PliIvaju mujo i haso tihim oceanom

PliIvaju mujo i haso tihim oceanom kad odjednom haso počeo da se davi; vice haso-upomoc mujo udavit cu se!! Na to ce mujo; psssst ovo je tihi ocean

0 0

Ciga u pepelu

Mesto dešavanja: koncentracioni logor. U krematorijumu nemački vojnik čisti pepeo posle spaljivanja, kad naleti na cigu u pepelu. Vojnik se krsti i pita cigu kako je to izveo, tek će na to ciga, vadeći nešto iz džepa:
– Krema “Sunlight”, da pocrniš, a ne izgoriš!

0 0

Mujo sređuje Fati penziju

Dolazi Mujo kući sa posla i sa vrata viče Fatu.
– Fato bolan, jesi li čula za novi zakon što su izglasali?
– Nisam, koji zakon Mujo?
– Koja god žena je rodila četvoro dece dobija penziju!
– Pa šta to nas briga Mujo, mi imamo samo troje, a vala četvrto nećemo pravit!
– Jašta bolan, ali imam ja jednog vanbračnog klipana, šta kažeš da ga dovedem, to će nam bit’ četvrti pa ćeš i ti dobit’ penziju?!
– Ma, more bolan Mujo, dovedi ga.
Otišao Mujo, vraća se sa sinom kad kod kuće Fata sama sedi.
-Fato, đe su deca bolan?
– E moj Mujo, čuli i drugi za taj zakon, pa došao svako po svoje…

0 0

Političar na privatnom fakultetu

Diplomirao političar na privatnom fakultetu, pa kaže ženi:
– Da sam znao da je ovako lako, završio bih i srednju!

0 0

Moć

Sede dva goluba na grani. Jedan kaže:
– Jebote, ovo je moć! Praviš se mrtav a pola grada se usere od straha!

0 0

Stara baka

Upao neki lopov u beogradski autobus i pištoljom zapreti putnicima:
– Dajte ovamo pare!
Neka stara baba se javi:
– Zar i stara baka?
Lopov na to reče:
– Ćuti, rekao sam svi! Dajte zlato!
Ponovo će baba:
– Zar i stara baka?
– Ćuti, rekao sam svi! Skidaj gaće!
Neko od drugih putnika upita:
– Zar i stara baka?
A baba se prodera:
– Ćuti, rekao je svi!

0 0

Inostranstvo

Umro Alija i došao na onaj svet, a tamo Tuđman sedi i kako ga ugleda, obradova se i upita:
– Šta ima Alija, brate, kako si, šta ima dole?
– Ma nema ništa, moj Franjo, sama bijeda i jad, ko može – ode u inostranstvo a ko ne može – pati se dole i eto.
– A gde je Sloba, šta on radi?
– Ma i on se snaš’o, otiš’o je u inostranstvo.

0 0

Film ili knjiga

Ušla dva miša u videoteku i počela da jedu filmsku traku. Pita prvi miš drugog:
– Jel` dobar film?
– Dobar, dobar samo je knjiga bolja.

0 0

Problem

Žena dolazi kod lekara i kaže:
– Imam ozbiljan problem s mojim mužem.
– Recite slobodno!
– Kad god smo u krevetu, i kad je moj muž na vrhuncu, on tako glasno mumlja i vrišti da mi to stvarno smeta.
– Ah, ali vi biste samo drugačije trebali gledati na to. Trebali biste smatrati to komplimentom!
– Da, ali to me skoro uvek probudi…

0 0

Dva kompleksaša

Pričaju dva kompleksaša i jedan pita drugog:
– Šta ti se više dopada, seks ili Nova godina?
– Nova godina, ipak se ona češće događa.

0 0

Tri vrste

Sedi porodica za stolom i ruča.
Pita sin- Ćale zašto su ženske si*se različite?
Otac začuđen odgovara:
– Pa vidi sine, postoji tri vrste si*sa. U dvadesetima ženske gru*di su
kao jabuke, okrugle i čvrste. U tridesetima i četrdesetim su kao kruške lepe, ali vise. Posle pedesete su kao luk!
– Kako kao luk Tata?
– Pa kad ih vidiš plače ti se.
Odgovor razljuti ćerku pa ona upita:
Mama, a koliko vrsta pen*sa postoji?
Mama iako iznenadena odgovori:
– Pa zlato, muškarac prolazi kroz 3 faze. U 20-im, mu je kao bukva, snažan i tvrd. U 30-im i 40-im je kao breza, savitljiv ali pouzdan. Posle 50-te je kao novogodišnja jelka.
– Novogodišnja jelka?
– Da mrtav od korena do vrha, a kuglice su samo za ukras.

0 0

Sosa prevarila Lalu – slučajno

Prevarila Sosa Lalu pa mu priznala, a Lala
sav tužan je upita:
– Ta dobro Soso zar ti nisam valj’o, zar ti
nisam sve ugađ’o, k’o malom detetu?
– Ta jesi Lalo moj, dobar si mi bio, ali
slučajno je bilo, veruj mi na reč.
– Ta, šta to pričaš, kako slučajno?
– Ta lepo, evo ovako, legla ti ja da spavam, a
baraba otvoti kapiju, ta isto k’o što ti otvaraš.
Ondak se teturao kroz dvorište, baš kao ti što
se teturaš, ondak je otvorio ulazna i vrata
od sobe, ama original k’o ti što otvaraš.
A ondak me je opkoračio otpozadi i sredio
taman tako k’o što me samo ti znaš srediti.
E, ali kade mi je rek’o da se namestim da me
još jedared opkorači, e tad sam moj Lalo
shvatila da to nisi ti!

0 0

Uslov za devojku

Koji je potreban i dovoljan uslov da bi imali devojku?
Auto je potreban, ali ne i dovoljan uslov!

0 0

Plavuše

Kaže plavuša plavuši:
– Počela sam da sumnjam u svog muža, mislim da mi zadnje dete nije on napravio…

0 0

Ugovor

Jedna brodarska firma potpisala ugovor sa firmom „Mujo&Co“ iz Doboja o farbanju broda. Na primopredaji komisija utvrdi da je jedna strana broda ofarbana, a druga nije ni taknuta.
Predsednik komisije:
– Znate li Vi, gospodine Mujo, čitati ugovore?
Mujo:
– Vala znam.
Predsednik:
– Pa zašto ste ofarbali samo jednu stranu?
Mujo:
– Mislim da Vi ne znate čitati ugovore. Ovde Vam lepo piše: Ugovoru o farbanju pristupaju s jedne strane Mujo&Co iz Doboja, a s druge Vaša firma. Mi smo svoje ofarbali, a Vi il’ farbajte il’ da pišemo aneks.

0 0

Neka ustane svako ko misli da je glup

Nova profesorka psihologije počinje prvi čas:
– Neka ustane svako ko misli da je glup.
Niko ne ustaje, i najzad se Perica diže…
– Znači, Perice, ti mislis da si glup?
– U stvari ne mislim profesorice, ali žao mi da te gledam kako sama stojiš…

0 0

Tip muva veroučiteljku

Tip muva lepu ženu koja predaje veronauku u školi. Pozove je da izađu i ona pristane. Upita je:
– Hoćemo li nekud na piće?
– Ne, hvala. Da odem na piće, šta bih rekla svojim učenicima na veronauci?
Posle duge šetnje po gradu ponudi joj cigaretu, a ona odbije uz reči:
– Ne, hvala, to nikakol Šta bih rekla svojim učenicima na veronauci?
Sednu u auto i na putu kući tip ugleda motel. Pomisli da ionako nema šta da izgubi, pa je upita:
– Hoćemo li svratiti?
– Može! – odgovori ona.
Iznenađen njenim pristankom, tip je upita:
– Čekaj, čekaj, nije mi jasno… Pa šta ćeš reći svojim učenicima na veronauci?
A ona hladnokrvno odgovori:
– Upravo ono što im uvek govorim: “Ne morate piti i pušiti da biste se dobro proveli”!

0 0

Vegetarijanac

Vegeterijanac?
Stara indijanska reč koja znači “loš lovac”.

0 0

Jedan krug oko Slavije

Dolazi devojka kod ginekologa na pregled. Spremi se, legne na sto,
doktor sedne da otpocne pregled, taman joj stavi prst u pi*ku, kad
zazvoni telefon.
– Alo! A, ti si… Da, da. Znala sam da nemaš pojma o Beogradu. Treba da odes tamo… Spusti se bulevarom,
pa krug oko Slavije, pa prati tramvajsku prugu do z. stanice…
(za to vreme doktor je zustro gestikulirao rukom ciji prst je i dalje
bio na mestu pregleda…)
– …i onda mu reci…ALO! Cujes li me? Ma ne, rekoh ti lepo, niz
bulevar, pa krug oko Slavije, pa… OKO SLAVIJE, COVECE, OKO SLAVIJE,
ALOOOOO, …iz bulevara izlazis direktno, nemas ti pojma o Beogradu….
da, evo ne susti vise… Ides niz bulevar gore, pa krug oko Slavije, pa
dole, dole tramvajskom prugom do zel. stanice, pa desno, pa gore do
Astorije. E, tu! Tu, tu! Tako je! … Ajd, zdravo…. A, da! Gde smo ono
stali, gospodjice?
– Aaaaaaah, dok…tore, jel’ m…moze jos jedan k.. krug oko Slavije?

0 0

Kreditne kartice

Žali se prijatelj prijatelju:
– Ukrali su mi sve kreditne kartice!
– I jesi li prijavio policiji?
– Nisam, a i neću!
– Zašto? – upita prijatelj začuđeno, a ovaj mu odgovori:
– Pa, taj koji mi ih je ukrao troši manje nego moja žena!

0 0

Albanski avion

Srušio se albanski avion.
Poginuli: pilot i ložač.

0 8

Kako se glasa miš?

Pitaju roditelji programeri svog malog sina:  

Kako se glasa mačka?

-mjau, mjau- reče dijete

A kako se glasa pas?

-vau, vau kaže dijete

A miš? pitaju roditelji

klik, klik!

0 0

Pare u sakou

– Dragi, zamisli, našla sam 50 eura u tvom sakou. Jel mogu da sam već potrošila?

0 0