Koliko do kraja?

Penje se Mujo stepenicama i nikako da stigne do gore, već i jezik počeo da mu se vuče po zemlji.
Na putu sretne trudnicu i pita je:
– Koliko do kraja?
Ona mu odgovori:
– Šest meseci.

0 0

Posle zatvora

Dolazi Mujo kući nakon tri godine zatvora i ulazi on, ugleda kolevku s detetom u njoj, pa zabezeknuto upita:
– Fato, bona, šta je ovo?
Fata odbrusi:
– Dete, bolan, na šta ti liči?
– Pa čije dete, nesretna bila?
Fata slegne ramenima:
– Pa moje, bolan, a moglo je i tvoje bit’ da si bio pošten!

0 0

Radost

Došao Mujo kući sav radostan i kaže Fati:
– Joj, Fato, jebaću te tamo gde još niko nije!
A Fata se uhvati za uši i kaže:
– E nećeš ‘vala.

0 0

Ruka bliskom prijatelju

– Haso, udvaraš se, za vrijeme romantične večere, jednoj mladoj djevojci iz dobre obitelji, koja je vrlo lijepo odgojena. Odjednom, moraš otići do toaleta. Što bi joj rek’o?
– Sačekaj me sekundu, idem pišati.
– Ovo bi bilo vrlo prosto i nekulturno s tvoje strane. Huso, što bi ti rek’o?
– Oprosti, moram otići do toaleta, odmah se vraćam.
– Ovo je već dali ti bio u stanju upotrijebiti svu svoju inteligenciju, pokazati svoje dobre manire?
– Ja bih rek’o: Ispričavam se što se moram udaljiti na trenutak, draga moja, idem pružiti ruku jednom bliskom prijatelju, s kojim ću te, nadam se, imati prilike upoznati nakon večere.

0 0

Ljubavna šaputanja

Radojka i Milojko leže u krevetu. Ona mu šapuće na uvce:
– Kaži mi: “Volim te, ljubavi”!
– Volim te, ljubavi.
– A sad mi kaži: “Obožavam te, ljubavi”.
– Obožavam te, ljubavi.
– ‘Ajd sad kaži nešto sam!
– Spavaj više, pizda ti materina luda!!!

0 0

Razumevanje

Zašto se muškarci i žene ne razumeju?
Žena kaže:
– Tu je takav nered, daj!
Moramo to hitno raspremiti nas dvoje,
tvoje stvari leže na podu
i ako ih ne pokupimo i operemo odmah,
sutra ćeš biti bez odeće!
A evo šta je muškarac čuo:
– Bla, bla, bla, bla, DAJ!
Bla, bla, bla, NAS DVOJE,
bla, bla, bla, bla, NA PODU
bla, bla, bla, ODMAH,
bla, bla, bla, bla, BEZ ODEĆE!

0 0

Plavuša i grom

Zašto plavuša gleda kroz prozor kad grmi?
Misli da je neko slika!

0 1

Isao zeko kroz sumu i naisao je na rakiju. Sad on…

Isao zeko kroz sumu i naisao je na rakiju.
Sad on u strahu da netko ne pronadje rakiju kod njega, napise na rakiju: i sakrije ju u grmlje.
Drugi dan Zeko pjevuseci dodje do onog grma u koji je dan prije sakrio rakiju I ostane zacudjen. Rakije nije bilo samo je ceduljica ostala, na kojoj je pisalo: .

0 0

Seča šume

Krenula govna da seku šumu.
Kaže proliv:
– Idem i ja!
– Ne, ti ne!
– A zašto ne?
– Nama trebaju tvrdi momci!

0 0

Žene i žmurke

Zašto žene od 40 godina ne igraju žmurke?
Zato što neće niko da ih traži!

0 0

Dozvoljen broj

Zaustavlja policajac automobil AUDI QUATRO, u kojem se nalazi petoro ljudi i obraća se vozaču:
– Platite kaznu 100 DM!
– Zašto?
– Pa petoro vas je u autu!
– Šta to ima veze? Dozvoljeno je petoro!
– Pa jel’ vi ne vidite da na autu piše QUATRO?
– Pa šta!
– Pa ako piše QUATRO ne sme da vas bude 5!
– ‘Ajde da pitamo vašeg kolegu!
– On je zauzet, kažnjava onu dvojicu iz UNA!

0 0

Toliko lopova

Hvale se Rus, Amer i Hrvat, Amer će “mi imamo toliko oružja da možemo pokoriti cijeli svijet”, Rus će “mi imamo toliko zlata i dijamanata da ga možemo kupiti”, a naš će “mi imamo toliko lopova, da vam sve pokradu”.

0 0

Hvali se Mujo Hasi: Haso, bolan, postao sa…

Hvali se Mujo Hasi:
• Haso, bolan, postao sam gej!
• Kako gej, ma jel’ imaš “Prada” cipele?
• Nemam.
• A “Versaće” košulju?
• Jok, bolan.
• Sigurno nemaš ni “Valentino” pantalone?
• Ne.
• Ma kurac si ti gej, ti si obična pederčina!

0 1

Menstruacija

Pita učiteljica djecu što
oni misle da je jako
vrijedno.
Perica:
-Mercedes moga tate!
Marica:
-Dijamant na prstenu
moje mame!
Janko:
-Menstruacija!
Učiteljica:
-Oplaaaaa, ej, Jankec moj,
a da li ti znaš šta to
znači! ?
Janko:
-Ne znam što znači, al”
mora da je jako vrijedno,
jer kad je moja starija
sestra jutros rekla da
nema menstruaciju,
mama je pala u nesvijest,
tatu strefio infarkt, a
komsija se ubio! : D

0 0

Djevičansko maslinovo ulje

Došao Mujo u Istru kao turist i gleda što može kupiti Fati kao dar. Stane kod čovjeka koji prodaje maslinovo ulje, te ga upita:
– Koliko vam košta jedna bočica?
Prodavač mu odgovara:
– 250 kuna zato jer vam je ovo ekstra djevičansko maslinovo ulje!
Mujo se zamisli i reče:
– Ma daj ti meni kakvo izjebano, samo da je u pola cijene!

0 0

Opet na nogama

Zahvaljujući krizi opet sam na nogama.
Banka mi oduzela auto!

0 0

Kupio Mujo burek za ponijeti. Samo sto ga je pro…

Kupio Mujo burek za ponijeti.
Samo što ga je probao vrati se u buregdžinicu i upita buregdžiju:
Je li, bolan, gdje ti držiš meso?
Ovaj ga zbunjeno pogleda i odgovori:
U frižideru, gdje bi drugo…
Mujo će na to:
Pa stavi malo i u burek, matere ti…

0 0

Popis

U Bosni se radi popis stanovništva. Popisivač postavi gomilu pitanja, prvo Fati a onda i Muji, i na kraju, prijateljski odvoji Muju u stranu i kaže mu:
– Gospodine, u poverenju ću vam ovo reći. Na pitanje: “Koliko puta nedeljno vodite ljubav? “, vi ste odgovorili “dva puta”, a vaša supruga je odgovorila “pet puta”, pa eto samo da znate.
A Mujo će:
– Ma nema problema, čim vratimo kredit, i ona će dvaput k’o i ja.

0 0

Kaluđerica

Kaluđerica stopira a Mujo zaustavlja kombi.
– Mnogo Vam hvala, stojim već ceo sat.
– Upadaj! Svi Betmenovi prijatelji su i moji prijatelji.

0 0

Cveće u Hrvatskoj

Došao Srbin u Zagreb i rešio malo da se prošeta. Ugleda u jednoj ulici cvećaru pa reši da uđe i pogleda kakvo se cveće prodaje u Hrvatskoj.
– Dobar dan….
– Dobar dan, izvolite, čime vas mogu uslužiti?
– Ništa, ništa, samo razgledam… a izvinite, koji vam je ovo cvet? (pokazuje na karanfil)
– To vam je Gospod Sveti Ante!!!
– Sveti Ante??? …. u sunce ti… a ovaj? (pokazuje na neki zumbul)
– To vam je Gospod Sveti Franjo!!!
– Sveti Franjo? … u majku mu… a ovaj? (pokazuje na neku lozicu)
– E to vam je Gospod Sveti Stipe!!!
– Sveti Stipe??? … u ‘bem ti sunce… a koji vam je onaj kaktus tamo?
– E to vam je Gospod vaš Koštunica!!!
– Eeeee odmah sam znao da je to naš Voja…
– A jel’ kako ste znali?
– Pa snajka, znao sam po tome što sa svim ovim tvojim cvetovima možeš guzicu obrisati a sa kaktusom ne možeš!!!

0 0

Državna služba

– Šta je komš’o, sabajle na posao?
– Šta ću, državna služba, moram da sam tamo već u pola osam-osam-osam i petnaest.
– Vučić vas priteg’o znači? Neka, neka, jel skočila produktivnost?
– ‘Vala jeste, treba da mi vidiš tim u Top Elevenu, DOMINACIJA!

0 0

Mi smo ograničeni

Bobi je doputovao u strani grad i potražio sobu u hotelu. Uslužni se hotelijer ispričavao:
– Imamo vrlo mnogo gostiju, ali već ćemo naći kutić za spavanje. Moram vam priznati da smo jako ograničeni…
– To mi ništa ne smeta – prekine ga Bobi – ni ja baš ne spadam među najpametnije.

0 0

Natpis

Šta je pisalo u prvom leskovačkom bioskopu? (istinito)
“Nema semke grickanje, po pod pljuvanje i ženske za dupe vaćanje. “

0 0

Skoro svaki dan

Hvali se Mujo Hasi:
– Ja jebem skoro svaki dan… skoro sam jebo prekjučer, skoro jučer, a skoro i danas.

0 0

Mujin bandži skok

Došao turista sa Novog Zelanda, stručnjak za bandži skokove, u Sarajevo. Vidi visoki minaret pa poželi da skoči i da se pokaže junak pred publikom. Ode kod Sulje u trgovinu mešovite robe i kaže:
– Dajte mi 20 metara jakog elastičnog užeta za skokove i opremu koja ide uz to.
Suljo mu izmeri uže i da mu. U subotu ujutru kad ima najviše sveta na čaršiji, popne se Novozelanđanin na minaret, veže uže s opremom oko struka, sve proveri i skoči. Na 3-4 metara od zemlje, uže se ponovo skupi i čovek se spusti s minareta živ i zdrav. Raja oduševljena, svi tapšu a Mujo pomisli: “Ma neću ja dopustiti da se ovaj turista šepuri, imam i ja muda za to”. Ode kod Sulje i kaže:
– Daj mi sve ono što si dao Novozelanđaninu.
Suljo mu sve spakuje i da mu. Popne se Mujo na minaret, sve namesti kako treba, raja viče da ga ohrabri i on skoči. TRES!
Složi se Mujo na zemlju koliko je dug i širok i umre! Policija istražuje uzrok smrti i dođe u trgovinu kod Sulje:
– Šta ste vi to prodali Muji? – pita policajac.
– Pa prod’o sam mu ono što je pit’o, ali kako je Mujin amidža prijatelj od mog rahmetli oca, dao sam mu 5 metara više užeta besplatno!

0 0

Na brzaka

Dođe Mujo kući sa posla i kaže Fati:
– Umoran sam, mrzi me da se mazim, ‘ajd mi ga samo popuši.
Na to će Fata:
– ‘Ajme, umorna sam i ja, ‘ajd ga izdrkaj u čašu, pa ću ja ujutro popiti!

0 0