Seljak u punom busu se drži za šipku, pridržava se da ne padne, odjednom, neka gospođa mu stane štiklom na nogu i počne se izvinjavati:
– Ju, izvinite, nije bilo namerno!
Seljak će:
– Ma ne brinite se, gospođo, mi seljaci smo navikli da nas gazi stoka…
Životni put prosečnog Srbina:
– SFRJ
– SRJ
– SCG
– Srbija
– Austrija
Zašto plavuša ne vodi seks preko telefona?
Da ne dobije triper na uvetu.
•Uhvati Narkoman zlatnu ribicu, a ribica mu kaže:
Ribica: Pusti me molim te ispuniću ti 3 želje!
•Narkoman razmišlja i prihvati.
Narkoman: Prva želja mi je da se svi Nemci presele u Ameriku.
Ribica: Želja ti je ispunjena
Narkoman: Druga da se svi Amerikanci presele u Nemacku!
Ribica: Želja ti je ispunjena!
Narkoman: A treća da se sve vrati kako je i bilo!
Ribica: Dobro, ali kakva je svrha toga?
Narkoman: LUDILO BRATE!!
Šta traži dečko bez ruku za rođendan?
-Prsluk.
Stopiraju Mujo i Haso. Zaustave se dve devojke, povezu ih, usput se zaustave u šumi i predlože im seks. Da bi se zaštitile od trudnoće insistirale su da Mujo i Haso stave prezervative. I bi seks.
Nekoliko meseci kasnije rade Mujo i Haso u polju. Upeklo sunce, posao težak, muve dosađuju, unervozio se Mujo pa će Hasi:
– Bolan, Haso, ja ću onaj balon skinut’ pa nek ona zatrudni!
Krenula devojčica kući iz škole, uhvati je mrak a morala je proći kroz šumicu. Hoće, neće, ali odluči se da krene. Ide ona tako šumicom, uhvati je manijak i siluje je. Ona onako sva poderana kaže njemu:
– Dobro, šta si uradio, uradio si, daj mi sad jednu cigaru.
Da joj manijak cigaru, kad upali upaljač, ona viknu:
– Tata!
On će:
– Slađana, pa ti pušiš!
Ja i muž se svaki dan zareknemo da će večeras pasti životinjski sex. Tako uvek i bude.
On zaspe ispred tv-a kao medved, a ja koza blejim na fejsu do 2 ujutro.
Vraćali se Mujo i Haso iz rata i dođu do brežuljka odakle se vidi Mujina kuća. Mujo:
– Haso bolan, nanišani snajperom pa vidi šta mi Fata radi!
Haso pogleda kroz snajper pa kaže:
– Au, Mujo, pa ona se seksa sa tvojim komšijom.
Mujo sav razočaran vadi 2 metka, daje ih Hasi i kaže:
– Jarane, nju u glavu, a njega u glavić!
Haso će na to:
– Mujo, ovo bi moglo jednim metkom!
Na prvom sudaru:
– Jel bi ti mogla da spavaš sa dečkom koji hrče?
– Ti hrčeš???
– A ti bi da spavaš sa mnom???
Grupa udatih žena je bila na seminaru sa temom:
– Koliko ima ljubavi u vašem braku?
Pitali su ih:
– Koliko vas voli svoje muževe? Sve su podigle ruke.
– Kada ste poslednji put rekli mužu da ga volite?
Neke su odgovorile danas, neke prije par dana, a neke su rekle da se ne sjećaju.
Onda su im rekli da svojim muževima pošalju sledeći SMS:
– Volim te dušo.
I da sačekaju odgovore … A evo nekih odgovora muževa:
1. Ko je to?
2. Ooo, majko moje djece, da li si bolesna?
3. I ja tebe. (bio je samo jedan! )
4. Šta je sad? Opet si slupala auto?
5. Ne razumijem? Šta to znači?
6. Šta si sad uradila! ? Ovog puta ti ne opraštam!
7. !!! ???
8. Ne glumi ludilo, samo mi reci koliko ti treba?
9. Da li sanjam?
10. Ako mi ne kažeš za koga je ova poruka, neko će biti mrtav! ?
11. Lijepo sam te zamolio da više ne piješ. Ako nastaviš, definitivno te ostavljam …!!
Za sta sluzi torta na ciganjskoj svadbi?
– Da muve ne idu na mladu
– Ćale, zašto se seka zove Sofija?
– Pa zato što smo je napravili u Sofiji, u Bugarskoj.
– Aaaha, hvala!
– Nema na čemu, Stefan Braune!
Ulazi žena u butik i pita prodavačicu plavušu:
– Htela bih probati onu haljinu u izlogu.
Plavuša odgovara:
– Neće moći gospođo, moraćete je probati u kabini.
Idu dva pandura pored skupštine i nađu mrtvog čoveka. I ‘ajde da naprave zapisnik:
“Dana 26. 06. 1995. u 9 h ispred”…
– Je li, kako se piše ‘skupština’? – pita pandur kolegu.
– Ej, nisam siguran za skupštinu, ‘ajde da ga prebacimo ispred pošte, to znam kako se piše.
Ucitelj rece djeci:
-Djeco, napišite za domaci zadatak malo duži tekst od 200 riječi. Pisat cete o tome kako ste proveli vikend. “
Perica je domaću zadaću ovako napisao:
-U subotu sam crvenom bojom obojao klupu u dvorištu. To je 9 riječi. Ostali 191 riječi izogvorio je moj tata, kad je na tu, tek obojenu klupu, sjeo! Ne smijem napisati riječi koje je on izgovorio.
Ulazi bakica u radnju i pita za cenu putera. Prodavac kaže da je kilogram 300 dinara, a bakica će:
– Auuuu, što ste skupi…
– Pa dobro, gde je jeftinije?
– Eno u onoj radnji niz ulicu, kod njih je 250 din.
– Pa kupite kod njih!
– Bih ja, ali im je trenutno nestalo…
– Ah, tako… E, pa gospođo, kad kod nas nestane, cena je samo 200 dinara!
Pričaju dva sveštenika:
– “Joj, znaš šta mi se jučer desilo. Dođem u samostan i uđem časnoj sestri u sobu, a ona gola na krevetu. ”
– “I, šta si napravio? ”
– “Pa pokrio ju, šta drugo. Šta bi ti napravio? ”
– “Pa isto bi lagao. ”
Dolazi Mujo u trgovinu za kućne ljubimce i gleda on po policama, gleda, hoda unaokolo zbunjenog izraza, pa ga prodavač upita:
– Mogu’l pomoć’, što treba?
Mujo klimne:
– Sprej protiv buha …
Prodavač ga upita:
– Za pse il’ mačke?
Mujo ga zbunjeno pogleda:
– Jok, bolan, za buhe, jesam ti već rek’o?
– Šta radiš, ima l’ posla?
– Pa ima, vidi, kad na veš mašini krene centrifuga, uhvatim se za nju jednom rukom, a drugom vadim maramicu iz džepa i krenem da je vrtim, pa povedem kolo, tako bivam mašinovođa. Ima posla za onog ko hoće da radi!
Javili čoveku da mu se rodio sin. On kao bez duše otrča u porodilište. Tamo ga dočeka sestra. On skoči na nju da mu pokaže dete. Sestra ode i vrati se sa zamotuljkom u pelenama. On presrećan reče:
– Dajte, sestro, da vidim sinčinu!
– Znate, kako da vam kažem, ovaj, znate, vaš sin nema ruke…
– Nema veze, glavno da je muško!
– Znate, on nema ni noge, stvarno mi je žao…
– Nema veze, glavno da je muško!
– Znate, i to je stvar shvatanja, ali on nema ni trup…
– Nema veze, dete je dete!
– Kako da vam kažem, znate on nema ni glavu…
– Pa šta ima, ako boga znate!
– Znate, kako da vam kažem, ima samo ovo jedno uvo, ovde u peleni…
Čovek sa suzama u očima uze pelenu, i tužno prošapta:
– Siineee moj!
– Morate malo glasnije, znate, on je nagluv!
Takmičili se Nemac, Amerikanac i Srbin ko je dostojanstveniji. Nemac se popne na soliter i kaže:
– U ime Hitlera, ja skačem sa solitera.
Nemac padne i razbije se. Zatim na red dođe Amerikanac:
– U ime Klintona, skačem sa solitera.
I on skoči i razbije se. A Srbin se pope na isti soliter i reče:
– U ime Tita, evo vam kita, ja odoh liftom.
Kako se sada zove Centralni zatvor?
YU biznis centar!
Opismenjavali Lalu pod stare dane.
– Lalo, reci nam neki glagol! – kaže učiteljica.
– Panta – kaže Lala.
– Kakav Panta? To je imenica!
– Panta je glagol! Od njega u selu nema boljeg paora. – uporan je Lala – A najbolji paor ne može da bude imenica, može samo da bude glagol.
– Dobro. Neću da se prepirem. – pomirljivo će učiteljica – Reci onda neku imenicu!
– Sosa.
– Tačno. A zamenicu?
– Svastika! Nema bolje!
Krečim crnce po kućama.
Šifra: Moler rasista.
Dolazi Zemunac u Beograd na taksi stajalište i upita prvog taksistu:
– Kol’ko je vožnja do Zemuna brate?
– 2000 dinara!
– Ali brate ja imam samo soma i po! ?
– Onda ništa od vožnje. – Reče taksista
Konta Zemunac pa mu kaže:
– A ša kažeš da ti mene voziš za soma i po pa dokle stignemo?
– Tako već može. Reče taksista
Voze se oni kad na kilometer i nešto pred Zemunom kaže taksista:
– Isteklo ti je 1500 dinara, izađi napolje!
– Ali, brate, kiša lije, ne budi der*pe, to je još samo malo?!
– Izlazi bre napolje! –Izdera se taksista.
Plati Zemunac 1500 dinara i izađe…
Nakon Desetak dana dođe Zemunac na isto taksi stajalište. Ovaj put stoji
desetak taksista, a onaj što ga je vozio pre desetak dana čeka poslednji u redu.
Ode Zemunac do prvog taksiste pa kaže:
– Evo ti dva soma za vožnju do Zemuna i još dva soma ako mi ga pop*šiš!
– Marš pede*čino, je*em ti sve! – nagrdi ga taksista samo tako.
Ode Zemunac kod sledećeg:
– Može dva soma za vožnju do Zemuna i jos dva soma ako mi ga pop*šiš negde na pola puta!
– Mamu ti je*em, sam ga sebi pu*ši…
Ide Zemunac redom sve dok nije došao do onog što ga je vozio pre desetak dana:
– Koliko je vožnja do Zemuna brate?
– 2000 dinara, šta se praviš blesav, kao da ne znaš! ?
– Vidi tebra, evo tebi dva soma za vožnju do Zemuna, i još dva soma, ako se provozaš pored ovih desetak taksista, nasmeješ se i mahneš im…
I alavi taksista pristane…
Ode čovek kod vračare i pita je:
– Da li možeš da poništiš kletvu koja je bačena na mene?
– Uf, zavisi, da li se sećaš tačnih reči?
– Kako se ne bih sećao, ide ovako: “Sada vas proglašavam mužem i ženom”!
Obama, je. acu ti sve po spisku ako budem morao uciti i treci svjetski rat!
Jednog lepog aprilskog dana Perica uleće u kuću i kaže:
– Mama! Drug mi je razbio flašu o glavu!
– JUUUUU, sine!
– Apri-li-li-li-li! Nije flašu nego ciglu!
Prodaje čiča krastavce na pijaci, prilazi mu Jeca
pa ga upita:
– Pošto su vam ovi dugački krastavci?
– 70 dinara 1kg.
– Dobro, a ovi debeli?
– 80 dinara 1kg.
– Dobro, a ovi krivudavi?
– 80 dinara 1kg.
Gleda Jeca krastavce, merka, pa počela da ih
opipava, a čiča popizdi jer mu pipka robu pa
joj kaže da uzme od svake vrste po jedan da
proba, pa onda odluči koje će kupiti.
Izabrala Jeca od svake vrste po jedan pa kaže:
– U redu gospodine, uzeću ova tri, a sad mi
kažite gde vam je kabina?