Uleti Perica u spavaću sobu.
Pogleda i vidi mamu na tati kako skače gore-dole. Roditelji kad su videli odmah prestadoše i dok se majka oblačila Perica je pita.
– Mama šta ste to radili?
A mama mu objašnjava:
– Znaš Perice, tata ima veliki stomak pa se mama popne i pritisne da ga izravna.
Na to će Perica:
– Pa mama džabe se trudiš. Kada si ti na poslu dođe komšinica, klekne na kolena i naduva ga opet.
Vodi pandur jednog čoveka u zatvor. Čuje se galama i pita on policajca:
– Kakva je to galama?
– Ma ništa, kolege izvršavaju smrtnu kaznu na električnoj stolici.
– A zašto osuđenik toliko viče?
– Nestalo struje pa ga dovršavaju na sveću!
Ode crnogorski arhitekta kod italijanskog arhitekta u Italiju. Vidi Crnogorac Italijana sa dve kuće, tri auta, pet mobilnih, itd. Pita Crnogorac:
– Kako si bre, napravio ovo bogatstvo?
Na to će Italijan:
– Vidiš onaj most?
– Vidim – kaže Crnogorac.
– Taj most je trebao biti 120m x 25m a ja ga napravio 120m x 22m pa od ta 3 metra napravio ovo bogatstvo.
Dođe sledeće godine Italijan u Crnu Goru, pa vidi Crnogorca sa 5 hotela, svugde vile, vozi Ferrari pa pita Crnogorca:
– A odakle tebi sve ovo?
– Vidiš onaj most?
Italijan odgovori:
– Ne!!!
Na to će Crnogorac:
– E tu je trebao biti most!
Čuvao Cigo magacine u jednom preduzeću,
kad prvi dan na poslu nestane džak pšenice.
Sutradan dolazi poslovođa na posao i pita
Cigu: – Je li bre Cigo, gde je đak pšenice?
– Au šefe, pojeli mišovi, majku da nemam!
Ponovilo se to još par puta sve dok nije
nestao džak ljute tucane paprike.
Dolazi šef sav besan i pita Cigu:
– Je li bre Cigo, gde je tucana paprika, da
nisu i nju pojeli miševi?
– Ma jesu drug šef, da ne veruješ kako jede
gamad, sve plaču, al’ ne prestaju, ma*mu li im…
Sede tri ženske u kafiću i zovu konobara:
– Konobar! Koji je password za wi-fi?
– Jebovaskonobar.
– Je l’ odvojeno?
– Ne, nego sve zajedno!
Hello dear Earthling, I am a creature from a galaxy far away, visiting your planet. I have transformed myself into this text. As you are reading it, I am having sex with your eyeballs. I know you like it because you are smiling. Please pass me on to someone else because I’m really horny.
Vidi policajac klinca kako sjedi na kiosku pa ga upita:
– Jel’ ti, mali, jel’ ti tako i kod kuće sediš na kiosku?
Dolazi Muja sa posla i pocne da prica sa Fatom:
– Fato jel bi zelela ti da me oralno zadovoljis?
Fata:
– U bre Mujo, zar ne umes da uneses malo romantike u tvoje vulgarno pitanje?
A na to ce Muja:
– Dobro, a jel bi zelela onda da me oralno zadovoljis po kisi?
“Mama, mama, baka se objesila u mojoj sobi! ” reče Ivica svojoj mami.
“Stvarno… oh ne… ” panično reče mama.
“Aaaa 1. april” – odvrati Ivica podrugljivo. “Objesila se u garaži! “
Radi neki električar u bolnici i nešto mu ne ide pa psuje, naiđe doktor, čuo to, pa upita:
– Šta je majstore, opet si zabrljao nešto?
Odbrusi majstor:
– Ja kad bešto zabrljam ja to i popravim, ti kad nešto zabrljaš zatrpaš zemljom.
Muji se rodilo dijete, ali kako ga nisu pustili u bolnicu, dođe Mujo pod prozor Fatine bolničke sobe i počne se derati:
Mujo: FAATOO, JE LI MUŠKO ILI ŽENSKO?
Fata: Sin je!!!
Mujo se razveseli i zadere se opet:
A KOLIKO JE TEŽAK?
Fata: 3500 grama
Mujo pomisli: Mašala! i zadere se još jednom
A NA KOGA SLIČI?
Fata: Na jednog iz Sarajeva, ne znaš ga ti.
Bile tri prostitutke kod Boga. Bog im htio ispuniti po želju.
-Prva prostitutka zaželi da ju jebe jedan crnac.
-Druga prostitutka zaželi da ju jebe tri crnca.
-Treća prostitutka zaželi da ima sina i da je joj sin nogometaš koji igra za Barcelonu i da taj sin puca penal i da ga promaši kako bi Barcelona izgubila i da tom njenom sinu cijeli stadion jebe mater.
Priča mala Cigančica:
– Ulazim u prodavnicu i lepo piše: “Zgrabi Snickers”… Ja zgrabila, a murija za mnom!
Oženio Crnogorac Bosanku i kaže joj jednog dana:
“Eh da sam ja oženio moju Crnogorku ona bi mi do sad i noge oprala”…
A Bosanka kaže:
“Eh da sam se ja udala za mog Bosanca on bi do sada je*o i tebe i mene”…
Ljubav je kao wi-fi. Ne vidiš je ali osetiš kad se izgubi konekcija!
Zapalio se Crnogorac za zgodnu djevojku i pozove je na spoj u parku. Nađu se oni u parku, sjednu na klupu, pa će Crnogorac:
– Mala, ja’l viđu ono cvijeće tamo?
Djevojka klimne, a on nastavi:
– Uberi ga, za tebe je!
Došao Mujo u kafić i sjeo za šank.
Uskoro on, konobar i još par gostiju pričaju o tome što su njihovi očevi.
Mujo kaže:
– Moj otac je bio Mađioničar
Konobar odgovori:
– Vadio zečeve iz šešira?
Mujo kaže:
– Ne, pilao je ljude
– Pilao je ljude?
– Da. Zato imam jednog polubrata i dvije polusestre.
Kaže otac sinu:
– Idi sine, igraj fudbal sa drugom decom.
– Ali tata, kako da igram fudbal kad sam invalid?
– Znam sine, zajebav’o sam se!
Razgovaraju dvije plavuše.
– Što mi je sa satom, ne pokazuje mi točno vrijeme?!
– Ajme meni, pa to ti je sat na navijanje!
– DAJ GOOOOOOO, DAJ GOOOOOOO, DAJ GOOOOOOO!
Na takmicenju bacanja cekica u dalj, nevjerovatno ali stvarno,
Crnogorac baci cekic duplo dalje od predhodnika. Pitaju ga novinari:
– “Dobro, pa kako ste uspjeli da bacite tako daleko. “
– “ALAT STO DALJE OD MENE!!! “
Dođe lik u teretanu i pita instruktora:
– Na koju spravu da idem da bih privukao što više žena?
Instruktor će:
– Na bankomat, on je tu ispred…
– Slušaj bre, ja sam ti otac i kažem ti da je sada moj red za kompjuter i igranje igrica…
– Maaamaaaaa!
– Dobro, dobro! Evo ti igraj, govno malo…
Voze se Lala i Sosa vozom. Uđe u kupe jedan tip, krupan kao bik, sedne pored Sose i odmah navali na nju, a Lala gleda kroz prozor i ne reaguje. Kad je ovaj sredio Sosu, pokupi se i ode. A Sosa će:
– Pa jesi video, Lalo, šta mi ovaj uradio?
– Video sam – reče Lala. – Bolje tebe nego mene!
Mujo i Fata se tek vjenčali i dogovorili se da kad odu u goste, a nekome od njih dvoje je do seksa kažu:
– Idemo kući prati veš.
Otišli oni jednom tako u goste i kaže Fata u neko doba:
– Mujo, idemo kući oprati veš.
– Hajmo! – kaže Mujo i odu oni kući.
Sutradan odu opet u goste, a Mujo sav nestrpljiv kaže:
– Idemo oprati veš kući.
A Fata će na to:
– Mujo, ako misliš onako kratko kao sinoć, bolje ti to operi sam na ruke.
Sjede Mujo i Haso u kafani u Derventi i piju, pa nakon pete šeste rakije povedu razgovor o muško-ženskim odnosima.
Haso ispali:
– Meni ti moja Habiba stalno prigovara da više nema džentlmena među muškarcima.
Mujo odmahne glavom:
– Jok, bolan, nije istina, evo ja neki dan držao Fati kišobran, da ne pokisne.
Haso zadivljeno upita:
– Kada?
Mujo otpije i odgovori:
– Kad je mijenjala gumu kod Doboja…
Pitaju tipa na ulici:
– Šta biste promenili u vašem gradu?
– Podigao bih ljuljaške!
– Molim?!
– Pa nisko su, pa onda kačim nogama kad se ljuljam…
– Ali, imate 30 godina?
– I dugačke noge!
– Ženo, koga si pozvala na ručak?
– Vatrogasce!
Sjedio mali Ivica na kauču – a mali Ivica iz vica izrastao u besposlenog mamlaza – i gledao televiziju. A program dosadan, samo rat, posjeta pape, gay parade, pa mu dopizdilo i otišao na balkon popušiti jedan džoint. Zamotao malo duvana i malo više trave, povukao nekoliko dimova i zapiljio u neboder preko puta, kad odjednom – proleti mu iznad glave velika žuta kugla. Čudom se začudio Ivica, pa na brzinu zamotao još jedan džoint. Nije, međutim, povukao ni tri dima, eto opet one kugle. Zapalio onda još jedan džoint, oprezno pogledao gore, kad opet projurila leteća žuta kugla.
Vratio se Ivica zbunjen u dnevni boravak, kad tamo majka. “Pa dobro, gdje si ti bio do sad? “, pita ga zabrinuto majka. “Na balkonu, mama, gdje ću bit?! ” “Na balkonu? “, gleda ga ona. “Pa tri dana?! ? “
Čita zgodna đevojka sex magazin na plaži. Prilazi joj Crnogorac pa pita:
– A reci đevojko pišu li tu koji su najbolji u sexu?
Kaže ona:
– Piše ovdje Madžari..
Opet će Crnogorac:
– A pišu li koji imaju najveći?
Kaže ona:
– Piše ovdje Indijanci..
Na to će Crnogorac pružajući ruku:
– E red je onda da se i ja predstavim, Ja sam Lajoš Vinetu
Poveo ćale Pericu na hipodrom, i čim
su ugledali konje Perica upita ćaleta:
– Ćele, ćale, a šta je ono tamo?
– To ti je konj, sine moj.
– Ćale, ćale, a šta je ono pored konja?
– To je kobila sine moj, njegova žena.
– Ćale, ćale, a šta je ono malo pored
konja i kobile?
– To je ždrebe sine moj, njihovo dete.
– Aha, a gde je njemu žena?
– E vidiš on ti nema ženu, samo
konji imaju žene sine moj…