Prvo slovo azbuke
Učiteljica pita malu Milicu:
– Milice, koje je prvo slovo azbuke?
Milica odgovara:
– A!
U tom Ciga iz poslednje klupe dobacuje:
– Ne kaže se “A”, nego “MOLIM”!
Dodje Pero kod doktora: Doktor: Izvolite gospodin…
Dodje Pero kod doktora:
Doktor: Izvolite gospodine Pero, u cemu je problem
Pero: Ma vidite doktore nekako mi je bas nezgodno o tome pricati, ali evo.. (Pero se skine pred doktorom, i okrene ledja prema doktoru)
.. e vidite doktore boli me ovde, ali jako jako me boli nocima ne spavam niti obavljam nuzdu
Doktor: Pa gdje dragi pero??
Pero: Tu doktore.. na tom ulazu
Doktor: Pa Pero dragi u tome i jest problem… sto ovo nije ulaz, nego izlaz.
Rokfeler
– Kako se osećaš, Lalo? – pita komšija Panta.
– K’o Rokfeler.
– Kako to?
– Ma pusti. Rok mi proš’o, feler – ost’o!
Prica deda Crnogorac svome unuku: -Kada su dosli…
Prica deda Crnogorac svome unuku:
-“Kada su dosli Nemci i zauzeli nas grad oni lepo pitaju: “Ocete da vas streljamo ili da vas jebemo”.
Unuk uzbudjeno pita:
-“I sta su tebi uradili deda”?
-“Mene su steljali”.
London
Sretnu se Mujo i Haso nakon deset godina.
– Ma gde si ti, kućo stara, nisam te video sto godina!
– Pa evo me, putovao malo po svetu, bio tu i tamo, čak sam živeo 2 godine u Londonu!
– London? Gde ti je to?
– To ti je grad u Engleskoj, jedno 2. 000 kilometara od Sarajeva.
– U jebote, koja vukojebina!
Čista logika
Bolje dva put
tri odjednom
nego nijednom
jednu
dva puta!
Kipić
Došao Pera u jedan venecijanski antikvarijat i ugledao mali bronzani kipić pacova. Fasciniran kipićem, upita starog prodavca za cenu.
– Dve hiljade lira za kipić, petsto hiljada za legendu o kipiću!
– Jebeš legendu, uzeću samo kipić – odgovori Pera.
Kad je krenuo iz radnje primeti dva pacova kako ga prate. Uskoro su iz rupa i kanalizacijskih odvoda počeli mileti i drugi pacovi. Nervozno se okrećući, nakon pola sata Pera prestravljen ustanovi da ga prate milioni venecijanskih pacova. Izbezumljen od straha, sada već trčeći, Pera konačno dođe do obale i baci kipić u more. Na njegovo zaprepašćenje, pacovi su do zadnjeg skočili za kipićem u mutnu vodu. Potresen i oznojen, vrati se u onaj antikvarijat.
– Ah, vidim da ste došli po legendu o kipiću – dočeka ga starac.
– Ma jebeš legendu – odmahne Pera. – Nego, možete li vi meni napraviti kipić Slobodana Miloševića?
Jesi za seks?
Muž i žena u krevetu i muž će:
– Jesi za seks?
– Ne mogu, umorna sam, boli me glava.
– Ma, spavaj bona, pričam na telefon.
Čekanje autobusa sa pandurom
Čekaju na stanici žena sa detetom i pandur da dođe gradski autobus.
Klinja pita mamu:
– Mamaaaaa, a kad će doći taj autobus?
– Sad će sine, samo što nije, ne znam zašto ga već nema.
Prođe dva minuta, opet će klinja-
– Mamaaaa, a kad će doći taj autobus?
– Pa ne znam sine, izgleda se pokvario. Mora da čekaju majstora da ga popravi.
Opet prođe dva minuta:
– Mamaaaa, a kad će doći taj autobus?
– Pa evo, majstor je sigurno već došao i brzo će ga popraviti.
– Mamaaaa, a kad će doći taj autobus?
– Pa evo sine, majstor ga je već popravio ali sad ga moraju prekontrolisati da vide da li je sve ostalo ispravno.
– Mamaaaa, a kad će doći taj autobus?
– Pa evo sine, sigurno su ga prekontrolisali, ali sada ga moraju još oprati, prljav je.
A pandur na to skine ljutito kapu, baci je dole izgazi i besno zaurla:
– Pa koji ga ku*ac sada još i peru!
Lezi Mujo na samrtnoj postelji, Fata place kraj uz…
Leži Mujo na samrtnoj postelji, Fata plače kraj uzglavlja i drži ga za ruku. Mujo je upita:
– Fato, hoćeš li mi ispuniti posljednju želju?
Fata zajeca i reče:
– Hoću, moj Mujo, samo reci!
Mujo, onako slab, jedva prošapće:
– Fato, hoću da se za šest mjeseci udaš za Hasu…
Fata ga zbunjeno pogleda i upita:
– Mujo, pa kud za Hasu, ti ga nikad nisi podnosio, rekao si da ga mrziš više od svega! ?
Mujo zadnjim snagama reče:
– Upravo zato, Fato, upravo zato….
Žene se dele
Žene se dele na domaćice i one koje su romantične.
Kada vide prašinu na stolu, domaćice odmah obrišu a romantične nacrtaju srce!
Ribar uhvatio zlatnu ribicu.Ona ga moli:postedimi …
Ribar uhvatio zlatnu ribicu. Ona ga moli: postedimi mi zivot i ispunicu ti zelju. Zapravo nista mi ne treba. Maa… ne bih se zalio na medalju za hrabrost. Odjednom je sevnulo i ribar se nasao na bojnom polju tik ispred kolone tenkova. Pogledao je dinamit koji je drzao u ruci i zakljucio:
Do davola! Osigurala mi je posmrtno odlikovanje!
Peričina sestra se žali majci
Peričina sestra odlazi kod majke plačući i žali joj se:
– Mamaaa, mamaaaaa… Perica mi je rekao da sam glupa!!!
– Hajde Perice, izvini se sestri! – reče majka.
A Perica pomiluje sestru po glavi i kaže:
– Izvini što si glupa.
Komarac
U seksualnom zanosu posvađali se muž i žena. I to je otišlo toliko daleko da ona njemu odreže penis i baci ga kroz prozor. Penis padne na prozor nekog auta što je tu prolazio i odmah ga vetar odnese dalje. Mala curica što je sedela u autu pita tatu:
– Tata, šta je ono palo na prozor?
Tata, videvši i on, zbog ćerke odgovori:
– To je bio komarac, malena!
– Pa zar sa onolikom kurčinom!
Rodbina
Vozio se svećenik autom i naiđe na mrtvog magarca. Zovne policiju i kaže:
• Ovdje svećenik, imate jedno mrtvo magare na putu, pa sam zvao da ga maknete da se ne bi netko slupao.
A policajac se htio našaliti, pa kaže:
• A oče, jesi li mu očitao molitvu?
Svećenik će na to:
• Nisam, sad ću, nego sam htio prvo rodbini javiti.
Letovanje
Vraća se Mujo sa letovanja iz Bugarske, i pita ga Haso:
– Pa gde si, Mujo?! Imam dva pitanja za tebe. Jesi li jeb’o neku Bugarku? I zašto ne?
Dijagnoza
– Doktore, nešto mi svira u grudima.
– Onda igrajte!
– Ali meni nije do šale!
– Ni meni do muzike.
Tri bazena
Mujo odlučio sagraditi tri bazena; jedan sa hladnom, jedan sa toplom i jedan bez vode.
Pogleda ga Haso i upita:
– Dobro Mujo, ova dva sa vodom u redu, a što će ti onaj prazan?
– Ma bolan, taj mi je za Fatu, ona ne zna plivati.
Pita sin mamu:Mama,mama hocu bicikl! -Nemoze dete…
Pita sin mamu: Mama, mama hocu bicikl!
-Nemoze dete!
-Ali mama svi imaju bicikl osim mene!
-Slusaj, prvo zaborvi na bicikl, drugo ja nisam tvoja majka, trece to sto zivim sa tvoim ocem neznaci da sam ti majka.
-Onda kako da te zovem?
-Zovi me Cika-Zoki.
Dugogodisnji bracni par sjedi na kaucu. Iznenada …
Dugogodišnji bračni par sjedi na kauču.
Iznenada će muž ženi:
-Koliko puta si me prevarila?
[tišina]
-Pa reci!
[tišina]
-Pa daj reci koliko puta si me prevarila?!
-Koji kurac se dereš dok brojim?!!!
Pederi
Leže dva pedera u krevetu i vode ljubav. I sad ovaj što je ovog drugog karao, izdrka i kaže ovom drugom da ide da se okupa. A drugi kaže da će on da izdrka dok se ovaj bude kupao, na šta će ovaj prvi:
– Nemoj, sačekaj mene da se okupam, pa ćemo zajedno!
Drugi pristane i ovaj ode da se kupa. Kada je završio, cela soba flekava od sperme. Pita ga ovaj:
– Zar ti nisam rekao da me čekaš da se okupam, pa da zajedno drkamo! ?
A drugi će:
– Pa nisam drkao, samo sam bio prdn’o!!
Tup udarac
Stoji kapetan ispred čete i priča vojnicima:
– Danas ćemo učiti šta je to tup udarac. Tup udarac je kada je uzmem ovaj kamen i bacim ga gore i on kada padne čuće se tup. I to se zove tup udarac.
Svi ćute, tek se javi ciga:
– A šta, drug kapetan, ako ja uzmem kamen i bacim ga a on padne u vodu i čuje se buć?
– Slušaj cigo, nemoj da mi mešaš rodove. U pešadiji je – tup, a buć ti je u mornarici!
Gori kuća
– Sine, gori kuća, brzo napolje!
– Čekaj da objavim na Fejsu!
– Taguj meee!!!
Robot za hvatanje lopova
Japanci napravili robota koji prepoznaje i hvata lopove. Prvi dan ga odnesu u Vašington i robot za jedan dan nahvata 100 lopova. Drugi dan ga odnesu u Brisel a tamo za pola dana pohvata 200 lopova. Treći dan ga donesu u Beograd, eno ga, još uvek sedi u skupštini i raspravlja se, ko je lopov, ovi što su sad na vlasti ili oni pre njih…
Šećeraši
Kad umiru šećeraši?
Kad im je najslađe.
Dosao Mujo kasno kuci pijan ko guzica. Fata ga doc…
Došao Mujo kasno kući pijan ko guzica. Fata ga dočekala i drži mu pridiku:
– Opet si se napio!
– Joj bona šuti, dovoljna mi je kazna što te vidim duplo.
Fata bere pečurke
Ode Fata u šumu da bere pečurke. Bere ona, bere, kad naiđe šumar i upozori je:
– Ajoj Fato, te pečurke su otrovne, nisu za jelo!
Fata će:
– Ma ne berem ih za jelo, već za prodaju!
Vodoinstalater Nemac
– Vodoinstalater, koji je poreklom Nemac, spojio mi je cev od plina na tuš, izgleda da se starih navika teško odreći!
Digitron
– Sine, je li to u tvojoj ruci digitron?
– Nije, baba, to ti je iPad.
– Molim, sine?
– Tablet računar, jako zgodna stvar.
– Molim?
– Ma kompjuter! Baba, to su smislili Bil Ge…
– Nema veze sine, samo sam ti htela reći da izgledaš kao peder s tim…
Poziv sa skrivenog broja
Perica:
– Izašao sam jedno veče sa curom u grad da se malo prošetamo. Zazvonio mi je mobilni telefon i video sam da me neko zove sa skrivenog broja. Javio sam se i rekao: “Halo”, sa druge strane sam čuo čudan glas koji me pitao: “Jesi li gladan? ” Prekinuo sam vezu i jebo me dan kad sam naučio babu da zove sa skrivenog!