Priča
Pita Mujo Hasu:
– Hoćeš da ti ispričam priču o ljubavi, psu i majci?
– Hajde!
– Jeb’o ti pas mater!
Bakica i klinac
Bakica vidi klinca kako puši i pije pivo u parku, na klupi. Prilazi mu i pita ga:
– Kako to da nisi u školi u ovo doba dana?
– U školi? Šta vam pada na pamet, pa ja imam samo šest godina!
Problem sa sluhom
Došla žena kod doktora i upita on nju:
– Što vam treba gospođo?
– Ma ne čujem se više ni kada prdnem.
– Dobro, evo vam ove tablete i uzimajte ih tri puta dnevno.
– One će mi pomoći da bolje čujem, je li?
– Ma ne, one će vam pomoći da jače prdite.
Vera
Razgovaraju Kinez, Albanac i Srbin o tome čija je vera najjača. Da bi to utvrdili, odluče da se popnu na vrh nekog solitera koji ima 100 spratova, i da skaču sa njega, pa ko preživi njegova vera će biti najjača. Skače Kinez i zove:
– Budo, Budo… – pada, prolazi 90 sprat, zove ponovo, ali nikakvog efekta, prolaze spratovi, 80, 70, 60, 50 i zaustavi se na 40-om spratu, preživi.
Drugi skače Albanac i počinje sa prizivanjem Alaha. Zove i priziva, kao i Kinez, ali kod njega nema nikakvog efekta. Prolaze spratovi, 90, 80, 70, 60, 50… , ne uspe da ga dozove i razbije se.
Zadnji ostao Srbin i skače i on, siguran u svoju veru, počinje dozivanje i moljenje:
– Molim te Bože pomozi mi da preživim, pomozi Bože molim te… – i tako on pada, 90… 50, 40, 30 i šta će, vidi nema nikakvog efekta, i počinje ponovo da priziva:
– Budo, Budo, Budo…
Kad je Bog stvarao svijet
Bog reče magarcu:
Ti ćeš se zvati magarac.
Ti ćeš rintati po ceo dan i zvaće te glupim.
Živećeš 20 godina.
Magarac odgovori:
Uh, to ne zvuči kao dobar život.
Mogu li ja da živim 5 godina?
I Bog pristane.
__
Onda je Bog stvorio psa.
Bog reče psu:
Ti ćeš se zvati pas.
Živećeš kao potčinjena životinja.
Živećeš od ostataka sa stola i čuvaćeš kuću.
Živećeš 35 godina.
Pas odgovori:
Mogu li ja onda da živim 15 godina?
I Bog pristane.
__
Onda je Bog stvorio papagaja.
Bog reče papagaju:
Ti ćeš se zvati papagaj.
Sedećeš u uglu dnevnog boravka,
ponavljaćeš sve što ljudi kažu,
i iritiraćeš svakoga.
Živećeš 75 godina.
Papagaj odgovori:
A kako bi bilo da ja živim samo 50 godina?
I Bog pristane.
__
I onda je Bog stvorio muškarca…
Bog reče muškarcu:
Ti ćeš biti ljudsko biće, muškarac, i živećeš odličan život. Ti ćeš biti mudar i pametan, vladaćeš i odlučivaćeš na ovom svetu.
Živećeš 20 godina.
Muškarac odgovori:
To zvuči kao jako dobar život, ali zar ne bih mogao živeti malo duže?
(ovde je muškarac po prvi put iskoristio svoju inteligenciju) Mogu li dobiti onih 15 godina što magarac nije hteo, onih 20 što ih je pas odbio i onih 25 što papagaj nije želeo?
I Bog pristane.
__
Zato muškarac živi odličan život dok ne napuni 20 godina. Onda se oženi. Sledećih 15 godina rinta po ceo dan i zovu ga glupim. Onda dobije decu, živi od ostataka sa stola i čuva kuću sledećih 20 godina. Poslednjih 25 godina sedi u uglu dnevnog boravka, ponavlja sve što drugi kažu i iritira svakoga.
Srećan udes
Srećan udes mom najboljem drugu pesmom “Zapišite mi broj”.
Ispit iz geografije
Mujo i Haso polažu ispit iz geografije. Prvo ulazi Mujo a ispred njega velika karta Bosne i Hercegovine. Učiteljica ga pita:
– Mujo, šta je ovo (pokazuje mu kartu Bosne i Hercegovine)?
Mujo će:
– Ne znam!
Tad će učiteljica:
– Pa budalo, to ti je majka Bosna i Hercegovina!
Izađe Mujo iz učionice pa ga Haso upita:
– Šta te je ispitivala?
On mu kaže:
– Ma prikazivala mi majku.
Ulazi Haso pa ga pita učiteljica (opet pokazujući na mapu):
– Šta je ovo?
A Haso k’o iz topa:
– Pokojna Senifa, Mujina majka!
Poza 69
Znate onu čuvenu pozu 69?
Od skoro se zove poza 82, 8. Dodali su PDV na nju.
Zašto si se počeo baviti programiranjem?
Zašto si se počeo baviti programiranjem?
Zato jer mi je učiteljica iz matematika rekla da zaslužujem samo jedinice i nule
Trake sa venaca
Policija je postavila policajca na groblje, jer je nepoznati počinilac krao trake sa venaca na grobovima. U pola noći, policajac zaustavi penzionere, bakicu i dekicu koji nameravaše na groblje i upita ih šta rade tu u ovo doba noći. A oni odgovore:
– Mi smo siromašni penzioneri koji pozajmljuju trakice sa venaca, pa moja žena od njih nama šije donje rublje. Znate gospodine policajče, mi smo siromašni i ne možemo kupovati donji veš od male penzije. Policajac se sažali i obeća da ih neće kazniti ako mu pokažu taj donji veš. Dedica svuče pantalone i pokaže svoje gaće na kojima je bilo napisano: “POČIVAO U MIRU BOŽJEM”, a onda i baka skine suknju i pokaza svoje gaćice na kojima je stajalo: “OŽALOŠĆENA DO GROBA! “
Najdraži sok
Pitali cigana:
– Cigo koji sok najviše voliš?
Cigan:
– Onaj od dva litra!
Gađanje
– Bio sam na vašaru, pijan sam gađao iz puške da osvojim neku nagradu.
– Šta si gađao?
– Ma znaš, Ciganka zavrti točak sa brojevima i to gađaš.
– Aha, i šta si osvojio?
– Pola godine u Mitrovici.
– Pa šta si pogodio?
– Ciganku.
Fata smršala 5 kila
Fata se hvalila prijateljicama kako je smršavila čak 5 kilograma u rekordnom roku.
– Kako? – pitaju je.
– Mrkva, luk, krumpiri, blitva…
– Kuhala ili pržila? – pitaju je.
– Kopala!
Kad Fata rodi muško
Sede Mujo i Haso, nailazi Suljo i pita ih:
– Šta radite vas dvojica?
Mujo odgovara:
– Vidi, Fata rodila muško, pa mu smišljamo ime!
– I, jeste li smislili?
– Ime jesmo, a treba da smislimo prezime!
Skini gaće
Muž sedi samo u gaćama za stolom i čita novine, kad dotrči žena i reče mu:
– Pero, brzo se obući, komšinica Jela dolazi na kafu i nije lepo, da vidi te tvoje stare, mršave kosti.
Pera:
– Pa šta, nek vidi kako loše kuvaš, pa sam tako mršav…
Žena mu ne ostane dužna:
– Onda skini i gaće, pa neka se pita zašto ti uopšte kuvam!!!
Računica
Pita učiteljica malog cigu:
– ‘Ajde, reci mi koliko je 5 manje 2?
– Nemam pojma!
– Kako nemaš pojma? Evo ovako, imaš 5 jagoda, daš sestri 2, koliko ti onda ostane?
Ciga:
– Dam joj kurac, bre!
Uskršnji vic
Pita momak devojku:
– ‘Oćeš se tucamo?
– Što si tako vulgaran, seljačino jedna?
– Ok, hoćeš da nasumično udaramo dva skuvana i ofarbana embriona od kokoške dok ne pukne krečnjačka ljuska?
Poslednje reči
Mujo kaže Hasi:
– E moj jarane, još uvek se sećam zadnjih reči moje pokojne Fate…
– Pa šta je rekla?
– Ne okreći taj pištolj prema meni, idiote jedan!
Mujo i Haso upali u rupu
Šetaju Mujo i Haso i odjednom upadnu u duboku rupu. Ne znajući kako da izađu, Mujo predloži da se ponašaju kao da su na nekoj žurci, da đuskaju, neko će naići i možda se izvuku.
I tako dok su igrali, Mujo slučajno udari Hasu, a Haso ga pita:
– Što si me udario?
Tek će Mujo:
– Otkud znaš da sam ja u ovoj gužvi?!
Siromašni roditelji
Gde siromašni roditelji vode decu za rođendan?
Na groblje, da duvaju svećice.
Vijagra
Kupio deda vijagru pa zaboravio tablete na stolu. Upadne to u oči njegovom papagaju, pa kad to deda nije video, papagaj odleti na sto i sve ih redom pojede. Kad je deda video šta mu je papagaj uradio, uplašio se, pa reši da ga stavi nakratko u frižider da bi ga ohladio i time nekako ublažio dejstvo leka. Međutim, deda je bio i zaboravan pa se tek posle sat vremena setio da papagaja izvadi iz frižidera. Na svoje veliko iznenađenje ugleda deda svog ljubimca svog raščupanog i zadihanog.
– Kako to da se nisi smrzao? – upita ga deda.
– E, kad bi samo znao kako je teško raširiti noge smrznutim kokama! – odgovori mu papagaj.
Vegeterijanke
Zašto vegetarijanke ne vrište kad doživljavaju orgazam?
Jer ne žele priznati da im jedan komad mesa moze napraviti takvo veselje.
Perica i baba
Krade Perica jabuke sa tuđe voćke. Odjednom, iskoči baba i drekne:
– Silazi s jabuke, majku li ti tvoju!
A Perica će njoj:
– Ćuti baba, jebaću te!
I povuče se baba. Kad se Perica nabrao jabuka, skoči sa drveta i otrča a baba za njim, sva razočarana, poviče:
– Ajd’ u pizdu materinu, lažove mali!
Mujo i Fata na spoju
Nagovorio Mujo Fatu da izađu na spoj, pa poslije šetnje čaršijom svrate kod njega na još jedno piće. Natočio Mujo rakijicu, popili oni, pa Mujo krene hvatati Fatu, a ona mu zvizne šamarčinu:
– Bjež’, bolan budalo jedna, pa nisam ti ja laka ženska da padam na leđa od jednog pića!
Mujo skrušeno upita:
– Pa dobro, šta ćemo sad?
Fata slegne ramenima:
– Pa natoči još jednu…
CIganin i hemija
Kako se zove ciganin koji predaje hemiju?
Brom.
Dalaj Lama i Nedžad Salković
Dalaj Lama tuče svoju babu, kad naiđe Nedžad Salković.
Gleda Nedžad prizor i naposlijetku prijeteći kaže: “Ne klepeći nanu, Lama. ”
Ide Mujo kroz sumu i vodi medveda. Nailazi Haso: …
Ide Mujo kroz šumu i vodi medveda.
Nailazi Haso:
-Kud’ ćeš, ba, s tim volom?
-Nije ovo vo nego međed.
-Tebe ništa nisam pitao.
Puž
Znate li kako se puž ubio strujom?
Bacio pogled u šteker.
Da, da i spadaju!
U prodavnici:
– Kakavi su vam ovo kurtoni, ništa ne valjaju. Stalno pucaju, cepaju se, a jedan mi se čak i istopio! – protestuje mušterija.
Tek će ti Lala – dobacuje iz reda:
– Da, da i spadaju!
Organizacija
Organizacija je kao drvo puno majmuna. Neki su na višim granama, neki na nižim. Kada ovi gornji majmuni pogledaju dole, vide gomilu nasmejanih faca, a ovi dole gledajući gore vide gomilu šupaka!