Papagaj u frižideru

Zaboravio dečak papagaja u frižideru. Nakon pet sati dečak otvara frižider i iznenađeno uzvikne:
– Ma koga to moje okice vide?!
A papagaj će:
– Pingvina, pička ti materina!!!

0 0

Ženski tečaj za muškarce

Prva razina:

1. Naučiti živjeti bez mame ( 2 000 sati)
2. Moja žena nije moja mama ( 350 sati)
3. Kako shvatiti da je nogomet samo sport ( 500 sati)

Druga razina:
1. Ne biti ljubomoran na svoju djecu ( 50 sati)
2. Ne pričati gluposti kada moja žena ima posjetu ( 500 sati)
3. Kako prevladati sindrom daljinskog upravljača ( 550 sati)

Treća razina:
4. Ne urinirati oko školjke ( 100 sati + praktičan rad)
5. Kako shvatiti da se cipele neće same prebaciti u ormarić ( 800 sati)
6. Kako naći put do koša za prljavi veš, bez da se putem izgubi ( 500 sati)
7. Kako preživjeti prehladu bez drame ( 100 sati)

0 0

XXL

Na trafici:
– Dajte mi jedan XXL.
– Prezervativ?
– Kamo sreće, daj mi bre čips.

0 0

Narkomani

Šta rade narkomani zimi?
Skankaju se i gudraju…

0 0

Za vreme racije policija uhapsi sve prostitutke u …

Za vreme racije policija uhapsi sve prostitutke u gradu. Medjutim, bilo ih je toliko da su neke morale da cekaju pred ulazom u stanicu. Prodje tuda neka baka i upita ih sta rade pred policijskom stanicom a prostitutka joj u sali odgovori:
– Besplatno se dele pomorandze!
Stade i baka u red u nadi da ce se dokopati pomorandzi. Kad se nasla pred policajcem, on je zacudjeno upita:
– Bakice, pa zar i vi?
– Da, sinak, ja skinem protezu pa lagano sisam.

0 0

Flomaster u zatvoru

Mujo i Haso u zatvoru služe kaznu. Mujo slučajno nađe neki flomaster i počne da crta, a Haso će na to:
– Mujo, nemoj da šaraš po zidovima, isteraće nas!

0 0

Ne raste noga

Ode mujo kupit tenisice u proljeće broj 42. Ide u ljeto kupi tenisice broj 43.   opet u jesen kupi nove tenisice broj 44.
prodavačici bilo čudno pa pita muju- kako vam tolko raste noge da svakih 3 mjeseca dođete  kupiti tenisice broj vece?
Kaže mujo- neraste noga, rastu nokti.

0 0

Futur

Učila djeca u školi futur.
Učiteljica ispituje:
– Hajde ti Milice.
Milica:
– Spavam – spavaĆU!
Učiteljica:
– Bravo Milice! Hajde sad ti Marko.
Marko:
– Učim – učiĆU!
Učiteljica:
– Odlicno Marko! Hajde ti Perica!
Perica:
– Jedem supu pileĆU!

0 0

Partizani i četnici

Pita učiteljica Pericu:
– Ko su bili partizani?
– Oni su bili naši oslobodioci od fašizma, od mrskog okupatora, zbog njih mi danas imamo lepši život…
– Bravo, Perice, a je l’ znaš ko su bili četnici?
– Pa ujka Rade, stric Laza…

0 1

Ciga u luksuznom hotelu

Otišao Ciga u posjetu kod brata u Nemačku. Pošto kod brata bilo tijesno, nema mjesta, smjesti ga brat u luksuzni hotel. Gleda Ciga kupatilo, džakuzi, sve blista i sija se, pa promrlja:
– Eh, šteta što nije nedjelja da se okupam…

0 0

Prsten

Venčali se Lala i Sosa. U crkvi sve bilo kako treba. Došlo vreme i za prsten.
– Prsten – traži pop od Lale.
Lala gleda u oltar. Priskače kum i kaže:
– Oče, znate, Lala je prigluv. Morate vikati!
Neće popa da pravi galamu u svetom hramu, pa da bi objasnio šta traži, poče da kažiprst desne ruke provlači kroz krug između palca i kažiprsta leve ruke. Lala gleda, pa mu sinu:
– Aaaa to, oče! Jesam, jesam, nekol’ko puta!

0 0

Sestra Marija

Priča igumanija kako je bilo strašno za vreme rata…
– Prvo se naša vojska povlačila. Prođu oni ovuda i siluju sve nas osim sestre Marije. Onda naiđu Nemci, siluju sve nas osim sestre Marije. Onda pred kraj rata Nemci bežali od saveznika, prođu ovuda i siluju sve nas osim sestre Marije. Pa onda naiđu Amerikanci, siluju sve nas osim sestre Marije. Pa onda najzad naši, radosni što se vraćaju u zemlju, siluju sve nas osim sestre Marije.
– Pa, dobro, a kako su uvek ostavljali na miru sestru Mariju?
– Ah, znate nju… Ona jednostavno ne voli te stvari!

0 0

Ko je glup

Učiteljica na času upita decu:
– Ima li neko u razredu da misli da je glup,
ako ima neka ustane.
Svi su sedeli samo je mali Perica ustao.
Upita ga učiteljica:
– Perice zar ti stvarno misliš za sebe da si glup?
A mali Perica joj odgovori:
– Ma jok ja učiteljice, nego mi glupo da svi
sede, a samo vi stojite!

0 0

Prašina sa TV

Drekne Ciga na ženu:
– Ženo, gde je ona prašina sa televizora?! Tamo sam zapisao neke važne brojeve…

0 0

Današnji datum

Sreli se Mujo i Haso na ulici i Mujo pita Hasu za datum. Haso odgovara:
– Ne znam stvarno koji je datum danas.
– Bolan, što ne pogledaš u novinama, pod miškom su ti?
– Ne vredi, od juče su…

0 0

Skakanje

Išao Mujo avionom na put i tek što su poleteli eto otmičara. Mujo sve to primi normalno, ono ‘boli me kurac nije moj avijon’. I tako je to išlo, sve dok petorica otmičara nisu počeli da siluju jednu ženu. A Mujo, k’o kavaljer, kaže:
– Pa dobro, momci, jeste mi neki frajeri, vas petorica na jednu ženu.
Oni se okrenuše i puste ženu ali postave Muji ultimatum:
– Il’ ćeš da skačeš il’ da te jebemo svi mi.
….
A Haso ga pita:
– I, jesi li skak’o?
A Mujo mu kaže:
– Aha, jesam malo iz početka dok se nije bulja razradila.

0 0

Haso i ovca

Vozio Haso brzo kroz neko selo i slučajno udari neku ovcu na putu. Zastane i izađe, kad vidi da je ovca mrtva. Okreće se on oko sebe, gleda da li ga je ko video i konta, ako je već mrtva, što je ne bi poneo sa sobom. Otvori gepek i taman kad je hteo da je spusti, tad jedan seljak iza žbunja progovori:
– E, samo nemoj reći da si je hteo odvesti do hitne.

0 0

Još uvek nevina

Došla starija žena kod ginekologa. Ginekolog:
– I recite mi, gospođo, kako Vaš seksualni život?
– Ma… dragi moj gospodine doktore, nema vam toga ništa kod mene… ja sam vam jadna, još uvek nevina…
– Pa kako to? Zar se niste tri puta udavali?
– Jesam doktore, ali prvi muž je bio pekar, tak je samo mesio…. Drugi muž je bio poslatičar, taj je samo lizao… e a treći muž je bio SPS-ovac, taj je samo obećavao…

0 0

Piroćanac i Deda Mraz

Zamoli Piroćanac komšiju da 31. decembra, negde pred ponoć, dođe pod njegov prozor i da spali iz pištolja jedno tri – četiri metka u vazduh.

Kad se približila ponoć, komšija se prišunja prozoru i ispali tri hica u vazduh, a Piroćanac zakuka:

– Lele deco, utepaše nam Deda Mraza!

0 0

Plivanje

– Mama, mama, da li si sigurna da je ovo jedini način da naučim plivati?
– Ćuti i vrati se u džak!

0 0

Na plivanju

Plivaju Mujo i Haso Jadranom, kad u jednom trenutku Mujo krene da pliva nazad! Haso ga u čudu pita:
– Bolan, Mujo, gde si našao rikverc?

0 0

Negativni brojevi

Učio pandur junior u školi negativne brojeve i pošto mu ništa nije bilo jasno, zamolio je tatu da mu on to pojasni.
– Pazi ovako, imaš jedan autobus i u njemu 5 čoveka, na sledećoj stanici moraju da izađu 7 pa da uđu još 2 da bi autobus bio prazan!

0 0

Crne ili bele?

Čuvala baka sama na selu 2000 ovaca. Došla novinarka da napravi reportažu o tome pa pita baku:
– Recite Vi nama kako uspevate da sami čuvate 2000 ovaca?
Baka:
– Pa ja ti to radim celog života, navikla sam ja na to.
Novinarka:
– A koliko vam teži jedna ovca?
Baka:
– Crna ili bela?
Novinarka:
– Pa recimo bela.
Baka:
– 30kg.
Novinarka:
– A crna?
Baka:
– Pa isto.
Novinarka:
– Dobro, a koliko mleka daje jedna ovca?
Baka:
– Crna ili bela?
Novinarka:
– Pa recimo bela.
– pa 2 litra.
– A crna?
– Pa isto.
– Dobro, a koliko vune od jedne ovce?
– Crne ili bele?
– Recimo crne.
– 3 kg.
– A bele?
– Pa isto.
Prsne novinarka, vozi je baka.
Novinarka:
– Pa dobro, koja je razlika između crnih i belih?
Baka:
– Pa bele su moje.
Novinarka:
– A crne?
Baka:
– Pa isto.

0 0

Mujo osvojio sedmicu na lotou

Mujo sav srećan ulazi u kuću i viče Fati:
– Fatoo pakuj se smesta bona, osvojio sam
sedmicu na lotou.
Fata sva srečna odgovara:
– E vala jednom i od tebe neke koristi, a kako
da se pakujem za more ili za planinu?
A mujo joj odgovara podmuklo sa osmehom na licu:
– Ma pakuj se kako hoćeš bona, samo do podne da
napustiš moju kuću!

0 0

Sudija i Fata

Sudija:
– Fato, uporno tvrdite da Vas je Suljo silovao stojećki, a Vi ste od njega viši za glavu. Kako je to moguće?!
– Pa, gospon sudijo, ja sam malo čučnula.

0 0