Fening do feraria
Mujo sakupljo pare da kupi feraria i falio mu samo jedan fening. Ode Mujo do jednog prosijaka i kaže mu:
– Daj mi jedan fening da kupim feraria.
Kaže prosijak:
– Evo ti dva pa kupi i meni jedan…
Sta je plavusa sa crnom kosom? -Vestacka intelige…
Sta je plavusa sa crnom kosom?
-Vestacka inteligencija
Haso se kleo da se nikada neće oženiti
Sreo Mujo Hasu:
– Hej Haso, čuo sam da si se oženio?!
– Jesam, oženio sam se.
– A zašto, kada si se kleo da se nikada nećeš oženiti?
– Nije mi se više sviđala hrana po menzama i kioscima brze hrane.
– I kako je sada?
– Sad mi se sviđa!
Kako najlakše prepoznati mladoženju na zemunskoj svadbi?
Kako najlakše prepoznati mladoženju na zemunskoj svadbi?
– Ima na sebi najskuplju trenerku!
Haso i Mujo
Haso kaže:
– Čuj Mujo, tebi trebaju samo veće uši da bi bio magarac.
Mujo kaže:
– E pa magarac nema velike uši.
A Haso:
– Pa onda ti ništa ne treba.
Kako se u skupstini igraju zmurke? – 2001, 2002…
Kako se u skupštini igraju žmurke?
– 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007, 2008, ko se nije obogatio magarac bio!
Idu dve zmije sumom i jedna pita drugu: Jesmo li …
Idu dve zmije sumom i jedna pita drugu:
Jesmo li mi otrovne?
Ne….
Hvala Bogu ugrizla sam se za jezik
Savjetovalište za alkoholičare
– Halo, dobar dan, jel’ to savjetovalište za alkoholičare?
– Jeste, izvolite.
– Jel’ ide led u vinjak?
Isus na poslednjoj večeri
Šta je Isus rekao na poslednjoj večeri?
– Bog te jebo, ko će ovo sve platiti!
Babe vole serije
Pričaju tri babe. Prva kaže:
– Ja najviše volim turske serije, imaju tužan kraj.
Druga baba kaže:
– Ja najviše volim španske serije, one imaju srećan kraj.
A treća će:
– A ja najviše volim indijske serije, one nemaju kraj!
Dobra rakija
– Uh, dobra ti mnogo ova rakija, čija je?
– Komšijina!
– Jel prodaje?
– Ma ne, al mu podrum otključan.
Reciklirani Majkl
Majkl Džekson neće biti kremiran, jer je 86% njegovog tela od plastike.
Umesto toga, biće recikliran u LEGO fabrici, tako da će i dalje moći da se igra sa decom.
Sastali se Srbin, Hrvat i Musliman da smisle kako …
Sastali se Srbin, Hrvat i Musliman da smisle kako bi mogli posaditi drvo mira, a da se niko ne uvredi. Kaže Hrvat:
– Ja bi posadio kajsiju!
Ova dvojica odgovore:
– Ne slažemo se zato što ima ono kaj.
… Srbin kaže:
– Hajde onda da posadimo breskvu!
Ova dvojica odgovore:
– Ne može jer ima ono bre.
Dođe Musliman na red i kaže:
– Hajde, da svima bude fer, da posijemo vinovu lozu.
Ova dvojica pogledaše jedan u drugog i slože se. Sutradan zove Hrvat Srbina i kaže:
– Jesi ti vidio kako nas zeznu obadvojicu jučer!
– Što? – pita Srbin.
– Pa vinova loza, em zelena, em se obrezuje!
Ciga, lekar i zmija
Dosao Ciga kod doktora i viče:
– Doktore, pomagaj, ujela me zmija!!!
Doktor:
– Gde te je ujela?
Ciga:
– Tamo kod potoka!!
Doktor:
– Ali, na kojem te mestu ujela?
Ciga:
– Ama, tamo kod potoka!
Doktor:
– Ali, za šta te je ujela?! ??
Ciga:
– Nizašta, ništa joj nisam radio!
Takmicili se Srbin, Amerikanac i Nemac ciji je ded…
Takmičili se Srbin, Amerikanac i Nemac čiji je deda najmanji.
Amerikanac kaže:
• Moj deda je visok 1 metar.
Nemac:
• Moj deda je još manji. On je visok pola metra.
Srbin:
• Moj deda je pao sa merdevina kada je brao jagode.
Muva
Kako da se otarasiš muva?
Namaži se alkoholom i uvaljaj se u pesku. Muve će da se opiju, pa će da se poubijaju bacajući kamenje jedne na druge.
Identifikacija
Pozove policija ženu na identifikaciju njenog muža kojeg je pregazio kamion.
– Da li ga prepoznajete? – pita policajac.
– Hmm… Da nije Pikaso?
Navikla je da se mazi pre spavanja
Oženio se Crnogorac. U spavaćoj sobi, leži on pored mlade i oboje gledaju u plafon.
– Kako se osećaš dragi? – pita ona.
– Umorno, eto kako.
– A šta ćemo mi sada da radimo?
– Da spavamo, normalno!
– Ali ja sam navikla da me pre spavanja majka malo pomazi…
– Ma šta je s tobom avetinjo jedna, đe ću ženu sad buditi!
Grobari
Bila dva grobara gladna i reše da otkopaju mrtvaka i da mu pojedu iznutricu. Jedu oni tako i u jednom trenutku jedan grobar kaže drugom:
– Ej, progutao si muvu!
Ovaj se ispovraća, a ovaj uze to da jede i reče:
– Hvala ti što si mi podgrejao ručak.
Posto se Tadic izvinjavao svima za sve moguce i ne…
Pošto se Tadić izvinjavao svima za sve moguće i nemoguće, red je došao na još jedno izvinjenje.
Uskoro se očekuje izvinjenje Tadića Tačiju i Haradinaju, ako slučajno neki od presađenih organa nije primljen i došlo je do njegovog odbacivanja. Verovatno se radilo o organima koji se suprotstavljaju našem putu u EU bez alternative.
Pita tata Pericu: -Jesi li popravio onu jedinicu …
Pita tata Pericu:
-Jesi li popravio onu jedinicu iz matematike?
-Nisam tata, dnevnik je ostao kod profesora! -odgovori Perica.
Debela plavusa dosla kod doktora – Doktore ,reci…
Debela plavusa dosla kod doktora
– Doktore, recite mi koja je visina normalna za moju tezinu?
Doktor pogleda u nekakve tabele
– Oko 4 metra!
– Doktore i ja tvrdim da sam niska, a svi zapeli debela pa debela!
Moj tata je brži od metka
Pita učiteljica decu šta je najbrže na svetu. Mali Djole kaže:
– Metak.
Učiteljica kaže:
– Dobro, metak je brz, ali nije najbrži.
Mali štreber Slavko kaže:
– Svetlost.
– Bravo! – kaže učiteljica.
Mala Mara romantičarka kaže:
– Misao je brža od svetlosti.
Učiteljica je oduševljena:
– Bravo Maro!
– A ti Perice, šta ti kažeš? – pita učiteljica.
Perica kaže:
– Moj tata je još brži!
– Kako to? – pita učiteljica.
– Čuo sam kad je rekao mami: “Svršio sam brže nego što sam mislio”!
Najveća vojska
Svađaju se Amerikanac, Rus i Srbin o tome ko ima najveću vojsku na svetu. Odu oni u Moskvu, kad Rus pokaže neku kasarnu i kaže da ima 1000 takvih kasarna širom Rusije. Amerikanac ih odvede u Njujork i pokaže dva puta veću kasarnu i dva puta više vojske. A Srbin ne zna šta će pa ih odvede na Kosovo. Gledaju oni iz aviona Šiptare sa njihovim belim kapicama i pitaju:
– Kakva je to vojska?
Na to će Srbin:
– To su samo naši kuvari, a sada računajte koliko vojske imamo!
Dva pandura
Zašto dva pandura idu zajedno?
Jedan zna ćirilicu a drugi latinicu.
Psihološki šok
Dođe jedan mucavi kod doktora:
– Ddddoktore, ppommozite mi!
Doktor ga pita:
– Kako je to počelo?
– Pa ddođem jja jjjednog dana kkkući i vvvidim žženu ssa drugim mmuškarcem u kkrevetu i od ttad.
Doktor razmisli malo, pa kaže:
– Vidite, vi ste preživeli psihološki šok i to vas je dovelo do mucanja. Da bi ste se izlečili morate to još jednom preživeti. Sledeći put dovedite i ženu sa sobom.
Sledećeg dana ovaj tako i uradi i doktor počne da mu svlači ženu. Doktor:
– Šta sad radim?
Pacijent:
– Ssssssvlačite mi žžženu!
Doktor:
– A sada?
Pacijent:
– Sssssad joj ljubite ssssise…
Doktor:
– A sad?
Pacijent:
– Ssad hhhvatate triper…
Doktor:
– Ššššštaaa?
Poput vina
Žene su poput vina, što su starije sve više liče na bačvu.
Pandur
Kako se udavio pandur?
Pojeo je žumance Kinder jajeta.
Poljubi tetu
Izašla majka sa sinom i usput sretne svoju jako lepu i zgodnu prijateljicu.
Majka:
– Sine, poljubi tetu.
– Ne mama!
– Čuješ, poljubi tetu. Ne budi nepristojan!
– Rekao sam NE, MAMA!
– A zašto je nećeš poljubiti?
– Zato što je tata juče pokušao i dobio šamar!