Ispitivanje

Dolazi sin mafijaša iz škole. Pita ga ćale:
– I, kako je bilo u školi danas?
Sin:
– Stari, ispitivali su celo vreme, al’ ne brini, ja nisam ni pisnuo.

0 0

Majstor za prozore

Zvono na interfonu.
– Ko je?
– Majstor za prozore!
– Ali, ja upravo imam majstora?!
– Znam… to sam ja. Ispao sam.

0 0

Medin rođendan

Slavio medo rođendan i kaže svim životinjama:
– Tko mi ne donese velik i skup poklon, tako ću ga opalit kurčinom da će vidjeti sve zvijezde!
I tako, dolazi vuk, nosi plazma tv, dolazi srna, donosi DVD, dolazi lisica, donosi kompjuter…
I kad tamo, dolazi zeko i nosi jabuku! Kad je to medo vidio! – Bum, bum, tras!! Ali, zec se smije!
Pita medo:
– Šta je sad smješno?! ?
A zeko će:
– Evo ježa, nosi ti mandarinu!

0 1

Dnevnik jedne plavuše

Dnevnik jedne plavuše sa krstarenja Mediteranom.
Ponedeljak: Pozvana sam na večeru kod kapetana. Priličan je bezveznjak.
Utorak: Šetala sam palubom s kapetanom. Mnogo je dosadan.
Sreda: Kapetan broda me spopada nepristojnim ponudama. Pa šta on misli o meni?
Četvrtak: Kapetan je rekao da će potopiti brod ako ne spavam sa njim.
Petak: Spasla sam živote 400 putnika!

0 0

Pomoć

Nadam se da ćete mi pomoći. Pre neki dan sam krenula na posao a muž je ostao kući da gleda TV kao i obično. Prošla sam par stotina metara niz ulicu i motor automobila mi se jednostavno ugasio i stao. Peške sam se vratila kući po pomoć kad tamo… moj muž je obukao moje cipele sa štiklama i tanga gaćice, našminkao se i stajao pred ogledalom.

Imam 32 godine, a moj muž 34 i zajedno smo već 12 godina. Kada sam ga pitala šta radi rekao je da je obukao moje gaćice jer nije mogao pronaći svoje. Kad sam ga pitala za šminku, slomio se i priznao mi da nosi moje stvari zadnjih 6 meseci. Rekla sam mu da prestane ili ću ga ostaviti.

Pre šest meseci dobio je otkaz na poslu i postao depresivan. Volim ga jako, ali otkad sam mu dala ultimatum jedva da razgovaramo. Molim vas pomozite!

Ivana

* * * * * * * * * *

Draga Ivana,

Razlozi za gašenje motora nakon kratke vožnje mogu biti različiti. Počnite s pregledom dovoda goriva. Ako je čist, proverite držace na vakuum pumpi. Ako to ne pomogne, može biti da je sama pumpa pokvarena i ne daje dovoljan pritisak indžektoru. Srećno!

Stevan

0 0

Ćuti bre, to je naš

Godina 1997. Dva đetića gledaju Olimpijadu. Prate jednog takmičara koji očigledno zaostaje za drugim takmičarima.

– Viđe onu babetinu što se vuče?

– Ćuti bre, to je naš!

– Aaaaaaaaaa, viđe đetića kako tjera sve pred sobom

0 0

Poklon za damu

Dolazi kupac u zlataru:
– Dobar dan! Želeo bih da kupim poklon jednoj dami.
Zlatar:
– Samo izvolite… a da li je to za Vašu suprugu ili želite nešto skuplje?

0 0

UDVARA SE CRNOGORAC ĐEVOJCI

Udvara se Crnogorac prelepoj i zgodnoj devojci
Pa kaže:
– Da sam pet santima viši bio bi ka Njegoš!
Das u mi brci pet santima duži bio bi ka Vuk Mandušić!
A ona mu odgovara:
– Da ti je ona stvar pet santima kraća bio bi ka
Kosovka Đevojka!

0 0

Taštin rođendan

Približava se taštin rođendan. Nakon dužeg razmišljanja, zet odluči da joj kupi grobno mesto. Tašta je bila oduševljena, rešio ju je velike brige i troška. Dolazi sledeći rođendan. Nakon dužeg razmišljanja, zet ne kupi ništa. Povređena, tašta ga upita:
– Pa, kako to zete, lani si bio galantan, a ove godine ništa?
– A, šta bi ti? Ni lanjski poklon nisi iskoristila!

0 0

Gliser

Sjedi Haso sa sinom Mujicom na plaži negdje u
Makarskoj, kad prođe čovjek s gliserom nedaleko od plaže. Kad će ti mali:
“Babo, babo, čiko freza more! “

0 0

Umire Pirocanac i svi se okupili oko njega.Lelek…..

Umire Pirocanac i svi se okupili oko njega. Lelek.. Rece on:
-Deco.. moja.. Sine, jesil tuj?
Sin:
-Jesam, tatko, tuj sam gi bre..
Pirocanac:
-Ženče, tuj li si?
Zena:
-Tuj sam mužu.
Pirocanac:
-Ćero.. svi su li tuj?
Kćerka:
-Svi smo tuj, tata!
A pirocanac povika:
– Pa sto onda gori svetlo u WC! ?

0 0

Kostur

Zašto kostur ne sme da skoči sa petog sprata?
Nema muda.

0 0

Mujo i zlatna ribica

Pecao Mujo. I nakon nekog vremena uhvati on zlatnu ribicu! I ona će njemu:
– Mujo.. pusti me, pusti me, i ispuniću ti želju!!!
A Mujo će njoj:
– Ma daj, ne seri!
I umre ribica od začepljenja creva.

0 0

Bosanac zavrsava obuku za padobranca i slusa objas…

Bosanac završava obuku za padobranca i sluša objašnjenje instruktora:
– Nakon skoka iz aviona sa desne strane je ručica glavnog padobrana, sa leve pomoćnog. Prilikom skoka prvo povučete ručicu glavnog padobrana, ako se ne otvori povlačite ručicu pomoćnog padobrana i kad se prizemljite čeka vas džip koji vas dovozi do aerodromske zgrade.
Kreće skok bosanac povlači jednu ručicu i ništa, povlači drugu ručicu i ništa, pa reče,
– Sad još kad ni džip ne dođe!

0 0

Pravi snajka palačinke, a nema jaja

Oženio se Crnogorac mladom Srbijankom. Ona navikla da puno radi, iz dobre familije.

Prvi dan kad je došla u kuću, ona uzme četku i prekreči sve zidove. Međutim, kako je četka bila velika, nije mogla lepo da okreči i čoškove. Pošto je svekar spavao, a kao svaki stari Crnogorac imao brkove, snajka mu makazama odseče brkove i od njih napravi malu četkicu i okreči ćoškove.

Sutradan se mladoženja vrati s posla, kad vidi oca kako sedi na grani od drveta ispred kuće. Pita ga sin:

– Tajo, jadan, što ti je? Što si se popeo na drvo?

A otac će njemu:

– Znaš, sine, tvoja žena mi juče odsiječe brkove da napravi četkicu da bi okrečila ćoškove, a danas pravi palačinke, a u kući nema jaja!

0 0

Veliki i mali

Razgovaraju dvije žene i kaže jedna:
– Čula sam da od prevelikog penisa možeš dobiti rak materice!
A druga će na to:
– A ja sam čula da od malog dobiješ slom živaca!

0 0

Pričaju Crnogorac i Japanac o prioritetima u životu

Pričaju Crnogorac i Japanac o prioritetima u životu. Kaže Japanac:

– Meni je na prvom mestu Japan, pa posao, a tek na kraju familija.

Kaže Crnogorac:

– Kod mene je skroz obrnuto. Prvo familija, pa posao, pa tek onda Japan.

0 0

Puštam, puštam

Prenatrpani, u plinskoj komori cigani lupaju o vrata i viču:
– “Puštaj! Puštaj! ”
A Nijemac odvrće plin i kaže:
– “Puštam! Puštam! ”

0 0

Želja

Gledao mali Perica krišom svoju stariju sestru kako se tušira i vidi kako se mazi po telu i stenje:
– Hoću muškarca… hoću muškarca!
Sledećeg dana opet Perica gleda sestru kako se tušira i opet ona:
– Hoću muškarca… hoću muškarca!
Narednog dana Perica pogleda kroz ključaonicu, kad sa njom pod tušem neki frajer i radi radnju.
Sledećeg dana se mali Perica tušira i mazi po telu i viče:
– Hoću bicikl… hoću bicikl…

0 0

Mujo i Haso

Šta radi Mujo kad hoće da lupi nešto glupo?
Udari Hasu.

0 0

Oglas

Otpušavam jajovode.
Šifra: Voodooinstalater.

0 0

Marljiv političar

Pošten odvjetnik, marljiv političar i Djed Božićnjak pronalaze novčanicu od 100 eura. Tko će je zadržati? – Djed Božićnjak jer ostali ne postoje.

0 0

Kako je gusar ostao bez oka

Sedi gusar za šankom i cuga, kad ga upita barmen:
– Vidim imate drvenu nogu, šta se to dogodilo?
– A, skočio sam u more da se malo rashladim, naišla
je ajkula i odgizla mi je.
– Hmm, a kuka na ruci, kako se to desilo?
– Napali smo jedan brod, da im otmemo zlato i
tokom borbe neprijatelj mi je odsekao šaku.
– Hmm, surovo, a povez preko oka?
– A gledao sam prelepog galeba kako leti, a on
mi se pokenjao u oko.
Zbunio se barmen pa ga onako pogubljen upita:
– Pa ne mogu da verujem, zar se tako stvarno može
izgubiti oko?
– Pa naravno da ne može, ali to mi je bio prvi dan sa kukom!

0 0