Zvaćemo ga Dejvid Koperfild

Muja i Fata vode ljubav i Fata kaže Muji da joj napravi bebu. Posle završenog seksa pita Fata koje ime da daju bebi. Muja skida kurton i kaže:
– Pa, ako se izvadi iz ovoga, zvaćemo ga Dejvid Koperfild.

0 0

Fiksni telefon

Fiksni telefon, sprava na koju se nekad javljalo s “Halo”, a sada s: “Bok bako”!

0 0

Kao životinja

Kaže veterinar gospođi koja je došla kod njega i zamolila ga za pregled:
– Gospođo, pogriješili ste, ja liječim životinje, a Vi trebate ići kod ljekara.
– Pogrešila?! Kad se ujutru probudim raščupana kao kokoška sam, na putu do posla visim u tramvaju kao majmun na grani, na poslu radim kao mazga, muž mi uveče kaže dođi maco, a ujutru viče diži se kravo. Jeste li sigurni da sam pogrešila doktora?!

0 0

Čvrsti momci

Išlo govno ulicom i srelo drugo govno.
– Kuda ideš?
– Tamo da bijem neke!
– Mogu li s tobom?
– Može.
Sretne ih treće:
– Kuda ste pošli?
– Da bijemo tamo neke!
– Smem li sa vama?
– Da.
Naiđe proliv:
– Kuda idete?
– Mogu li i ja s vama?
– Ne.
– Zašto?
– Primamo samo čvrste momke!

0 0

Pokloni za 8. mart

Sastale se Hrvatica, Srpkinja i Bosanka, i pričaju šta su dobile od svojih muževa za 8. mart. Kaže Hrvatica:
– Ja sam dobila zlatni lanac sa posvetom!
Kaže Srpkinja:
– Ja sam od muža dobila veliki buket cveća i romantičnu večeru!
Kaže Bosanka:
– Meni je moj dao kurac!
Na to će ove dve:
– Pa kako to Bosanke uvek dobiju najbolji poklon?

0 0

Moja mama dobro kuva

Došao drugar Perici u goste. Kad su seli da ručaju, drugar zgranuto upita:

– Zar se vi ne molite pre jela?

Perica mu punih usta odgovori:

– Zašto? Moja mama dobro kuva.

0 0

Kako Peričini roditelji vode ljubav

Bila jedna siromašna porodica, koja je imala samo jednu sobu za korišćenje. Morali su je koristiti kao spavaću sobu, dnevnu sobu i kao kuhinju.

Iz tog razloga, odrasli članovi te porodice nisu znali kako da upražnjavaju seks, jer je sa njima u istoj sobi boravio i njihov mali sin Perica. Zato su se Peričini roditelji dogovorili da kada mali Perica zaspi, otac mora reći: “Draga, otvori garažu da uteram auto”, kako bi mogli da vode ljubav, a da ih Perica ne provali.

I tako dođe noć, mali Perica spava sa roditeljima u istoj sobi, samo na drugom krevetu. I kada su roditelji primetili da je Perica zaspao, otac reče:

– Draga, otvori garažu da uteram auto.

Kad, u tom momentu, Perica se naglo probudi i viknu:

– Mama, mama, mogu li i ja da stavim svoju biciklu unutra?

0 0

Prvi i zadnji

Došao Hitler u Auschwitz i palo mu na pamet da malo zeza logoraše. Preko mikrofona obrati se logorašima: “Održati će se utrka. Prvi i zadnji će biti ubijeni, ostale ćemo osloboditi. ” Logoraši se, jasno, počnu veseliti. A Hitler će: “Dobro, prva dvojica na start! “

0 0

Crnogorac pomaže ženi da sredi kuću

Žena sprema kuću, a muž Crnogorac leži i čita novine.

– Daj pomozi mi malo, samo ležiš – kaže ona.

– Reci, jadna ne bila, viđu kakav sam, ko gromada, ko od stijene odvaljen…

– Pa evo, uzmi operi sudove!

– Nemoj te pjate da ti ja perem, k’o nekakva baba. Daj mi nešto muški, viđu me, pucam od snage…

– Pa dobro, istresi tepihe!

– Auuu, đe me nađe, nemoj prašinu da tresem, onu krpu, pa da me neko vidi… Daj nešto muški, viđi ovije mišića…

Ona iznervirana dolazi pred njega, pocepa sve sa sebe…

– EVO TI NEŠTO MUŠKI!!! NAVALI!!!

– A đe se dede oni usisivač?

0 0

Psihologija vs pravo

Momak pita devojku u fatultetskoj biblioteci:
– Mogu li sesti pokraj tebe?
Devojka odgovori poprilično glasno:
– Ja ne želim spavati stobom!
Svi u biblioteci se zabulje u momka što je uistinu bilo neugodno. Nakon par minuta, devojka pridje tiho momkovom stolu i reče:
– Ja studiram psihologiju i dobro znam što muškarci misle. Pretpostavljam da ste se osećali neugodno, zar ne?
Momak tada viknu:
– 500 eura za jednu noć? To je previše!
Svi ljudi u biblioteci sada pogledaše devojku. Na to joj momak šapnu u uvo:
– Ja studiram pravo i znam kako zajebati ljude.

0 0

Nike do jaja

Kaze Perica kevi:
– Kevo, kupio sam Nike do jaja!
Na to ce ona:
– Auuu, pa sto bas toliko duboke?

0 0

Daj Bože da je kičma

Kupio Mujo novi smartphone mobitel velikog zaslona. Nije ga baš puno koristio, a i nitko ga nije zvao pa je mobitel držao u stražnjem džepu hlača. Nakon napornog radnog  dana  Mujo uđe u tramvaj i sjedne na stolicu kad se začuje  “krc”. Na to će Mujo: ” Daj Bože da je kičma”.

0 0

Šofer i autobus

Autobus juri nizbrdicom, a za njim sav oznojen čovjek trči!
Kad će neko sa strane:
– Nema šanse da ga stigneš, taj nikom ne staje!
A ovaj će:
– Moram ja sam šofer.

0 0

Prvi put na more

Odveo bosanac svog sina prvi put na more.
Dotrča mali i kaže:
– Babo, babo, ja se nagut‘o vode!
– Neka, sine, samo gutaj, sve je to babo platio.

0 0

Plavušina lobanja

Šta se čuje kada plavuši pukne lobanja?
Sssssssssssssffff!! (zvuk prodiranja vazduha u komoru sa pritiskom koji je manji od atmosferskog).

0 0

Ulog

Razgovaraju Jeljcin i Klinton telefonom. Jeljcin:
– Ne možete vi tek tako da bombardujete jednu suverenu državu!
– Znate, naša vlada je spremna da uloži 3 milijarde dolara u Rusiju!
– Dobro, ali morali ste ipak da radite preko UN-a!
– Znate, britanska vlada je takođe spremna da uloži 3 milijarde dolara u Rusiju!
– Vi bi ipak morali da bar malo pripazite na civile kad gađate vojne ciljeve!
– Znate, i nemačka vlada je spremna da uloži 3 milijarde dolara u Rusiju!
– Ej, Bili…
– Šta je?
– Aj’ daj još 3 milijarde pa ćemo zajedno da ih spičimo!

0 0

Kakav san

– Sanjao sam da sam u Kini, ulazim u radnju i pitam prodavca: “你好 你有包嗎”, a on mi odgovara: “Sto dinala! “

0 0

Veći grad

Vraća se Mujo kući i vidi Fatu kako se isparkirava iz garaže. Iznenađen, pita je:
– A gde ćeš ti?
– Idem u veći grad!
– Zašto?
– Saznala sam da tamo mogu dobiti 200 maraka za ono što tebi ovde dajem besplatno.
Krene i Mujo nazad u auto.
– A gde ideš ti? – pita ga Fata.
– Idem i ja u veći grad.
– A zašto?
– Pa baš da vidim kako ćeš živeti tamo od 400 maraka godišnje.

0 0

Uvreda

Koja je najveća uvreda za jednookog?
– Čuvaj to k’o oko u glavi…

0 0

Perica na venčanju

Mama i tata poveli Pericu na prvo venčanje. Perica gleda mladence, radoznao, pa pita:

– Mama, zašto je ona teta sva u belom?

– Zato sine što je bela boja, boja sreće, a ovo je najsrećniji dan u životu svake žene.

– Aha, dobro, a zašto je onda onaj njen čika odeven u crno?

0 0

Malo na tursko more

– Mujo, gde ti je Fata, danima je nisam video?
– Ma pustio sam je malo u Tursku, na more!
– Jesi lud, što si je pustio, tamo se puca?
– Ma pucala se i ovde!

0 0

Prije trideset godina

Umrli baba i deda zajedno, na ulazu u raj ih doceka sveti Petar i
ponudi im obilazak uz rijeci:
– Zivjeli ste lijepo i pristojno, svakako vam sljeduje raj, pa ako zelite,
provescu vas malo naokolo da vidite…
Setaju se tako sat vremena, sve jedno ljepse od drugog, poljane, rijeke,
jezera, cvijece, svi lijepi i veseli, jela i pica koliko hoces…
Sexa koliko ti dusa hoce na sve strane, bez ikakvih predrasuda, svi
uzivaju i svima lijepo… Nakon obilaska, kaze deda babi sav bijesan:
– Jebala te makrobiotika, mogao sam ovde doci jos prije trideset
godina!

0 0

Ludilo brate

Zaustavi policajac naduvanog tipa.
– Vozačku i saobraćajnu dozvolu.
– Brate ja ne znam ‘gde sam!
– Znaš ti ko sam ja?
– Šta je ovo brate? Ja ne znam gde sam, ti ne znaš ko si… ludilo brate!!!

0 1

Pomoć za decu

Pomozimo deci Afrike da ne hodaju više gladna!
Odsecimo im noge!

0 0