Vlada u Sahari
Šta bi bilo kad bi se naša vlada iznenada našla u Sahari?
Prvi dan bi se čudili. Drugi dan bio bi sastanak. Treći dan bi poskupeo pesak.
Zadnji vic
Zadnji vic od Hase i Muje?
Idu Haso i Mujo šumom i sretnu ARKANA.
U avionu
Sede putnici u avionu za Pariz i kapetan im se obraća:
– Poštovani putnici, trenutno letimo iznad Rima na visini od 3. 000 m!
Zaboravi da isključi mikrofon i i ne znajuci za to, reče kopilotu:
– Uh, što bi mi prijala jedna kafa i da mi ga neko popuši!
Brže bolje, pođe stjuardesa prema kabini da ga upozori, kad neko od putnika dobaci:
– Ej, ne zaboravi kafu!
Kondomi
Mladić ulazi u apoteku i kaže apotekaru:
– Dobar dan, mogu li dobiti jedan kondom? Moja me djevojka pozvala na večeru i mislim da i očekuje nešto od mene.
Apotekar mu daje kondom, a mladić izlazeći zastane pa se vrati:
– Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato što je i sestra moje djevojke slatka, a uvijek prekriži noge na tako provokativan način da ja mislim da i ona nešto očekuje od mene!
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladić opet obrati:
– Najzad, dajte mi još jedan kondom, jer je mama moje djevojke jako zgodna žena, a kad god me vidi ona pravi aluzije … a pošto me ona pozvala na večeru, mislim da i ona nešto očekuje od mene!
Za vrijeme večere, mladić je sjedio sa svojom djevojkom s lijeve strane, dok su sestra i majka sjedile nasuprot njima.
Kada se pojavio otac, mladić je spustio glavu i počeo se moliti:
– Dragi Bože, blagoslovi ovu hranu … hvala ti za sve sto nam daješ…!!!
Par minuta kasnije mladić se dalje molio:
– Hvala ti Bože za tvoju milost …
Deset minuta kasnije, mladić se i dalje molio držeci glavu pokorno spuštenu. Drugi su se pogledavali iznenađeno, a najviše se čudila njegova djevojka. Približila mu se i šapnula mu na uho:
– Nisam znala da si toliko religiozan!!!
A mladić joj odgovori:
– Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!
Tumara zec po sumi, gleda drvece i odjednom upadne…
Tumara zec po sumi, gleda drvece i odjednom upadne u jamu! Skace ljevo, skace desno, nemoze van…
Tumara lija sumom, gleda drvece i odjednom upadne u jamu! Skace ljevo, skace desno, nemoze van…
Vidi ona zeku i kaze:
“Nemogu iz jame van, ali bar će bit sta za pojest! “
Tumara vuk sumom, gleda drvece i odjednom upadne u jamu! Skace ljevo, skace desno, nemoze van…
Pogleda on liju i zeku i kaze:
“Nemogu iz jame van, ali bar ce bit sta za pojest a bit ce i za pojebat! “
Tumara medo sumom, gleda drvece i odjednom upadne u jamu! Skace ljevo, skace desno, nemoze van…
Vidi medo sretnu druzinu i kaze:
“Tu sam u jami, nemogu van, ali nema veze, bit ce za pojest, bit ce za pojebat, a bome ce neko i po picki dobit! “
Došlo je proljeće
– Mama, došlo je proljeće!
– Kako znaš, sine?
– Eno je, visi baba u dvorištu.
Mama strci dole, kad ne visi baba u dvoristu, i reče:
– Prepade me bre dete!
– Aprilili, eno je na tavanu!
Prase
Došlo prase da se učlani u SDA.
– Pa dobro prase, šta je tebi, gdje ti možeš da se učlanis u muslimansku stranku, jesi li normalan?
– Da, da, hoću jer samo vi ne koljete.
Najveća jeka
Vodila se rasprava o tome u kojoj je zemlji najveća jeka.
Amerikanac:
– Kada mi sa Kipa slobode viknemo “Živjela sloboda”, po tri dana odjekuje “Živjela! ”, “Živjela! ”.
Francuz:
– Kada mi sa Ajfelovog tornja uzviknemo “Živjela ljubav”, po sedam dana odjekuje “Živjela! ”, “Živjela! ”.
Crnogorac:
– A kada mi sa Lovćena uzviknemo “Živio rad”, po mjesec dana odjekuje: “Je*o t’ otac! ”!
Stanija i novinari
Kako Stanija otvara vrata novinarima?
– Čekajte da se skinem!
Savet
Perite čarape i noge će vam duže trajati.
Perite noge i čarape će vam duže trajati.
Perite i noge i čarape i prijatelji će vam duže trajati.
Zasto plavusa nosi mrezaste carape? ~Zato sto mis…
Zasto plavusa nosi mrezaste carape?
~Zato sto misli da je riba!
Hasu ujela zmija
Ujela Hasu zmija a Mujo otrči do doktora:
– Pomagaj hećime ujela Hasu zmija!
– Đe ga je ujela?
– U šumi!
– Ma ne pitam te to nego za šta ga je ujela?
– Za džaba, matere mi!
Slon i paradajz
U čemu je sličnost između slona i paradajza?
Obojica su crveni, osim slona.
Pravoslavac i katolik
Sreli se pravoslavac i katolik na pravoslavni Božić.
Pravoslavac:
– Hristos se rodi.
Katolik:
– Naš sisa već dve nedelje…
Ide kcer tati i kaze: Tata, tata ja sam lezbejka…
Ide kcer tati i kaze:
“Tata, tata ja sam lezbejka! ”
Ide druga kcer i kaze:
“Tata, tata i ja sam lezbejka! ”
Tata se naljuti i kaze:
“Ima li u ovoj kuci iko da voli kura*! ? ”
Javlja se sin i kaze:
“Tata ja volim. “
Na porođaju
Šta je rekla majka Čaka Norisa kada ga je rodila?
ČAK NORIS, JEBOTE!
Po Kuranu
Idu Mujo i Fata poljem, Mujo nazad, Fata napred. Vidi njih Haso i ne može čudu da se načudi.
– Pa, bolan, Mujo, po Kuranu, Fata treba da ide iza tebe!!!
– Tačno, al’ mi idemo po MINSKOM POLJU, BA.
Gledaj psa
Idu dve plavuše ulicom i jedna kaže drugoj:
– Vidi onog psa s jednim okom!
Druga plavuša prekrije rukom jedno oko i kaže:
– Gdje, gdje?
– Molimo gradjanina Srbije koji 19. decembra posle…
– Molimo građanina Srbije koji 19. decembra poslednji bude napustio zemlju da ugasi svetlo!
Vlada Republike Srbije
Dvije učiteljice
Bile dvije učiteljice, jedna pita, a druga je štrudla!
Plavuša i Mujo mornar
Upoznala plavuša Muju mornara pa mu veli:
– Bog mi je dao telo a imam ja i talenta pa kad bih stigla u Holivud, napravila bih karijeru, samo nemam novca za brod.
Mujo:
– Ništa zato, ja ću tebe sakriti na mom brodu ali pod uslovom da mi “daš” kad god dođem.
Plavuša pristane a on nju sakrije u mašinsko odeljenje. Mujo dolazio svaki dan u naplatu i tako su putovali punih 20 dana. 21-og dana pokvari se brod i kapetan siđe dole i nađe plavušu u mašinskom odeljenju pa je upita šta ona tu radi.
– Sakrio me vaš mornar Mujo – i sve ispriča potanko i po redu.
– Razumem ja – veli kapetan – i vaš talent i vašu želju za uspehom ali mi nije jasno šta onda radite na trajektu SPLIT-KORČULA?
Upoznavanje
– Zdravo, ja sam Toma a ovo je moja žena Verica. Imamo firmu za proizvodnju nameštaja.
– A kako vam se zove firma?
– “Toma Iverica”.
Postati žena
Kada devojčica postaje žena?
Kada kaže Hello KITI!
Jedinica iz matematike
– Perice, kad nameravaš popraviti jedinicu iz matematike?
– Ne znam tata, u zadnje vreme se ne mogu dočepati dnevnika!
Veš mašina
Prala Fata veš na potoku. Oklizne se i padne, udari glavom o kamen i pogine.
Došao Mujo malo kasnije i nađe Fatu mrtvu i pomisli:
– Je*o majku, već treća veš mašina koja mi se pokvarila zbog kamenca!
Sosu mama ne pušta
Na 50-godišnjicu braka Lala i Sosa se dogovore da osveže bračnu monotoniju izlaskom u grad, kao nekad. Naći će se u centru u 8, pa… Spremi se Lala, porani 15 minuta i počne da čeka. Prođe sat, prođu i dva, a Sose nema. Besan Lala stiže kući i s vrata upita:
– Što ne dođe luda ženo?
– Nije me mama pustila!
Šumske zveri
Trinaest policajaca polaže test inteligencije. Postavljen je zadatak: “Napišite ime jedne šumske zveri”. Prvi razmisli, seti se, pa napiše: “Jaguar”. Drugi virka kod njega, vidi šta je napisao pa razmišlja, razmišlja i da ne bude isto napiše: “Februar”. Tako redom “prepisuju” oni jedan od drugog, idu redom odgovori kao “mart”, “april” itd. a trinaesti će kao iz topa: “Srećna Nova godina”!
Pitala uciteljica pericu: ,,Perice sta ima srce?…
Pitala uciteljica pericu:
“Perice sta ima srce? “
“Srce ima noge” – odgovori Perica.
Otkud ti to Perice? – odgovori uciteljica.
Pa uvece kad hocemo da legnemo tata kaze mami:
“Srce rasiri i podigni noge. “
Vozi Kosta autobus
Razvozi vozač autobusa (Kosta) putnike
kad na jednoj stanici ulazi čiča pokaže
kartu pa kaže vozaču:
– Idem do poslednje stanice, pa moram
malo da smestim Kosti.
Poludi vozač izbaci čiču iz autobusa pa mu reče:
– Ako ti Kosta sada smesti, neće ti valjati!
Huso limar
Fata čeprka po Mujinom telefonu pa ga pita:
– Ko ti je ovaj Huso limar u telefonu?
Mujo odgovara:
– Ma ne znaš je ti!