Džidžamidža 2

Nakon brodoloma prežive samo amerikanac, rus i bosanac. Isplivaju na obližnje ostrvo pedera i tamo ih zarobi lokalno pleme.
Pita poglavica amera:
– “Hoćete li ti džidžamidža il’ kuvanje u loncu? ”
Amerikanac odgovara:
– “Ja ću džidžamidžu! ”
Uhfati pleme amera i guzi dok mu se šupak nije rascvjeto, ali nakod dva dana naprave mu splav i puste ga.
Pita sad poglavica rusa:
– “Hoćete li ti džidžamidža il’ kuvanje u loncu? ”
Rus vidjevši da su pustili amera odgovori:
– “I ja ću džidžamidžu! ”
Uhfati pleme rusai guzi, ali nakod pet dana naprave mu splav i puste ga.
Pita sad poglavica bosanca:
– “Hoćete li ti džidžamidža il’ kuvanje u loncu? ”
Bosanac razmisli pa reče:
– “Ja ću dostojanstveno da umrem, dakle kuvnje u loncu! ”
Nasmij se poglavica zadovoljno trljajući ruke i povika glasno:
– “A dok se voda malo zagrije mi ćemo malo džidžamidže”!

0 0

Časovi

Dajem časove iz fizičkog, muzičkog (do trećeg razreda) i azbuku.
Šifra: Jeftino!

0 0

Hitno mi je

Mujo utrči u ljekarnu, a unutra ogroman red: – Molim vas, pustite me preko reda, hitno mi je, Fata mi tamo leži! Svi se razmaknu kad su to čuli i puste Muju do ljekarnika koji ga upita: – Recite, šta Vam treba? – Brzo jedno kutiju kondoma, požurite!

0 0

Razvedena Barbie

Ide čovjek kući s posla i sjeti se da mu kćerkica ima rođendan. Vrati se nazad i ode u trgovinu igračkama. Uđe unutra i upita prodavačicu: ‘Koliko Vam je ona Barbie u izlogu? ‘
Prodavačica odgovara: ‘Na koju Barbie mislite? Cijene su različite’
– Barbie ide na kupanje je 19, 95$,
– Barbie ide na gala večeru je 91, 95$. ,
– Barbie na jahanju je 39, 95$
– Barbie ide na fitness 49, 95$,
– Barbie ide na vožnju autom 59, 95$,
– Razvedena Barbie 395, 95$.
Muškarac: ‘A zbog čega je razvedena Barbie toliko skuplja? ‘
Prodavačica: ‘Jer uz nju ide Kenov auto, Kenova kuća, Kenov pas, Kenova mačka, Kenov namještaj i Kenova jahta. ‘

0 0

Tko je

‘Tko je jebao – jebao je, ja se u nedjelju (21. 11. ) udajem! ‘ – SEVERINA

0 0

Ima li ga

Dolazi gost iz Leskovca u firmu, kreće kod direktora i nailazi na sekretaricu, koja će ljubazno:
– Izvolite, gospodine.
– Ima li gu direktor?
– Tja, ima ga, ima, ali ga slabo nešto koristi…

0 0

Piroćanac i devojka

Šeta se Piroćanac s devojkom. Prođu oni pored cvećare, a devojka će:
– Joj, dragi, kako lepo miriše ono cveće!
A on je upita:
– Hoćeš da prođemo još jednom?

0 0

Zaljube se Bosanac i Talijanka i kaze Talijanka: …

Zaljube se Bosanac i Talijanka i kaže Talijanka:
– “Bacha mi a more (poljubi me dragi)! “
– “Kud ćeš da te bacim u more, neba ti? “
Ponovno će Talijanka:
– “Bacha mi a mor! “
– “Ajd kad si već navalila. “
I baci Bosanac nju u more, a Talijanka počne vikati:
– “Ajuto, ajuto (u pomoć, u pomoć). “
A Bosanac kaže:
– “Nije more ljuto, već je slano! “

0 0

Bol u laktu

Muju zaboli lakat, pa odluci otici kod lijecnika na pregled. Stigavsi u bolnicu, potrazilijecnika koji mu nakon iznosenja problema odgovori:
– “Mujo, uveli smo novi kompjuterski nacin pregledavanja pacjenata, moras mi donijetiuzorak mokrace i PC ce odmah saznati sto te boli! ”
Ode Mujo razocaran, pitajuci se gdje su ona stara vremena kad su covjek lijecio covjeka. I tako mu vrag nije dao mira pa odluci zeznuti PC. Uzme staklenku i stavi malo svoje mokrace u nju. Zatim kaze i sinu isto. I kcerki, Fati, pa cak i psu, kucnom ljubimcu.
Na putu do bolnice sretne Hasu kojeg takodjer zamoli za uzorak.
I tako sve zajedno promucka i donese kod lijecnika.
Ovaj ukljuci PC, stavi + i – elektrodu u mokracu i pocne citati rezultate analize s monitora:
– Sin ti se drogira,
– Kcer ti je trudna,
– Pas ti ima buhe,
– Haso ima triper,
– Fata ima triper, dobila ga je od Hase,
– A ti kad mastrubiras u WC-u, ne udaraj laktom u zid, pa te nece ni boljeti.

0 0

Ugovor s pekarom

Došli ljudi iz uprave Coca Cole k Papi. – “Možete li Sveti Oče nekako u “Oče naš” ugurati Coca Cola naša svagdašnja za 1 milijun eura? ” – “Ma ne može… ” – “Pa dajte, za 2 milijuna eura. ” – “Ma ne bi moglo… ” – “Ma evo, za 5 milijuna eura. ” – “Ma ne možemo… ” – “Evo posljednja ponuda: 10 milijuna eura! ” Okrene se Papa k svojem pomocniku i upita ga: – “Koliko nama još traje ugovor sa pekarom? “

0 0

Mujo na kontrolnom tornju

Mujo počeo raditi na kontrolnom tornju na sarajevskom aerodromu. Prvog dana na poslu, pred kraj radnog vremene, začuje on preko slušalica očajnički poziv:
– Kontrolo leta, javite se hitno, ovde let BX 2289-22! Nalazimo se u vašem području!
Mujo:
– Ovde kontrola leta! Let BX 2289-22, šta se događa?
– Pa već dva puta smo vam rekli da smo ostali bez goriva, imamo još samo 5 litara!
Mujo:
– Ajoj, ja zaboravio na vas! Oslobodiću pistu, spuštajte se odmah, a za svaki slučaj ću poslati vatrogasna i sanitetska vozila pred vas!
– Budalo, pošalji ti nama cisternu sa gorivom, već tri sata se nalazimo na kraju piste!

0 0

Gde je karburator?

Kaže plavuša mužu:

– Dragi, čini mi se da se karburator napunio vodom.

– Znaš li ti uopšte gde se nalazi karburator?

– Pa znam – u autu!

– A gde je auto?

– U jezeru.

0 0

Mujo, Haso i Ciga na Tibetu traže Jetija.

Otputuju Mujo, Haso i njihov komšija Ciga na Tibet, kao istraživači, da pronađu Jetija.

Idu oni tako, idu kroz prašumu i naiđu na pećinu obraslu mahovinom. Ko će sad proveriti ima li čega u pećini?

Reši se Mujo. Uđe on unutra, kad tamo Jeti maže ogromnu ku**inu od pola metra sa uljem. Dohvati on Muju i opali ga.

Izlazi Mujo iz pećine, a Ciga i Haso ga pitaju:

– Šta bi, gde si bre toliko?

– Unutra je Jeti. Levu nogu sam mu slomio.

Krenu sad Ciga unutra. Jeti maže li maže onu stvar sa uljem i utera ga i Cigi. Kad je izašao Ciga će:

– Mamu li mu njegovu, slomio sam mu desnu nogu.

Pođe i Haso pred Jetija. Iz pećine se začu krik:

– Jooooj!!! Aaaaaaaaaaaaaaaaaaajooooooooooj!!!

Mujo priznade Cigi:

– Ja mu baš i nisam nogu slomio…

Ciga odvrati Muji:

– Ma, ćut’ nisam ni ja, al’ sam mu maznuo ulje!

0 0

Fata ima lepe noge

Hvali se Fata Muji:
– Danas su mi rekli kako imam lepe noge!
Mujo upita:
– A nisu ti rekli kako imaš veliku guzicu?
Fata će:
– Ne, tebe uopšte nismo pominjali!

0 0

Puž i slonica

Maze se puž i slonica. Slonica kaže pužu:
– Ljubavi, ja te voooolim!
A puž odbrusi:
– Vid’ debele, videla da momak ima kuću i odmah bi da se uda!

0 0

Filmski seks

Vratio se Bosanac iz Nemačke u Mercedesu pun para.
Žena ga sačekala na vratima u seksi donjem vešu i kaže:
-Želim da imamo seks kao u filmu!
Bez reči Bosanac joj odvali šamarčinu, veže je za radijator, gurne
joj ga u du*e pa udri udri, pa ga izvadi i poče joj šamarati du*e,
lupi je par puta ki*om po čelu i sv*ši joj na čelo…
Onako rasturena i razbucana žena se nekako oslobodi i četvoronoške
krene prema kupatilu i dreknu na njega:
-Pi*ka ti materina kakve si tamo filmove gledo! ?
Šta gledo bona. GLUMIO!!!

0 0

Oglas

Prodajem kravu:
– crna metalik boja
– HI-FI mukanje
– spušteno vime
– sportski rep
– aluminijska kopita.

0 0

Glupi sladoledžija

Javili devojci da joj je pradeda umro pa tako ode ona da čuje i uteši prabaku te sazna šta je bilo.
– Znaš dete moje dedica je umro u nedelju dopodne dok smo vodili lju*bav – kaže baka.
– Pa jeste li vi normalni?
Imate skoro sto godina, nije ni čudo da je umro kad ste u tim godinama radili takve gluposti.
– Zlato bakino mi smo si pazili na zdravlje pa smo vodili lju*bav samo nedeljom uz zvuke zvona, lagano i polako, na ding unutra, na dong napolje.
– Nakon tih reči bakica malo zastane, obriše suze i kaže: Ehh samo da nije prošao onaj glupi sladoledžija zvoneći k’o blesav, đed bi još bio živ..

0 0

Ocena

Oženio se Mujo, pa prve bračne noć karne mladu, a ona uzela notes i olovku pa nešto piše. Pita Mujo:
– Šta to pišeš?
– Ocenjujem te i dobio si 2!
Mujo sutradan zapeo k’o sivonja i kada je ona uzela notes, pogleda joj preko ramena da vidi koju je ocenu dobio, kad ono samo 3. Ode on sledeći dan na Kopaonik na visinske pripreme i mesec dana vredno se hrani samo prirodnom hranom, mleko, kajmak, sir, voće, povrće, pa još trči i bilduje. Posle mesec dana dođe kući i odere ženu, taman je ubije kurcem i pita koliko je dobio, a ona veli:
– 5!
Ne prilazi Mujo ženi tri puna meseca, te ga ona upita:
– Mujo, šta je? Misliš li me karnuti?
– Nisam lud da kvarim zaključnu ocenu!!!

0 0

Dodju Mama I cerka kod doktora I mama mu kaze: – …

Dođu Mama I ćerka kod doktora I mama mu kaže:
– vidite doktore, primetila sam da mi ćerka ima mučninu i da počinje da se goji.
Doktor je pregleda i reče:
– gospođo Vaša ćerka je ostala u drugom stanju.
– Nemoguće – kaže Mama – ali ona nikad nije ni bila sa muškarcem, jel tako ćerko?
– Da, mama nisam se još ni ljubila nikada – kaže ćerka.
Doktor ustane, ode do prozora i gleda napolje. Posle minut, Mama zapita:
– Doktore, šta se dešava? Nešto ima napolju?
– Pa poslednji put kada se desilo to što vi tvrdite, na nebu se pojavila Zvezda a tri mudraca su dojahala na kamilama, pa ne želim da propustim taj trenutak.

0 1

20 godina zatvora

U 4 ujutru žena čuje muža u kuhinji. Dođe do njega, a on sedi za stolom i pije rakiju.
– Šta radiš, pobogu, u ovo doba noći?
– Sećaš li se kad sam te otpratio kući i kad nas je uhvatio tvoj otac i rekao: “Znaš da je maloletna, zato il’ je ženi, il’ ideš 20 godina u zatvor? ”
– Sećam se…
– E, sad bi se završilo tih 20 godina…

0 0

Englez, Francuz i Bosanac na pustom ostrvu

Posle brodoloma, nađu se Englez, Francuz i Bosanac na pustom ostrvu. Užasno su ih morile glad, žeđ i surova klima. Najgore im je bilo s komunikacijom. Englez je odbijao da govori francuski, Francuz nije hteo da govori engleski, a Bosanac nikako da nauči ni reč stranog jezika.

Jednog dana uhvate oni zlatnu ribicu. Obeća im ona da će im ispuniti tri želje, svakom po jednu, pod uslovom da je puste. Englez prvi poželi da se istog trena nađe u Londonu i – nestade ga. Francuz brže-bolje poželi da ode u Pariz. Nestade i on. Ostane Bosancu jedna želja. Misli se on, misli, pa će:

– Čuj, bona, šta ću ja ovde sam? Bolje je i onako društvo nego nikakvo. Vrati ti meni onu dvojicu!

0 0

Spas

Tri žene putovale avionom. U jednom trenutku, javi se pilot preko razglasa i saopšti da avion mora prinudno sleteti i da svi putnici vežu pojaseve. Tada je prva žena počela da ređa nakit po svome telu. Druge dve je začuđeno pogledaju, a ona će na to:
– Znate, kad avion padne, spasioci će videti da sam mnogo bogata pa će mene prvo spasti.
Na to druga žena odmah raskopčava gornji deo bluze. Druge dve je čudno pogledaju a ona će na to:
– Znate, kad avion padne, spasioci će videti kolike sise imam, pa će mene prvo spasti.
Na to je treća žena, koja je crnkinja, počela da svlači pantalone a druge dve je zapanjeno pogledaju, a ona će:
– Znate, kad avion padne, prvo što će spasioci da traže je, ipak, crna kutija.

0 0

Mađioničarski trik

Otišli Sloba, Mira i Ivica (Dačić) kod Buša u Belu kuću na večeru. Posle aperitiva i priče u salonu, domaćica ih sve pozva u trpezariju da večeraju. Kad tamo – zlatni escajg i zlatni tanjiri. Nisu još ni seli kako treba, a Ivica već maznuo jedan veliki tanjr i stavio ga ispod košulje. Videla to Mira pa kaže Slobi:
– Slobo, eno Ivica je maznuo zlatni tanjir. Hoću i ja jedan!
Sloba se počne vaditi:
– Čuj Miro, ne mogu ja tako krasti zlatne tanjire po prijemima. Ja sam predsednik jedne države, gde ja da kradem tanjire po Beloj kući, molim te?
Mira ni da čuje:
– Hoću jedan tanjir, pojeće mi Ivica živce kad se vratimo kući!
Gleda Sloba… Ah, šta će? Nema druge nego da mazne i on jedan tanjir. Ustaje, zamoli prisutne za malo pažnje i počne:
– Cenjeni prijatelji, vi možda to ne znate, ali pre nego što sam postao vođa socijalista i predsednik, ja sam bio mađioničar.
Svi prisutni iznenađeno gledaju, a Sloba nastavlja:
– Sada ću vam izvesti jedan od mojih omiljenih trikova.
Uzima jedan zlatni tanjir sa stola i nonšalantno ga stavlja ispod košulje. Muk u trpezariji, Sloba se mirno zakopčava i nastavlja:
– A sada molim vas, pogodite gde je tanjir?
Svi upere prstom u njega, a Sloba će šeretski:
– Neeeeee! Kod Ivice je!

0 0

Što tako lijepa đevojka šeta sama?

Merkao Crnogorac ženske koje su šetale pored mora i spazi jednu dobru mačku, pravu seks bombu. Međutim, s njom se šetala i njena drugarica, živi gabor.

Priđe on njima, uhvati onu ružnu i baci je u more, pa se obrati lepotici:

– Što tako lijepa đevojka šeta sama?

0 0

Najbolji način da se dovede ženska do ludila

Bili Talijan, Francuz i Bosanac i prepirali se, ko na bolji način dovede žensku do ludila.
– Ja počnem da joj ližem ruku, penjem se do vrata, a onda silazim dole. Tada svaka ženska poludi do daske – kaže Talijan.
– Ja joj ližem nožne prste, a zatim sve višlje. Dok dođem do one stvari, ona definitivno otkači – kaže Francuz.
– Ja to prosto, onako seljački, samo guraj-vadi – kaže Bosanac.
– I kada ona poludi? – pitaju ovi Bosanca.
– Pa kad ga obrišem o zavjesu…

0 0