Plavuša
Kako je plavuša poginula pijući mleko?
Pala krava.
Doveo mali Mujica kuci tri djevojke i kaze Fati: …
Doveo mali Mujica kući tri djevojke i kaže Fati:
-Mama, pogodi koja je od ove tri djevojke moja zaručnica?
Fata odgovori kao iz topa:
-Ova skroz s desna…
Mujica začuđeno upita:
-Jest, vala, ali kako si pogodila?
Fata hladno procijedi:
-Čim je ušla, počela me nervirati.
Plavuša kod ginekologa
Dođe plavuša kod ginekologa. Sjedne ona i raširi noge, doktor ugura ruke u njenu pi*** i zazvoni mu mobitel. Javi se on i kaže:
– Da ženo reci. Da, ideš ravno, pa skreneš lijevo, pa ideš ravno, pa napraviš krug oko rotora i ideš malo ravno i kod mene si.
Završi doktor razgovor i upita plavušu:
– Gospođo, gdje smo stali?
A na to će plavuša:
– Ma možete još jedan krug oko rotora!
Siguran sex
Šta uradi plavuša da bi imala siguran seks?
Zaključa vrata od auta!
Doso cigo u hotel pa kaze na recepciji: -mozete l…
Došo cigo u hotel pa kaže na recepciji:
-možete li mi predložit neku dobru sobu u kojoj je dobra ženska za mene
-recepcionerka keže sve sobe sa dobrim ženskama
-dođe cigo u prvu sobu nakon nekoliko trenutaka iziđe i kaže nemogu nju ta mi je sestra
-ide cigo dalje, dođe u drugu sobu iziđe pa kaže nemogu ni tu i ta mi je sestra
-dođe cigo u treću sobu iziđe pa kaže i ta mi je sestra
-a recepcionerka će, pa kako su ti sve one sestre
a cigo će, pa tako svaka kad sam se skino rekla je BRATE MILI!
Plavuša i poruka
Kako plavuša počinje poruku na mobilnom?
– Izvini što ružno pišem…
Bez diranja
Najveća kurva je struja – plaćaš je, a ne smiješ je dirati.
Crnogorac dobija pištolj za 18 rođendan
Napunio Crnogorac 18 godina i od oca dobio pištolj. Ali on neće pištolj nego hoće roleks.
– A što ti je, jado, to roleks? – upita otac.
– To ti je, babo, lijep sat.
– Kakav te sat spopao kad znaš da je kod nas u tradiciju da se dobije pištolj?!
– Ja neću pištolj jer mi ne treba – hoću sat.
– Hoćeš da ti ja objasnim zašto ti treba pištolj? Kad se sjutra oženiš i uhvatiš ženu u krevetu da drugim, hoćeš li potegnut pištolj il’ gledat na sat da li je isteklo vrijeme?!
U čemu je razlika između direktora i muža?
U čemu je razlika između direktora i muža?
– Direktor uvek zna ko mu je zamenik.
Kurvin sin
Ulazi devojka u crkvu i kaže popu:
– Došla sam da se požalim na svog momka kurvinog sina.
Pop:
– Zašto?
Devojka:
– Kad smo sedeli zajedno stavio mi je ruku na kolena – odgovara devojka.
Pop joj stavi ruku na koleno i kaže joj:
– Nije to ništa strašno, pa da ga nazivaš kurvinim sinom.
– Posle dvadeset minuta stavio mi je ruku pod suknju.
Pop joj isto stavlja ruku pod suknju i kaže joj:
– Pa nije ni to ništa strašno pa da ga nazivaš kurvinim sinom.
Devojka:
– Posle je prešao na stvar i završio posao.
Pop to isto uradi i opet joj kaže:
– To nije ništa strašno pa da ga zoveš kurvinim sinom.
Devojka:
– Ali on ima sidu.
Pop:
– Au, kurvin sin!
Perverzija
Zatraži učiteljica od sve dece da napišu po neku reč stranog porekla i da je objasne. Javi se mali Perica da pročita šta je napisao.
– Hajde Perice! – proguta učiteljica knedlu.
– PERVERZIJA – izvali Perica.
– Dobro – prekine ga učiteljica – hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrebiš ni jednu bezobraznu reč, kao što inače umeš.
– Važi – kaže Perica. Zamislite dve žene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad jedna ga liže a druga ga grize. Koja je od njih udata?
– Pa… – učiteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaže – Ona koja ga grize.
– Ne – kaže Perica – udata je ona koja nosi burmu, a to što ste vi pomislili, to je perverzija.
Amputacija
Srećnu amputaciju ruku svojoj ćerki roditelji čestitaju pesmom “Taši taši tanana”.
Sto je papa Benedikt rekao kad je odlazio sa duzno…
Što je papa Benedikt rekao kad je odlazio sa dužnosti? – —Papa!
Dosao Bosanac u grad da proda kozu i nije je uspeo…
Dosao Bosanac u grad da proda kozu i nije je uspeo prodati pa ga uhvatila noc i on odluci da ode u hotel nociti. Dosao on u hotel i pita na recepciji:
– Imate li slobodnu sobu za nocivanje?
– Imamo
– A mogu li kozu zavezat ispred?
– Moze
I on tako umoran odma lego na pod i zaspo. Ujutro dosa na recepciju i pita:
– Koliko trebam platiti?
– 5000 dinara
– PA KAKO TOLIKO!
– 2000 je soba i još 500 dinara JE POSTELJINA
– ALI SPAVO SAM NA PODU!
– Ali mogao si je koristiti, i još 1000 dinara za minibar piće
– MA NISAM NISTA PIO!
– Ali mogao si, i još 1000 dinara za bazen
– KAKAV CRNI BAZEN JA BAZENA NISAM NI VIDIO
– Ali mogao si, još 500 ti je teretana
– KAD TI KAZEM ODMA SAM LEGO NA POD I ZASPO
– Ali mogao si!
– SLUSAJ ZAJEBANT, U DAJ TI MENI SAD 5000 STO SI MI JEBO KOZU!
– Šta, molim? Nisam je ni takao!
– Ali mogao si!
Dijeta
Već mjesec dana sam na dijeti i rezultati su neviđeni!!!
Niti ih vidim ja, niti itko drugi.
Crkao plavuši auto na autoputu
Crkao plavuši auto na autoputu. Zaustavi se kamiondžija pa upita:
– Šta je bilo?
Plavuša:
– Ma taj prokleti vetar, ugasio svećice.
Nama treba ime
Nagradno pitanje u emisiji na radiju:
– Kako se zove Isusova majka?
Javlja se neki lik:
– Halo! Haloooo! Jesam li u programu?!
– Dobar dan, u programu ste. Znate li odgovor na pitanje?
– Znam, Bogorodica!
– Dobro, ali nama treba ime.
– Ime? Ante.
– Ma ne vaše ime, nego majke.
– Ahaaa. Ivanka!
Kinez u kafani
Uđe Kinez u kafanu, seda pored Muje i počne piti pivo. Mujo ga pita:
– Jarane, jel ti znaš neke borilačke veštine, kung fu, karate i tako to?
– Što pitaš? Jel to zato što sam Kinez?
– Ne, nego, zašto piješ moje pivo?
Večiti derbi
Večiti derbi. Zvezda u najboljoj formi, pobeđuju sve od reda a u Partizanu svi osim Kežmana dobili male boginje. I šta će drugo, Kežman im kaže:
– Idite igrajte bilijar a ja ću da pokušam sam protiv Zvezde.
I odu oni tako, zaigraju se, kad vide rezultat na teletextu, piše: ZVEZDA – PARTIZAN 0: 1 /11min. Kežman/. U kafiću slavlje i veselje. Nastave oni tako bilijar i opet se zaigraju, kad vide da piše: KONAČAN REZULTAT ZVEZDA – PARTIZAN 1: 1 /11. min. Kežman/, /89. min. Pjanović/. Psuju oni od reda sve i sudiju i 89. minut i Pjanovića ali ih Ješić umiruje i kaže da odu da vide kako je Kežman. Odu oni u svlačionicu, kad ono Kežman plače, lije suze k’o kiša. Smiruju ga oni, kao i to je uspeh, jedan na jedanestoricu, pa još i 1: 1 – fantastičan rezultat i tako to a on im kaže:
– Ma sve je to super. Krenem ja strava i zabudžim im gol u 11. minutu, kad onaj peder, sudija Radoman, mi u 12. minutu DA CRVENI KARTON!
Pandur i klinac
Ide pandur ulicom i vidi klinca kako puši. Priđe mu i povišenim tonom ga upita:
– Znaš li ti, mali, da pušenje skraćuje ljudski život na pola?
Klinac sleže ramenima i stidljivo će:
– Ne znam….
– Koliko ti imaš godina? – upita ga pandur.
– 10…
– Eto vidiš, da ne pušiš, sad bi imao 5…
Ženidba
Znate li šta se desilo onom ko je oženio lepu, plavu i pametnu?
Poslali ga u zatvor. Bigamija je zakonom zabranjena.
Doselio se Sirijac u Zemun
Doselio se Sirijac u Zemun, izlazi na terasu i
počinje da trese tepih. Dok je tresao tepih
ugleda ga Zemunac, pa i on izađe na terasu
te viknu Sirijcu.
– Ša je bilo bate Aladine, neće da upali mašina, a?
Miš oslobodio slona
Krenuli lovci u poteru za slonom i uhvate ga u mrežu, sve to posmatrao miš, došunja se do slona i kaže mu:
– Oslobodiću te pod jednim uslovom, da mi daš da te jebem.
Slon prihvati. Miš pregrize mrežu, pobegnu obojica u žbun i baci se miš na posao. Sve to posmatra jedan majmun sa grane i zgadi mu se život, uzme kokosov orah i pogodi slona, a slon od bola ispusti krik! Tek će miš:
– To, to, primi ga celog!
Uči sine da ne radiš
Otac mi je uvek govorio: “Uči sine da ne radiš. ”
I ja sam učio.
I sad ne radim.
Žene i muškarci
Zašto žene imaju sve te silne tačke, a muškarci ništa?
Zato jer muškarci imaju uzvičnik. Ili zarez, zavisi od situacije.
Nastanak ljudi
Mali Perica pita mamu:
– Mama, kako smo mi nastali?
mama:
– Pa lepo sine, Bog nas je stvorio!
– A? Tata je rekao da smo potekli od majmuna.
– Perice, ja ti govorim o mojima, a tata neka govori o svojima.
Prvi ciganin
Kako se zove prvi ciganin?
Alfa Romeo!
Uzbudljive situacije
Tri muškarca u birtiji raspravljaju ko se u životu našao u uzbudljivijoj situaciji. Prvi je policajac i ispričao je kako je učestvovao u razotkrivanju i hapšenju tajkuna. Svi su se složili da je to vrlo uzbudljivo. Drugi je vatrogasac i ispričao je kako je spašavao mladu golu djevojku iz plamena. I svi su se složili da je to izuzetno uzbudljivo. Treći je pogrebnik i ispričao je kako je išao po mrtvaca u jednu hotelsku sobu. Našao ga je golog na krevetu s erekcijom. Kako ga nije mogao takvog nositi do mrtvačnice uzeo je metlu i svom snagom ga udario po ‘alatu’.
– I, šta je tu uzbudljivo?
– Pa, bio sam u pogrešnoj sobi.
Na livadi imaju dvije krave. Jedna stoji a jedna …
Na livadi imaju dvije krave.
Jedna stoji a jedna lezi, koja je Crnogorska?
Ona sto stoji, mrsko joj leci!
Treći muž
– Vi mi veoma ličite na mog trećeg muža.
– Ozbiljno? A koliko puta ste se udavali?
– Dva puta.