Zasto se svemir siri? -Zato sto svi beze od Cak …
Zašto se svemir širi?
-Zato što svi beže od Čak Norisa.
Žena
Sin pita oca:
– Je li istina da u nekim dijelovima Afrike muškarac ne upozna ženu sve dok je ne oženi?
Otac odgovara:
– Tako ti je, sine moj, u svim zemljama.
Kuća
Zvoni đetiću telefon:
– Alo?
– Je l’ to stan Petrovića?
– Nije nego kuća na DVAAAA sprata!
– Dobro, je l’ to kuća Petrovića?
– Ne, no si mi je ti sazidao!
Ček
Muškarac ulazi s prelepom, mladom ženom u zlataru i zajedno odaberu dragulja i drugog nakita u vrednosti većoj od 50. 000 eura. Kad je trebalo platiti, muškarac je izvadio ček i upisao ukupnu sumu. Prodavac je bio zbunjen i
nepoverljiv jer čoveka prvi put u životu vidi. Ovaj je opazio prodavčevo dvoumljenje, pa mu reče:
– Brine Vas ima li ček pokriće? U redu, ovako ćemo: budući da je danas subota uveče i već su sve banke zatvorene, zadržite ček i nakit do ponedeljka. U ponedeljak, nakon što unovčite ček, pošaljite dragulje gospođici! Slažete li se?
Prodavac se složio. U ponedeljak, kad je u banci hteo unovčiti ček, otkrio je da ček ipak nema pokriće. Istog trena je nazvao gospodina a taj mu odvrati:
– Ček slobodno bacite! Već sam je povalio!!!
Mujo uhvaćen na delu
Zatekla Fata svog golog muža Muju u krevetu sa ljubavnicom. Počela je da je čupa i tuče, a Mujo će na to:
– To Fato, udri kurvu, zar da nam ona pokvari brak?
Varanje
Ja:
– Varaš li me?
Ona:
– Hahahahaha!
Ja:
– Hahahahaha!
Ormar:
– Hahahahaha!
Iznajmljujem sobu mladoj studentici!
Ide Fata s posla i vidi papir, na prozoru njene kuće, na kome piše: “Iznajmljujem sobu mladoj studentici!!! ”
Fata:
– Mujo, jesi li ti napisao onu glupost?
Mujo:
– Jesam!
Fata:
– A što bi ti s mladom studenticom?
Mujo:
– Možda bi je mogao učiti matematiku!
Fata:
– Pa ti ne znaš ni zbrajati do sto!
Mujo:
– Sada ćemo se vrijeđati?!
Fata:
– Dobro, ajde reci koliko je sto i sto?
Mujo:
– Dva stola!
Razmena
Sleteli Marsovac i Marsovka u Zetu kod Zečana i Zečanke. Dogovore se Zečanin i Zečanka da isprobaju seksualne mogućnosti svemiraca i da posle provedene noći razmene utiske. Ode Zečanka sa Marsovcem u sobu i kada se
Marsovac skinuo, Zečanka mu, razočarana, reče:
– Ih, zar tako mali?!
On odgovori:
– Nema problema, na levo uvo podešavaš dužinu a na desno debljinu.
Sutradan, nađu se Zečanin i Zečanka i ona sve ispriča i pita njega kako mu je bilo. On sav zajapuren reče:
– A vidi mi uši, majku ti jebem!
Mama, ja sam trudna!
Kćerka kaže mami:
– Mama, ja sam trudna!
– Pa, jesi normalna, gde ti je bila glava?!
– Na haubi, mama!
Nema mosta u Hrvatskoj
Susreli se grčki i hrvatski političari i sad dvojica šefova se odmaknu i razgovaraju – razvijaju bilateralne odnose.
NAŠ POLITIČAR: – “Kako si uspio sve ovo steći? “
GRK: – “Vidiš onaj most tamo? “
NAŠ POLITIČAR: – “Vidim. “
GRK: – “Taj most je trebao biti širok 55 m, a napravio sam ga širokog 50 m i od para za tih 5 m je sve ovo. “
Grk već nakon dvije godine dođe razvijati odnose u Hrvatsku i opet se sretnu isti političar, ali ovaj naš u triput većem luksuzu od njega.
GRK: – “Kako si uspio za samo dvije godine steći sve ovo? “
NAŠ POLITIČAR: – “Vidiš onaj most tamo? “
GRK: – “Ne vidim. “
NAŠ POLITIČAR: – “Eeeeee. “
De luxe WC
Hvali se Mujo pred jaranima:
-… A u kupatilu smo stavili WC šolju od mermera optočen bronzanim nitima, elektro podizanje…
Haso će na to:
– Sigurno će vam govno biti veoma zahvalno!
Anketa u Nemačkoj
Vršila se anketa u Njemačkoj, sa sledećim pitanjem: “Treba li vratiti ove Bosance odakle su i došli? ”
Posle nedelju dana objavljeni su odgovori:
– 18% Da, ovde im nije mesto!
– 5% Ne, dobri su to ljudi!
– 77% Neka nas!
Imaš li Facebook?
‘Imaš li Facebook? ‘
‘Da. ‘
‘MSN? ‘
‘Da. ‘
‘Skype? ‘
‘Da. ‘
‘Twitter? ‘
‘Da. ‘
‘A život? ‘
‘Ma imam i to, ali sam zaboravio lozinku. ‘
Pederi u skloništu
Bila dva pedera u skloništu, kaže jedan drugom:
– Daj da te nategnem!
– Da l’ si normalan, pred ovolikim svetom? – odgovara drugi.
– Vidiš da svi spavaju, evo, proverićemo!
– Ima li ko vode?
Mrtva tišina.
I karaju se tako oni celo veče. Sledećeg jutra nađu nekog dedu ispod njihovog kreveta. Zapenila dedi usta, sav je bio beo. Pitaju ga što je zapenio? A on odgovara:
– Nisam im’o vode.
– Pa što deda nisi trazio?
– Neko sinoć tražio vode, te ga jebali celu noć.
Sretnu se crnogorski vrabac i crnogorski crv. – K…
Sretnu se crnogorski vrabac i crnogorski crv.
– Kaže crv đe si sokole sivi a kaže vrabac đe si gujo ljuta.
Cveće za sekretaricu
U radno vreme žena sreće na ulici svog muža koji je u ruci nosio buket cveća. Sva besna, pita ga:
– Kome nosiš to cveće?
Iznenađeni muž odgovara:
– Sekretarici…
Žena je na ivici histerije, dere se:
– Znači tako, sekretarici cveće, a ženi kurac!
Muž sleže ramenima:
– Hoćeš li onda ti cveće?
Isao lala kuci sa posla i svratio u kafanu da malo…
Išao lala kući sa posla i svratio u kafanu da malo odmori i popije koju.
Već je počeo da pada mrak, sprema se on da krene, kad začu na radiju upozorenje:
-Poštovani slušaoci u našem kraju su se pojavili vanzemaljci, oni su mali zeleni, imaju ruke do zemlje i miroljubivi su. Ako ih sretnete samo se predstavite i oni vam neće ništa.
Krenuo tako lala kući kroz šumu kad naleti na jednog malog zelenog sa rukama do zemlje pored žbuna.
-Dobro veče, ja sam lala iz… Medjutim ovaj pobeže iza žbuna.
Lala ode za njim pa opet:
-Ja sam lala… Ovaj opet pobeže
Medjutim uporan je lala i opet ide za njim
-Ja sam….
-Čoveče ja sam šumar, pusti me da serem! -odgovori ovaj.
Mesta
Lepa žena kaže ljubavniku:
– Postoje dva mesta gde bih volela da me ljube!
– A koja su to mesta? – pita ljubavnik.
– Akapulko i Majami!
Telefonska linija
Mujo konačno uveo telefonsku liniju. Sutradan, on zove Telekom:
– Alo, Telekom?
– Dobar dan, izvolite!
– ‘Ajde bolan, povuci tu žicu sa tvoje strane, ostao mi duži kraj pa se stalno saplićem…
Baka i kontraceptivne pilule
Stara bakica jednog dana odluči da ode kod
ginekologa i da zatraži pilule za kontracepciju.
Doktor se izbezumi pa upita baku: :
– Dobro bako, ali kažite mi za što vam trebaju te pilule?
– Pa vidite doktore te pilule me smiruju najbolje
od svih mogućih medikamenata.
– Opet će iznenađeni dokor:
– Ali kažite mi bako, kako vas to smirju kontraceptivne pilule?
– Pa lepo doktore, svako jutro ih umutim unuci u sok i onda
sam mirna ceo dan!
Pita Perica mamu: -Mama,jel ima nesto slatko? -I…
Pita Perica mamu:
-Mama, jel ima nešto slatko?
-Ima sine slatkog kupusa.
Deda Mraz i Ciga
Deda Mraz deli poklone na ulici i među okupljenim ljudima bio i Ciga. Pita Deda Mraz:
– Ko hoće auto?
Ciga kaže:
– Ja ću.
Pita dalje:
– Ko hoće zlato?
Ciga se opet javlja.
– Ko hoće računar?
Ciga:
– Ja ću.
Deda Mraz, već iznerviran, drekne:
– Ko hoće batina?
Ciga kaže:
– De ljudi uzmite nešto i vi, ne samo ja…
3 razloga
Postoje tri razloga da na muškom polnom organu istetovirate 1. 000 eura:
1. Možete stalno držati lovu u ruci.
2. Možete ležati i gledati kako lova raste.
3. Možete davati ženi da troši koliko hoće.
Šta se u ljudskom organizmu povećava 10 puta kad smo uzbuđeni?
Studentica polaže usmeni ispit i jedno od podpitanja je bilo šta se u ljudskom organizmu povećava 10 puta kad smo uzbuđeni. Ona onako stidljivo kaže:
– Pa, penis mislim.
Na taj odgovor profesor je ispravi i kaže da je u pitanju zjenica i još doda:
Kad bi se penis povećavao 10 puta, vama kolegice ne da bi se zjenice povećale, nego bi vam oči poispadale!
Da sam samo 2 centimetra višlji
Stoji Crnogorac pred ogledalom pa kaže:
“E bogomi da sam samo 2 centimetra višlji bio bi ka vladika Njegoš, a bogomi i da sam samo 2 centimetra širi u prsima bio bi ka Knjaz Miloš”.
Sluša to njegova žena pa mu reče:
“E bogomi da ti je samo za 2 centimetra kraći, bio bi ka carica Milica”.
Perica
Zašto Perica trči?
Da bi pobegao iz vica.
Sta narkoman radi ispod jelke! Ceka paketic!…
Sta narkoman radi ispod jelke!
Ceka paketic!
Sloba i Šešelj
Bio Slobo u Americi i kad se vratio priča Šešelju:
– Vojo, bre, karao sam Moniku.
– Seveš! ? – pita Šešelj.
– Ma ne bre, Lewinsky.
Ili bumo hižu nadozidali
Štef dobije na lotu, skupi celu familiju i počne: – Je, penezi su tu – ili bumo hižu nadozidali, ili bumo kuoili pežoja ili bumo kupili vikendicu – ili bum suseda JANDRAŠA DAL NA SUD!
Je li za ponijeti?
Došao Crnogorac u pekaru i kaže ženi koja tamo radi:
– Daj mi dvjesto grama bureka!
– Je li za ponijeti?
– Jok no ću tebi ostaviti!!!