Idu dve nule ulicom i vide osmicu, i kaze jedna -…
Idu dve nule ulicom i vide osmicu, i kaze jedna
-Vidi ovu al’ se utegla
JK
Jelena Karleuša prebila svog muža, izgrebala mu lice, isekla mu usne, unakazila ga skroz! I sad nju izveli pred istražnog sudiju i on je pita:
– Pa dobro, gospođo Karleuša, zašto ste napali svog muža?
JK odgovara:
– Druže sudija, evo da objasnim. Moj Duško ustane u pola noći, sedne u auto i negde krene, ja brzo u svoj auto pa za njim. On se parkira na jedan parking, ja pomislim: “Ako me vara sa ženom, oprostiću mu, nisam neka lepotica. A ako me vara sa muškarcem nekim, oprostiću mu opet, to je sad moderno…” Al’ druže sudija, kad sam otvorila vrata i čula kako sluša Cecin novi CD…. PUKLA SAM SKROZ!!!
Idu dve plavuse penzionerke kod trece u posetu. K…
Idu dve plavuse penzionerke kod trece u posetu.
Kada su stigle, treca skuva kafu za njih.
oni to popise, treca penzionerka to na brzinu opere, pa, posle 5-10 minuta rece:
“Joj, mi se zapricale, a ja vam kafu nisam skuvala! “.
Skuva ona 2 put kafu, opet opere na brzinu, i dodje vreme da druge dve penzijinerke krenu.
taman da izadju, treca rece:
“Gde ste krenule, a kafa?! “. i popiju 3 kafu i krenu.
kad jedna rece drugoj; “joj koliko smo bili kod nje, a ni kafu nam nije skunala! “
A tek ce druga: “A gde smo to bili, bese? “!
Raskid
Devojka ostavlja verenika:
– Stvarno ne mogu više biti verena za takvu stipsu! Evo ti tvoj prsten!
– A gde je kutijica?
Ogladneo Makedonac u vozu
Sedi Makedonac u vozu, ogladneo, pa raširio maramicu sa čvarcima u krilu, a prekoputa njega sedi zgodna devojka u miniću. Makedonac:
– Devojče, ne me se tiče, ali vidi ti se piče!
– Ne te se tiče moje piče! – odgovara ona.
– Ne me se tiče tvoje piče, al’ na kitu mi utiče, čvarke mi razmiče!
Slobodni dani za penzionere
Upravo su penzioneri saznali veselu novost, da će im povećati penzije za 3, 6 %.
Na žalost toga novca nije moguće isplatiti zbog prazne blagajne, lako pa koriste slobodne dane!
Pa uživajte naprijed u lijepih- čudovitih suncem obasjanim danima I
iskoristite korisno vaše »plačene » prekovremeno zarađene sate.
Nakon Drugog svetskog rata sedi baka na pragu i pl…
Nakon Drugog svetskog rata sedi baka na pragu i plete, nailaze seca iz škole i kažu:
– Dobar dan, bako.
– I vama, deco, – odgovora baka.
Nakon par minuta nailaze druga deca i kažu:
– Smrt fašizmu, bako
– I vama, deco, – odgovori baka.
Korpe
Korpe 1:
On:
– Ćao, ja sam fotograf, tražim lice poput tvog…
Ona:
– Ja sam plastični hirurg, tražim lice poput tvog.
On:
– Kako je moguće da si tako lepa…
Ona:
– Verovatno sam dobila i tvoj deo lepote.
On:
– Hoćeš li da izađeš sa mnom u subotu?
Ona:
– Izvini, imaću glavobolju…
On:
– Ne budi stidljiva, pozovi me na izlazak…
Ona:
– OK… izlazi!
On:
– Mislim da mogu da te usrećim…
Ona:
– Ah, odlaziš…
On:
– Šta bi mi rekla kada bi te zamolio da se udaš za mene?
Ona:
– Ništa… ne mogu da govorim i smejem se istovremeno.
Igraju dve plavuse fudbal. jedna kaze:Sad cu ti d…
Igraju dve plavuše fudbal.
jedna kaže: Sad ću ti dati koš!
kaže druga: Glupačo nije ti ovo odbojka!!
Zahvalnica
Došao Tito u jedno selo posle rata, i vidi seljaka kako ore njivu zapregom. Priđe mu i kaže:
– Evo, poklanjam ti najmoderniju opremu za oranje!
A seljak pita:
– A od koga to?
– Pa od onog za koga si se borio u ratu! – kaže Tito.
Seljak skide kapu, prekrsti se i kaže:
– Dražo, hvala ti!
Ide postar pedofil ulicom, i zvoni na vrata. Vrata…
Ide poštar pedofil ulicom, i zvoni na vrata. Vrata otvori djevojčica, kad će poštar:
-“Ima l’ ti ko mlađi”
razgovaraju 2 pedofila,i prolazi klinka 12 godina,…
razgovaraju 2 pedofila, i prolazi klinka 12 godina, a 1 pedofil ce na to:
– kakva je to picka bila nekad!
Perica doneo bocu za kiseonik
Rekla učiteljica deci da sutra donesu u školu neki predmet iz kuće.
I svi su doneli po nešto – Mile daljinski upravljač od tv-a, Milena češalj, a mali Perica doneo masku i bocu za kiseonik.
Pita ga učiteljica:
– Dobro, Perice, šta ti je to?
– Maska za kiseonik. – odgovara Perica.
– Odakle ti?
– Uzeo sam od dede.
– I, šta ti je rekao deda kad si mu to uzeo?
– Rekao je: “AAaaaaa… “!
Bikini
Baka kupila bikini, ali se vraća u butik posle pet minuta.
– Želim da vratim gornji deo.
– Zašto, šta nije u redu?
– Pa, ne treba mi, sve može da mi stane u donji!
Proročanstvo
Vrač iz plemena Maja kleše proročanstva na kamene ploče. U jednom momentu ostane bez ploča, pa ode kod poglavice i kaže mu:
– Poglavice, nestalo nam kamenih ploča!
– Pa dokle si stigao? – upita poglavica.
Vrač odgovori:
– Do decembra 2012 godine!
Poglavica će:
– Uuuu, al’ će da se istripuju…
Kontrolor leta
Kontrolor leta je poskočio kad se u tornju čuo pilotov glas:
– Halo, kontrola? Ovde AGA 747-929. Prazni su mi rezervoari, imam još samo tri litre goriva.
Kontrolor se sledi i krajnjim naporom, sustežući uzbuđenje, reče:
– Halo, AGA 767-929? Saaamo bez panike. Miirno! Javite mi vaš položaj…
– Tu smo na kraju piste. Gde je cisterna?
Crnogorac konobar
Otišao Beograđan u Crnu Goru u Budvu na more
sa ženom. Ulaze oni u kafić u kom služi zgodan
Crnogorac, te mu se obrati Beograđanaka
lagano flertujući:
– Molim vas da nam donesete dve kafe, jednu
gorču za muža i slađu za mene.
A Crnogorac će:
– A čuš jadna, nemam ti ja džrzvu sa pregradama!
Braća po imenu
Trojica mladića sjede u kafiću i pričaju viceve o policajcima. Iznervirani policajac za susjednim stolom im prilazi i traži dokumente:
– Što je dečki, šalite se?
– Ma ne, pričamo neke anegdote. Znate što su anegdote?
– Znam, znam, a znate li vi što su osobne isprave. Ajde, osobne na sunce. Tko je Ivan Matijević?
– Ja sam!
– Dobro, a tko je Ivan Budak?
– Ja!
– A tko je Ivan Dujmić?
– Ja!
– Vidi, vidi… jeste li vas trojica braća?
Lopata
Naša policija vrši inspekciju na Kosovu, traži pripadnike OVK-a među običnim narodom. Zaustave jednog i kažu mu:
– Kaži lopata.
– Lopata. A što?
– Pa Šiptar bi rekao ljopata, ali ti si, izgleda, naš.
– Eeee, jesi ljukava ljisica!
Perica završio školsku godinu ranije
Povredila učiteljica desnu ruku pa, dok joj je u zavoju, piše levom rukom po tabli. Perica je, zbog kazni od ranije, sedeo u prvoj klupi i odmah je naglas prokomentarisao ono što je zapazio:
– Učiteljice, pa vi imate dlake ispod miške leve ruke! ?
Učiteljica zbunjeno, ali odlučno reaguje:
– Perice, spakuj stvari, idi kući i ne vraćaj se danas!
Posle nekog vremena učiteljica zalečila ruku, pa krene po tabli da piše desnom rukom. I opet Perica glasno komentariše ono što vidi:
– Učiteljice, pa vi imate dlake ispod miške i desne ruke! ?
Učiteljica sad već iznervirana:
– Perice spakuj se i nemoj da dolaziš u školu cele ove nedelje!
Prođe nedelja dana i Perica se vratio u školu. Na času, učiteljica slučajno ispusti kredu. Kad se sagla da je uzme, Perica se sagao da vidi gde se kreda otkotrljala. Onda najednom ustane i poče da pakuje svoje stvari.
– Gde se pakuješ Perice? – upita ga učiteljica.
– Za mene je ova školska godina završena. – odgovori Perica.
Nema veze, bitno je da je zdrav!
Haso:
– Vidi Mujo kako moj sin liči na mene!
Mujo:
– Ma nema veze Haso, bitno je da je zdrav!
Cerka kaze tati: Tata ja sam lezbejka. Tata dobr…
Cerka kaze tati:
Tata ja sam lezbejka.
Tata dobro sine.
Kaze druga cerka:
tata ja sam lezbejka.
A tata: Pa ima li neko da voli kurac u ovoj porodici?!
Kaze sin: Tata volim ja
Mujo krene da lepi tapete, a Haso je vec nalepio t…
Mujo krene da lepi tapete, a Haso je vec nalepio tapete, imaju potpuno isti stan, iste sobe bukvalno sve isto i Mujo krene da ga pita:
– Haso, pa ja hocu da lepim tapete, znas stan ni je isti, pa koliko rolne si kupio ti?
– Dvadeset. – Kaze Haso
Mujo ide, kupi 20 rolne, nalepih i ostane mu 8, ide kod Haso i pita ga:
– Jao Haso koliko rolne si reko da si kupio za tvoji stan?
– Pa 20 rolne bre Mujo.
– Jao Haso meni je ostalo 8.
– Pa i meni je.
Mujo i Haso veliki fudbalski fanovi se dogovore da…
Mujo i Haso veliki fudbalski fanovi se dogovore da ko prvi umre dođe onom drugom u snu i javi mu da li se gore na nebu igra fudbal.
Desilo se tako da Mujo prvi umre i kao što su se dogovorili jedno večeri dolazi Hasi u snu da mu javi.
-“Haso, imam jednu dobru i jednu lošu vest”. – reče Mujo,
-“Kaži prvo dobru”. – odgovara Haso.
-“E pa ovako, dobra je ta da se gore na nebu fudbal igra još kako”.
-“Odlično, hajde mi reci sada lošu vest”.
-“Jebi ga, braniš u nedelju”!
Piroćanci u restoranu
Bila dva Piroćanca u restoranu. Konobar ih upita šta žele i oni prvo naruče supu. Tek što su počeli da jedu, jedan Piroćanac nađe muvu u supi. Pozove on konobara i kaže mu šta je našao. Konobar krene da se izvinjava i da nalazi opravdanja. Piroćanac ipak kaže da je sve u redu, ali ga zamoli da se to ne ponovi. Pojedu oni supu pa naruče pilav. Konobar im donese pilav i samo što je otišao Piroćanci pronađu muvu i u pilavu. Tu im pukne film, pozovu gazdu restorana pa počnu da se svađaju… Na kraju gazda kaže da ručak ide na račun kuće. Piroćancima se svidi ta ideja pa pristanu. Izađu oni iz restorana, a jedan od njih izvadi plišanu kutijicu, pogleda unutra, pa reče:
– Ostala nam je još jedna muva, možemo da odemo nekud na kafu!
U prahu
Svaka žena živi u strahu
jer su se pojavila jaja u prahu.
A sad se svaka žena sa strahom pita:
– Šta ako se pojavi u prahu kita.
Od plivanja
Šeta cura pored kafića, kad viknu Crnogorac:
– E, mala, baš si zgodna!
– Hvala, to je od plivanja.
– A što, jadna, glavu nisi smočila malo?
Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. – Pici on tako k…
Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju.
– Piči on tako kad odjednom ga zaustavi policajac.
-Kaže policajac:
– “Drug, migalec vam ne dela! “
Izađe Mujo van i gleda okolo i čudi se.
-Policajac ga spopao:
– “Drug, pogledajte, migalec vam ne dela! “
Mujo gleda okolo sav u čudu.
-Opet će policajac:
– “Migalec vam ne dela! “
Kad Mujo odjednom:
– “Ma jebo te migalec, gledam gdje mi je prikolica!!! “
Plavuša i reket
Zašto plavuša nosi reket u kafić?
Jer je čula da će joj konobarice servirati.