Dve prijateljice
Srele se dve prijateljice. Kаže jedna:
– Joj draga, što si se ugojila!
Odgovara druga:
– Ma nisam, još sam i smršala. Nisi me videla pre mesec dana. Bila sam kao što si ti sada!
Lizanje
Moli Mara Cigu da joj liže “macu”. On pristao i počne sa lizanjem, kad skoči Mara:
– Stani Cigo, ližeš mi čmar!
Ciga:
– Izvini, LAPSUS LINGVE!
U Crnoj Gori 20.000 Crnogoraca strajkuju nezaposle…
U Crnoj Gori 20. 000 Crnogoraca strajkuju nezaposlenost.
Tu se slucajno nadje americki biznismen i pita jednog Crnogorca: Je li, sta je ovo? -Ovo je strajk nezaposlenosti. -Pa hajde, dacu ti ja posao.
CRNOGRAC: Pa dje mene nadje od 20. 000 ljudi!
Vikendica
Čak Noris ima vikendicu u centru grada.
Spavanje
Pita Mujo Hasu:
– Šta bi bili kad bih rekao da sam spavao sa tvojom ženom?
– Bili bi kvit.
U hrvatskom razredu pita uciteljica Ivicu: – Ivi…
U hrvatskom razredu pita učiteljica Ivicu:
– “Ivice, što bi ti učinio da rano ujutro ideš u školu kroz šumu i odjednom iz grma iskoče dva hrvatska vojnika? “
– “Ubio bih ih! “
– “Što? Pazi Ivice… Iz grma iskoče dva HRVATSKA vojnika. “
– “Ubio bih ih! “
– “Jovanoviću! Ne šapći! “
Plastične operacije
Neka žena je izvršila plastičnu operaciju svega: nosa, vrata, ruku, kože, lica, …
Nakon zahvata kirurg je pita:
– Dakle, gospođo, želite li još nešto?
– Da. Želila bih da imam krupnije i izražajnije oči.
– Ah, ništa lakše od toga, draga moja gospođo.
– Sestro, donesite račun, molim lijepo.
Časne sestre
Da li znate da su 10% časnih sestara device?
Ostale su u drugim horoskopskim znacima!
Kako biti optimista?
Objašnjava Tito Cigi kako treba da bude optimista. Kaže Tito:
– Znaš kako ja to radim, legnem sa verom i ustanem sa nadom da će sve dobro biti!
A Ciga odgovori kao iz topa:
– *ebote, pa ko spava sa Jovankom?
Kad Lala vaspitava
Pozvao učitelj Lalu u školu na roditeljski
pa mu govori:
– Gospodine, čini mi se da vi imate nekakve
moderne metode vaspitavanja dece, ali
znajte, batine ponekad znaju biti korisne.
Jeste li ikad istukli svoje dete?
A Lala će:
– Ta, jesam jedared, ali u samoodbrani!
Da se ja više ne bojim
Hodaju Mujo i Fata hroz šumu. Pada mrak, Fata malo nervozna, stalno se osvrće.
– “Šta je, bona? ”
– “Mujo, mene strah. ”
– “Čega? ”
– “Ja se bojim da ćeš ti mene silovati. ”
– “Ama, bona Fato, ja sam pošten čoek, imam ženu, djecu…”
Fata se malo smiri, ali za par minuta opet:
– “Mujo, mene opet strah. ”
– “Ne boj se Fato, ja i tvoj Haso smo najbolji jarani, zajedno smo u škole išli, zajedno u vojsku, zajedno smo cijeli život, …”
Fata se umiri, ali za nekoliko minuta se osvrne, pa šapnu:
– “Mujo, hajd ti mene siluj, pa da se ja više ne bojim. ”
Zeleno
Otišli Mujo i Haso u kafanu. Za susednim stolom sedi Fata u miniću. Prvi se podviri Mujo:
– Vidi, Haso, ima Fata zelene gaće!
– Nije, bolan, to su zelene dlake!
– Ama gaće, bolan!
– Ama dlake!
I opklade se u po piće, i odu da pitaju Fatu:
– Izvini, Fato, možda će ti biti neprijatno, ali znaš, ovaj, u pitanju je opklada, je li ti to imaš zelene gaće ili zelene dlake?
– Momci, šta je vama, nemam ja ni zelene gaće ni zelene dlake, nego imam menstruaciju, pa su mi se zunzare nahvatale!
Plavuša
Kako plavuša puši?
Odlično!
Sta je bog rekao kad je napravio cigane? – Ova mi…
Sta je bog rekao kad je napravio cigane?
– Ova mi tura zagorela.
Ispovjed
Otišla djevojka u crkvu na ispovijed.
– Oče, spavala sam sa župnikom iz susjedne župe, je li to grijeh?
– Kako ne, kćeri, pa ti pripadaš ovoj župi…
Plavuša u biblioteci
Dođe plavuša u gradsku biblioteku i stane pred bibliotekarom. Bibliotekar će ljubazno:
– Izvolite!
Plavuša će glasno:
– Hamburger sa pomfritom, molim!
Bibliotekar se osvrne oko sebe i kaže plavuši:
– Izvinite, ovo je biblioteka, i nemojte tako glasno!
Na to će plavuša tiho:
– Uh, izvinite vi, ja bih samo jedan hamburger sa pomfritom.
Udarili Mujo i Haso autom o drvo.Mujo izletio kroz…
Udarili Mujo i Haso autom o drvo. Mujo izletio kroz šajbu.
Pružajući mu prvu pomoć na mjestu nesreće, doktor ga grdi:
– „El vidiš sad, a da si bio vezan, ne bi ispao, vidi kako Haso lijepo sjedi, ko da je živ! “
Mladic utrci u apoteku, a unutra ogroman red: – M…
Mladić utrči u apoteku, a unutra ogroman red:
– Molim vas, pustite me preko reda, hitno mi je, devojka mi tamo leži!
Svi se razmaknu kad su to čuli, da ga puste do apotekara koji ga upita:
– Recite, šta Vam treba?
– Brzo jedno kutiju kondoma, požurite!
Piroćanac na benzinskoj
Došao piroćanac na pumpu i kaže:
– Sipajte mi pola litra benzina i 1 kap ulja.
A prodavac će njemu:
– Hoćeš i da ti prdnem u gume?
Prijateljice
Bile dve najbolje prijateljice, stalno se družile, uvek nerazdvojne. Jednog dana odluče da opljačkaju banku. Pljačka krene loše i uhvate ih. Osude ih na 15 godina zatvora. U zatvoru im dopuste da zajedno dele ćeliju. I tako, posle 15 godina izlaze one iz zatvora, svaka krene na svoju stranu, naprave 10-ak koraka, kad se jedna okrene:
– Ej, čekaj, zaboravila sam ti nesto reći!
Na samrti
Baba na samrti, leži u krevetu, oko kog se okupila porodica. Baba počne da zapomaže:
– Jao deco moja, umirem, kuku lele…
Unuk, da je uteši:
– Ne sekiraj se bako, videćeš se sa dedom gore…
A baba će:
– Ćuti tu, ne pogoršavaj!
Vranjanac u hotelu
Sedi Vranjanac u jednom Beogradskom hotelu i zove konobara:
-Da mi ispečeš onuj kokošku, i pokaza na pauna koji se šepuri ispred hotela.
– To nije kokoška, to je ukrasna ptica koja mnogo košta, – pokuša da objasni konobar.
– Da mi ispečeš tuj kokošku, viče Vranjanac.
Gleda to šef sale, pa pozove konobara i održi mu kratko predavanje:
– Taj je bre bogat, platiće dobro. Pecite pauna.
Kad ga ispekoše i staviše na astal, kaže Vranjanac:
– A sad mi ispečite od ovaj komad za pola dinar!
Plavuša i korektor
Zašto plavuša maže korektorom ekran monitora?
Ispravlja greške u kucanju.
Milicija
Zašto na pandurskim kolima na vratima piše ‘Milicija’?
Da ne bi ulazili kroz gepek.
Slon i mrav
Ide slon prašumom i stane na mrava. Tek posle nekog vremena primeti da mu je nešto na nozi. Slon:
– O, izvini, stvarno te nisam video!
– Ma ništa, to se i meni moglo desiti.
Slatkoća
Fata tepa Muji:
– Sladak si mi kad si pijan…
Mujo odgovara:
– I ti si mi slatka kad sam pijan…
Crnogorski ronilački klub
Kako se zove crnogorski ronilački klub?
“Ðeronimo”.
Pijanci u kafani
Razgovaraju dva pijanca u kafani:
– Prijatelju, … hik… obećaj mi da… da ćeš, kada umrem od ci… hik, ciroze, da mi zaliješ… grob raki… hik, rakijom.
– Nema prob… hik, problema; ali ću prvo… da je propustim kroz bubrege.
Iz mojih usta u božje uši
Šta Bog ne voli da čuje?
– Kad plavuša kaže: „Iz
mojih usta u božje uši. “
Pitalica
Šta je to – četvorica u jednoj sobi, a samo jedan radi?
Tri državna službenika i ventilator.