Dva kamena pored kreveta
Zašto Crnogorac drži dva kamena pored kreveta?
Kad legne uveče, da jednim ugasi svetlo, a drugim da proveri da li je zatvorio prozor.
Sitnica
Kaže muž ženi:
– Moja sekretarica ima dekolte dublji od tvog. Sitnica, ali mi mnogo znači.
Sutradan:
– Moja sekretarica ima kraću suknju od tvoje. Sitnica, ali mi mnogo znači.
Sledeći dan:
– Moja sekretarica ima veće sise od tvojih. Sitnica, ali mi mnogo znači.
A žena:
– Komšija do nas ima za dva prsta duži od tvog. Sitnica, ali mi mnogo znači.
(Naravoučenije: muškarci gledaju i mnogo pričaju dok žene ćute i rade: -))
Gubavac i brkovi
Zašto gubavac pušta brkove?
Da bi ga zvali brka!!!!!
Ciganin i matematika
Kako se zove ciganin koji predaje matematiku?
Romboid.
Pandur i ciga
Juri pandur cigu i vikne:
– Stani! Stani!
A ciga:
– Stani ti, tebe niko ne juri!
Jare
Pošli Mujo i Haso na tržnicu da prodaju jare! No na stanici, nisu mogli ući u voz jer životinjama nije dopušteno. Ali nemaju izbora!
– Slušaj, Haso! Tebi su gaće široke pa ti njega ubaci u gaće, neće onaj kontroler ni primetiti!
I tako uradiše. U vagonu je bilo samo jedno mesto pa Mujo sedne a Haso (s jaretom u gaćama) stoji. I voze se oni tako, a Haso sve znojniji i znojniji!
– Šta je, bolan, Haso, šta si se uznojio?
– Pa Mujo, što mi ne reče da nije odbijeno od sise…
Radenska
Leži Mujo negdje na primorju, na plaži…
Prolazi kraj njega, u tanga kostimu, zgodna Slovenka.
Mujo zapazi da dotična na guzi ima 2 istetovirana srca.
Gleda Mujo u srca, pa reče:
– Eh, da imaš još jedno, bila bi ko Radenska!
– Bi li me onda popio? – upita ona.
Mujo odgovara:
– Jok… al bi te začepio da ne izlapiš!
Plavuša i mašina za pranje veša
Koja je sličnost između plavuše i stare mašine za pranje veša?
Obe cure nakon upotrebe!
Policajac: Ovo sto vi vozite ne moze se ni…
Policajac:
• Ovo što vi vozite ne može se ni nazvati automobilom!
Ciga vozač mu odgovara:
• Pa rekao sam vam, zato i nemam vozačku dozvolu!
Kaze Fata Muji: – Danas sam jednom prosjaku dala …
Kaže Fata Muji:
– Danas sam jednom prosjaku dala pun tanjur juhe i 10 maraka!
– Jel pojeo juhu?
– Je!
– E onda je zaista pošteno zaslužio tih 10 maraka!
Dejan i Saša Matić
Kaže Dejan Matić Saši Matiću:
– Sale, danas je pomračenje Sunca, nemoj gledaš, da ne oslepiš!
Sličnost
Koja je sličnost između vožnje bicikla i gledanja pornića?
I jedno i drugo je teško bez ruku!
Oćemo li brojati pare?
Opljačkala dva Crnogorca banku. Posle uspele akcije, sakrili se oni u sklonište kad jedan reče:
– Oćemo li čoče brojati pare?
– Ne ja bogumi – sad će dnevnik pa ćemo čuti.
Iznenađenje
Mujo i Fata bili već 10 godina u braku, ali Mujo nikako nije dozvoljavao Fati da upali svetlo za vreme seksa. Jedne večeri Fata iznenadi Muju i upali noćnu lampu, kad ono Mujo drži krastavac. Fata sva u šoku pita:
– Zar si deset godina ovako išao u krevet sa mnom? Ti impotentno đubre!
Na to će Mujo:
– Šta, kao ja sad treba nešto da objašnjavam? Reci ti meni, odakle nama dvoje dece?
Perica kod učiteljice
Dolazi Perica kod učiteljice:
– Učiteljice, da l’ biste mi pokazali sise?
– JU! Perice!
– Daću vam 100 evra.
– HM. To je četvrtina plate. Može!
I pokaza mu ona sise.
– Učiteljice, da l’ biste mi pokazali pičku?
– JU! Perice!
– Daću vam još sto evra!
– HM! HM! Sve skupa pola plate. Može!
I pokaza mu ona i pičku.
– Učiteljice, da ja vas malo pojebem?
– JU! Perice!
– Daću vam još 200 evra!
– Oho-ho! Sve skupa cela plata! Može!
Pojebe on nju i ode a učiteljica ostade da se obuče. Kad se obukla ode u zbornicu a direktor je u prolazu upita:
– Je li vam doneo onaj mali Perica platu?
100 Sprint
Bili dalmatinac, crnogorac i bosanac na takmičenju, 100m sprint
-opali start, svi krenu,
-nakon 10, 20, 30 sekundi, na cilju nema nikog
-prođe minuta idu ljudi vidit šta je: –
-crnogorac legao nakon 10metara, umorio se
-dalmatinac sjeo nakon 30metara, umorio se
-a bosanca nema pa nema, izgubio se
Mujo sišao u grad do lekara
Mujo sišao u grad do lekara. Lekar ga ispregledao detaljno, uradio mu sve analize, prepisao mu lekove, i kaže:
– Mujo, ove lekove uzimaj tri puta dnevno posle jela. Dođi za mesec dana na kontrolu i donesi mokraću u laboratoriju.
Mesec dana kasnije silazi Mujo u grad i gura BURE.
Merak
Pričaju Mujo i Unproforac. Kaže Unproforac.
– Sve sam naučio za ovih nekoliko godina i Vase običaje i kulturu i jezik, ali još ne znam šta je “merak”.
Kaže Mujo:
– Jesi li ti nekad jeb’o ovcu?
– Ne!
– Pa ne znam onda kako da ti objasnim…
Šta piše na vratima biroa za zapošljavanje?
Šta piše na vratima biroa za zapošljavanje?
– Nezaposlenima ulaz zabranjen!
Bog
Dođe Perica kući i kaže mami:
– Danas smo imali vjeronauk u školi, ali meni ništa nije jasno.
– Šta ti nije jasno?
– Da li je Bog muško ili žensko?
– Pa Bog je i jedno i drugo, sine – reče mama.
– A, dobro. A da li je Bog crnac ili bijelac?
– I jedno i drugo, sine.
– Dobro, mama, a da li je onda Michael Jackson Bog?
Čekam jesen da opadne lišće
Došla nastavnica u razred gola – samo na intimnim delovima tela ima list. Kad je nastava završena, nastavnica pita Pericu:
– Šta je Perice, zašto ne ideš kući? Šta čekaš?
– Čekam jesen da opadne lišće.
Saučešće
Kako programer izjavljuje saučešće?
– Primi moju tehničku podršku…
Zemunac
Kako Zemunac uspavljuje bebu?
– Znači, spavaj!
Dupe i oko
Razgovaraju dupe i oko:
Dupe:
– Kažu da ima drastičnih razlika među nama!
Oko:
– Ma seru… I ne vidim baš!
Zar ne vidiš da idu na svetlo?
Porađa se Crnogorka na nekom katunu, u nekoj zabiti, a muž i kum joj se našli.
Zajauče ona, muž pritrči, a kum osvetli baterijskom lampom i porodi se ona.
Muž umotava dete u neki džemper, kad ona još jednom zajauka. Kum baci svetlo, a Crnogorka rodi još jedno.
Ne prođe puno vremena, kad Crnogorka zajauka još jednom, kum baci svetlo na nju, a ona se i treći put porodi.
Kad to vide, muž zajauka:
– Ne okreći, jadan, tu bateriju, zar ne vidiš da idu na svjetlo!
Zabranjeno preticanje
Šta u Bosni piše ispod znaka “zabranjeno preticanje”?
Važi za sve boje automobila.
Unuka i baba
Razgovara unuka sa babom. Unuka:
– Baba, imam dečka, da l’ da se kresnem sa njim?
Baba:
– Slušaj dete, ja sam u tvojim godinama više razbila jaja u dupe, nego što si ti u tiganj!
Saučesnik
Pita sudija Muju:
– Hoćete li mi reći ko je vaš saučesnik?
– Na koga ja vam ličim, zar da odam rođenog brata?!
Razlika
Kakva je razlika između skakanja padobranom i ako ti puši baba od 80 godina?
Nikakva, u oba slučaja ne smeš da gledaš dole!
Mujo biznismen
Otvorio Mujo fabriku za proizvodnju raznih proizvoda
od gume i pozove par investitora da pogledaju
šta to on radi ne bi li uložili u njegov biznis.
Obilaze oni tako pa dođoše do proizvodne linije gde
se prave cucle za bebe, pregledaše i zaključe da
je sve na vrhunskom nivou. Idu oni tako dalje i
dođoše do postrojenja gde se prave kondomi, kad
jedan od biznismena ugleda na sredini trake
malu spravu kako sa iglom buši svaki deseti
kondom pa upita Muju:
– Pa čoveče je l’ vi to namerno bušite kondome?
– Pa moglo bi se tako reći… – odgovori Mujo
– Ali zašto čoveče božji, pa to nikako nije dobro za
biznis sa kondomima! ?
– U pravu si jarane, ali je zato vrh za posao sa cuclama!