Plavuša sa aktovkom
Šta radi plavuša na drvetu sa aktovkom u ruci?
Glumi predsednicu ogranka.
Dve plavuše
Pričaju dve plavuše u firmi koliku koja ima platu.
– Ja imam 40 hiljada – kaže prva.
– Kako to? – kaže druga. Radimo isti posao, isti nam je šef, istog dana smo počele raditi a ja imam samo 32 hiljade.
– Pa ne znam – kaže prva. Jel’ spavaš sa šefom?
– Spavam, normalno – odgovara druga.
– Jel’ mu ga pušiš?
– Ma, pušim mu redovno.
– Da li progutaš spermu kad ti svrši u usta?
– Ma, gutam li, gutam.
– E, tu se zajebeš. Odbija ti 20% za topli obrok.
Oćeš da se zaustavim il’ da samo usporim?
Negdje u nekom selu policajac zaustavi gradskog odvjetnika jer nije stao na znak stop.
Odvjetnik staje i misli: ‘Ja sam odvjetnik i gospodin iz grada,
imam više škole od ovog seljaka i sigurno ću ga za*ebat. ‘
Policajac dolazi i traži vozačku i prometnu.
Odvjetnik: ‘Zašto? ‘ – Niste stali na znak STOP, reče policajac.
‘Ali ja sam usporio, vidio da nikog nema i krenuo dalje! ‘
‘Da, ali se niste zaustavili! ‘
– Ovako ćemo. Ako mi precizno definirate razliku između usporavanja i
zaustavljanja rado ću vam dati vozačku i prometnu i platit kaznu odmah na licu mjesta.
‘Dogovoreno, molim vas izađite iz vozila. ‘
Odvjetnik izađe, policajac uzme pendrek i udri po njemu. Odvjetnik se dere od bola.
Na to će policajac: ‘Onda, majstore? ‘Oćeš da se zaustavim il’ da samo usporim? ‘
Godine 2017.
Prvi dan škole, Zagreb (Hrvatistan), godine 2017… Učitelj provjerava prisutnost učenika: “Mustafa al Eih Zeri? ” – “Ovdje. ” “Achmed El Kabul? ” – ” Ovdje. ” “Fatima Bin Pardin? ” – ” Ovdje. ” “Ali Abdul Olmi? ” – ” Ovdje. ” “Mohammed Bin Kadir? ” – ” Ovdje. ” ” Sar Abla Zic? ” – Tišina u razredu.
” Sar Abla Zic? ” – Tišina se nastavlja, svi se ogledaju po razredu. Učitelj ponovi pitanje: “Sar Abla Zic? ”
Curica u drugom redu se javi: “Oprostite, učitelju, mislim da sam to ja, ali čita se Sara Blažić”
Ko smo mi?
– Ko smo mi?
– Srbi!
– Šta hoćemo?
– Peticiju protiv rijaliti programa!
– Kad hoćemo?
– Evo, samo da vidimo koga će da izbace!
Nasao policajac izgubljenog majmuna na ulici i pov…
Našao policajac izgubljenog majmuna na ulici i poveo ga u stanicu.
U stanici pita šefa šta da radi s majmunom, a šef mu odgovara:
– Ma, šta ja znam, vodi ga u zoološki vrt.
Uveče se policajac vrati u stanicu, vodeći majmuna za ruku.
– Šta je s tobom čoveče, pa lepo sam ti rekao da ga vodis u zoološki vrt!
– Šefe, tamo smo već bili. Mislio sam da ga sad odvedem u bioskop.
Kad porastem
Perica se poveri mami:
– Kad porastem, hteo bih da mi žena bude lepa, pametna, dobra, bogata…
– Eh sine, znači da bi morao četiri puta da se ženiš!
Perica više voli da je glup
Upita Ivica:
– Perice, šta bi više voleo – da si glup ili da si lep?
Perica će:
– Da sam glup, normalno.
– A zašto?
– Pa, lepota je prolazna.
Završni ispit
Završni ispit za pandure….
Uzme ispitivač lopticu u jednu ruku i zatvori je. Drugu ostavi otvorenu i postavi pitanje:
– U kojoj je ruci loptica?
Ispit za inspektore je malo komplikovaniji.
Ispitivač uzme lopticu u jednu ruku i zatvori je. Ali i drugu ruku zatvori i pita:
– U kojoj je ruci loptica?
Tip kaže:
– Ne znam.
Tada ispitivač počne da otvara i zatvara jednu ruku….
Šta je to, pitate se…
Pa podpitanje!
Fato gde su dlačice?
Dođe Mujo kući i gurne ruku ispod Fatine suknje, pa je upita iznenađeno:
– Je li, bona Fato, gdje su dlačice?
Fata ćuti.
Opet će Mujo:
– Je li, bre, Fato, gdje su dlačice?
Na to će Fata:
– Je li, bolan Mujo, da ja pitam tebe nešto: “Jes’ ti to doš’o da je*eš il’ da štrikaš? “
Pomoć od hipnotizera
Žena dolazi kući i kaže svom mužu:
– Sećaš se onih glavobolja koje sam imala sve ove godine? E pa više ih nemam.
– Nemaš više glavobolje? Šta se dogodilo? – upita muž.
Žena odgovori:
– Prijateljica mi preporučila da odem do hipnotizera. On mi je rekao da stanem ispred ogledala, i dok se gledam da ponavljam: ‘Nemam glavobolju, ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju. ’ Upalilo je glavobolja je nestala.
– To je… to je… pa to je divno – kaže muž.
– Znaš, ni ti nisi bio baš vatren u krevetu proteklih par godina. Zašto i ti ne bi otišao do njega i proverio može li ti pomoći?!
Muž se složi s idejom. Nakon par tretmana, muž dođe kući, strže odeću sa sebe, podigne ženu i odnese je u spavaću sobu.
– Ne miči se, odmah ću se vratiti.
Ode do kupatila, vrati se za par minuta, skoči u krevet i vodi ljubav s njom kao nikad pre.
Kaže žena:
– Uaa, to je bilo predivno!
– Čekaj malo! – kaže muž i ode još jednom do kupatila i vrati se u krevet na drugu rundu koja je bila još bolja od prve.
Ženi se zavrtelo u glavi!
Kaze muž opet:
– Ne miči se, odmah ću se vratiti.
Ovaj put se žena polako na prstima došunja do kupatila da vidi zašto joj muž stalno mora odlaziti tamo. Proviri kroz vrata i vidi njega kako stoji pred ogledalom i govori:
– Ona nije moja žena. Ona nije moja žena. Ona nije moja žena.
Prvenstvo
Na prvenstvu drkanja takmiče se za prvo mesto Italijan, Francuz i Bosanac. Prvi počne Italijan i drka, drka, drka i posle jednog sata vikne:
– BOKAL!
Kad su mu doneli bokal, on ga napuni do vrha. Dođe Francuz i drka ga drka, drka, drka…… i posle dva dana vikne:
– LAVOR!
Donesu mu lavor i on ga napuni do vrha. Gleda Bosanac njih dvojicu i na kraju počne i on drkati…… drka, drka, drka i posle mesec dana vikne:
– MIKROFON!
Gledaju svi, koji će mu kurac mikrofon…. Al’ ipak, daju mu mikrofon, a on ga uzme i izdere se:
– KO NE ZNA PLIVATI, NEK’ BEŽI!
Spremni za doček Nove godine
– Obukli smo se i spremili za odlazak na doček Nove godine. Upalili smo noćno svetlo, uključili automatsku sekretaricu, pokrili kavez sa kanarincem, izbacili mačku u dvorište. Naručili smo taksi, koji je ubrzo stigao pred našu kapiju. Kada smo izlazili iz kuće, mačka, koju smo izbacili u dvorište, provukla nam se kroz naše noge nazad u kuću. Nismo je želeli ostaviti u kući, jer kada je u kući sama, uporno pokušava pojesti kanarinca. Supruga je otišla sesti u taksi, a ja sam se vratio u kuću da bih mačku ponovo izbacio napolje. Međutim, mačka je pobegla na sprat.
Za to vreme, supruga, koja je još uvek čekala u taksiju, nije želela da taksista zna da će kuća biti prazna celu noć, zato mu je rekla kako sam se vratio u kuću samo da poželim laku noć njenoj mami (mojoj tašti). Posle nekoliko minuta sam došao i seo u taksi pored svoje žene. “Žao mi je što mi je trebalo toliko dugo” – rekao sam kad smo krenuli i nastavio: “Ona kurva se sakrila ispod kreveta. Morao sam ju ubadati u dupe sa ofingerom da ispuzi napolje! Onda mi je pokušala pobeći, pa sam je uhvatio za vrat. Onda sam je još morao zamotati u ćebe kako me ta svinja ne bi ogrebala. Ali uspelo mi je, na kraju sam je odvukao niz stepenice i bacio u dvorište. Nadam se da se neće opet posrati ispred vrata!
Tišina u autu bila je opipljiva…
Čepić
Otišla Fata kod doktora i dobila čepiće. Došla kući, otvorila kutiju i čudi se. Ne deluje joj kao obična tableta. Pita Hasu:
– Kako se ovo pije?
– Ne znam, nazovi doktora i pitaj!
Nazove ona doktora:
– Dobar dan, doktore. Ja sam ona što ste joj prepisali one čepiće, ali ne znam kako ih treba uzimati?
– Čepići se generalno uzimaju rektalno!
– Dobro, ‘fala doktore!
Kaže Hasi:
– Kaže doktor – rektalno!
– Pa uzmi tako!
– Ma ne znam šta mu je to – rektalno!
– Ne znam ni ja, što ne upita doktora?
– Pitaću…
– Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ…
– Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona sto ste joj prepisali one čepiće. Samo opet ne znam kako ću to… rektalno.
– Pa analno, gospođo, analno!
– Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda…
– To vam je isto kao rektalno.
– E dobro, puno Vam ‘fala, doktore.
Opet kaze Hasi:
– Analno!
– Šta?
– Ma isto ko i rektalno, samo analno…
– Pa hajde!
– Pa ne znam šta mu je to.
– Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita doktora, dva put si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj!
Opet Fata nazove doktora:
– Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam…. Šta vam je to rektalno, analno? Šta tačno da radim?
– Jao žene mahnite! Uzmi taj jebeni čepić i zabij ga sebi u šupak! Aaaa!
Fata zalupi slušalicu i izvika se na Hasu:
– Eto ti tvoje “ZOVI! ZOVI! ZOVI! ” Sad se čovek naljutio!
Razmisli dvaput
Dogovorila se ekipa da uveče gledaju utakmicu.
Pade veče, utakmica samo što nije počela, svi
se okupili sem jednog oženjenog drugara.
Ništa počeli oni gledati utakmicu kad ovaj uleće
sav zadihan i zajepuren pa upita:
– Jesam li zakasnio?
– Nisi, evo sad počinje, nego kako te pusti ona tvoja?
– Ma jojj nećete verovati, sedim ja na kauču kad mi
priđe ova moja, sva našminkana, doterana, napucana
povede me za ruku do spavaće sobe, dade mi lisice
i sva uspaljena kaže:
– Pile moje, evo ti ove lisice i radi ono što najviše voliš!
– I eto me ja je vez’o, i doš’o da gledamo tekmu…
Pesma o seksu
Kaže Perica učiteljici:
– Napisao sam pesmu o seksu.
– Hm… Perice… ma dobro, da čujemo.
– Ustanem rano, idem u školu, učim, malo se igram, opet učim, spavam i sve tako…
– I dobro, a gde je tu seks? – pita učiteljica.
– Pesma se zove “Jebeš takav život”.
Zašto plavuša skače sa mosta?
Zašto plavuša skače sa mosta?
Zato što su joj rekli da je dobra riba!
Boginje
Liječnik pita Muju:
– Da li si ikada imao boginje?
Mujo:
– Ma jok. Sve neke akrape, polovnjače, ma sve neke nikakve.
Zaustavlja covek policajca na ulici i pita ga: Iii…
Zaustavlja čovek policajca na ulici i pita ga: Iiiiizviinite, ggggde jeee šššššškola za mmmucanje? A pandur će: Šta će ti škola, super mucaš!
Teorija evolucije
Ne postoji teorija evolucije.
Postoji samo lista vrsta kojima je Čak Noris dozvolio da žive.
Tri ludaka na pruzi
Idu 3 ludaka prugom i pričaju. Kaže prvi:
– Ala su duge ove stepenice!
Drugi će:
– I gelender je nizak.
A treći:
– Ma ne brinite, evo stiže lift!
Haso naleteo na lokomotivu
Išao Haso kroz tunel kad naiđe PARNA lokomotiva i razbije ga. Posle višemesečne rehabilitacije vrati se on kući.
I tako jedno jutro, Haso uzeo da čita novine, a Fata uzme peglu na PARU da pegla veš. Šiknu para iz pegle, na to Haso skoči, uzme Fati peglu pa je tresne o zemlju, tako da se sva raspala. Kaže Fata:
– Bolan Haso, šta učini to od pegle?
Na to će Haso:
– Ma treba ih ubijati dok su mali!
Dve babe na klupi
Sede dve babe na klupi, prva kaže drugoj:
– Kaži mi šta jedeš i reći ću ti ko si!
Druga baba:
– Šta jedeš?
Prva baba:
– Ko si.
Intervju za posao
Intervju za posao na srpskoj železničkoj stanici. Kandidat:
– Izvinjavam se što kasnim.
Šef:
– Primljen si!
Ljudožderi
Uhvatila dva ljudoždera cigu pa ga peku na ražnju. Dođe treći i pita ih:
– Zašto ga tako brzo okrećete??
– Kad ga sporije okrećemo, počne da krade krompiriće.
Cigo ispod auta
Budi se Cigo ispod auta i gura ruku da vidi pada li kiša:
– Vidi pada kiša, teško onima koji nemaju krov nad glavom.
Šteta i katastrofa
Pitala uèiteljica Ivicu što je to katastrofa. Ivica odgovara: – “To je kad lisica zakolje kokoši. ” Uèiteljica: – “To nije katastrofa, to je šteta. ” Sutradan uèiteljica pita isto pitanje. Ivica odgovara: – “To je kad avion u kojem se voze svi nasi politčari eksplodira i padne u ocean. ” Učiteljica: – “Bravo Ivice, to je katastrofa. ” Ivica: – “Ali nije šteta.
Dobra vremena
Pita ekipa RTS-a cigu:
– Da li vam je bilo dobro za vreme Slobodana Miloševića?
– Pa, bilo je dobro.. Odem sa ženu u market, uzem salamu, leba, mleko za decu, sok frutela…
– A kako vam je sada?
– Pa kako, kamera vamo, kamera tamo…
Kako se zove cigo koji vozi motor?
Kako se zove cigo koji vozi motor?
Kaciga!
Povratak
Po završetku martovskih sukoba na Kosovu, jedan Srbin bi da se vrati u svoju kuću pa zove da vidi ko sad tamo živi. Zove on i javlja se Albanac, pa mu Srbin kaže:
– Dobar dan, ovde Dragan, to je moja kuća pa bih ja da se vratim tamo da živim, znate, ako je moguće?
Albanac:
– Znam Dragane, kuća je super, ima đakuzi, bazen, sve što treba, kuća je najlepša, nema šta…
– Pa znate, imao sam i dva auta u garaži, šta je s njima… ?
– Ništa, autovi su u odlično stanje, super, jedni od najboljih stvarno nema šta, svaka čast vama na izbor!
– Ali imao sam i fabriku dole na kraju ulice, šta je s njom?
– Aaa fabrika, pa radi punom parom, proizvodi se, jedna od najjačih na Kosovo!
– Pa da li bi ja mogao da se vratim tamo?
– Naravno, naravno, Dragane, kad poželite!
– Jao gospodine, svaka vam čast, ja stvarno nisam sreo boljeg čoveka, nemam reči da vam se zahvalim, ja sam mislio da se neko šali sa mnom!
Albanac:
– Jebi ga Dragane, ti si prvi počeo!