Došao čovek na biračko mesto, da glasa. Po završenom glasanju, zatraži od ljudi iz komisije da mu daju stolicu da sedne.
– Izvolite stolicu, da li Vam je dobro, gospodine?
– Ma dobro mi je, samo hoću da sačekam oca da dođe na glasanje.
– Pa doći će Vam otac kući posle glasanja?
– On ne dolazi kući, evo ima već 10 godina jer je umro, ali redovno izlazi na izbore, pa rekoh da ga vidim…
Srbi ne čitaju uputstva da vide šta da rade, nego da vide gde su se zajebali.
Božić 2045. : “Evo, sunce bakino, isplela ti ja džemper-aplikaciju za onaj novi holophone! “
Posle tuširanja, gleda se Mujo u ogledalu, go golcat i kaže Fati:
– Fato, mislim da imam telo grčkih bogova.
Fata:
– Bolan Mujo, kako da ti kažem, ali Buda nije grčki bog!
Sede Stanija i Jelena Golubović, pijuckaju kafu i razgovaraju.
Kaže Jelena Golubović – Staniji:
– Meni moj Čupo kazao da neservisiram muškarce sa velikim polnim organom, kaže da mogu dobiti rak materice, šta misliš je l’ to istina! ??
Stanija:
– Ne znam ja za Čupu i tebe, ja od malih dobijem slom živaca!
Grupa dečaka igra se skoro ceo dan ispred zgrade, kad će jedan:
– Ej ljudi, moram ići kući da jedem, matori će da mi sere!
Napalio se Crnogorac i legne on na ženu. Leži tako 20 minuta kad će ona:
– Hoće li se jedan od vas dvojice dizati ili ne?
Plavuša u apoteci:
– Da li imate test za trudnoću?
– Imamo!
– A, pitanja? Jesu li su teška?
Došao Mujo sa sela u grad. Počeo da se folira, pa na jednoj izložbi muva neku kulturnu gospođicu i nagovara je da pođe s njim:
– Kod mene u planini je čist vazduh, mir i tišina!
– Da, ali ja sam čula da vi tamo seksualno opštite i sa ovcama i sa kozama i sa kravama i sa guskama…
– Jesi luda bona, odakle nam guske?!
Kada žena od muža može stvoriti milijunaša?
– Samo onda kada je muž milijarder.
Otišao čovek da kupi kondome i kaže prodavačici:
– Dajte mi kondome.
Prodavacica odgovara:
– Imamo crne, crvene i “Miki Maus”.
Čovek kaže:
– Dajte mi crne.
Ode čovek kući, i u sred odnosa kondom pukne. Posle nekog vremena, žena se porodi i kada dete napuni 10 godina, pita tatu:
– Tata, što sam ja crn?
A tata mu odgovara:
– Ćuti, sine, mogao si biti Miki Maus.
Izlazi Fata iz salona ljepote i krene prema Muji, koji ju je čekao na obližnjoj klupici.
Kad je prišla bliže, Mujo je pogleda i reče:
– Ajde, pa barem si pokušala!
Cerka pita majku.
– Mama, kako je to imati seks po prvi put?
– Pa ceri moja, to je kao kad imas klimav zub!
– Ne razumem, kako to?
– Pa boli mnogo, al neces da ti ga izvade!!!
Pitali Lalu gde najviše voli da se seksa. Lala odgovara:
– Najviše volim uz tarabu.
– Što?
– Lepo. Kad ide, ide, a kad ne ide, “Pazi, neko ide”!
Kada je Mujo početku, primjetio da mu penis naglo raste i da mu erekcija duže traje, bio je oduševljen, baš kao i njegova žena Fata. Ali poslije nekoliko tjedana, njegov penis je porastao na 50 cm. Mujo se prilično zabrinuo. Imao je problema sa odijevanjem pa čak i sa hodanjem. Tako su on i njegova Fata odlučili da odu kod čuvenog urologa. Poslije prvih pregleda, doktor im je objasnio da je Mujo obolio od rijetkog “Magarećeg sindroma” i da to može da se sredi samo korektivnom kirurgijom.
– Koliko dugo će Bob biti na štakama? – pitala žena nervozno?
– Štakama? Zašto bi mu bile potrebne štake? – odgovori joj iznenađeni doktor.
– Pa, produžit ćete mu noge, zar ne?
Izvodi kapetan Cigu iz stroja i prodere se na njega:
– Saznao sam da si sinoć uneo nekog mortus pijanog vojnika! Naređujem ti da mi odmah kažeš ko je to bio!
Ciga:
– Razumem, gospodine kapetane!
– Pa dobro, ko je to bio?
– Pa vi, gospodine kapetane!
Srele se dvije plavuše.
Čula sam da si kupila laptop?
Jesam i to sa led ekranom, ponosno će druga
A što ti je to led ekran?
Pfff baš si informatički neobrazovana.
To ti je ekran, koji je kad ga dotakneš hladan kao led
Kako se zove plavuša koja se ne prostituira?
Nezaposlena!
Čak Noris može zmiji da slomi nogu.
Peca retard i upeca zlatnu ribicu… kad kaze ona pusti me i ispunicu ti tri zelje kaze ovaj ajde…
1. zelja da se ameri presele u rusiju
2. zelja da se rusi presele u ameriku
3. zelja da se svi vrate i sve bude normalno
kaze ribica pa jel si ti normalan potrosi tri zelje dzabe sto si to uradioo???
kaze retard: LUDILO BRATEEEE!
Siguran sam da u alkoholu ima ženskih hormona. Jer kada se napijem, puno pričam i ne umem da parkiram.
Neki ubica uletio u kuću i ugledao Muju i Fatu u krevetu. Upita on Fatu:
– Kako se zoveš?
– Fata.
– Poštedeću te, tako mi se mama zvala.
Onda se okrenu prema Muji i pita:
– A, kako se ti zoveš?
– Zovem se Mujo, al’ me prijatelji zovu Fata.
Vuk i kozlici
Pokuca vuk kozlicima na vrata i kaze:
– Ja sam vasa majka, donijela sam vam mlijeka….
A kozlici brzo odvrate:
– Daj ne lazi vuce, poslali smo je po pivu…
Došao zeka kod mede, da ga zamoli da ga prošvercuje preko grane. Kaže zeka:
– Molim te, medo, prošvercuj me preko grane…
Meda:
– Ne mogu, zeko, kako ću bre…
– ‘Ajde medo, molim te, evo uvući ću se u tvoj prednji džep i neću ni da zucnem…
– Dobro, ‘ajde…
Došli oni na granicu, kad carinik gleda medu i nešto mu sumnjiv, pa kaže:
– Je li medo, šta ti je to u prednjem džepu?
Tad meda brzo šakom zvekne iz sve snage po džepu, stavi ruku i izvuče:
– A to, to mi je zekina slika…
Skockao se Lala u odelce i kravatu pa krenuo Fićom
u Skupštinu da očita lopužama lekciju. Kako stiže
tako se parkira po sred prolaza i uleti u zgradu.
Za njim stiže Ministar u Audiju pa pošto nije mogao
proći parkira se na put, iza Lale. Izbaci obezbeđenje
Lalu posle par minuta napolje iz zgrade, ali kako je
krenuo Prema autu ugleda pauka kako se sprema da
mu odnese Fiću, pa drekne onom vozaču:
– Ta vid’ kaki si jadan, lako ti je odneti tom jadniku
Fiću, aj’ odnesi meni Audija ako smeš! ?
Razbesni se vozač pa ostavi Fiću i zakači Audija, a
Lala fino sede u Fićka, upali ga, pa vikne šleperisti:
– Ta šta je bilo sade, teraj kad’ imaš mu*da!
Haso:
– Mujo, ajmo polako kući, pijani smo.
Mujo:
– Nazvati ću Fatu da nas teleportira!
Haso:
– Sereš! ?
Mujo:
– Ne, jučer je teleportirala Sulju!
Haso:
– Odakle?
Mujo:
– Iz njegove kuće.
Haso:
– I stvorio se u tvojoj?
Mujo:
– Jeste, i to u ormaru!
Hvali se Mujo Hasi:
– Haso, Haso, znaš li da je moj srećni broj sedam? Rodio sam se 07. 07. 1977. u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na lutriji sam osvojio 7 milijuna eura, i sve to sam uložio na konjskim utrkama, na konja broj 7!
Haso:
– Mujo, pa to je fantastično! Naravno, konj broj 7 je bio prvi?
– Ma ne, sedmi.
Ide muškarac ulicom. U susret mu ide djevojka:
– Ah – pomisli on – kad bi ona moja imala takve noge.
Poslije nekoliko metara, prolazi još jedna djevojka:
– Ah… kad bi ona moja imala takve grudi!
Poslije nekoliko metara još jedna:
– Ah… kad bi ona moja imala takvu guzu!
Zvoni kući na vrata. Otvara mu žena:
– Ah draga… cijelim putem sam o tebi razmišljao…
Mole se građani da upamte ovogodišnje vrućine.
Da ne bude opet sledeće godine – nezapamćene.
Tisuće i tisuće trbušnjaka, tisuće kilometara na traci za trčanje, tisuće kilometara na biciklu…
I onda…
Nekoliko piva i burek na autobusnom kolodvoru u pola pet ujutro..
I SVE SE RESETIRA I VRATI NA TVORNIČKE POSTAVKE!!!!