Sjedi policajac u kancelariji i neko kuca: – Ko j…
Sjedi policajac u kancelariji i neko kuca:
– Ko je?
– Ja!
– Ja! ? Nemoguće!
Sok od šargarepe
Dolazi zeka u apoteku i pita apotekara:
– Imate li sok od šargarepe?
– Nemamo, zeko! – odgovori apotekar.
Dolazi zeka sutradan u apoteku i pita apotekara:
– Imate li sok od šargarepe?
– Nemamo, zeko! – odgovori apotekar.
Dolazio tako zeka nekoliko dana i dobijao isti odgovor. Na kraju je apotekar odlučio da obraduje zeku i napravi zeki na litre i litre soka.
Došao zeka opet i pita apotekara:
– Imate li sok od šargarepe?
– Imamo! – radosno će apotekar.
– A jel’ da je BLJAAK!! ? – reče zeka.
10 ZAGORSKIH ZAPOVEDI
1. Tuži bližnjeg suseda da on ne bi tebe
2. Ak’ susedu crkne krava, ti moraš ubit dve da bi bil boljši od njega
3. Sto češće podvaljuj pajdašu svom, nek’ mu se smije cela birtija
4. Klet ti je jedina crkva gde se spominješ imena Boga svoga uzalud
5. Treniraj s’aki dan sto više da bi se uspel više put na dan napit i otreznit
6. Tvoje je vino najbolje u celom Zagorju
7. Ljubi trseka svog i kumu Baru ispod njega vise neg samog sebe
8. S’aki Zagorec mora bit dobar pajdaš, muzikaš i trinkaš
9. Seti se čovek da je Zagorec najpametniji na svetu i nema pametnijeg od njega
10. Nikad nemoj priznat da si Zagorec jer buju sve odmah znali o tebi
Raspravljaju dvojica komsija ciji je pas pametniji…
Raspravljaju dvojica komšija čiji je pas pametniji.
– Meni moj pas svaki dan donese novine u ruke, tako je dobro dresiran.
– Ja u tome ne vidim ništa specijalno, i moj pas meni donese novine u ruke.
– Moguće, ali ja nisam pretplaćen na novine.
Ode Stana preko okeana
Rešio Amerikanac, da oženi nevinu seljanku sa Balkana. Ode on u jedno selo i pita devojke:
– Znate li šta je to seks?
– Znamo!
Razočaran Amer krene dalje. Prođe pet sela. Na, kraju naiđe u šestom selu na neku Stanu i pita je:
– Znaš li šta je seks?
– Pojma ti ja nemam.
– Oh my God, ja tebe ženiti, come here with me, ja tebe vodim to America!
Krenuše oni kabrioletom a Stana se pozdravlja sa selom:
– Pozdrav seljačine, nema više jebačine, ode Stana preko okeana …
Kako bosanac kaže prijatno?
Kako bosanac kaže prijatno?
– Diši, jebo to mater svoju!
Na velikoj bini, takmice se hrvat, bosanac i srbin…
Na velikoj bini, takmiče se hrvat, bosanac i srbin u drkanju. I tako krene hrvat, drka drka, i posle 5 minuta kaže:
– DAJTE MI ČASU!
Oni mu daju čašu i on je napuni celu.
Zatim krene bosanac, drka drka, i posle 10 minuta kaže:
– DAJTE MI LAVOR!
Oni mu daju lavor i on ga napuni.
Krene srbin, drka drka i posle nekog vremena kaže:
– DAJTE MI MIKROFON!
Ovi se čude, šta će mu mikrofon, al ajde kad traži daju mu, pa kaže srbin:
– KO NE ZNA DA PLIVA, NEKA BEŽI ODAVDE!!!
Pandur i LOTO
Šta radi policajac kad dobije 7 na LOTO-u?
Kupi raskrsnicu pa radi privatno!
Dodje peder na benzinsku stanicu i gurne ono crevo…
Dodje peder na benzinsku stanicu i gurne ono crevo u dupe, tek izlazi radnik i vice mu:
– Alo bre to je dizel.
A peder ce:
– Meni je SUPER!!!
Crnogorac pustio goluba
Sede Lale i Crnogorac.
Odjednom, Crnogorac prdne.
-Ju, naopako, pustio si goluba – reče Lala.
Crnogorac se ljutnu:
-Čuš, goluba, izlijeće soko!
Peškir
Fata pita Muju:
– Jesi li poneo peškir?
– Ne, naravno… Kad ćeš naučiti, peškir se ne nosi na odmor, nego sa odmora kući!
Deda kupuje vijagru
Ulazi deda u apoteku i traži vijagru. Mlada i seksi apotekarka, u mini suknji, penje se uz merdevine da dohvati vijagru sa gornje police. U tom deda viknu:
– E, ne treba! Do babe je!
Što znači kratica DNK?
Znate li što zapravo znaci kratica DNK? To vam zapravo znaci “Da nije komšijin”
Panika
Učiteljica zada djeci petog razreda da napišu rad na temu ”panika”.
Djeca napisala radove i predala ih. Sutradan, kad je pročitala sve radove,
učiteljica na satu pozove malog Pericu i pita za objašnjenje:
• Perice, kakav je ovo rad? Trebalo je da objasniš šta za tebe znači ”panika”,
a ne samo da napišeš brojeve ”1, 2, 3 / 15, 16, 17/ 6, 7, 8 / 31”! Šta ti to zanči?
A Perica će:
• Ma to i jeste rad učiteljice. Ja imam 1, 2, 3 sestre, od 15, 16 i 17 godina starosti,
koje su trebale dobiti menstruaciju 6, 7, i 8. u mjesecu, a danas je 31.
Pa vi vidite kakva je panika vladala u našoj kući!
Dug
Sede dve devojke u kafiću i priča jedna drugoj:
– Šetam ja juče gradom, prelazim pešački… Kad ono vidim ja neki baš zgodan tip, naslonjen na neku kapiju, nekako me čudno gleda. Priđem ja njemu, razmenimo par reči i on mi ga pokaza! Kad ono mačor od 35 cm!
– Bože! – iznenadi se ova druga.
– Kaže da naplaćuje na centimetre i ne ide ispod 20 cm. I k’o za bakzuz ja imala keša samo za 11 cm! Ali pošto nije imao puno mušterija pristane on na tih 11 cm.
– I, kako je bilo? – radoznalo upita druga.
– Strašno! Odemo mi iza kapije i krenemo polako. Kad neki ludak otvori kapiju, udari nas, mi padosmo dole, i ja ti se zadužim do guše!
Udje Perica u autobus i pita ga vozac : – Koli…
Uđe Perica u autobus i pita ga vozač:
– Koliko imaš godina?
– Sedam
– Kada bude došao kondukter, reci da imaš šest.
– Zašto?
– Pustiće te besplatno
Dolazi kondukter i pita ga:
– Koliko imaš godina?
– Šest!
– A kad puniš sedam?
– Čim izađem iz autobusa.
Rešenje
Kako se rešiti 80 kila ružnog sala?
Razvodom!
Kaze uciteljica Perici da prevede na engleski: -…
Kaže učiteljica Perici da prevede na engleski:
-“mačka je pala u vodu i utopila se. “
Perica:
-” The cat BUM in the water glugluglu no more MJAU MJAU”
Mujo na kontroli
Mujo kod doktora na kontroli:
– Doktore, uzeo sam lekove danas u 5 sati.
– Ali, zašto u 6, rekli smo da pijete u 7?
– Znam, bolan, nego sam hteo da iznenadim bakterije!
Bolovi u nogama
Došao Mujo kod doktora, požali mu se:
– Doktore, stalno sam umoran, bole me noge, otiču stalno!
Doktor:
– Nije to ništa, sat vremena šetnje dnevno i to je to.
– Jel da šetam pre ili posle posla, naime, ja sam poštar?
Zašto plavuša drži džoint među grudima?
Zašto plavuša drži džoint među grudima?
Zato da bi ih naduvala.
Kralj i sinovi
Bio jednom jedan kralj, imao je četvoricu sinova. Jedan je bio baletan, drugi je bio frizer, treći je bio stilista a četvrti je isto bio peder!
Plavuša u prvoj klasi
Plavuša uđe u avion u Njujorku koji ide za Los Anđeles i sedne u prvu klasu, a njena karta je kupljena za drugu klasu. Stjuardesa dođe kod nje i kaže joj da to nije njeno mesto i da se ona mora prebaciti u drugu klasu, a plavuša odgovara: “Ja sam plavuša, ja sam lepa i ja sam pametna! “.
Druga stjuardesa dođe i takođe pokuša da je prebaci u drugu klasu, a plavuša joj da isti odgovor kao i prvoj.
Stjuardese odu i dovedu pilota, a on se sagne i šapne nešto u plavušino uvo. Plavuša odjednom ustane i u žurbi pređe u drugu klasu na svoje mesto.
Začuđene stjuardese se zagledaju i pitaju pilota šta joj je on šapnuo.
On kaže: “Rekao sam joj da prva klasa ne ide za Los Anđeles”.
Jedna devojka dozivela saobracajnu neserecu i lezi…
Jedna devojka dozivela saobracajnu neserecu i lezi u orgentnom.
Otac dolazi i pita doktora kako joj je?
-U veoma je losem stanju, slomljene su joj noge, ruke, lobanja…
Covek se rastuzi i pita doktora da li je to istina, a doktor mu odgovara:
-Ma salim se, umrla je.
Pogrešan broj
– Alo, ko je to?
– Prodavnica obuće.
– Izvinite, pogrešio sam broj…
– Ma nema problema, dođite da zamenimo!
Ciga i kontejner
Zašto Ciga boji kontejner u crveno-žuto?
Pa da mu deca misle da jedu u McDonalds-u!
Muž i žena u autu
Vozili se muž i žena, kad žena počne pričati:
– Dragi, ja već dve godine ševim tvog najboljeg prijatelja!
Muž dodaje gas…
– Naravno, rastajem se od tebe. Uzeću vilu, vikendicu na moru i ušteđevinu!
Muž dodaje gas…
– Deca će naravno, pripasti meni i mislim da je 5000 eura mesečno alimentacije dovoljno!
Muž dodaje jos gasa…
– Nego dragi, treba li tebi šta?
– Ne draga, ja imam vazdušni jastuk i to je sve što mi treba.
Ovako više ne ide
Haso se kasno u noć vraća mrtav pijan iz noćnog provoda. Fata ga dočeka na vratima:
– Ovako više ne ide! Svako veče si sa društvom, kurvaš se i napijaš, lumpuješ, danju spavaš ili si u kladionici, a za to vreme ja idem na posao, kuvam, perem, čistim, peglam, sa decom radim zadatke… Dosta mi je svega!
Haso je zagrli i nežnim glasom će:
– Fato, ali mi smo tim!
Uhvatili ljudozderi Bosanca,Amerikanca i Francuza….
Uhvatili ljudozderi Bosanca, Amerikanca i Francuza. I tako Ljudozderi ih vode na razanj da ih ispeku, poglavica dolazi do Amerikanca i pita ga odakle si
Amerikanac: Ja sam iz Amerike
Poglavica: A gdje ti je to??
Amerikanac: Pa kako neznas gdje je Amerika, ono svjetska je to zemlja.
Poglavica: Vodote ga na razanj.
Dolazi sad do Francuza i pita ga odakle si
Francuz: Iz Francuske
Poglavica: A gdje ti je to???
Francuz: Pa kako ne znas gdje je Francuska ono Pariz, Ajfelov toranj, kako ne znas.
Poglavica: Vodite ga na razanj.
Gleda Bosanac i govori “kad nije znao gdje je Francuska i Amerika kako ce znat gdje je Orahovica.
Dolazi poglavica do Bosanca i pita ga odakle si.
Bosanac odgovara: Moguli ja odmah na razanj da me ne pitate.
Poglavica ljut i ponovo ga pita odakle je??
Bosanac: Ovaj ja sam iz Orahovice
Poglavica: Jel iz gornje il donje?
Licemerje je kada se nadjes na pustom ostrvu sa sv…
Licemerje je kada se nađeš na pustom ostrvu sa svojim psom, najboljim čovekovim prijateljem, i u nedostatku hrane ga pojedeš, pa posle plačući gledaš u njegove kosti i pomisliš:
– Bože, gde je sada moj dragi, mali pas da pojede ove kosti!