Otišao Vranjanac u Beograd i sretne Mariju Šerifović i pita je:
– Izvini momak, kude je ovde Knez Mihajlova?
Marija se okrene i kaže mu:
– Alo bre majmune, nisam ja momak!
A Vranjanac će:
– Ne ljuti se be, nesam znaja da si ženjen.. !
Orgazam ima šest faza:
Astmatičnu: Ah! Ah!
Geografsku: Tu! Tu!
Matematičku: Više! Više!
Religioznu: Oh, Bože!
Samoubilačku: Umirem!
Ubilačku: Ako staneš, ubiću te!
Svercaju Haso i Fata tvora preko granice al vide da nece ici lako, pa Haso predlozi:
-Daj da ga stavimo tebi ispod suknje.
-Ali jako smrdi.
-Ma ko ga jebe nek crkne.
dolazi jedan policajac drugom i upita:
-kuda si ti krenuo???
ovaj drugi mu odgovori:
– ma ne znam, a ti???
– ne znam ni ja. Ma hajmo ovuda blize nam je.
Ljube se momak i devojka u parku ispod vedrog i zvezdanog neba. U jednom trenutku on progovori:
– Dušo, hoćeš da ti pokažem Velikog Medveda?
– Jesi li lud? Može neko da naiđe!
Unajmio Italijan kurvu za jednu noc, platio je, i na rastanku joj mase i vice:
– “Euro falsifikato! ” A kurva ce njemu:
– “Sifilis oridjinale! “
Bacač koplja kaže klupskom kolegi:
– Danas se moram jako potruditi, u gledalištu je i moja tašta.
Kolega odgovara:
– Čoveče, to je preko sto metara, teško da ćeš je pogoditi!
Koliko trgovina radi u Sloveniji nedjeljom
-obadvije!!!!
– Tata, da li ćeš ti manje pušiti sad kad su poskupele cigarete?
– Neću, sine, ti ćeš manje jesti.
Umire Lala, strefio ga već treći infarkt, pa ga pita doktor je l’ ima neku posebnu želju za kraj.
– Imam, da u tvoje ‘artije napišeš da sam umro od side.
– ‘Ajde Lalo, budi ozbiljan, nisi nikad imao ni triper a kamoli sidu. Kako da napišem tako nešto?
– Znam da je bez veze, al’ samo to te molim da napišeš.
– Ali zašto?
– E, pa pod jedan, dobiću lep plekani sanduk i besplatnu saranu od države. Pod dva, posle ovog niko neće smeti da pipne Sosu. Pod tri, i one što su je dosad pipali trefiće srčka.
Vraća se Piroćanac sa službenog puta, i pravo
uđe u spavaću sobu da pita ženu šta je za večeru,
kad ugleda nekog muškarca kako mu spava na ženi.
Iskrade se on lagano iz kuće i pravo do prve telefonske
govornice, ubaci dinar i nazove ženu i kaže da će ubrzo stići kući.
Ulazi on po drugi put u kuću, kad ono ga dočeka žena sva
raspoložena sa večerom na stolu, a Piroćanac promrmlja:
– Auu koji sam ja majmun, umalo zbog dinara da rasturim brak.
Haso se žali Muji:
– Meni moja žena stalno prigovara da više nema džentlmena među nama, muškarcima.
Mujo odmahuje glavom:
– Jok, bolan, nije istina, evo ja neki dan držao Fati kišobran, da ne pokisne.
Haso zadivljeno upita:
– Stvarno? A kad?
– Kad je menjala gumu kod Doboja…
20 policajaca podvrgnuto testu na inteligencije -trebali su upustiti odgovarajuće figure u odgovarajuće otvore (np kuglu u okrugli otvor)
Rezultati testa bili su iznenađujući:
3 policajca iskazali su se iznenađujućom inteligencijom a 17 iznenađujućom snagom…
Išao Lala kroz pustinju i nađe nojevo jaje i gleda on njega i divi se njegovoj veličini, odnese ga u svoj kokošinjac i kaže kokama:
– Moje dame, nije da vas kritikujem ali ovako se proizvodi u inostranstvu!
Otišla Fata doktoru i žali se kako se rijetko seksa s Hasom. Doktor joj kaže da mu sutra dovede Hasu.
Dođe Haso sutradan, a doktor mu kaže da je Fata u kritičnoj zdravstvenoj situaciji, da neće još dugo poživiti i da ima samo jedan način da se pokuša spasiti život: a to je da se što više seksa sljedećih mjesec dana.
Haso od doktora pravo u birtiju i pravo se napije. Dođe mu brat Mujo, a Haso mu sve ispriča. Na to će Mujo:
– Ako je takva situacija, i ja ću ti pomoći, ako ti pristaješ.
Tako oni iz birtije pravo kod Hase kući. Uhvate Fatu, jedan, pa drugi, jedan pa drugi… Ujutro se bude, kad miriše doručak, Fata pjeva sve u šesnaest… Kaže Mujo:
– E buraz, da smo ovako našeg babu jebali, još bi nam živ bio!
Razgovaraju dva oženjena muškarca srednjih godina, pa kaže prvi:
– Joooj, što vreme leti!
– U pravu si! Eto, dva puta kresneš ženu i prođe godina…
“Vozi covjek auto. Gluho doba noci. Odjednom ispred njega
iskoci crveni patuljak.
Covjek jedva zakoci. Izleti iz auta i pocne vikati:
– Jesi li normalan? Sta radis na sred puta, mogao sam te
zgazit!
Crveni patuljak:
– Ja sam crveni patuljak, peder sam i jako sam gladan.
Covjek se sazali i ode do kola. Nasao je neki sendvic i dade
ga crvenom patuljku pa nastavi da vozi.
Noc mirna i dalje. Mjesec proviruje kroz oblake. Odjednom
ispred auta iskoci zeleni patuljak.
Covjek jedva zakoci. Izleti iz kola uzdrhtalim glasom kaze:
– Pa jesi li normalan? Sta radis na putu, mogao sam te
zgazit!
Zeleni patuljak:
– Ja sam zeleni patuljak, peder sam i jako sam zedan.
Covjek se sazali i ode do auta. Nasao je bocu mineralne vode
i dao je zelenom patuljku pa nastavi da vozi.
Priroda se utisala. Spava. Samo je on na putu. Odjednom
ispred auta iskoci plavi patuljak.
Covjek jedva zakoci. Izadje iz auta i pomirljivo kaze:
– Sve znam. Ti si plavi patuljak i peder si. Sta jos hoces?
Plavi patuljak:
– Vozacku i prometnu molim. “
Kako se zove planina 8 puta veća od Velebita?
Velebajt.
Otisao Boris Tadic kod Putina u Rusiju u posetu i sad ga pita:
Boris Tadic -Kako uspevas da rukovodis ovolikom drzavom???
Putin – Jednostavno ja na svakih 100 km postavim po 1 rukovodioca…
Boris Tadic- A kako biras te rukovodioce?
Putin – I to je lako, zovne putin… i postavi mu pitanje: “ko je sin tvoje majke ako to nije tvoj brat? “
Aovaj mu odgovori – Ja
Putin se obraca Tadicu: Eto vidis kako je to lako….
Vraca se Tadic u srbiju i zovne Cedu Jovanovica i pita ga: “Ko je sin tvoje majke ako to nije tvoj brat? “
Ceda- Neznam pitaj Velja
Zovne Tadic Velja i postavi mu isto pitanje..
A Velja kaze- Neznam pitaj Ivicu on sve zna…
Zovne Tadic Ivicu Dačića i postavi mu isto pitanje: “Ko je sin tvoje majke ako to nije tvoj brat? ”
Ivica-To je lako JA
Tadic- E nije budalo nego Medvedev!!!!
-Jel ti se svidja moj novi iPhone?
-Da. Koliko si ga platio?
-Nisam ga kupio, dobio sam ga…
-Gde bre?
-Pobedio sam u trci…
-Koliko vas je ucestvovalo?
-Pandur, vlasnik telefona i ja..
Kupili Perici bicikl i on, napravivši jedan krug, kaže:
– Mamaaa, vidi! Vozim bez jedne ruke!
Posle izvesnog vremena, Perica se opet pojavi pred kućom:
– Mama, vidi…. bez obe ruke….
Malo kasnije:
– Mamaaa! Vidi ja bez ruku i bez nogu!
I na kraju:
– Mama, vidi! Ja bez zuba!
Šta radi cigo za komputerom?
Pretura po Recycle Bin-u!
Pita učiteljica Pericu:
– Perice, šta nam daje kokoška?
– Јаja.
– Bravo. I šta još?
– Јоš jaja.
– Dobro, a na čemu ti spavaš?
– Na krevetu.
– А šta ti je pod glavom?
– Ruke.
– Hmm… Da probamo drukčije. Na čemu spava tvoj otac?
– Na mami.
– А kad ti mama nije tu?
– Na komšinici.
– А kad nema komšinice?
– Тad nema ni tate.
– Jaooo… Ajmo ovako, na čemu spava tvoj deda?
– Na krevetu.
– I šta stavlja pod glavu?
– Јаstuk.
– Ako udarimo jastuk, šta dobijemo?
– Prašinu!
– А ako ga udarimo jače?
– Vaške!
– А акo uzmeš nož i isečeš jastuk, šta dobiješ?
– Šamar od dede!
– Dobro, šamar, šta još?
– Perje.
– Еее, konačno! I znači, šta nam daje kokoška?
– Pa rekao sam vam – jaja
Leži alkos na travnjaku pored puta.
Naiđe pandur pa ga upita:
– Je li čoveve, što ležiš tu?
A alkos mrtav pijan započne odgovarati:
– Ma izguuubioo sam, izguuubiooo sam…
– Šta si izgubio, iznervirano će policajac.
– Pa je l’ si ti ćorav, je l’ vidiš da sam izgubio ravnotežu!
Tata morski pas uči svoga sina: – Kada vidiš kupača kojeg želiš pojesti, prvo napneš leđa da ti izviri peraja i onda kružiš oko kupača. Nakon toga ga malo gurneš njuškom, pa opet otplivaš jedan krug oko njega.
Onda opet gruneš njuškom pod rebra i otplivaš još koji krug, barem 4-5 puta, a onda ga zgrabiš i pojedeš!
Mali morski pas pita tatu:
-A zašto ga ne bih mogao odmah pojesti?
Tata mirno odgovori:
-Možeš i tako, ali onda bude pun govana
Vranjanac stoji iza Piroćanca u kladionici i pita ga:
– Bratko, kol’ko ćeš uplatiš?
– 150 dinara!
– Lele, znači, pala neka dojava…
Pošalje majka Pericu u komšiluk da od komšinice zatraži kvasac.
I dok je Perica došao do komšinice zaboravio je kako se zove ono što treba da traži pa kaže:
– Dobar dan komšinice! Poslala me mama da mi daš ono tvoje što nadigne ono moje.
Mujo trčeći stiže do apoteke, kad ono, ispred apoteke poduži red. Mujo počne da ide od jednog do drugog, govoreći:
– Molim vas, pustite me preko reda, hitno mi je, devojka mi tamo leži…
Svi se razmaknu kad su to čuli i puste Muju do apotekara koji ga upita:
– Dobro, šta treba tako hitno za devojku koja leži?
Mujo slegne ramenima, izvadi novčanik i odgovori:
– Hitno, brzoo, paket kondoma, molim vas…
Kupio Mujo frižider. Dolazi Haso u posjetu i pita ga:
– Ša ti je, ba, to?
– To ti je frižider.
– A čemu ti to služi?
– Pa, kad kupiš nešto od hrane, da t’ se ne pokvari. Ovdje se stavlja meso. Ovo je za piće…
– A kakve su ti ovo rupice?
– To t’ je za jaja, al’ vjeruj, mnogo boli kad se zatvore vrata.
Otišao Perica s majkom u zološki vrt i upita je: ‘Mama, mama, da li ovdje ima roda? ‘ Majka mu odgovara: ‘Naravno da ima sine. A zašto pitaš? ‘ ‘Pa pitam se da li će me prepoznati.