Ulazi Hrvat u pekaru i kaže: Molim vas jedan kruh.. Prodavač mu da i naplati 12 kuna..
Čovjek se začudi: Kako.. ? Zašto 12 kuna.. ? A prodavač će: Pa lijepo – 3 kune za Josipovića, 3 kune za Milanovića, 3 kune za Linića i 3 kune za kruh.. Čovjek, jadan što će, mora jesti pa uzme onaj kruh, plati i ode..
Slijedeći dan ponovno dolazi po kruh i daje 12 kuna..
Prodavač mu izvrati 3 kune.. Čovjek se ponovno začudi i upita: – Zašto mi sad vraćate 3 kune.. ?? A prodavač će: – Nema kruha..
Šefe, stigli smo na mjesto zločina. Kakva je situacija? Žena je ubila muža. 12 uboda, 2 prostrijelne rane, poluspaljen, bez glave i bačen niz stepenice. – Bože! I što vam je rekla kao razlog? – Veli da je njen muž počeo hodati namjerno po podu dok ga je brisala. – Jeste je uhapsili? – Nismo. Čekamo da se pod osuši…
Ulazi Mujo u prodavnicu i obraća se prodavačici: – Dajte mi papir za zadnjicu! – Izvolite, i ne kaže se “za zadnjicu” nego toaletni papir. – Dobro, dajte mi i jedan sapun. – Toaletni? – Ma ne, za lice, ba!
Bilo je snimanje serije o crnogorcima, pocelo je snimanje i crnogorac sede ispod nekog drveta i tako celu epizodu, kad reditelj upita crnogorca: – “jeli sto ti na snimanju ne radis nesto, a on ce: – “pa nijesam ti ja kaskader”.
Ode zeka u poslasticarnicu i pita: -Imate li pitu od banana? -Nemamo. Dodje zeka sledeci dan i pita: -Imate li pitu od banana? -Nemamo. Dodje sledeci dan i postavi isto pitanje i dobije isti odgovor. Sledeceg dana poslasticar se toliko namucio da napravi tu pitu i dodje zeka i pita: -Imate li pitu od banana? -IMAMOO!!! -Jel da da je BLJAK??!!!
Čobanica Mara napunila 15 godina i počelo je nešto strašno svrbeti između nogu. Šta će, kud će, ispovedi se popu. Pop ne zna šta će sa njom, pa joj kaže: – Znaš Maro, to je tebi tamo dole uletela muva. Meškolji se pa te to svrbi. To ti treba neko što pre isterati iznutra. – A što vi to ne bi uradili, pope? – A ja ne smem, ja sam svešteno lice. Nađi nekog svog u selu. Krene ona kući i naiđe na Živadina kako kopa. Objasni mu svoju nevolju, ali on joj odbije pomoći, izgovarajući se na starost. Dalje je srela Milisava, međutim i on joj odbije pomoći jer mu je žena u blizini. Kad je došla kući, pošalje je mati u planinu da čuva ovce. Kad tamo na planini – Danilo čobanin, 20 godina, neoženjen, k’o od brda odvaljen: – Zdravo Maro. – Zdravo Danilo. – Šta te muči, Maro? – Eto, uletela mi tamo dole neka muva pa se meškolji, mene svrbi, ne znam šta ću od muke. – Dobro Maro da si se meni obratila. Ja sam ti za te stvari stručnjak. Nego, skini se. Skine se Mara do pola, gleda Danilo sise i sve se oblizuje. – Skini se skroz! Skine se sirotica skroz. – Lezi – veli joj on. Ona šta će, legne. – Raširi noge. Raširi ona noge. – Više ih raširi. Ona se skroz raskreči. Na to on skine gaće i posere se pola metra niže. – E, ako je ovo ne izmami, neće ništa.
Upita Perica oca: – “Tata, čemu služe prsti na ruci? “ – “Pa vidiš sine, palac ti je za autostopiranje. Kažiprstom pokazuješ nešto ili zaprijetiš nekome. Srednji prst, to cu ti objasniti kada budeš bio punoljetan, jer sada to ne bi shvatio, domali prst nosi prsten, a mali služi za čačkanje nosa. “ Dorastao Perica osamnaesti rođendan, i tada podsjeti oca da mu je obećao objasniti čemu služi srednji prst. – “Dobro si se sjetio, to sam ti ostao dužan, reče otac. Vidiš, sada već imaš i djevojku, ali ne znam da li ste već imali i seksualni odnos, upita otac. “ – “Pa još nismo, ali to je stvar dana”, reče sin. – “E dobro, kada se to dogodi, vama će se to dopasti, pa nakon prvog seksa, malo ćete se odmoriti, pa to opet ponoviti. Mladi ste, pa ćete nakon nekog odmora opet to ponoviti. I tamo nakon jedno par puta, ti ćeš već biti pomalo umoran, a tvoja ženska će možda poželiti još jednom, a tebi se neće dati. Vidiš sine, tada ćeš upotrebiti taj tvoj srednji prst. Isturiti ćeš ga iz šake, i početi se njime lupkati po čelu i reći: Pa jesi li ti normalna? “
Dolazi Lala kući s posla i kaže ženi: – Ženo, dolazi nam večeras na večeru moj šef. Spremi nešto dobro. A žena odgovara: – Kako da spremim kad imamo samo jednu konzervu graška? Razmišlja Lala, razmišlja i na kraju kaže: – E, ovako. Ti najavi pečenje s graškom. A kad budeš otišla u kuhinju, ispusti neku vanglu i reci: “Jaoj, dragi, ispade pečenje! “, a ja ću onda reći: “Nema veze, donesi onda grašak”. Dođe uveče šef i žena najavi pečenje s graškom. Ode ona u kuhinju i čuje se: “Bam, bam! “ Lala upita: – Ženo, nije valjda ispalo pečenje?! A žena odgovara: – Ma ne, ispade grašak.
Pita jedan vernik popa: – Sme li se čovek bogatiti na tuđim greškama? Pop odgovara: – Naravno da ne, sinko, jer to je greh! – Dobro, vratite mi mojih 100 eura koje ste mi uzeli na venčanju pre 2 meseca!
Bio Ciga u vojsci. Jednog dana kapetan je organizovao nagradnu igru. – Ko uspe da pišajući na snegu napiše svoje ime i prezime dobije 30 dana odsustva! – reče kapetan. Javi se Ciga: – Mogu li ja? – Izvoli, Cigo! – reče kapetan. – Al’ izvinite druže kapetane, morate da mi ga pridržite, ja sam nepismen.
Ovako je to nekako bilo kad je Bog stvarao svet… Prvo je stvorio magarca i rekao mu je: – Ti ćeš se ritati i jesti seno po čitav dan i ljudi će te nazivati glupim. Živećeš 30 godina. Magarac kaže na to: – Mislim da je to glup život, tako da te molim da živim samo 10 godina. I Bog mu usliši želju. Kasnije, kad je Bog stvarao psa, on mu reče: -Psu, živećeš od ostataka na stolu i čuvaćeš kuću. Živećeš 40 godina. Pas reče: – To je jadan život, tako da me liši 25 godina toga. Bog ga posluša. Kada je stvarao papagaja, onda je bila ovakva priča… Bog: – Živećeš u kavezu i ponavljati sve što ljudi kažu, i iritirati svakoga živog. Živećeš 75 godina. Papagaj: – To zvuči kao fin život, ali 75 je previše. Šta kažeš na 50? Bog: – Može. A sa čovekom je bilo ovako… Bog: – Čoveče, ti ćeš gospodariti svime na svetu, osim ženom, i bićes inteligentno biće. Živećeš 20 godina. Čovek: – To je sjajan život, ali mi je 20 malo. Šta kažeš na to da mi daš onih 20 što magarac nije hteo, onih 25 što pas nije hteo i onih 20 što ih je odbio papagaj. Bog: – Može i tako. Sada muškarac ima prvih 20 godina života sjajnih, pa onda 20 kada se rita i nazivaju ga glupim, onda 25 godina kad ima decu i onda živi od ostataka na stolu, i onih 20 kad je u starosti i imitira ono što ljudi pričaju i iritira svako živo stvorenje.
Došao Haso pijan u javnu kuću u Parizu, stavi pred madamme 2000 € i kaže: – Dajte mi tanjur ladnog graha i najružniju i najdeblju kurvu koju imate! – Ali gospodine, za te novce možete dobiti najljepšu ženu u Parizu i pojesti i popiti šta hoćete! Haso: – Ma nisam se ja zaželio seksa, ja sam se zaželio kuće!
Sjedi Ivica u razredu na kojem se uči gramatika. Kaže učiteljica: “Može li mi netko dati primjer istog glagola u prezentu i futuru prvom? ” Javi se neka djevojčica i kaže: “Trčim i trčat ću. ” Učiteljica je pohvali i pita za drugi primjer. Javi se dječak i kaže: “Spavam i spavat ću. ” Učiteljica pohvali i pita ima li još tko neki primjer. Javi se Ivica i kaže: “Jedem juhu i pile ću. “
Našao Mujo novu curu i hvali se Hasi da je jako dobra u sexu. Pita ga Haso: Je li Mujo, a kako si se ti pokazao kod nje? Mujo odgovara: Bolan Haso, ja sam ti što kažu sportski komentatori, ušao u “anale”.
Autobus Zenica-Sarajevo. Samo sto je krenuo, mali Mujica do sofera: -Jesmo li stigli u Semizovac? -Nismo sjedi ima još dosta. Nakon 10 minuta opet: -Jesmo li stigli u Semizovac? -Nismo sjedi ima još dosta. Nakon 10 minuta opet: -Jesmo li stigli u Semizovac? -Nismo bolan. Sjedi, ja ću ti reci kad dodjemo u Semizovac. Mali Mujica se vrati na sjediste i zaspa. Sofer zaboravi na njega i na ulazu u Sarajevo mu sinu da je prosao Semizovac. Putnici, shvativsi, se izgalamise na njega i rekose nema mu druge nego nazad u Semizovac. Kad stigose sofer probudi Mujicu i rece -Semizovac!! Mujica izvadi cokoladu i poce da jede. -Pa je’l ti izlazis u Semizovcu? -Ne ja, idem u Sarajevo, nego mi je nana rekla da ne smijem otvoriti cokoladu do Semizovca…
Ide predica ulicom i naidje na jednu yenu pa je pita: -Izvinite gde je javna kuca? Zena mu lupi samar i ode. Ide Perica dalje i naidje na policajca i pita ga: -Izvinite gde je javna kuca? Policajac mu lupi samar i ode. Vraca se perica kuci sa crvenim obrazima pa kaze: -Jebo te kisobran tata idi sam po njega!
Oženio se Zozon i pošto nije znao šta treba da radi prve bračne noći pozove tatu telefonom da ga pita za savet. Tata mu kaže: – Sine, treba da staviš tvoj najistureniji deo tela tamo gde ona piški. – Hvala tata! – kaže Zozon, spusti slušalicu i počne da gura nogu u klozetsku šolju.
– Kevo… zaljubio sam se! – Kakva je? Kako se zove? Iz kakve je porodice? Gde živi? Studira nešto? Je l’ stidljiva? Kakva joj je majka? Gde si je upoznao? Kad ćeš da je dovedeš da se upoznamo? ……………………….. – Ćale… zaljubio sam se! – Je l’ dobra riba? – Jeste! – Jesi je jeb’o? – Jesam! – Too, majstore!
Zatekao Perica oca u intimnom položaju sa sobaricom. Dok se otac vrpoljio pred njim, sin je stajao mirno i zamišljeno ga posmatrao. – O čemu sad razmišljaš? – upita ga otac. – Pa, čini mi se da ima još pola sata do zatvaranja radnje s biciklima!
