Reč na slovo

Čas srpskog jezika, došla i komisija, učiteljica pita decu:
– Deco, recite mi neku reč na slovo “K”.
Sva deca digla ruke, a Perica se popeo na klupu i skače da odgovori! Učiteljica odbija da pita Pericu jer zna da će da izvali neku vulgarnost, pa pita jednog od učenika. Ovaj odgovori:
– Kuća.
Svi se oduševe, posebno komisija. Tada učiteljica pita:
– A sada mi, deco, recite neku reč na slovo “P”!
I opet se Perica javlja, a učiteljica, znajući kakav je Perica, pita drugog učenika koji odgovori:
– Pismo.
Opet svi oduševljeni, komisija se rastopila od sreće… Tek učiteljica pita:
– A ‘ajde sada da čujem neku reč na slovo “L”!
Opet se Perica javlja, a učiteljica, računajući da ne postoji ni jedna ogavna reč na slovo “L”, dozvoli mu da odgovori.
– Ja, učiteljice, na selu imam zeca liliputanca koji ima ovoliii… iiiki kurac!

0 0

Krokodil na uzici

Ulazi čovek u restoran i vodi krokodila na uzici i pita:
– Dobar dan, služite li Nemce?
– Naravno, pa molim vas, mi ne gledamo na ljude po nacionalnosti!
– Dobro, onda za mene biftek, a za mog krokodila jednog Nemca.

0 0

Zivotni krug uspeha. Sa 2 godine uspeh je ako s…

Životni krug uspeha.

Sa 2 godine uspeh je ako su ti pelene suve.
Sa 10 godina uspeh je ako imaš prijatelje svojih godina.
Sa 18 godina uspeh je ako imaš vozačku dozvolu.
Sa 20 godina uspeh je ako imaš žensku i dobar sex.
Sa 30 godina uspeh je ako imaš puno para.
Sa 50 godina uspeh je ako imaš puno para.
Sa 60 godina uspeh je ako imaš žensku i dobar sex.
Sa 70 godina uspeh je ako imaš vozačku dozvolu.
Sa 75 godina uspeh je ako imaš prijatelje svojih godina.
sa 80 godina uspeh je ako su ti pelene suve.

0 0

Ulovili medo i zeko zlatnu ribicu, i ribica kaze d…

Ulovili medo i zeko zlatnu ribicu, i ribica kaže da će svakom ispuniti 3 želje ako je puste. Medo se pogurne:
-Ja ću prvi, ja sam veći. Hoću da se svi medvjedi u šumi pretvore u medvjedice!
Zeko:
– Hoću motor.
Medo:
– Hoću da sve medvjedice budu lude za mnom!
Zeko:
-Imam motor, daj mi i kacigu.
Medo:
– Hoću najveći penis u šumi!
Zeko sjedne na motor, krene polako i iz daljine vikne:
-Neka bude medo peder!!!

0 0

Mujo dolazi kod doktora: – Doktore, ja bih zeleo …

Mujo dolazi kod doktora:
– Doktore, ja bih želeo da me kastrirate!
– Bolan Mujo, nije to mala stvar, da li si se konsultovao sa ženom i decom?
– Jesam, doktore, čak smo i glasali.
– I?
– 12 prema 1 za kastraciju!

0 0

Žene

Čak Noris razume žene!

0 0

Slatka kafa

Ulazi kršni Crnogorac u kafanu, seda za sto i poziva konobaricu. Prilazi mu mlada zgodna i lepa konobarica i pita ga šta hoće da pije. Na to će Crnogorac:
– Ðevojko, donesi mi jednu jaku kafu k’o što sam ja i slatku k’o što si ti!
Donese konobarica kafu, Crnogorac proba kafu pa joj reče:
– O, đevojko, da se nisi ti malo precijenila?

0 0

Ulazi covek mrtav-pijan u ispovedaonicu. Pop mal…

Ulazi čovek mrtav-pijan u ispovedaonicu.
Pop malo pričeka, vidi da ovaj ništa ne govori, pa se počne nakašljavati i kucati.
Kad pijanac kaže:
-čuj…. džaba kašlješ i kucaš….. ni ovde nema papira…

0 0

Gaće

Pita mali ciga tatu:
– Tato, tato, kako se oblaču gaće?
Ciga ga udari po glavi i kaže:
– Jesam ti sto puta rek’o? Napred žuto, nazad braon.

0 0

Milojko i Milojka

Udvarao se Milojko Milojci svakog dana ali bez uspeha. Konačno, pored jedne tarabe na izlazu iz sela, posle duuugog ubeđivanja Milojka konačno pristade.
– Milojka, deder malo desno… Milojka, ajd’ malo levo…. Milojka, ajd’ sad malo nazad…
– Ta, bre Milojko, jel’ me jebeš il’ me parkiraš?

0 0

Sigurnost

Otišao Slovenac kolima na letovanje u Crnu Goru, kad negde oko Nikšića iskoči iz žbunja Crnogorac sa puškom i kaže:
– Izađi!
Slovenac:
– Nešto nije u redu?
– Izađi ili pucam!
– Kaj je?
– Drkaj, brzo!
Slovenac počne da drka i svrši a Crnogorac kaže:
– Još jednom!
– Ne mogu više, otpaće mi kurac.
– Drkaj ili pucam!
Slovenac opet počne da češlja i svrši on opet, kad kaže Crnogorac:
– Još jednom!
Slovenac će na to:
– Ne mogu više, pucaj!
Crnogorac se okrene i drekne:
– Ženo, izađi iz žbunja, ovaj će da te vozi za Podgoricu!

0 0

Mama je pa…

Viče mali Perica tati sa balkona:
– Tata, tata! Mama je pa…
– Ćuti, sine, rekao sam ti da ne pričaš ništa ako te ne pitam!
– Dobro, tata, onda me pitaj da li je mama pala sa balkona.

0 0

Neznalica ili nezainteresovan

Pitaju Muju:
– Šta je gore: biti neznalica ili nezainteresovan?
Veli Mujo:
– Ne znam i ne zanima me!

0 0

Sarma i šnicla

Kaže sarma šnicli:
– Blago tebi, tebe stalno tucaju.
Odgovara šnicla:
– Ko te šiša kad si smotana.

0 1

Romantika

Dođe Crnogorac poslom u Beograd, pa ode u hotel. Pošto je bio dokon, naruči žensku. Čim se ona pojavila na vratima, on odmah skoči na nju. Devojka se pobuni:
– Šta ti je, čoveče? Daj, bre, unesi malo romantike!
Pita Crnogorac:
– Pa kako?
Ona mu počne objašnjavati:
– Uđi u kupatilo…
On posluša i upita:
– A što sad?
– Uključi tuš – kao da pada kiša…
Crnogorac posluša i ponovo upita:
– A što sad?
– Sad pusti toplu vodu – to ti je kao da se gomilaju oblaci…
– A što sad?
– Sad lupaj vratima kao da gromovi udaraju…
– A što sad?
– Sad pali i gasi svetlo – kao da munje sevaju.
– A što sad?
A ona će:
– E, sad možeš!
A Crnogorac će na to:
– Ama, kako cu po ovom kijametu, oca mu?!

0 0

Ciga: Zeno,cu te pustim da mi popusis ako mi odgov…

Ciga: Zeno, cu te pustim da mi popusis ako mi odgovoris na jedno pitanje
Ciganka: Ocu muzu, pitaj pitanje
Ciga: Sta je to malo, belo, ide po dvoristu i kljuca
Ciganka: Aligator muzu
Ciga: Au, picka ti materina sve znas

0 0

Anti romi

Ciga u ispovedaonici na razgovoru s Velikim Bratom…
– Doš’o sam da t’ kažem da želim d’ izađem odavde. Ne mogu više da budem ovdi.
– Ali… zašto?
– Pa svi su ovde anti-Romi. Ama, svi!
– Ma hajde, otkuda ti to pada na pamet?
– Pa, napravio sam jedan vrlo jednostavan test: pitao sam ih šta misle o ideji da s’ obesu svi Romi i svi frizeri.
Veliki Brat zbunjeno:
– A zašto frizeri?
– Eto, vidite, i vi ste takođe.

0 0

Kamion bez vozača

Ide Mujo ulicom, i odjednom vidi kamion ide bez vozača. Nije se dao zbuniti, brzo uskoči u kamion i povuce ručnu. Tad odjednom začuje Hasin glas iza sebe:
– Jarane, ako već hoćeš da pomogneš, bolje dođi iza i guraj kao ja!

0 0

Deda ne da 500 eur

Dere se Perica na dedu:
– Deda, deda, daj mi 500 eur!
– Nemam! – kuka deda.
– Daj pare, da ne kažem babi da si na Facebook-u stavio status veze: “Udovac”!

0 0

Šta je to anonimnost?

Pričala učiteljica deci šta to znači anonimnost. Za to vreme se mali Perica igrao i isprdi se svom snagom. Pita učiteljica ko je to bio, a Perica kaže:

“Bio je to učenik koji želi ostati anoniman. “

0 0

Las Vegas

Grafit u Las Vegasu:

Nikuda bez žetona i kurtona.

0 0

Doček i ispraćaj

Vraća se Fata autobusom iz posjeta majci, a Mujo je dočekuje na stanici.
Kad je Fata izašla, Mujo je samo pozdravi i uzme joj kofer….
Fata tužno kaže:
– Mujo vidi onog čovjeka kako se pozdravlja sa ženom, ljubi je i grli!! .
Mujo baci pogled i procijedi:
– Pa, normalno, kad je ispraća na put!

0 0

Parfemi

Zašto žene vole parfeme?
Zato što najveći deo života provedu sa SMRADOVIMA!

0 0

Pjena Party

Kako se zove tulum epilepticara:
– Pjena Party.

0 0

Vreme

Objašnjava načelnik stanice svojim ljudima zadatak:
– Naći ćemo se ispred hotela “Balkan” tačno u 11: 48 h, a za one koji imaju digitalne satove – dva pendreka, obrnuta stolica i Sneško Belić.

0 0

Pismo Deda Mrazu

Piše mali Perica pismo Deda Mrazu: “Dragi Deda Mraze, molim te, pošalji mi za poklon malu seku! “
Odgovara Deda Mraz: “Dragi Perice, nema nikakvih problema, ali prvo ti meni pošalji mamu! “

0 0