Zaustavi policajac Cigu na ilegalnom graničnom prelazu, pa ga pita šta tu radi. A Ciga će na to:
– Ma ništa gosn policajac, stislo me pa sam srao!
– Ajd’ pokaži gde si se posr’o! ?
Traži Ciga, traži i kaže:
– Evo tu!
A policajc Cigi odvali šamar, pa se prodere:
– Ma kako si se tu posr’o, debilu jedan, ovo je pseće govno!
A, Ciga će:
– Gosn policajac, kakav život, takvo govno!
Prisao konobar Muji koji je sijedio za stolom, Mujo se primaknu njemu i pomirisa mu krpu koju je nosio preko ruke i rece:
– “Donesi mi sarmu danas je ovdje dobra sarma! “
Slijedeci dan ista stvar pomirisa on opet krpu i rece
– “Danas mi donesi Begovu corbu danas je ona dobra! “
svi u cudu gledaju Muju i pomislise, sigurno po mirisu krpe zna sta se kuha u kuhinji i sta je svijeze.
-I tako se osoblje restorana dogovori da zeznu Muju i daju onu krpu sto je konobar nosio oko ruke kuharici da trlja po svojoj p…. pa nek to mirise da vide sta ce biti i sta ce naruciti da jede.
Dolazi mujo sjeda u restoran, prilazi mu opet konobar i on naravno odmah pomirisa onu krpu oko ruke i rece:
– “Pa zar kuharica Zumra radi kod vas? “
Razboleo se pirocancu sin. On otisao po taksi a taksi trazi 8000din do beograda na ekg.
-Pirocanac na to rece:
-Nemam.
-Pita taksista imas li 7000 din.
-Piirocanac rece:
-Nemam!
-Taksista evo 6000din.
-Pirocanac rece:
-Nemam!
-Taksista rece:
-Vozicu te do Beograda besplatno ali da ni rec nisam cuo!
-Dobro!
-Iznerviro se taksista i ide 200 na sat kroz crveno vuce rucnu, i dodju u beograd.
-Pita taksista kad ti je bilo najteže da ne progovoris?
-Kad mi je sin ispao u novom sadu!
Vojni manevri u Crnoj Gori. Na nekom mostu, zbog manevara, stoji natpis: “Most je srušen”. Sa osmatračnice, kapetan ugleda kroz svoj dvogled, kako grupa pešadinaca mirne duše prelazi preko mosta. Ljutit, kapetan uskoči u džip, sjuri se do mosta i hoće da izriba vojnike. Na svoje veliko zaprepašćenje, u poslednjem trenutku vidi da vojnici nose transparent na kome piše: “Mi plivamo”.
Zgodna plavuša obučena u crveno, ulazi u bar i prilazi šanku.
– Kad vidim crveno – poče da joj se udvara neki tip – postajem kao bik.
– A znaš li ti da, kad vidim sto evra, postajem kao krava.
Sanitarna inspekcija donela uredbu o posebnom režimu čistoće na pijaci. Posebno su kritikovani prodavci sira i kajmaka.
Lala koji već godinama prodaje sir pojavio se na pijaci sa nekim šnirom koji mu viri iz šlica, a drugim krajem vezanim za dugme na bluzi. Pitaju ga komšije sa drugih tezgi:
– Lalo, šta će ti taj učkur?
– E, to mi je kad idem u klozet. Izvadim onu stvar učkurom i tako mokrim, pa mi ruke ostanu čiste, jel’te.
– A kako vratiš onu stvar u gaće?
– Pomognem se kašikom…
Legao čovek ispod drveta da se odmori. Odjednom pored njega pade komad mesa. On pogleda, ali nastavi da spava. Posle toga padne mu ljudski prst, pa drugi. Čovek ustade i pogleda na drvo. Tamo stoji gubavac, čupka komade mesa i govori:
– Voli me, ne voli, voli me, ne voli…
Priča Mujo Hasi:
– E moj jarane, kad sam bio mlađi, sve ženske su trčale za mnom.
– A što sad ne trče?
– Ne kradem više torbice.
Razgovaraju 3 dečaka
1. kaže:
– Moj brat je sveštenik i kad ide ulicom svi ga zovu OČE.
2. kaže:
– Moj brat je kardinal i kad ide ulicom svi ga zovu EKSELENCIJO.
3. Sada misli šta da kaže, pa se seti:
– Moj brat ima 250kg i kad ide ulicom svi kažu ISUSE HRISTE.
Došao Perica kod svog drugara Joce da gledaju neki dosadan kaubojac na videu, a Perica će odjednom:
– Joco, koliko je sati?
– 19 i 30.
– Prebaci onda na Dnevnik, ima više pucnjave!
– Doktore, trebam potvrdu da ne mogu raditi.
– Pa što vam fali?
– Ta potvrda.
Došao Mujo kod okuliste, jer je imao problema s očima i odmah počne skidati hlače.
Okulist:
– Pa, dobro čovječe, ja sam okulist, nema potrebe da skidate hlače.
Mujo:
– Čekaj, sad ćeš vidjeti
I skine on tako hlače, pokaže penis okulistu i kaže:
– Uzmi sad povećalo i gledaj! Vidiš li ove gore kraste na vrhu?
– Vidim
– E, pa kad ih počnem čupkati, odmah mi suze na oči krenu.
Uđe Piroćanac u frizerski salon i pita:
Majstore, pošto šišanje?
100 dinara.
A brijanje?
50.
Obrij mi glavu.
Leto, 36 stepeni u hladu. Dva dizelaša u bašti kafića sede i pričaju:
– Ej, sine, smara me ova vrućina, ‘ajmo na Adu.
– Mojne, brate, na Adu, znaš da su tamo ganci, čoveče!
– Okej, ‘ajmo onda na zenba.
– Mojne, bre, stipu zenba, jesi čuo, bre… vlada herpes.
– U jebo te…
Posle pet minuta:
– Ej, a ko ti je taj Vlada Herpes?
Neočekivani, iznenadni sex je odličan!
Ako nisi u zatvoru!
Kako Cnogorac masturbira?
Izvadi ga van, pljune ga, pa kaže: “Aj sad ti mene! “.
Ulazi dečko u apoteku i traži od apotekarke kondome.
– Koji broj? – upita apotekarka.
– Broj? – zbunjeno odgovori momak.
– Da, znate, imamo više kondoma koji se razlikuju po veličini.
– Paaaa… ne znam…
– U redu, nema problema, samo se vi skinite i ja ću vam reći koji broj vam treba.
Momak se skine, prodavačica uzme njegov penis u ruku, izmeri ga i vikne svojoj pomoćnici:
– Taaaaaaanjaaaaaa, daj trojku….
Ulazi drugi momak, ista priča sa brojevima, reče mu prodavačica da se skine, uzme njegov penis u ruku i povika pomoćnici:
– Taaaaaaaaanjaaaaaaa, daj peticu….
Ulazi dečko od 14 godina, traži kondome, ali naravno ne zna broj. Reče mu prodavačica da se skine, uzme njegov penis u ruku, izmeri ga i vikne pomoćnici:
– Taaaaaaaanjaaaaaa, daj krpu…
Upravitelj zatvora prilazi zatvoreniku osuđenom na električnu stolicu.
– Imate li posljednju želju? – upita ga.
– Da, držite me, molim vas, za ruku.
Došao Mujo u Nemačku i otišao u mesaru da se zaposli. Šef mu pokazuje mašinu u koju stavi bika, a sa druge strane izađe kobasica.
Mujo će na to:
– Ima l’ šta da se ubaci kobasica, a izađe bik?
Mesar mu odgovori:
– To je samo tvoj tata mogao…
Prijavio se Mujo na natjecanje u hrvanju i izvuče u prvom kolu najgoreg protivnika tj. Turčina koji lomi kičme. I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi Turčin zgrabio i slomio kičmu. I tako oni počnu borbu, da se hvataju i u jednom trenutku Turčin zgrabi Muju, prebaci ga preko leđa i počne mu lomiti kičmu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama. I u jednom trenutku čuje urlik:
– Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooo! Trener sklonio ruke s lica, kad ono Mujo stoji na Turčinu, razbio ga skroz!
Trener:
– Šta bi, Mujo?
– Ma ništa, krenuo ovaj Turčin da mi lomi kičmu, ja već mislio gotovo je, i otvorim oči kad vidim – jaja. I zagrizem iz sve snage!
– I?
– Pa ništa, nemaš pojma koliku snagu čovek dobije kad zagrize svoja jaja!
– Kada si rođena? – pita prijateljica plavušu.
– Prvog juna.
– A koje godine?
– Svake.
Pita Mujo Hasu: ‘Haso, koje su najveće bolesti na svijetu? ‘
Haso: ‘Pojma nemam! ‘
Mujo: ‘Kako ne znaš, pa SIDA i ptičja gripa! ‘
Haso: ‘Baš me briga, niti jebem, niti letim! ‘
Kaže mama Perici:
– Perice, zašto ne uzmeš knjigu da malo učiš?
A Perica će na to:
– Mama, prošli put kad sam otvorio knjigu, našao sam dlaku u njoj i tako mi se zgadila…
Idu Mujo i Haso kuci s posla tramvajem, a Mujo se sve premješta s noge na nogu i uzdiše, pa ga Haso upita:
– Šta je, bolan, jarane, šta te muci?
Mujo uzdahne:
– Jao, jarane, ne pitaj … jedva cekam da dodem kuci i rastrgam Fatine gacice …
Haso se nasmije:
– Bome, jarane, ti se pravo napalio!
Mujo odmahne glavom:
– Jok, bolan, žuljaju me k’o sam vrag!
Ode mlada zena kod lekara a on Crnogorac. Pregleda je on pa joj kaze
– gospodjice, vama je potrebna njega,
ona ga pogleda molecivo pa ce reci
– pa njega mi i prepisite doktore.
Sta je svetsko cudo?
-Kad Bosanac osmisli,
-Crnogorac sagradi,
-Zemunac finansira.
Došao Crnogorac u Beograd da traži pravni fakultet. Vidi neku beogradsku ribu i odluči da je pita:
– Jel’ đevojko, a đe je ođe pravni vakultet?
A ona će njemu:
– Vidi ovako, jebote, ideš pravo, jebote, pa skreneš desno, jebote, pa ideš do ćoška, jebote, kod ćoška skreneš levo, jebote, nastaviš pravo, jebote i odmah tu iza ugla, jebote, ti je fakultet.
A Crnogorac će njoj:
– A jel’ đevojko, jel’ ima koji kraći put gde me ne jebu na svakom ćošku?
Došao smak sveta u Srbiju… Gleda oko sebe, osvrće se i kaže:
– Izgleda da sam već bio ovde!
I ode.
Čekaju dve plavuše na stanici autobus. Dolazi na stanicu atobus ali pun. Kaže jedna plavuša:
– Uh, jebote pun autobus.
Na to ce druga plavuša:
– Ma jebo tebe pun autobus.
Sastale se Francuskinja, Amerikanka i Srpkinja i počeše razgovor o tome šta bi želele da budu. Prva će Francuskinja:
– Ja bih da budem sladoled, da me ližu, sa svih strana, ližu i ližu…
Amerikanka će:
– Ja bih volela da budem naftno polje, da me buše, buše, iznova i iznova…
Na kraju će Srpkinja:
– Ja bih rado bila apsolvetkinja, pa da svršavam, svršavam i svršavam…