Plavuša i novčanik

Zašto plavuša drži novčanik na televizoru?
Da bi joj program bio bogatiji.

0 0

Doktor ulazi u bolnicku sobu i kaze pacijentu: &b…

Doktor ulazi u bolničku sobu i kaže pacijentu:
• Imam za vas jednu dobru i jednu lošu vest.
• Dajte prvo lošu.
• Moraćemo vam amputirati oba stopala.
• Uf, a koja je dobra vest?
• Pacijent iz susedne sobe pita želite li mu prodati papuče?

0 0

Reket

Tip telefonom zove privatnika i izmenjenim glasim će:
– Alo! Nemoj slučajno da prijaviš ovaj telefonski razgovor. Ako ne platiš 2000 eura zapalićemo ti automobil!
Ovaj mu odgovori:
– More, marš tamo, koga ćeš ti da reketiraš?
Sutradan tip opet zove:
– Slušaj, sad’ ti ozbiljno kažem, ako ne platiš 1000 eura, dići ćemo ti auto u vazduh!
Privatnik će ravnodušnim glasom:
– Ma teraj se u tri lepe…
Treći dan stiže SMS od “krimosa”:
– Ostao sam bez kredita. ‘Ajde me nazovi!

0 0

Bogatstvo

Poslao komandir Muju i Hasu u akciju izviđanja i kaže im:
– Ako nekog zarobite, za svakog zarobljenika 100 DM.
Krenu njih dvojica ali ih uhvati mrak i oni legnu da spavaju. Kad se Haso probudio, oko njih Srbi digli logor. Budi on Muju:
– Mujo, diži se! Bogati smo!

0 0

Prvi sa kim je spavala

Pita muž svoju suprugu:
– Kaži mi, da li sam ja prvi sa kim si spavala?
Ona će:
– Naravno, dragi, sa drugima sam bila budna celu noć!

0 0

Predizborna kampanja

Gleda moj djeda predizborne priče pa kaže:
– Sunce ti jebem koliko će radnih mesta biti još ćemo morati i mi penzioneri da se vratimo na posao.

0 0

Dodje Fata u Srbiju kupiti hleb i kaze ona prodava…

Dođe Fata u Srbiju kupiti hleb i kaže ona prodavačici:
– Kolko dođe jedan leb!
– 100 dinara
– kako 100 bolan?
– pa 20 dinara za vojsku, 20 za vladu, 20 za državu, 20 za municiju i 20 za leb!
Dade njoj Fata 100 dinara i prodavačica joj vraća 20 i kaže fata
-Zašto si mi bona vratila 20 dinara?
– Aaaa, pa nema leba!

0 0

Poljaci

Koliko Poljaka treba da zamene sijalicu?
Jedan, ali moraš imati 6. 000 ruskih vojnika u slučaju da je Poljak u štrajku.

0 0

Ciga i šlemovi

Ponestalo vojnicima municije, pa ostavili Cigu da drži liniju dok oni odu po municiju. Kapetan kaže Cigi:
– Cigo, čuvaj liniju dok se ne mi ne vratimo. Evo ti šlem i tri bombe.
Na to će Ciga:
– Bate, daj mi tri šlema i bombu!
Kapetan ga pogleda iskosa, ali mu ipak dade. Vraćaju se vojnici iz magacina, i vide Cigu sa brdom oružja i municije. Pogledaju na drugu stranu i vide gomilu neprijateljskih vojnika kako su okružili Cigu koji vrti šlemove po podu i viče:
– Bate, aj’ pogodi di je bomba!

0 0

Fudbal

Vraća se sin kući i kaže majci:
– Mama, mama, danas sam igrao fudbal!
– Ali kako, sine, kad ti nemaš ni ruke ni noge?
– Pa bio sam lopta…

0 0

Mujo se vratio sa safarija

Vratio se Mujo sa safarija (lov na divljač) u Africi i hvali se:

– Ja sam ulovio lava, zebru, žirafu i dva plizavca!

– Za sve te životinje sam već čuo, ali za plizavce nisam. Šta ti je to? – čudi se Haso.

Objašnjava sad Mujo:

– To ti je malo, crno, skoro k’o čovjek. Kad uperiš pušku u nji’ samo viču: “No, pliz, no pliz! “

0 0

Škola jahanja na talasima

Otvorio Mujo školu jahanja na talasima pa zatvorio posle tri dana.
Razlog: podavili mu se svi konji.

0 0

Lala sreo gospodju belog tena

Sreo Lala neku gospođu izrazito lepog, belog tena.

– Zašto ste vi tako beli? – pita nju Lala.

– Zato što se ne izlažem suncu – kaže.

– Ta valjda nije zato. I moja mu*a ne idu na sunce, pa nikad nisu bela.

0 0

Frižider i plavuša

Kakva je razlika između frižidera i plavuše?
Frižider se ne buni kada iz njega vadiš meso.

0 0

Mišomor

Kupac ulazi u apoteku:
– Mogu li da dobijem malo mišomora, treba mi za taštu.
– Imate li recept?
– Nemam, ali mogu da vam pokažem njenu fotografiju.

0 0

Udvaranje

Udvara se Ciga ciganki:
– Joj, što si dobraaa… savršena guza, taman sise… lice kаo sa naslovnice… sad bih te pokidao…
Ona odgovara:
– A bre tata….

0 0

Mujo kod doktora

Dođe Mujo kod doktora i požali se:
– Ne mogu da serem, jer već tri meseca pijem kafu na litre i gutam talog, šta da radim?
– Vi samo skinite pantalone i sagnite se!
Mujo to i uradi pa pita:
– Šta vidite, doktore?
A doktor će, raširivši mu dupe:
– Vidim jedno putovanje, vidim pismo…

0 0

Krečenje auta

Cigo otvorijo radnju za krečenje auta. Prilazi mušterija i upita:
– Kakva ti je garancija?
A cigo će na to:
– Tri kiše brate!

0 0

Tri mačke

Razgovaraju tri mačke. Kaže bela:
– Moji će mačići biti čistokrvni jer im je tata persijaner!
Kaže crna:
– Moji će biti crni, jer im je tata crnji od mraka!
Kaže žuta:
– Ja ne znam, meni je glava bila u konzervi…

0 0

Dilema

Pitaju Muju:
– Jel’ ba, Mujo, jel’ ti žena bila nevina kad se udala za tebe?
– Jebi ga, šta ja znam… Jedni kažu da jeste, a drugi da nije…

0 0

Crvenkapa i vuk

Sretne Crvenkapa u šumi vuka i zapita ga:
– Vuče, vuče, zašto imaš tolike oči?
Tek će vuk:
– Beži, mala, vidiš da serem!

0 0

TV

– Mama, mama, zašto ja ne mogu gledati TV kao i sestra?
– Ćuti, jer ću ti inače odrezati uši kao i njoj!

0 0

Vraćanje

Otišao Mujo na onaj svet i kad je došao kod Boga, primeti svuda obešene satove. Mujo ga upita:
– A za šta su ti ovi satovi?
A Bog odgovara:
– Svako ima svoj sat koji pokazuje koliko će da živi, pa ako je neko dobar, pomerim sat unazad.
Pita Mujo opet:
– A ima li moj poslovođa takav sat?
– Ima Mujo, eno onaj tamo! – i pokaza prstom.
– A da li mogu da ga pomerim malo?
– Može Mujo – reče Bog.
Poče Mujo da obrće sat unazad, Bog ga gleda pa mu reče:
– Polako Mujo, vratićeš ga u detinjstvo!
A Mujo će:
– Ma kakvo bolan detinjstvo, ‘oću da ga vratim u pizdu materinu!!!

0 0

Da ga podelimo bratski

Ispekli Srbin i Crnogorac prase. Srbin kaže:

– E sada ćemo da ga podelimo bratski.

– A nećemo bogumi, nego popola! – reče Crnogorac.

0 0

40 svećica

Zašto Ciga duva 40 svećica za 4 rođendan?
Testira ga ćale da vidi da li ima kapacitet za trubu.

0 0

Trudna plavuša

Šta kaže plavuša kad zatrudni?
“Šta me briga, možda nije moje… “.

0 0