Na Exit
Pitaju narkića:
– Jel’ ideš na Exit?
– Droge volje!
Točak
Kako je nastao točak.. ?
-Čak Norris je pravio kolutove, a ljudi su vikali to Čak, to Čak, to Čak…
Danica kod ginekologa
Došla Danica Draškovic kod ginekologa. Sela na sto, raširila noge a ginekolog je upita:
– I, kako je pičkica danas?
– Ma eno ga kući, piše nešto…
Prodao sam zemlju
Dao Sanader oglas da prodaje traktor. Zvoni
telefon:
– Dobar dan, vi ste Ivo Sanader?
– Ja sam.
– Vi prodajete traktor?
– Da.
– Koja marka?
– Ferguson.
– Jel dobar? Radi?
– Ma u odličnom je stanju! Kao nov! Jako malo
korišten.
– Pa što ga onda prodajete?
– Ma traktor mi ne treba više. “PRODAO SAM
ZEMLJU————-!!!!!! ”
Vodio Crnogorac geometra po planini
Vodio Crnogorac geometra po planini. Kako je put bio dalek, krenuše na konjima. Nevešt jahanju, geometar jednog momenta pade se konja i dobro se ugruva.
Crnogorac mu pomogne da se povrati u sedlo pa ga upita:
– A, razbi li se čoče?
– Ma, nije to ništa.
Posle nekog vremena opet će Crnogorac:
– A, omrči li se jado?
– Ma, kažem vam, nije to ništa.
Kada po treći put Crnogorac upita:
– Kako ono pade! Razbi li se čoče?
– Pa jeste, baš sam se ugruvao!
– Ma, nije to ništa jado.
Logika
Na času logike Perica je toliko prdnuo, da se u celoj učionici osetio smrad. Učiteljica ga odmah istera napolje. Perica počeo da psuje:
– Jebem ti logiku…
Direktor ga upita zašto psuje logiku. A Perica kaže:
– Mene su isterali napolje da udišem svež vazduh a oni udišu smrad.
Poza
Išao Perica sa ćaletom i nalete ti tako oni na kera i kerušu u izvesnoj pozi. Perica upita ćaleta:
– Tata, tata, šta to oni rade?
– Ništa, sine, u toj pozi prave male kuce.
– Dobro, tata.
Vrate se oni uveče kući. Perica ode na spavanje, a ćale dohvati kevu, dok se sa vrata ne začu glas:
– Tata, tata, okreni mamu, ‘oću kucu!!!
Koje je boje Kinez kojeg su uhvatili kleštima za jaja?
Koje je boje Kinez kojeg su uhvatili kleštima za jaja?
– Vrišteća žuta.
Lalu bole kukuruz
Dođe Lala kod lekara i ovaj pita šta mu je.
– Kukuruz! – kaže Lala.
– Kako, bre, kukuruz? – pita doktor.
– Pa, znate, doktore, sazrio mi kukuruz i treba mi tri dana bolovanja da mogu celu njivu da oberem.
– Ma beži napolje, kakvo bolovanje.
Lala popizdi i izađe, pa opet stane u red. Nakon sat vremena čekanja, opet uđe u ordinaciju kod istog lekara.
– Slušaj Lalo, ne dam ti bolovanje! – opet će lekar.
– Ma znate, doktore, nije meni kukuruz.
– Pa šta je sad Lalo?
– Problemi sa… znate…
– Daj, Lalo, da vidim, šta se stidiš, što ‘odma ne kažeš?
Uze doktor Lalinu alatku, gleda, gleda, zagleda… pa kaže:
– Sve je u redu Lalo, ništa čudno ne vidim.
– Ma znam da je u redu, doktore, neg’ sam ‘teo da me povučeš, za ono bolovanje.
Pajkan i plavuša
Ide pajkan ulicom, i naiđe na plavušu.
Pajkan: Gde si krenula? Daj ličnu kartu.
Plavuša: Nemam.
Pajkan: Imaš li pasoš?
Plavuša: Nemam.
Pajkan: Pa imaš li nešto lično za identifikaciju?
Plavuša: Evo, imam ogledalce.
Čiji je veći
Bili Mujo i Haso u Njemačkoj. I sad našli neke kurve, hoće ih karat, al ih frka side. Zaključe oni da bi trebalo ići kupit kondome. Ali nijedan neće ići jer ih sramota, – ne znaju njemački. “Ajde ti”, kaže Mujo, “Ajde ti” kaže Haso. “Imamo zadnjih 500 maraka, ja ću dati lovu, a ti se snađi kako god znaš”, reče Haso. I ništa Mujo uzme lovu ode na kiosk i vrati se kroz par minuta. Haso ga gleda: “Di su kondomi” “Nema” kaže Mujo. “Kako nema, di je lova” pita Haso “Nema ni love” kaže Mujo “Pa dobro što si napravio da izgubiš lovu, a nisi kupio ništa” -“Čuj ja sam ti došo na kiosk” kaže Mujo, “i sad nikako ovom čovjeku da objasnim što mi treba nego ti ja lijepo 500 maraka na pult, otvorim šlic i ku*ac isto na pult, a ovaj prodavač i on 500 maraka na pult, isto kurac na pult – i jebiga njegov je ku*ac veči, on uzeo lovu, a ja se pokupio i otišo. “
Roda u zoo vrtu
Pita Perica mamu:
– Mama, da li ćemo u zoo vrtu videti i rodu?
Mama:
– Naravno da hoćemo Perice!
– Divno, stvarno me zanima hoće li me prepoznati?
Niske strasti
Dragi da li se sećaš one scene iz filma Niske strasti kada Šeron Stoun prekrsti noge?
– Da naravno!
– A to nisi zaboravio, a da hleb kupiš jesi!
Kako prepoznati kad političar slaže?
Kako prepoznati kad političar slaže?
Pažljivo posmatrati usne – ako se miču i čuje se glas – to je to!
Godišnjica braka
Koji je jedini način da natjeraš muža da zapamti datum godišnjice braka?
Udaš se na njegov rođendan.
Albanac i violinista
Otišao Albanac u hotel a u hotelu samo jedna prazna soba. Pita Albanac recepcionara za praznu sobu a recepcionar odgovara da imaju jednu ali i da niko neće tu sobu zato što jedan violinista u sobi pored vežba cele noći. Albancu to kao, ne smeta i recepcionar ga odvede tamo. Prve noći, Albanac legao da spava i odjednom počinje muzika tako glasna da ne može oka da sklopi, ustane on iz kreveta, ode do violiniste i žali se:
– Šta to radiš, budalo, hoću da spavam!!!
– Vežbam, sutra mi je koncert…
Albanac, šta će, vraća se u svoju sobu. Druge noći isto, čim legne, glasna muzika, pomisli Albanac “ovaj je imao koncert, šta mu je danas? “, opet ode k njemu i opet ista priča. I treće noći, violinista zasvira ali Albanca nema, violinista jače, njega opet nema, violinista još jače, njega nema pa nema. Odluči violinista da vidi šta se desilo s Albancem, uđe u njegovu sobu, njega nema, traži po kuhinji, opet ga nema, kad uđe u wc, ovaj drka kurac, pita sad violinista:
– Šta to radiš?
Albanac će:
– Danas vežbam, a sutra ću ti majku jebati!!!
Trebaju li vam drva?
Kaže Mujo Hasi:
– Zamisli, sinoć oko ponoći stigne mi SMS: ‘Trebaju li vam drva? ’
– Ja odgovorim: ‘Ne trebaju! ’
– I?
– I jutros iza kuće… nema mi drva!
Koja je najgora stvar za jednog šišmiša dok spava?
Koja je najgora stvar za jednog šišmiša dok spava?
– Da dobije proljev!
Ne mogu, imam dečka.
– Ajmo kod mene kući.
– Ne mogu, imam dečka.
– Pa šta? Ima i Albanija golmana, pa je primila dva komada.
Plavuša i kontejner
Kakva je razlika između plavuše i kontejnera?
Plavušu ne možeš napuniti.
Malo žuto
Šta je to malo, žuto i ide levo-desno?
Pile se vraća sa dočeka Nove godine.
Zasto mrtvaci neznaju igrati fudbal. Neznaju po…
Zasto mrtvaci neznaju igrati fudbal.
Neznaju postaviti zivi zid!!!
Buš još pil?
Dođe Zagorec doma pijan.
Žena mu opali šamar i kaže: “Buš još pil? “
Ovaj šuti.
Žena mu pritisne još jedan šamar: “Odgovori! Buuš još pil? “
Zagorec i dalje šuti.
Žena mu tresne još jači šamar: “Reci! Buuuš još pil? “
A ovaj promrmlja: “No dobro, daj mi natoči. “
Seksualni život kao bajka!
– Kakav je vaš seksualni život?
– Kao bajka, doktore.
– Znači, sve bajno i sjajno?
– Znači, nekada davno!
Pijanac u busu
Sedne pijanac pored sveštenika u busu, cugne iz flaše i uzme da čita novine, posle par minuta upita sveštenika:
– Je li, od kog đavola se dobija taj artritis?
Sveštenik, iznerviran njegovim ponašanjem, odgovori:
– Artritis je posledica kvarnog života, odlaska grešnim ženama, prekomernog pušenja i odanosti piću, posebno žestokom alkoholu, opijanja koja završavaju noćima sa prostitutkama i mnogih drugih gadosti!
– A u pizdu materinu! – odgovori pijanac i nastavi da čita novine.
Međutim, sveštenik oseti da je pogrešio i da nije trebao tako reagovati, pa sa puno razumevanja pita pijanca:
– Oprostite, nisam hteo da vas uvredim, recite mi, otkad bolujete od artritisa?
– Ma ne, nemam ja artritis, samo sam čitao ovaj članak u novinama, gde piše da Papa boluje od artritisa već nekoliko godina…
Cigine ocene
Došao Ciga u školu da vidi zašto će mali opet da padne razred. Kaže učiteljica:
– Pa, on ništa ne uči, pogledajte samo ocene: matematika – sve jedinice…
Kaže Ciga:
– Joj, uč’teljce, njemu dosta da zna jedan i jedan jednako dva, samo za pijacu mu treba, nemo’ to da m’ ostaviš jedan!
Kaže učiteljica:
– Ali, pogledajte, i srpski jezik – jedan!
Pita Ciga:
– Jel’ bre, je l’ vi njega razumete kad priča?
Učiteljica odgovori:
– Pa, razumem ga, ali…
Ciga kaže:
– Ma, to njem’ dosta, ne treba m’ više!
Učiteljica pokazuje dnevnik dalje:
– Priroda i društvo – jedan!
Ciga počne:
– Mi Cigani smo ljudi iz prirodu, a on je društveno dete, tu ne treba d’ ima jedan!
Učiteljica pokazuje dalje:
– Evo, i OTO – jedan!
Na to će Ciga:
– A, to što je ot’o mora da vrati!
Zove Lala hitnu pomoć
Pozove Lala hitnu pomoć i kaže:
– Je l’ to hitna pomoć?
Neko iz hitne odgovori:
– Da.
Lala će na to:
– E, meni hitno treba jedno 200 evra!
Zajedno
Vozile se u liftu plavuša i crnka. Lift se zaglavi i crnka poče da viče
– U pomoć, u pomoć! -, međutim, niko je ne čuje.
Crnka se okrene plavuši i kaže:
– Hajde da vičemo zajedno, možda nas čuju -, a plavuša će na to:
– Zajedno, zajedno, zajedno!
Lala i Sosa na medenom mesecu
Oženio se Lala i krenuo sa Sosom na svadbeno putovanje. Stigli oni naveče u hotel, a Lala se uzmuvao jer ne zna kako da ispuni bračne dužnosti. Pozove on telefonom svoga babu, da ga pita za savet, a ovaj ga posavetova:
– Znaš, sine, kad budeš sa Sosom u sobi, ti stavi ono što ti je najtvrđe tamo gde ti žena piški.
Posle jedno pola sata, ponovo zvoni očev telefon:
– Tata, ovde Sosa. Kažite mi šta da radim, Lala je u velikoj nevolji. Zaglavila mu se glava u WC šolji.
Pita jedna plavusa Drugu – Jesi li bila na IQ tes…
Pita jedna plavusa Drugu
– Jesi li bila na IQ testu?
Druga odgovara
– jesam hvala bogu, Negativan je!