Muž doktor

– Jel imaš muža?
– Naravno, i to doktora!
– A jel taj tvoj doktor bogat?
– Pobogu, šta me to pitaš, pa ne misliš valjda da sam se udala za njega iz zdravstvenih razloga…

0 0

Mujo i Seve na pustom ostrvu

Doživi Mujo brodolom i nekako se dočepa pustog ostrva, kad odnekud se pojavi Severina. Pita Seve njega:

– Jesi li žedan?

– Pa jašta sam, nisam pio vode već 5 dana.

Pita ga Seve:

– Jesi li gladan?

– Pa kako nisam, nisam jeo evo ima 5 dana.

Pita Seve:

– Bi li cigaru zapalio?

Kaže Mujo:

– Sve bih dao za cigaru!

Pita Seve njega:

– A šta misliš da se malo poigramo?

– Nemoj me zajebavat, nisi valjda i Play Station ponela?

0 0

Na Staru godinu

Na Staru godinu, dojde Štefek malo pod parom doma,

sleče se, legne v krevet i stisne k Marici, a ona mu veli:

“Štef kaj ne vidiš da mali z nami spi, beš proč, odi v kuhnju i spisi pivu. “

( Mara čuva vnučeca jer su mladi na dočeku… )

Ode Štefek v kuhnju, otpre frižider i spije si pivu.

No, pak se zavleče k Marici još odlučniji u svojoj namjeri i obgrli ju, a onapak veli:

“Štef, kaj si ponorel, odi rajši v kuhju i popi si pivu”… itak ga je vraćala šest put.

Sedmi put, otpre Štef frižider, pive nema više!

Gledi Štef i vidi na vratima šampanjac koji se hladi za pol noći,

promućka ga i čep zleti v zrak… bum, a veli vnučec baki Marici v sobi:

” Vidiš baka, da si dedi Štefu dala fukati, sad se ne bi vubil!

0 0

Protiv kašlja

– Doktore, imate li nešto protiv kašlja?
– Nemam, nemam, samo Vi kašljite.

0 0

natjecu se Amerikanac,Rus i Mujo ko ce se vise nap…

natječu se Amerikanac, Rus i Mujo ko će se više napit.
nakon litre viskija, uvedu Amerikanca u sobu s jednom stolicom i pitaju ga koliko stolica vidi.
on odgovori: -Dvije.
Nakon litre votke uvedu Rusa u sobu s jednom stolicom i pitaju ga kolko stolica vidi.
on odgovori: -Četiri.
nakon litre šljivovice uvedu Muja u sobu s jednom stolicom i pitaju ga koliko vidi stolica.
-U kojem redu?

0 0

U Londonu

Odoše Mujo i Fata u London, i sedoše u taxi. Pita ih vozač:
– Where are you coming from?
– From Bosna! – odgovori Mujo.
– Šta kaže, šta kaže? – pita Fata Muju.
– Pita odakle smo, ja kažem da smo iz Bosne – objasni joj Mujo.
– Which town? – opet će vozač.
– Sarajevo – odgovara Mujo.
– Šta kaže, šta kaže?
– Pita koji grad, ja kažem Sarajevo.
– I had the worst sex in Sarajevo – nastavi vozač.
– Šta kaže, šta kaže? – opet će Fata.
A Mujo će na to:
– Ma kaže da te zna.

0 0

Komšija Mujo

Vjenčali se Haso i Fata. Prvu bračnu noć kaže Fata Hasi:
– Moram ti nešto priznat’, al’ obećaj da se nećeš ljutit’!
– Važi. – obeća Haso.
– Znaš onog komšiju Muju?
– Da.
– E, pa on je meni uzeo nevinost prije desetak dana.
– Što se žališ, meni je uzeo mistriju i fanglu lani pa još uvijek ne vraća.

0 0

Upoznavanje

Dolazi gradonačelnica u obilazak romskog naselja pa prilazi Cigi da se upoznaju:
– Ja sam Jela!
A Ciga će:
– A ja crk’o gladan!

0 0

Smetlar i policajac

Smetlar Ivo čistio ulicu i naiđu dva policajca. Upita jedan:
– Reci Ivo, u koju si ti školu išao?
– Pa u srednju smetlarsku. – kaže posramljeno Ivo. Policajci se počnu gromoglasno smijati. Pa znaš li ti da u tu školu idu samo glupani i budale?
– Pa znam.
– Pa znaš li ti što “učenici” te škole postanu kad ju završe?
– Pa smetlari. – Ivo se već crveni. Drugi se policajac zamisli, pa ga upita:
– Pa što tek rade oni što propadnu u toj školi?
A Ivo će na to:
– Pa idu u policajce.

0 0

Dok se vozi

Dok se vozi se ne pije, da se vino ne prolije…

0 0

Mujo i crveno

Prođe Mujo kroz crveno.
Zaustavi ga Murjak.
“Gospodine prošli ste kroz crveno! ”
“Naravno da sam prošao kroz crveno kad se žurim. ”
“Pa kuda tako žurite? ”
“Na groblje! ”
“Zašto na groblje? ”
“Da zakopam punicu. ”
“Koju punicu? ”
“Pa mrtvu punicu, eno je u gepeku, ubio sam je! ”
“Kako ste je ubili? ”
“Lijepo, s pištoljem, u ladici mi je! ”
Preplaši se policajac i pozove specijalce.
Dođu specijalci, otvore bunker, a tamo ništa.
Kaže policajac:
“Pogledajte u ladicu, ima pištolj! ”
Otvore ladicu, a ono opet ništa, prazno.
Kad će Mujo: “Gle budalu još će reći da
sam prošo kroz crveno..

0 0

Perica dobija psa

U restoranu, Pericin otac se obraća konobaru:

– Ovo meso što nismo pojeli, zapakujte nam da ponesemo psu.

A Perica će kao iz topa:

– Tata, zar ćeš mi kupiti psa?!

0 0

Panduri

Idu dva pandura na posao i jedan pita drugog:
– Hoćemo li autobusom ili ćemo peške?
Tek će drugi:
– Pa šta pre naiđe.

0 0

Duplo staklo

Došao Bosanac u Amsterdam i video prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na staklo i pita:
– Kol’ko košta?
– 50 evra – odgovara prostitutka.
– Pa nije mnogo, je l’ to duplo staklo?

0 0

Bila jedna obala.Na jednoj strani je bio meda koji…

Bila jedna obala. Na jednoj strani je bio meda koji je jeo kupine a na drugoj zeka.
– Ej medo dodji da vidis sta sam ja video! kaze zeka.
– Ne mogu zeko jedem.
– Ma dodji kad ti kazem iznenadices se race zeka.
– Necu! odbrusimu meda.
Ali zeka i dalje navaljuje i resi meda da ipak ode kod zeke. Udje u vodi zamalo se ne udavi. Kad je dosao kod zeke zeka mu kaze
– Ej medo vidi koliko na onoj drugoj strani ima kupina!

0 0

Mujo na ulici prodaje kostice od jabuka. Dolazi p…

Mujo na ulici prodaje koštice od jabuka.
Dolazi policajac i pita: – Šta ti je to?
– Prodajem koštice od jabuka.
– A čemu služe?
– Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
– A pošto ti je to?
– 2, 5 EUR komad.
– Daj jednu.
Policajac pojede košticu, zastade malo pa kaže:
– Stani malo! Za 2, 5 EUR sam mogao kupiti kilu jabuka, i…… dobiti 20 koštica umesto jedne!
– Eto vidiš, već deluje!
– Stvarno, daj još dve koštice!!!!

0 0

Razgovor o seksu

Kaže otac Perici:
– Ajde, sine, da pričamo malo o seksu!
Perica ga pogleda i reče mu:
– Dobro, matori, šta te interesuje?

0 0

Što je to , tjera se

Curica je imala kujicu imenom “Little Gemma’ i pozelila je povesti u setnju.
No majak joj rece: “Little Gemma se tjera, pa ostavi setnju za koji drugi dan”
Curica pita mamu” “sto je to, tjera se”?
Mami neugodno objasnjavati, pa veli Curici, odi pitaj Tatu, on je u garazi.
Ide curica u grazu, naravno vodi na uzici i MLittle gemmu, pa pita tatu, u cemu je problem, jer se Little Gemma tjera?

Tata ni sekunde, veli sve cu ja to odmah fiksati.
Ucme krpu, sa benzinom namaze Little Gemmu ispod repa, i kaze ” sad vise nema problema” Ajde vodi ti peseka u setnju.

Nakon desetak minuta, vraca se Curica sa kujicom i kaze Tati: ” Tata, Tata, Little Gema je ostala bez benzina,
pa ju je susjedov pas morao dogurati kuci”!!

0 0

Fizika

Dođe Mujo kod Hase, a on izvadio kitu i greje je na peći.
– Pa šta to radiš, bolan Haso?
– Treniram fiziku.
– Pa šta ti je to?
– Kažu da kada zagreješ neko telo – ono se širi, a kada je hladiš – ono se skuplja, pa eto i ja eksperimentišem da vidim da li je to istina.
– Dobro, a gde ti je Fata?
– Pa u frižideru. I ona trenira!

0 0

Zemunac na sudu

Sudija ispituje Zemunca:
– Kad si već uzeo zlato, što ne uze i 2. 000 evra iz druge fioke?! ?
– Joj, bre, sudija! Nemoj i ti! Dosta mi što me ceo Zemun zajebava!

0 0

Osim …

Dolazi čovjek na zavod za zapoščjavanje pa kaže: – Tražim posao, imam ženu i 15-oro djece.
Službenik ga pogleda, slegne ramenima i upita: – Ssim jebanja, znate li šta drugo da radite… ?

0 0

Kod Svetog Petra

Umre plavuša i dođe kod Svetog Petra i samo što su počeli razgovor začuje se strahovit vrisak.
– Auuu, šta to bi? – upita ona.
– Ma ništa, ništa, samo prave nekome rupe na leđima za krila – odgovori Sveti Petar.
Plavuša se malo smiri, kad opet se začuje vrisak.
– O Bože, pa šta je sad opet?
– Ma ništa, ništa, sad prave rupe za postavljanje oreola oko glave.
– Joj, ja ovo ne mogu da podnesem… Ja bih da idem u pakao!
– Ali, tamo će vas silovati i iskorištavati!
Plavuša će:
– Pa dobro… za to već imam napravljene rupe…

0 0

– Dobro, zasto si – kao poslanik – glasao protiv m…

– Dobro, zašto si – kao poslanik – glasao protiv modernizacije osnovnih škola, a podržao si inicijativu da se izdvoje sredstva za renoviranje naših zatvora?
– Pa, iskreno da ti kažem – prosto zato što nema apsolutno nikakvih šansi da se ikada ponovo nađem u osnovnoj školi.

0 0

Kao beba

Idu dva penzionera ulicom i jedan pita drugoga:
– Kako si?
Ovaj odgovara:
– Kako ću biti, bole me kosti, bole me leđa, bole me noge, ruke… a ti?
– Ja se osećam kao novorođena beba.
– Haj’ ne seri, kako k’o beba?
– Pa nemam kose, nemam zuba i jutros sam se upiš’o.

0 2