Rešio da napusti fakultet
Dolazi sin Crnogorac kući i kaže ocu:
– Odlučio sam da napustim fakultet.
Otac mu odgovori:
– Ti, sine, kako hoćeš, ali đed i ja ostajemo na Pravnom!
Kako se terorista udvara devojci: – Hoces onaj av…
Kako se terorista udvara devojci:
– Hoćeš onaj avion da ti skinem?
Puta
Pita učiteljica đake:
– Deco, da vidimo, zna li neko svetske valute?
Javi se Marko:
– Dolar!
– Bravo Marko, to je valuta SAD-a. Dalje?
Marica:
– Funta!
– Lepo Marice, to je valuta Engleske. Dalje, da li zna još neko?
Perica:
– PUTA!
– Crni Perice, koja ti je to valuta, nisam nikad čula za nju.
A Perica će:
– Ima, ima u Srbiji. Evo, dođe moja sestra iz Beograda sa novom bundom i pita je baba kol’ko je dala za nju. A ona kaže: “5 PUTA”!
Doktor sa Megatrenda
Sreću se dva drugara posle dužeg vremena:
– Ej, gde si, kako si, šta radiš?
– Evo doktoriram na Megatrendu, a ti?
– Ja sam inženjer medicine.
– Kako, šta ti je to, to ne postoji?
– Pa ti si prvi počeo!
Oglas u novinama
Čita Mujo oglas u novinama i kaže prijatelju:
– Vid Haso, policija traži muskarca od 20 do 30 godina,
jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene.
– Da. I?
– Pa razmišljam da im se javim.
Može bit dobra plata, državna ustanova je to.
Kako policajac resava ukrstene reci: 1.Svecano …
Kako policajac resava ukrstene reci:
1. Svecano odelo (4 slova)…………… crno
2. Telefonski poziv (3 slova)………… zvr
3. Grad u Italiji (3 slova)………….. trs
4. Vrsta zivotinje sa kucicom (3 slova)… pas
… 5. Nije gladan (3 slova)…………….. jeo
6. Vidi sliku (4 slova)……………… vido
7. Zenin brat (5 slova)……………… Janko
8. Vrsta metala (4 slova)……………. pleh
9. Neophodan zacin (2 slova)………. ce
10. Deo pribora za jelo (3 slova)……. zub
11. Zensko dete (3 slova)…………… ona
12. Pripadnik milicije (10 slova)…….. vucibatina
13. Hladno oruzje (7 slova)……….. pendrek
14. Najzdravije pice (4 slova)……….. pivo
15. Neizleciva bolest (4 slova)………. smrt
16. Neizleciva bolest (3 slova)………. kap
17. Kokosiji proizvod (4 slova)………. supa
18. Zajednica muskarca i zene (4 slova)….. stan
19. Dragi kamen (4 slova)……………. mili
20. Mera za dragocenosti (5 slova)… novac
21. Sestrin muz (3 slova)………….. Aca
22. Bibliska licnost (3 slova)……….. pop
23. Morski greben (2 slova)………. mg
24. Inicijali pesnika Jesenjina……… pj
25. Zlato………………………. zl
26. Kiseonik…………………… k
27. Najmanji trocifreni broj (3 slova)… 000
Slušni aparat
Baba otišla kod doktora:
– Doktore, kupila sam slušni aparat!
– Odlično! Kako Vam je muž?
– Ma jeftino! Samo 300 dinara!
Poplava u Bosni
Poplava u Bosni. Mujo ide ulicom a voda mu do kolena. Nailazi Haso čamcem i kaže:
– Ajd, Mujo, uskači u čamac.
-Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah će me spasti.
– Ama ostani kad si budala – reče Haso i ode.
Voda prešla Muji preko pojasa, kad nailazi Ibro s čamcem i kaže:
– Ajd, Mujo, uskači u čamac.
– Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah će me spasti.
– E hajvanu ostani kad si budala – reče Ibro i ode.
Voda došla Muji do grla kad nailazi Suljo i kaže:
– Ajd, Mujo, uskači u čamac.
– Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah će me spasti.
– Ja odo pa nek te spašava – reče Suljo i ode.
Mujo se udavi. Ode kod Alaha da ga pita što ga nije spasio.
– O Alahu, ja sam bio veliki vernik a ti me nisi spasio???
Alah ga pogleda i kaže:
– Pa znam Mujo i meni je čudno. Ček da pogledam u notes… A-ha… Pa tri put sam ti slao čamac a ti si sva tri puta odbio te spasim.
Zamena
Sedi dizelaš u autobusu i ulazi Kežman sav oznojen, umoran sa treninga.
– Brate, aj’ se zamenimo – kaže Kežman.
– Š’a? Ja da budem Kežman? – upita dizelaš.
Mujo sa kurvom
Mujo kaže Hasi:
– Haso, sinoć sam bio sa jednom kurvetinom! Platio sam joj 300 maraka, da li je to puno?
Haso odgovara:
– Jarane moj, puno je!
– Onda kaži svojoj Fati da mi vrati dvesta maraka!
Crnogorski čaj
Kako Crnogorac pravi čaj?
Sedne pod lipu i čeka da padne kiša.
Mujo se obradovao
Žali se Mujo jaranima u kafani:
– Taman sam se obradovao da mi je porastao, kad ono, ja navukao detetove gaće…
Peh
Znaš li ti šta je to peh?
Peh je kad u spavaćoj sobi nađeš pantalone. A i one ti tesne.
Pandur i autobus
Na autobuskoj stanici žena sa detetom čeka autobus. Na stanici stoji i jedan pandur. Dete stalno plače:
– Mama, mamaaa, kada će već jednom da dođe taj bus?
– Čika pere autobus, sine, strpi se, sad će.
Stoje oni još pola sata. Pandur se šetka, kad će dete ponovo:
– Mama, je l’ čika oprao autobus?
– Jeste, sine, samo da ga popravi i dolazi.
Čekaju još pola sata pa će dete:
– Pa je l’ ga popravio?
– Jeste, sine, još da ga ofarba i eto ga.
U tom momentu pandur baci beretku i vikne:
– E SAD JE NAŠAO DA GA FARBA!
Sreća
Došla dva brata kući, skroz pocepani, modri i krvavi. Pita njih majka:
– Šta ste to radili?
– Skakali smo iz aviona.
– Iiiiiiiiiiii!
– Ali, imali smo padobran.
– Uuuuhhhhhh!
– Ali, nije bio ispravan.
– Iiiiiiiiiiii!
– Ali, imali smo pomoćni.
– Uuuuhhhhhh!
– Ni on nije bio ispravan.
– Iiiiiiiiiiii!
– Ali, ispod nas je bilo seno.
– Uuuuhhhhhh!
– A na senu vile.
– Iiiiiiiiiiii!
– Omašili smo vile.
– Uuuuhhhhhh!
– Omašili smo seno.
Užas
Došao kupac i zlataru i pita prodavca:
– Koliko stoji ovaj prsten?
– Hiljadu eura.
– Užas, a ovaj drugi?
– Dva užasa!
Hrana u menzi
Sretne Mujo Hasu i pita ga:
– Ej, ba, pričaju da si se oženio?
– Jesam, oženio sam se!
– A što?
– Nije mi se sviđala hrana u menzama.
– I, kako je sad?
– Paaa, sad mi se sviđa.
Glasanje
Glasajte na 041777999 da vratite Zeku, Elmira i Zoricu (kaže Toše da ga mnogo nerviraju)…
Muška VS ženska verzija
Traćaju dve prijateljice uz kafu:
– Kako si se provela sinoć?
– Ma, katastrofa od sek*sa…
Muž došao s’ posla, za tri minute pojeo ručak, onda
četiri minuta sek*sa i minut kasnije je zaspao.
A kako si se ti provela?
– Kod mene – fantazija živa!
Muž došao kuci, poveo me na ukusnu romantičnu večeru,
pa smo se šetali sat vremena do kuće, onda sveće, pa
sat vremena predigre, pola sata fantasticnog sek*sa i na kraju, zamisli,
sat vremena smo razgovarali. ma Bajka čista!
Nekako se potrefilo da u isto vreme razgovaraju uz pivo dvojica kolega:
– Kako si se proveo sinoć?
– Strava!
Dođem kući, ručak na stolu, pojeo sam, sek*sao se sa ženom i zaspao.
A kako si se ti proveo?
– Ma katastrofa živa!
Dođem kući, nema struje jer sam zaboravio platiti račun,
pa sam morao onu moju voditi na večeru.
Klopa kao neka fina,
daju ti jedno zrno nečega na ogroman tanjir pa okolo našaraju neke gluposti, a bilo je tako skupo da nisam imao keša da se vratimo taksijem,
pa sam morao sat vremena pešačiti do kuće!
Dođem kući, naravno nema struje, pa sam morao prvo tražiti a onda
paliti proklete sveće!
Bio sam tako besan da mi je trebalo sat vremena da mi se digne, a onda nisam mogao pola sata svr*šiti!
Na kraju tako iznerviran, nisam mogao zaspati još sat vremena!
Ma propast, katastrofa živa…
Sifilis
Stoje dva policajca ispred ginekološke klinike. Na prozoru institucije je edukativni plakat na kome piše:
“Tri najugroženije profesije od sifilisa:
1. Glumci
2. Šoferi
3. Policajci”
Pita pandur drugog:
– Je li a šta je to sifilis?
Kad ono ŠLJAS!!! Opali ga ovaj drugi i drekne:
– Budalo, zbog takvih kao što si ti smo na trećem mestu!
Hrvati koji nisu emigrirali
Kada za sto godina djeca budu učila povijest u školi, kako će zvati Hrvate koji nisu emigrirali?
– Ostaše
Triba san jos u Kninu izać
Dvije se cure voze busom na relaciji Zagreb-Split. Prića jedna: “Ajme dosa mi je momak u subotu… “Je l’ Stipe??? “” Ma ne, ol’ti ne znas da smo prekinili? Ovi je novi! “I… “Ajme ća je bilo lipo… Joj kako se ljubi… Koje ruke ima čovik, pari hobotnica, joj kako me dira, kako me mazia, popizdila sam. A sve malo ljubi, pa malo lize, pa jope ljubi… pa gricka po guzi, pa licka po cicama, a pipa posvuda… Jebote, izludija me koju tehniku ima… “bla, bla, bla… bla, bla, bla… (nakon pola sata)… onda me je, joj… ajme ća mi je onda prstom napravia!!! Ludilo!!! … Kad se najednom iz zadnjeg reda začuje: “A jel te jeba vise, jeben ti mater!! ??? … triba san jos u Kninu izać…
Crnjak
Petrović u čekaonici porodilišta. Nervozan, puši cigaretu za cigaretom, šeta kao lav u kavezu. Iznenada, ulazi sestra nežno noseći mali zamotuljak…
– Petrović?
– Ja sam! – poviče Petrović razdragano.
Umesto odgovora, sestra baci zamotuljak na pod, skoči na njega, počne da ga gazi; krckaju koščice, zatim ga tresne o zid, pljus na sve strane, i tome slično. Posle toga priđe skamenjenom Petroviću, nežno ga potapše po ramenu i srdačno kaže:
– Ma šala, Petroviću, mrtvorođeno.
Perica živi intezivnim seksualnim životom
Dobila deca u školi da napišu domaći zadatak s temom “Kako provodim dan kod kuće”.
Nastavnica prozove malog Pericu da pročita svoj sastav.
– Ja kod kuće živim intezivnim seksualnim životom…
– Stani, stani, Perice – prekine ga nastavnica – kako to misliš “intezivnim seksualnim životom”?
Perica poče da objašnjava:
– Znate, nastavnice, ujutro ustanem i mama me pita:
– Perice, jesi li oprao zube?
– Nisam, mama.
– Idi, operi ih!
– Izađem iz kupatila s opranim zubima, a tata pita:
– Perice, jesi li se umio?
– Nisam, tata.
– Ajmo na umivanje!
– Izađem iz kupatila umiven, a mama pita:
– Perice, jesi li spremio svoju sobu?
– Nisam, mama.
– Hajde, Perice, sredi sobu!
– Završim sa spremanjem sobe, a tata pita:
– Perice, jesi li uradio domaći?
– Nisam, tata.
– Perice, Perice, … Hajde, uradi domaći!
– I tako me je*u ceo bogovetni dan!
Drugi rođendan
Srećni otac ćerci Jasmini želi srećan drugi rođendan i da nam poživi još toliko!
Teletabisi
Šta kažu Teletabisi posle seksa?
– Još, još! Hoćemo još!
Rečenica sa gorila
Učiteljica pita učenike da joj kažu rečenicu u kojoj se spominje reč gorila.
Javlja se Perica i kaže:
– Ja i moji smo večerali dok je gorila sveća.
Sve kradeno
Keva iz Zemuna grdi sina:
– Sine, pa dokle ćeš tako u životu, sve što imaš, ti si ukrao?
Zemunac:
– Daj bre kevo, ništa ne znaš. Nisam ja toliko loš, vidi, diplomu i vozačku sam kupio!
Sosa prva progovorila
Bila u Banatu jaka zima sa udarima košave, a smetovi i nanosi na sve strane. Na jednom salašu legli Sosa i Lala da spavaju. Taman se malo zagrejali u krevetu, kad udar košave otvori vrata i poče sneg da zasipa sobu.
Lala i Sosa ne mogu da se dogovore ko će ustati da zatvori vrata.
Zato se dogovore da ko prvi progovori mora da ustane i zatvori vrata. Posle nekog vremena pojavi se u mraku neka silueta, priđe krevetu u kome je bila Sosa i zavuče se pod jorgan.
Posle izvesnog vremena nezvani gost obavi posao sa Sosom i ode. Sosa planu:
– Lalo, nesrećo, zar nisi video šta je bilo sa mnom?
– Progovorila si prva! – reče Lala – Diž’ se da zatvoriš vrata!
Ulazi Mujo u restoran i seda za sto Dolazi konoba…
Ulazi Mujo u restoran i seda za sto
Dolazi konobar i kaze:
– gospodine, ovo je svedski sto.
A Mujo kaze:
-Kad svedjani dodju ja cu ustati.