šansu i priliku.
Uzmi ovu salamu i dođi ujutro… “
Dečko ode neraspoložen i drugog dana dođe opet.
“Šta si uradio sa salamom? ” upita ga otac Goldenberg.
“Od konopca kojim je bila zavezana sam napravio pertle za moje cipele.
Od malog aluminijskog prstena koji je bio na salami sam napravio medaljon
za vašu kćer.
Prerezao sam salamu na pola i polovicu dao prosjaku, a drugu polovicu
podijelio sa porodicom. “
“Vrlo dobro! ” razveselio se rabin. “A što si napravio od crijeva u kome je
bila salama? “
“Od crijeva sam napravio prezervativ s kojim sam nategnuo vašu kćer, a vama
sam donio ostatak toga mlijeka da napravite jogurt ili kefir… “
Sijalica
Koliko plavuša je potrebno da zavrnu sijalicu?
Tri miliona… od kojih se jedna samo pravi da je plavuša.
Napolje bez pudera
Tata kaže svojoj ćerci:
– Danas izlaziš napolje bez pudera.
– Zašto?
– Pa treba mi lopata da očistim sneg!
Svađa sa ženom
Mujo:
– Ej Haso, šta ti radiš kad se posvađaš sa ženom?
Haso:
– Ma ništa posebno.
Mujo:
– Pa šta uradiš?
Haso:
– Odem u špajz i zavrnem joj sve tegle što jaće mogu…
Kako se na Hrvatskom kaze Sponzorusa? – Kurva n…
Kako se na Hrvatskom kaže “Sponzoruša”?
– Kurva na lizing.
Mujo se zaštitio od AIDSa
Mujo sretne Hasu i veli mu:
– E bre Haso, ja sam se zaštitio od SIDE(AIDS) sto posto. Stalno nosim kurton.
Nastavlja Mujo:
– Skidam ga samo kad pišam, il’ kad je*em!
Piroćanac pazari paprike
Dolazi Piroćanac na pijacu i ugleda lepe
crvene paprike te upita prodavca:
– Pošto su ti paprike?
– 4 eura, odgovori mu prodavac.
A Piroćanac ga pogleda izbezumljeno pa reče:
– Je l’ a zašto su 4 eura, da nisu možda punjene?
Jedan od najradosnijih praznika – Plata
Plata je najradosniji praznik među zaposlenima. To je praznik koji okuplja radnike, miri zavađene i pokazuje kakvi svi dani treba da nam budu – puni sloge i entu…zijazma.
To je dan praštanja o vraćanja dugova.
Kolega se tog dana pozdravljaju riječima:
– Legla je!
Otpozdravlja im se:
– Vaistinu je legla!
Zvuci SMS poruka, kojima banke obavještavaju o uplati (tzv. Blagovjesti) doprinose širenju veselja po kolektivu.
Slavi se dva dana i obično je to prvi mrsni dan nakon podužeg posta.
Motika
– Nema hleba bez motike! – povika lopov dok je motikom razbijao izlog od pekare.
Organizovao medo radnu akciju ciscenja sume.Dosle …
Organizovao medo radnu akciju čišćenja šume. Došle sve životinje osim zeke. Okupi medo sve životinje i pita:
-“Gde je zeka? “
Lisica odgovori:
-“Bio je tu i rekao da ide da je*e. Eno ga tamo, u grmu što se trese. “
Ode medo do grma i proviri, kad tamo zeka leži, čita novine i nogom trese grm.
… -“Šta to radiš? “-upita ga medo.
A zeka će njemu:
-“Pa eto, je*em! “
-“A šta, majke ti? “
-“Je*em i tebe i tvoju radnu akciju! “
Govor
Otvaranje Olimpijade u Sarajevu. Milion ljudi se okupilo, a nije došao govornik. I kaže organizator prvom Bosancu koga je video:
– Ajde, ba, jarane idi ti pročitaj govor!
A on će:
– Nemoj mene, molim te…
– Ma ‘ajde – kaže ovaj i gurne ga na pozornicu…
Počne ovaj:
– OOOO i pogleda u raju, pa opet kaže: OOOOO…
Svi gledaju zbunjeno u njega, a on pogleda zbunjeno u organizatora, a njemu on:
– Ama, jarane, bolan, nemoj znak čitat’ nego ono ispod!!!!!!!!
Odrastanje
Odrastanje delim na:
1. Kući da si do 22h!
2. Budi do 23h kući.
3. Možeš do ponoći.
4. Kad ćeš kući?
5. Pa jebote, znaš li ti doći kući?
PEcao pijanac i upecao zlatnu ribicu.I ribica mu k…
PEcao pijanac i upecao zlatnu ribicu. I ribica mu kaze za 3 zelje.
Prva zelja: Hocu da ceo Dunav bude rakija.
… i bude tako…
Druga zelja: Hocu da cela Sava bude rakija!
… i bude tako…
Treca zelja: Hmmm… Daj jos jedan litar rakije!!!
Pijani sveštenik
Jedan mladi katolički sveštenik bio je toliko nervozan da pre svoje prve mise nije mogao ni reč progovoriti pa upita biskupa za savet. Ovaj mu reče da sledeći put popije čašu vode sa 2 kapljice votke i odmah će se osećati slobodnije. Posle toga, sveštenik se osećao tako dobro da ga više ništa nije moglo uznemiriti. Međutim, u povratku sa mise pronađe sledeću ceduljicu od biskupa…
“Poštovani svešteniče, sledeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno. Osim toga, evo još nekoliko saveta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na ivicu pehara.
2. Ne oslanjajte se više na statuu blažene device Marije, ne grlite je i ne ljubite.
3. Postoji 10 zapovesti a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.
4. Isusa i njegove učenike ne zovemo “I. H. i kompanija”.
5. David je pobedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
6. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
7. Papu ne moramo zvati El Padrino.
8. Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrti.
9. Hostija nije grickalica uz vino već za vernike.
10. Grešnici idu u pakao a ne u p. m.
11. Onaj u uglu pored zbora, kojeg ste nazvali pederom, kontrašem i transvestitom u suknji, bio sam ja. “
Donacija
Došla ciganka da da krv i za to dobila 5 dinara. Zadovoljna ona, al’ vidi da neki čovek dobija 10, pa upita sestru:
– Što on dobija 10, a ja 5?
– On je dao i spermu, reče sestra.
Posle nekog vremena dolazi ciganka kod medicinske sestre i ova je upita:
– Vi sigurno hoćete da date krv.
Ciganka na to samo promrmlja punih usta:
– NE.
Dobar radnik
Celo prepodne poslovođa po pogonu traži jednog radnika, ali njega nigde…
Tek negde popodne naleti on na njega.
– Pa gde si ti, celi dan te tražim?!
– Eee, šefe, danas je teško naći dobrog radnika.
Do 8
Kako sponzoruše broje do 8?
– X1, A2, M3, A4, X5, X6, Q7, R8!
Nije po Kuranu
Ide Fata ispred Hase i naiđu oni na Muju. Kaže Mujo:
– Nije Haso, po Kuranu, da žena ide ispred muža.
Odgovara Haso:
– Nije po Kuranu, ali je po minskom polju.
Državna tajna
Takmičili se Bosanac, Amerikanac i Rus ko će duže sačuvati državnu tajnu. I tako mučili Amerikanca 10 minuta i Amerikanac oda tajnu. Rusa tukli pola sata i on oda tajnu. Na kraju Bosanca biju li, biju čitav dan, a onda ga bace u tamnicu, a on ništa. Posle 3 dana ulaze u tamnicu da mu čestitaju pobedu i ugledaju njega kako drži ruke na glavi i viče:
– Seti se tajne, budalo!!!
Muška i ženska sramota
Žene se u životu srame max 4 puta:
– 1. kada se prvi put seksaju,
– 2. kada prvi put varaju muža,
– 3. kada prvi put dobiju novac za to,
– 4. kada prvi put plaćaju za to.
Muskarci se u životu srame 2 puta:
– 1. prvi put kada ne mogu drugi put,
– 2. drugi put kada ne mogu.. prvi put!
Operacija
U trenutku kad je mladi hirurg izlazio iz operacione sale, zaustavi ga upravnik bolnice:
– Kolega, kako je prošla operacija?
– Operacija? U jebo te, ja mislio autopsija…
Juri smrt penzionera. Bezi penzioner od smrti iz u…
Juri smrt penzionera. Beži penzioner od smrti iz ulaza u ulaz. Taman uđe u jedan ulaz, kad se okrene, a smrt mu se iskezi u facu. Beži penzioner onako sav zadihan i crven i ugleda vrtić. Uđe on u vrtić, taman bilo vreme ručka. Ugura se nekako među decu. Eto ti smrti pojavljuje se ne vratima i upita ga:
– Šta radiš to?
– Lucam – penzioner odgovori.
– Lucaj, lucaj pa da idemo pa-pa!
Mi se nikam ne žuri
Mlada kumica prodaje jaja na tržnici. Ostala po jednu, njena su po tri.
“Spusti cijenu, nebudeš ih prodala” – govore joj
“Mi se nikam ne žuri”
tržnica se polako prazni, kupci su rijetki…
“Svi su snizili cijenu, pakiraju robu, a ti? “
“Mi se nikam ne žuri”
gotovo je kraj radnog vremena na tržnici kad joj priđe čovjek i upita koliko jaja ima. I kupi sva. Po tri! Bilo ih je puno pa je zamoli za pomoć:
“Mi se nikam ne žuri” i pomogne…
kako joj se nije žurilo, pomogla je odnijeti jaja i u stan
“Hvala Vam! Mogu li Vas ponuditi jelom? “
“Mi se nikam ne žuri” i pojedu zajedno…
“kavica? “
“Mi se nikam ne žuri” pa popiju i čašicu vinčeka
opušteni nakon ručka, završe oni u krevetu…
Nakon dodatnog opuštanja se počela smijati:
“Sutra se buju svi požderali kad im velim kak sam se provela danas! Em sam prodala jajca po dobroj cijeni, najela se, popila i još se triput puknula! “
“samo jednom… ” odgovara kupac
“Mi se nikam ne žuri”
Ako, završim u komi
Sedimo sinoć žena i ja i pričamo tako o životu…
Kažem joj ja:
Draga, ako bi mi se ne daj bože nešto dogodilo pa
da završim u komi i zavisim od kojekakvih aparata
i tekućina, molim te da odma poisključuješ sve te
gluposti koje me održavaju u životu!
Jbt, čim sam to izustio, žena mi uze novine i pivo iz
ruke i ugasi mi TV…
Severinina mama
Šta je rekla Severinina mama kada je videla njen pornić?
– Severina, kćeri, nisam znala da piješ!
Dobar biznis
Kaže Haso Muji:
– Joj, što imam dobar biznis!
– Koji?
– Izvozim lignje u Dalmaciju, a uvozim piliće ovdje.
– Hajd’ za piliće, al’ odakle lignje kod nas?
– Od suneta (….. BLJAAKKK)!
Mujo u trojci
Pita Haso Muju:
– Bolan Mujo, je l’ voliš ti seks u troje?
– Pa, volim.
– E kad voliš, požuri kući, da ne propustiš!