Pitali Lalu kakav mu je seksualni život, a on kaže:
– Ujutru kad se probudim, opkoračim Sosu, pa ondak čalabrcnem, pa odem u njivu.
Nastavlja Lala:
– Malo radim, pa se vratim, pa čalabrcnem, opkoračim Sosu, pa prilegnem. Ondak opkoračim Sosu, pa ručam i odem opet u njivu. Ondak se vratim, večeram, opkoračim Sosu i zaspim.
– Pobogu Lalo, pa koliko puta dnevno ti opkoračuješ Sosu? – čude se ovi.
– Ta šta ću kad spavam do zida.
Pita učiteljica djecu da joj kažu šta se sve može staviti u usta.
Jedno dijete reče:
– Lizalica.
Drugo:
– Jabuka.
– Žvaka.
Perica će:
– Luster.
– Kako, luster? Gjde si to čuo?
– Moj tata svako veče kaže mami: “Daj ugasi luster da ti ga stavim u usta! ”
U velikoj samoposluzi muškarac prilazi zgodnoj devojci:
– Oprosti, ovdje negdje mi se izgubila žena.
– Pa što ja tu mogu pomoći?
– Pa ništa, mogli bi malo popričati. Uvijek kada 10 sekundi pričam sa nekom djevojkom sa takvim sisama, moja žena se stvori niotkuda.
Ide Mujo šumom i odjednom iz nekog grmlja izlete Haso sa dvocevkom:
– Stoj, pucaću!
Tu se Mujo silno uplaši, stade, diže ruke, i reče:
– Ne pucaj bolan, šta ti je, učiniću sve što kažeš!
– Okreni se i skidaj gaće!
Mujo skine gaće.
– Sagni se!
Mujo se sagne. I tu uhvati Haso da kreše Muju… Posle obavljene radnje, Haso dade Muji 100 evra. Sad se Mujo našao u čudu, pa zapita Hasu:
– Da si mi rek’o da ćeš mi dat’ 100 evra, ja bih ti dao i bez one puške!
– Jest’, al’ onda ne bi stisk’o bulju…
Odluče Mujo i Haso da u podrumu tajno štampaju evre, i to novčanice od 70 evra. Kad su ih odštampali, ode Mujo sa jednom novčanicom kod komšije da proba da je razmeni u sitnije novčanice. Kad se vratio, upita ga Haso:
– Jesi li uspeo?
– Jesam – odgovori Mujo.
– Po koliko? – pita dalje Haso.
– Dve od po 35 evra.
Kako pandur jebe kokošku?
Sagni se da ti pokažem.
Gluvonemi pišu kao što govore. Rukama.
Došli Mujo i Haso u Nemačku i prvo veče otišli u restoran na večeru. Naručuje Haso:
– Dajte nam šninclelzi and pitenzi and salatenzi!
I konobar donese Hasi sve što je naručio. Zatim se Haso obrati Muji, sav važan:
– Vidiš Mujo, kako je dobro znati nemački!
Na to će konobar Hasi:
– Pojeo bi ti govnenzi da ja nisam iz Bosne…
– U teretanu više ne idem, majke mi, sva ogledala zauzeta!
– Ček, a sprave?
– Kakve sprave?
Ulazi pas u mesnicu, a mesar ga istjera van. Ali, pas se opet vrati. Pogleda mesar i vidi da pas u zubima drži ceduljicu. Uzme ceduljicu, a na njoj piše:
“Spakujte psu u vrećicu pola kile kobasica i pola kile govedine. Novac je tu. ”
Otvori, kad unutra 100 kuna. Mesar stavi tražene artikle u vrečicu, pas uhvati vrećicu zubima i izađe iz mesnice.
Znatiželjan, mesar zaključa radnju i pođe za psom. Ovaj dođe do pješačkog prijelaza, sačeka da se upali zeleno, pa pređe ulicu. Dođe do autobusne stanice. Sačeka jedan autobus i uđe u njega. Mesar ga prati. Poslije desetak stanica, pas silazi, a mesar za njim. Pas opet prelazi ulicu na pješačkom prijelazu, dođe do jedne kuće, pa počne grebati na vrata. Nitko ne otvara, pa pas sa strane skoči nekoliko puta i počne grebati po prozoru. Tek tad izlazi gazda, uzme vrećicu od psa i počne vikati na njega.
Mesar se pobuni:
– Što vičeš na psa, pa ovaj pas je super pametan, mogao bi na televiziju!
– On pametan? – kaže gazda. – Već drugi put ovaj tjedan je zaboravio ključ!
POUKA: Možda i možete da zadovoljite promatrača sa strane, ali šefa – nikada!
jedan stari par odlucio otici kod doktora na pregled.
doktor je prvo pregledao muza:
-“izgleda da je sve u redu s vama, imate li problema? “
-“pa doktore nista posebno, no kad vodim ljubav sa zenom prvi put, onda je sve ok. , no kad krenemo u drugu rundu, onda se pocnem jako znojiti i to me malo smeta”
nakon toga doktor pregleda zenu:
-“i vi izgledate dobro, no vas muz mi kaze da kada vodite ljubav prvi put onda je sve ok, a drugi put se jako pocne znojiti. znate li mozda zasto? “
zena:
-“naravno da znam, doktore. prvi put je u januaru, a drugi u avgustu! “
Šiša Mujo na Baščaršiji mušteriju, a Haso priviri u salon, pa pita:
– Jel’ gazda Mujo, kad bi me mog’o ošišat’?
– Za dva sata dođi, ne bi moglo prije.
– Hajd’ uzdravlje!
I nema Hase dva dana, a onda opet ista priča. Opet Haso priviri u salon i pita:
– Gazda, kad može šišanje?
Mujo odgovara:
– Za sat i po dođi!
I opet nema Hase dva dana, pa kad dođe, ponovo će:
– Kad bi moglo?
– Za sat!
Ode Haso, a Mujo brzo zovne šegrta:
– Sine, deder vidi kuda ide ova budala, kad se ni jednom ne vrati na šišanje.
Ode šegrt i vrati se ubrzo, smejuljeći se i Mujo ga pita:
– Đe ode, Alaha ti, ona budala?
– Kod gazdarice, gazda!
Situacija u sudnici..
– Zašto ste ubili svoju prvu ženu?
– Prestala je da me voli.
– A kad ste odslužili kaznu ponovo ste se oženili, i zašto ste ubili svoju drugu ženu?
– Prestao sam ja nju da volim.
– Pa dobro, kad ste izašli iz zatvora ponovo ste se oženili, zašto ste ubili svoju treću ženu?
– Jebiga, navika…
Milojko: Radojka, imas dupe ko sovjetski savez.
Radojka: Poljubis me u Moskvu.
Uhvati policajac lopova. Nemoćni lopov pita policajca:
Je l’ mogu da odem čas do one pekare, umreću od gladi?
Policajac reče:
Idi, ali odmah da se vratiš.
Policajac ga pusti, lopov pobegne.
Sutradan isti policajac uhvati istog lopova. Lopov mu kaže:
Ajd’ molim te, pusti me da odem do one pekare, umreću od gladi.
Policajac mu kaže:
Haha nisam ja od juče, ti ostani tu, a ja ću ti otići kupiti!
Prvog siječnja, ujutro, policajac je na konju sjedio ispred semafora, a pored njega se dovezao klinac na svom novom, novcatom biciklu. Policajac kaže klincu: – Baš lijep bicikl! Je l’ ti to Djeda Mraz donio? Klinac odgovori: – Da. – Pa, sljedeæe godine reci Djeda Mrazu da ti stavi štop-svjetla na bicikl! – Kaže policajac i zapoène klincu da piše kaznu od 700 kuna. Klinac uzima kaznu i, prije nego što se odvezao, kaže: – Usput, baš lijep konj! Da li vam je to Djeda Mraz donio? Kao, da bi dodvorio klincu, policajac kaže: – Da, da, on mi je donio. A klinac će: – Sljedeće godine reci Djeda Mrazu da stavi kurac ispod konja, umjesto iznad.
Utrčava Crnogorac u ambulantu, vičući:
– Doktore, ujela me zmija!
– A đe te ujela, jado! ?
– Kod komšije u dvorište!
– Ne to, nego mjesto đe te ujela!
– Pod lipom, aman, pomagaj!
– Ama za što te ujela, prokletinjo?!
– Što ja znam, iz čista mira!!!
Vanzemaljci kidnapovali Amerikanca, Rusa i Bosanca, kako bi mogli da ih proučavaju. Otvore glavu Rusu, kad tamo neka super mašina, radi pa rastura. Oni se začude, pogledaju i odluče da su Rusi mnogo napredni i da ih neće napasti. Otvore glavu Amerikancu a ono neka mašinica, radi punom parom, ništa se ne čuje, sve neke brojke, slova… Oni oduševljeni. I odluče da ni Amera ne diraju. A Bosanac… e to je tek zadalo probleme vanzemaljcima. Otvore mu glavu kad unutra samo jedna ŽICA! Oni gledaju, proučavaju ali ništa se ne događa. Jedan se ohrabri i preseče je. I šta se desilo? Bosancu su otpale UŠI!!!
Pacijent:
– Doktore, kosa mi opada. Jel imate nešto da je sačuvam?
Doktor:
– Šta kažete za jednu kartonsku kutiju?
Ide Mujo ulicom i naleti na uličnog prodavca koji mu odmah ponudi naočare:
– Dobar dan, da li želite posebne naočare?
Mujo:
– Prvo da vidim kakve su!
Prodavac mu namigne i da mu naočare. Mujo ih stavi i ugleda sve ljude oko sebe potpuno gole i odmah će:
– Uzimam!
Ode Mujo kući sav srećan, gleda gole ljude i još ne veruje. Uđe u kuću i odmah sa vrata drekne:
– Fato, brzo dođi da vidiš šta sam kupio!
Tad u dnevnoj sobi ugleda Fatu i Sulju kako sede na trosedu goli! Mujo brzo skine naočare, kad ono, Fata i Sulja i dalje goli! Vrati ponovo naočare, opet su goli, skine ih, oni i dalje goli! Tad zakuka:
– E jebem ti ovo kinesko sranje, čim kupiš nešto, odmah se pokvari!
Uhvati svećenik zlatnu ribicu koja mu kaže da će mu ispuniti dvije želje ako je pusti. Svećenik pristane i kaže:
‘Moja prva želja je da ne želim više biti svećenik! ‘
Ribica mu na to uzme Bibliju iz ruku, baci je i pita ga za drugu želju.
‘Moja druga želja je da sam bogat, a da ništa ne moram raditi. ‘
Bijesna ribica mu vrati Bibliju u ruke i izdere se na njega:
‘Ma, koga ti zaje*avaš! ‘
Pitali dedu kao ga služi alatka.
– Kao moj unuk.
– Kako to?
– Pa ja mu nađem posao a on neće da radi.
Voze plavuša i crnka autobus i kaže crnka plavuši:
– Ne smemo proći ovuda, piše da je nadvožnjak visok 3, 50 metara, a
naš autobus je visok 3, 70.
Odgovara plavuša:
– Je l’ ti vidiš negde policiju?
– Pa ne vidim, nema ih nigde – reče crnka
Plavuša:
– Pa šta čekaš onda? gas, gas, gas…
Znate li zašto su Adam I Eva Hrvati?
– Goli su I bosi, a misle da žive u raju.
Poveo deda unuka na izlet, šetaju oni tako šumom, i naiđu na parkiran auto. Unuk:
– Deda, deda, vidi – auto! Idem da ga vidim izbliza.
– Ne idi tamo! Nemaš šta da vidiš – auto k’o auto!
Unuk se međutim istrgne iz dedine ruke i potrči prema automobilu, pogleda unutra i brzo se vrati pa kaže dedi:
– Pravo kažeš, deda! Kupili su auto, a ni za gaće nemaju.
Otac pita Pericu:
– Šta ste danas radili u školi?
– Pa, na hemiji smo učili o eksplozivnim materijalima.
– A šta ćete sutra raditi u školi?
– U kojoj školi?
Mlada devojka došla kod majke sva uplakana i natečena. Majka je sva zabrinuta, upita:
– Šta ti se desilo? Desno oko ti je plavo, a ni levo ne izgleda baš najbolje!
– To me je muž sredio!
– Kako muž, pa on je otputovao?
– To sam i ja mislila!!!
Prodaje kumica jabuke na placu i viče:
“JABUKE, ČERNOBILSKE JABUKE!! “
Dođe jedan čovjek pa joj kaže: “Kako se usuđuješ prodavati takve jabuke! Tko će ti to kupiti? “
Kumica: “Kupuju ljudi, kupuju! Nevjesta za svekrvu, svekrva za nevjestu, punica za zeta, zet za punicu, albanci za srbe, hrvati za slovence..
Kupuju ljudi, kupuju”
Zaustavi policajac Muju:
– Gospodine, molim vaša dokumenta!
– VAU, VAU – drekne Mujo kroz prozor.
Policajac se preplaši i skoči u stranu, a Mujo dobaci:
– Ne boj se, vezan sam!
Sredovječni čovjek kupio novog Porschea, izađe na cestu i stisne do 160, osjećajući kako mu vjetar mrsi prorijeđenu kosu.
– Ovo je mrak – pomisli dodajući još gasa.
No, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski auto s upaljenim rotirakama.
– Ma, mogu mu pobjeći – pomisli i stisne na nekih 210 km/h.
Tada pomisli:
– Kog vraga radim, ja sam prestar za te gluposti – i zaustavi se pored ceste, čekajući da stigne policijski auto.
Policajac se zaustavi iza Porschea i prošeće do njega:
– Gospodine, smjena mi završava za pet minuta i rado ću vas pustiti ako mi date razlog zašto ste bježali… ali neki koji još nikada nisam čuo.
Čovjek ga pogleda i reče:
– Prošle nedelje moja je žena pobjegla s policajcem, pa sam mislio da je vraćate.
Policajac ga pogleda, vrati mu papire i reče:
– Hvala, do viđenja.