Sve su ženske trčale za mnom
Priča Mujo Hasi:
– E, moj Haso, kad sam bio mlađi sve su ženske trčale za mnom.
– A sad više ne trče?
– A ne kradem ti više torbice.
Pitalica
Reci 2 vrste sladoleda.
Jesi li?
Sad reci 2 vrste cigareta.
Jesi li?
E sad reci 2 reke u Argentini.
Šta je bilo? Lizanje i pušenje ti idu a geografiju nemaš pojma!
Svi tvoji prijatelji
Dolazi policajac sa posla i zatekne ženu sa drugim. Izvadi pištolj i ubije ga, a žena mu kaže:
– Dragi ako tako nastaviš, nećeš imati ni jednog prijatelja.
Poverenje
Na Trebinjskom ratištu, Crnogorac, bez isprava, odvojio se od svoje jedinice i uhvate ga vojnici iz druge jedinice JNA.
– Jesi li Mujo? – pitaju ga.
– Ne ja, svetog mi Vasilija.
– ‘Ajde skidaj gaće!
Ispostavi se da stvarno nije Mujo. A Crnogorac se krsti:
– Jebem ti vojsku u kojoj se više vjeruje kurcu no svetom Vasiliju…
Problem sa kilama
Nakon dugo vremena sretnu se dvije debeljuškaste prijateljice.
– Nikako da izađem na kraj s tim kilama, – požali se jedna.
– Ma, šta sve nisam pokušala: gladovanje, akupunktura, dijete…
– Meni su preporučili jahanje, – kaže druga.
– Ma nemoj, je li uspjelo?
– I te kako. Kobila koju sam jahala smršala je 20 kg.
Nekoliko zena doputovalo na odmor i ulazi u hotel …
Nekoliko žena doputovalo na odmor i ulazi u hotel na čijim vratima piše “Samo za žene”. Na recepciji je simpatičan momak koji im objašnjava: Hotel ima pet spratova. Idite sprat po sprat naviše i izaberite onaj koji vam odgovara i sobe na njemu. Ali samo da znate – kada pređete na viši sprat, ne možete dobiti sobe na nižima. Krenu devojke uz stepenice i na prvom spratu stoji natpis: “Ovde će vas us…luživati muškarci sa kratkim i tankim”. Ha, kažu one i krenu dalje. Na drugom spratu natpis: “Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i debelim”. Zaključe one da stvari idu na bolje, pa krenu dalje. Na trećem spratu natpis: “Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i tankim”. Još bolje, ali krenu one ipak na četvrti sprat, gde naiđu na natpis: “Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i debelim”. Tu se žene oduševe i počnu da pogađaju kakva ih lepota čeka na poslednjem spratu. Popnu se tamo i naiđu na natpis: “Na ovom spratu uopšte nema muškaraca. On je podignut samo kao dokaz da je ženu nemoguće zadovoljiti”.
Kaze cerka mami: – Pocela sam da se zabavljam sa …
Kaže ćerka mami:
– Počela sam da se zabavljam sa komišijom sa trećeg sprata.
– Jao ćero, pa on može otac da ti bude!
– Meni razlika u godinama ne znači ništa.
– Nisi me razumela…
Koje je vrijeme u recenici:Slon se nasloni na ogra…
Koje je vrijeme u rečenici: “Slon se nasloni na ogradu. “?
-Vrijeme je da se mijenja ograda.
Strankinje
Razgovor sa tri strankinje:
– Gospođice, odakle ste?
– Iz Francuske.
– Opaaaaa, Francuskinja! A odakle ste Vi, gospođice?
– Iz Nemačke.
– Opaaaaa, Nemicaaaa! A Vi, gospođice?
– Iz Obale Slonovače.
– Opaaaaa…. Opaaaaa!
Komsinice, cula sam da ti se cerka udala, c…
• Komšinice, čula sam da ti se ćerka udala, čestitam! Kako joj je u braku?
• U super, muž joj je divan, kupuje bunde, vodi na letovanja i zimovanja…
• A i sin ti se oženio, kako je njemu?
• Ne pitaj me ništa, oženio neku zmiju, te kupi bundu, te vodi na letovanje, te vodi na zimovanje!
Pozdravi oficira
Odlazi Mujo u vojsku. Na rastanku otac mu reče:
– Sine, budi dobar vojnik i kad sretneš oficira, stani mirno i pozdravi ga…
Drugi dan, Mujo na krugu kasarne sretne jednog starijeg čovjeka u uniformi pa ga upita:
– Jeste li vi oficir?
– Jesam – odgovori ovaj.
– E, puno Vas je pozdravio moj babo…
Zaključna ocjena
Oženio se Mujo. Prva bračna noć. Završi se i to. Uzela mlada teku i olovku pa nešto piše. Pita Mujo:
– Šta to pišeš?
– Ocjenjujem te. Sad si dobio 2!
Mujo sutradan zapeo k’o sivonja i kada je ona uzela teku, pogleda joj preko ramena da vidi koju je ocjenu dobio. Sjeb´o se. Samo 3. Utučen.
Uze tenisice, trenerku, pa trčanje, vrelo Bosne, sutra Trebević, pa teretana, trčanje i tako mjesec dana. Spremio se k´o Tarzan. Kad se dokop´o Fate, satima je nije puštao izlizali se od ševe.
– Čista petica!
Sutra Mujo ne prilazi Fati. Ni prekosutra. Ni za mjesec dana.
Prođe i dva mjeseca ništa.
– Mujo, šta je, bolan? Kad ćemo opet?
– Bježi, bona Fato, neću da kvarim zaključnu ocjenu!
Sretna obitelj
Da bi jedna obitelj bila sretna, mora da postoji ljubav, razumjevanje i najmanje dva kompjutera!
Nešto mudro
Ciga:
– Vreme je da kažem nešto mudro: “Nešto mudro”.
Zeka i uši
Zašto zeki vire uši kada se sakrije?
Zato što se nije dobro sakrio.
Prevod sa arapskog
Kako se na arapskom kaže: “kurac na biciklu”?
“Beograd na vodi”.
Plastična operacija krokodila
Mujo imao pit-bulla, a Haso imao vučjaka. Potuku se dva psa i pit-bull zakolje vučjaka.
Haso ode i kupi drugog psa. Ovaj put kupi dogu. Potuku se ponovo psi i ponovo pit-bull pobedi.
Haso ode i treći put da kupi psa. Ovaj put kupi šar-planinca i ponovo pit-bull pobedi.
Haso se stvarno naljuti i ode kupiti novog psa. Vraća se Haso za dva dana kući i dovodi jazavčara. Mujo se počne smejati i odu dva psa iza nekog grma i tu se počnu tući. Nakon nekoliko minuta vraća se jazavčar sa pit-bullovom glavom u ustima.
Mujo stane plakati i kaže:
– Znaš li ti koliko sam ja platio toga pit-bulla?!
A na to će Haso:
– A da li ti znaš koliko sam ja platio plastičnu operaciju ovog krokodila?
Buve
Po završetku filma dve buve izlaze iz bioskopa. Jedna pita drugu:
– ‘Oćemo li pešice ili da uzmemo psa?
Na ilegalnom prelazu
Panduri uhvatili Cigu na ilegalnom graničnom prelazu, pa ga pitaju:
– Šta radiš tu Cigo?
Ciga će:
– Ne radim ništa gos’n policajac, osetio sam bolove u stomaku pa sam se israo!
Pandur će:
– Ajd’ pokaži ti nama gde si se israo?
I počne da traži Ciga, traži, pokaže prstom i kaže:
– Evo tu!
Pandur pogleda pa zalepi Cigi šamarčinu i prodere se:
– Pa kako si se tu israo, majke ti, pa ovo je pseće govno!
A Ciga će:
– Gos’n policajac, kakav život, takvo govno!
Perica na venčanju
Otišao Perica prvi put na venčanje, i kad
ugleda mladu upita on mamu:
– Mama, zašto je ona teta sva u belom?
Odgovara mu mama:
– Pa vidi sine bela je boja sreće, a ženama
je venčanje najsrećniji dan u životu…
A mali Perica ponovno uapita mamu:
– A mama, a zašto je onda onaj čika
sav u crnom?
Što je trenutak istine?
Što je trenutak istine?
– Kad žena skine šminku, a muškarac gaće.
Crk’o internet
Perica:
– Sinoć mi crk’o internet, pa sam malo sedeo sa porodicom…. fini neki ljudi!
Zasto plavusa nosi sjekiru dok vozi? Da presjece …
Zašto plavuša nosi sjekiru dok vozi?
Da presjece krivine..
Plavuša
Šta uradi plavuša kad se probudi?
Obuče se i ide kući.
Dva kondoma
Pričaju dva kondoma:
– Čujem, bio si u žešćoj akciji sinoć?
– Ma pusti, navukli me mangupi…
Treba li ti, deda, oraha i meda?
Razgovaraju dvije babe o seksu. Pa prva upita:
– Je l’ bona, kako onaj tvoj, morel’ išta?
– Ništa, moja ti, ništa… kako kod tebe?
– Aaa moj po cijelu noć more… ja ga nakrkam s medom i orasima i on prangija po c’jelu noć. Nego, probaj i ti bona nećeš se pokajat’!
Ova ode na pijacu, nakupuje meda i oraha, dođe kući i pred djeda:
– De stari, uzmi malo meda, uzmi malo oraha
I tako svakih po sata
– Deder stari samo ti udri, tebi sam i kupila
– Ma ne mogu više, stvarno ne mogu
– Samo jedi i ne laprdaj
– Ma ne mogu više, bona šta ti je
– Jedi čuješ šta ti kažem, Jedi!!!
Najeo se djed ko nikad, legli oni navečer u krevet i oko ponoći javi se djed:
– Baba
Ona budna, a šuti, pravi se da spava, a on opet:
– Baba
Ona šuti, a on:
– Baba, baba!
A ona se ko fol probudi, okrenu se i reče:
– Šta je junačino moja?!
– Baba, ja sam se usr’o!
Plavuša i Porše
Kakva je razlika između plavuše i Poršea?
Porše se ne pozajmljuje svima.
Laptop
Kupio Mujo laptop i donese kući, a Fata mu kaže:
– Bolan Mujo, šta će ti toster, pa imamo već dva.
Ležiš, a ideš!
Pitali Crnogorca:
– Šta bi najviše volio da budeš u sledećem životu?
– Zmija – odgovori ovaj.
– Pa što baš zmija? – upitaju ga.
– Pa to ti je život. Ležiš, a ideš!
Sretne sveštenik Pericu
Sretne sveštenik Pericu:
– Sine, gde je najbliža apoteka?
– Neću da ti kažem!
– Ako si toliko nevaljao nećeš otići u raj.
– Je*iga, ali nećeš ni ti u apoteku!