Rakija od zeca

Sreli se vuk i lisica. Pita je vuk:
– Šta će ti taj zec u ruci?
– Hoću da napravim rakiju od njega.
– Kako rakiju? – pita vuk.
– Ako može pivo od jelena, može i rakija od zeca.

0 0

Naziv za groblje

Koji je drugi naziv za groblje?
Pun kurac ljudi, a nigde žive duše!

0 0

Prašina

Ide Hitler logorom kad nađe neku knjigu na podu. Krene on da skida prašinu sa nje i reče:
– Jebo majku, k’o da je jevrejsko groblje na njoj.

0 0

Formular u opštini

Mujo u opštini čeka dugo u redu pa se prodere:
– Daj mi formular za brak, čekam već dobra dva sata!
Šalteruša:
– Venčanje ili razvod braka?
– Daj oba formulara, da ne dolazim više!

0 0

Akciju na pijane vozače

Policija ima akciju na pijane vozače. Naravno, smeste se ispred najprometnije birtije i čekaju. Oko fajronta krenuli svi kućama, posmatraju policajci i primete jednog koji izlazi na parking i pokušava naći svoj auto, proba jedan odključati, proba drugi, pada, i nakon dobrih pola sata padanja po parkingu i traženja svog auta, u međuvremenu parking se ispraznio, pronalazi auto i kreće kući. Naravno, policija koja ga je posmatrala odmah ga zaustavi i gurnu mu alkotest koji pokaže 0, 0. Gleda njega policajac i u neverici i pita:
– Pa, kako imaš 0, 0 a tu padaš po parkingu već više od pola sata?
A, vozač odgovara:
– Pa, večeras sam ja morao biti mamac…

0 0

Mujo na testu

Otisli Mujo i Haso da polažu neki test, pa kaže Mujo Hasi da ide prvi pa da mu posle kaže odgovore na sva pitanja. I tako Hasu pitaju:
– Kad se raspala Jugoslavija?
– 1991.
– Ko je izgradio neku fabriku?
– Marks počeo, Anderson završio.
– Postoji li život na Marsu?
– Smatra se ali nije dokazano.
Haso zatim sve odgovore kaže Muji a Mujo ih nauči napamet. Zatim pitaju Muju:
– Kad si rođen?
– 1991.
– Ko ti je otac?
– Marks počeo, Anderson završio.
– Pa jesi li ti normalan, čoveče?
– Smatra se ali nije dokazano.

0 0

Ajkule u lovu

Uči mama ajkula svoje dete ajkulu da lovi. Prišli su nekoj plaži i ugledali kupače, i mama ajkula kaže:
– Prvo mu priđeš i napraviš dva kruga oko njega. Onda mu ponovo priđeš pa ga samo malo zakačiš. Zatim se malo udaljiš pa mu priđeš i repom ga baciš da malo leti. I onda mu priđeš i pojedeš ga!
Pita dete ajkula:
– A što da gubim vreme, što ga odmah ne pojedem?
– Pa, može i tako, ali onda ćeš ga jesti sa govnima!

0 0

Bodi Mujo

Nakon dugo vremena, Muja nasrće na svoju Fatu. Stenje Mujo, a jadna Fata zapomaže:
– Bodi Mujo…
– Ma bodem, Fato.
– Bodi Mujo, kad ti kažem…
– Bodem, bodem, baš mi je super!
– Ma skini mi bodi, jebo ga ti…

0 0

Pustila učiteljica deci Betovenovu muziku

Pustila učiteljica u školi Betovenovu muziku i rekla deci da nacrtaju nešto na šta ih ta muzika asocira.

Mara nacrtala livadu i cveće. Pita učiteljica:

– Šta je to?

– Oda radosti.

Joca nacrtao ovce na livadi i pastira kako svira frulu. Učiteljica ga pita:

– Šta je to?

– Pastoralna rapsodija.

A Perica nacrtao ku**c. Učiteljica zgranuto pita:

– Šta je to, Perice?!

– Za Elizu.

0 0

Sahrana u rodnom kraju

Piroćanac na privremenom radu u Nemačkoj naprasno umre. Rešila rodbina da ga sahrani u rodnom kraju, pa stadoše razmišljati kako da ga dopreme u Pirot. Misle se, avionom je skupo. Vozom, isto skupo. Kolima, opet skupo. Tek će jedna rođaka:
– Što ga ne pregazi valjak, pa da ga pošaljemo faksom?

0 0

Pad na testu

Američki marinac koji je završio sve američke specijalne obuke upita svog zapovednika da li na svetu postoji još neka bolja vojna formacija od njihovih marinaca, na šta mu ovaj odgovori:
– Čuo sam za neke Srbe, kažu da pale i ratuju sa svima od austrijske granice pa sve do Albanije.
Vojnik nije dugo razmišljao, spremio se i pravac Srbija. Nakon mesec dana, vraća se marinac sav tmuran i pokunjen.
– Što si se snuždio, nije valjda da te nisu primili? – upita zapovjednik.
– Nisam prošao na testu.
– Pa iz čega si pao, možda iz psihotesta?
– Ma nije iz toga, tu sam im postavio nove vremenske rekorde.
– Pa onda si verovatno pao na kondicionom ispitu?
– Ma i tu sam im postavio nove rekorde.
– Pa iz čega si onda pao?
– Nisam mogao objediniti jednu vežbu. Istovremeno dok trčim – da pucam i na leđima da nosim televizor, frižider i mikrotalasnu!

0 0

Dlaka

Učenica u Pericinom odeljenju se poverava Perici:
– Perice, izrasla mi je dlaka dole…
– Svrbi li te kad se jebeš?

0 0

Infarkt

Dolazi Mujo ranije kući s posla, ulazi u spavaću sobu, kad tamo Fata leži na krevetu, sva crvena i zadihana. Mujo je pogleda i zabrinuto upita:
– Fato, šta ti je, što dišeš tako teško?
Fata jedva promumla:
– Infarkt, Mujo, čini mi se da je infarkt!
Mujo se unezveri, rastrči po sobi i dograbi telefon da nazove Hitnu, kad u sobu uleti mali Mujica i kaže:
– Babo, babo, eno neki čovek u ormaru!
Mujo otvori ormar, a u njemu Haso, potpuno go. Mujo ga ošine ljutitim pogledom i izdere se na njega:
– Haso, bolan, budaletino jedna, Fata dobila infarkt a ti se tu zezaš, igraš se žmurke s detetom!

0 0

PLavuša piše pismo sinu

Dragi sine,

Pišem ti ovo pismo kako bi znao da ti pišem. Ako dobiješ ovo pismo, znači da je dobro stiglo. Ako ga ne primiš, javi mi, tako da ti ga ponovo pošaljem. Pišem sporo, jer znam da sporo čitaš.

Neki dan je tvoj otac pročitao u novinama da se po statistikama većina saobračajnih nezgoda događa 1km udaljeno od kuće, tako da smo se nedavno i mi preselili malo dalje od kuće. Kuća je prelijepa, imamo čak i veš mašinu, ali ne znam da li radi. Jučer sam stavila veš da se pere, povukla vodu i veša više nije bilo…

Ovdje vrijeme i nije tako loše. Prošli tjedan samo je dva puta padala kiša – prvi put je trajalo 3 dana, a sljedeći put 4.

U vezi one jakne koju si želio, tvoj ujak Pjer mi je rekao da ako ti je budemo slali da skinemo dugmad, pošto su dosta teška, jer to bi više koštalo, tako da smo skinuli dugmad i stavili ih u džep.

Napokon smo sahranili tvoga djeda: pronašli smo njegovo tijelo kada smo čistili kuću. Bio je u ormaru od onog dana kada je pobjedio dok smo se igrali skrivača.

Prije nekoliko dana eksplodirala je boca od plina u kuhinji: tvog oca i mene je izbacilo van kroz prozor. Koji osjećaj! Nakon toliko godina, otac i ja smo izašli van zajedno.

Pošto već spominjem tvoga oca – dobio je novi posao! Jako je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi… Zaposlili su ga na gradskom groblju. Održava travnjak.

Tvoja sestra Julia, znaš ona koja se udala za svog muža.. napokon je rodila! Ne znamo još spol, tako da ne znam da li si postao tetka ili ujak… ako bude curica tvoja sestra će ju zvati po meni… Čini mi se malo čudno da svoju kćerku zove “mama”.

Tvoj rođak Pol se oženio. Po cijeli dan se moli pred ženom, jer je djevica.

I da znaš da više ne viđamo tvoga Ujaka Isidora, onoga koji je umro prošle godine.

A da ne govorim o tvom bratu Zanou. On je grozan. Zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali ključevi. Morao se vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila. Katastrofa!

Dobro sine, neću ti napisati adresu, jer ne znam koja je. Obitelj koja je ovdje prije nas živjela, uzela je kućni broj sa zida i ponijela ga sa sobom.

Ako vidiš Margarit, pozdravi je, a ako ju ne vidiš, nemoj joj ništa govoriti.

Mama koja te voli,
Andrea

PS: Htjela sam ti poslati nešto para, ali sam već zatvorila kovertu.

0 0

Perice kaži mi lepu reč sa slovom N

Pita učiteljica razred:

– Ko će mi reći lepu reč sa slovom P?

Perica diže ruku, a učiteljica razmišlja u sebi: “Znam šta će reći Perica, neću njega da prozovem” i prozove Jocu, a on reče “Puška”.

– Ko će mi reći lepu reč sa slovom K? – pita opet učiteljica. Opet se javlja Perica, al’ ga ona ignoriše i pita Maru. Mara odgovori: “Kamila”.

– A ko će mi reći reč sa N?

Perica se opet javlja, a učiteljica pomisli da ne može da kaže ništa bezobrazno pa ga prozva. Kaže Perica:

– Nosorog sa velikom kur*iNom.

0 0

Fata ti jako loše izgleda

Doktor je pregledao Fatu i posle pregleda pozva Muju na stranu:
– Da budem iskren Mujo, Fata ti jako loše izgleda.
– Ni meni se ne svidja doktore, ali dobro kuva i zna sa djecom…

0 0

100 €, ni marke manje

Dovodi Mujo, stari svodnik, svoju Fatu u Sarajevo na “posao”, te reče:
– Slušaj Fato, cijena je 100 €, ni marke manje!
– Dobro bolan Mujo.
I ode Fata. Eto ti nekog crnca, te počne ugovarati posao:
– Imam samo 70 €.
– Ne može bolan, ne da Mujo ispod 100 €.
Crnac izvadi kurčinu od 32 cm. Fata iskolači oči, te počne vikati:
– Mujo, de bolan posudi čovjeku 30 €!

0 0

Grizli

Ulovili Bosanci medveda. Vidi to Kanaðanin iz SFORA,
pa pita:
– Grizli?
Bosanci:
– Šta grizli? Davili bolan, više od po sata!

0 0

Sa porodicom na moru

Ode Haso sa porodicom na more. Dok su se brčkali, mali Mujica zavapi:
– Babo, babo, progut’o sam malo vode!
Haso:
– Gutaj sine, sve je to babo platio!

0 0

Perica i učiteljica

Otputovao Perica s razredom na ekskurziju. Učiteljica i đaci su smešteni svi u jednu veliku spavaonicu. Pala je noć i svi su otišli na spavanje, a Perica dobio krevet tik uz učiteljicin. Nakon gašenja svetla, prođe pet minuta kad li se Perica nešto uzvrtio.
Učiteljica ga pita:
– Šta ti je Perice, zašto ne spavaš?
– Pa, eto, ja navikao da spavam sa mamom pa sad nikako ne mogu sam.
– Pa dobro – reče učiteljica – dođi k meni u krevet.
I Perica dođe. Prođe opet pet minuta kad li se Perica opet uzvrtio.
– Šta je sad opet? – pita ga učiteljica.
– Ja navikao da spavam go, pa sad nikako da zaspim.
– Joj, Perice, ne bi baš trebalo, ali eto, ako će te to smiriti onda se skini pa da već jednom zaspiš.
Perica se skine, ali ne prođe dugo, opet se vrti i okreće bez prestanka.
– Šta je opet? – pita sad već ljutito učiteljica.
– Ja navikao da i mama spava gola sa mnom.
– Perice!!! Pa ja to ne mogu.
– Ja drugačije neću zaspati.
– Dobro, neka ti bude.
I skine se učiteljica negodujući.
No, ne prođe dugo kad li se Perica ponovo uznemiri. Učiteljica sad već više i ne pita već samo upitno gleda nemirnog đaka.
– Ja ne mogu zaspati ako ne stavim mami prst u pupak.
Učiteljica je sva pocrvenela ali pristaje teška srca. Ne prođe dugo, kad odjednom, uznemiri se učiteljica i prigušenim glasom kaže:
– Perice, pa to nije pupak!
– Nije ni ovo prst, drugarice učiteljice.

0 0

Saginjanje

Idu ulicom Milo i Koštunica i vide 100 DM na ulici. Koštunica kaže:
– Mi, Srbi, se ne saginjemo!
Milo će:
– Naša država je ekološka država – i stavi pare u džep.

0 0

Baba i šešir

Stavila baba šešir na glavu, stala pred ogledalo pa se zamisli i kaže:
– Ajme meni, dal’ sam pošla il’ sam došla… ?

0 0

Crno ispod noktiju

Čačka Mujo crno ispod noktiju. Njuši, proba i ne zna da li je blato ili govno pa pita Hasu:
– Bolan Haso, je li ovo blato ili govno?
Haso pomiriše, lizne i kaže:
– Meni ovo liči na govno…
– Pa i ja kažem, šta će blato u gaćama!

0 0

Mujo i haso nose orman

Nosili Mujo i Haso orman na 10. sprat i kaže Mujo:

– Haso imam jednu dobru i jednu lošu vest, koju ćeš prvo da čuješ?

– ‘Ajde prvo dobru!

– Već smo na 9. spratu!

– A loša?

– Pogrešili smo zgradu!!!

0 0

Slatko

– Pojma nemate kako je slatka ljubljena osoba! – reče ljudožder i pojede svoju dragu.

0 0

Najjači nick

Koji je najjači nick na Counter Strike?
Žarko Laušević!

0 0