Na semaforu plavusa udara kola ispred sebe. Ljutit…
Na semaforu plavuša udara kola ispred sebe. Ljutiti vozač izlazi napolje i viče:
– Je si li normalna?! Ma jesi li tu uopšte polagala vožački?!
– Sigurno više puta nego ti!!! – odgovara plavuša.
Lula
Šeta ludak ludnicom i stalno sebi na glavu stavlja duvan. Nailazi doktor pa ga upita:
– Šta to radiš?
– Pa ja sam lula.
– Ma otkud ti ta ideja, po čemu si ti lula?
Izvadi ludak kitu i kaže:
– Povuci dim, pa ćeš se uveriti.
Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaze: Da va…
Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže: “Da vam kažem, hodam ja Čaršijom, kad odjednom ugledam na podu novčanik. “
Spiker: “Jesil’ ga podignuo? “
Mujo: “Da. “
Spiker: “Jesil’ ga otvorio? “
Mujo: “Da. “
Spiker: “Pa sta si vidio? “
Mujo kaže: “1000 maraka, 500 eura i lična karta.
Spiker: “Pa sta piše na ličnoj? “
Mujo: “Muharem. “
Spiker: “I sta sad? “
Mujo: “Pa, ako može jedna pjesma za Muharema!! “
Turista traži kafu
Ulazi turista sa ženom u kafanu u Crnoj Gori i zove konobara:
– Molim vas, dve kafe – jednu gorču i jednu slađu.
– E jado, nemam ti ja džezvu na pregrade.
Mobilni od drveta
Kako se zove mobilni telefon napravljen od drveta?
PiNokia!
Zalizane frizure
Znate li zašto deca u katoličkoj crkvi imaju zalizane frizure?
Jer ih pop mazi po glavi i kaže:
– Ovo će biti naša mala tajna, zar ne?
Pravio meda rodjendan i pozvao celu sumu da dodje …
Pravio meda rodjendan i pozvao celu sumu da dodje i kaze:
– ko mi donese neko sranje udaracu ga 5 puta kurcem po ledjima…
dolazi vuk donosi mini liniju… meda kaze
– ajde vuce udji,
dolazi lisica donosi neke dobre zvucnike.. meda kaze
– udji lijo…
dolazi zeka donosi sljivu… meda krene da ga tuce kurcem po ledjima… zeka kuka i odjednom pocne da se smeje,
pita ga meda
– sto se smejes zar ne boli?
– boli, al evo ga jez nosi krusku…….
Pandur i srpski jezik
Polaže pandur srpski jezik u osnovnoj školi. Učiteljica:
– Šta je napisao Sterija Popović?
Pandur:
– Ne mogu da se setim.
– Da li ima metafora u Gorskom vijencu?
– Ne mogu da se setim.
– Žao mi je, morate na popravni.
Pandur se vraća kući sav besan i prolazi pored Vukovog spomenika. Okreće se ka spomeniku i ljutito kaže:
– Sterijo, Sterijo, steram ti ga majke i tebe i tvoj Gorski vijenac.
Dosao Ciga kuci i kaze deci: Deco, recite …
Došao Ciga kući i kaže deci:
• Deco, recite dragička!
• Dragička, ćale!
• Danas menjate gaće!
• Uraaaaaaaaaaa!!! – razdragano će deca.
A Ciga:
• Ti sa njim, ti sa njim, ti sa njim!!!
Crnogorci i carski rez
Zašto se Crnogorci rađaju carskim rezom?
Zato što sa foteljom ne mogu da izađu prirodnim putem!
Trajanje leta
Zove plavuša JAT da pita koliko traje let između Beograda i New Yorka. Javi se službenica i kaže:
– Samo trenutak…
Plavuša kaže:
– Hvala! – i spusti slušalicu.
Crnogorac advokat
Dolaze dva čoveka kod advokata koji je Crnogorac i sedaju kod njega u kancelariju. On se pozdravlja sa njima, kad odjednom, uzima on slušalicu, okreće broj i kaže: “Alo Miko znaš onaj posao? E pa završio sam ga. Ma čuj platit! Otići ćemo da popijemo ka’ ljudi”.
Taman poče da priča sa ljudima, kad se ponovo maši za telefon i govori: “Alo Lazo znaš onaj pos’o? E pa završio sam ga. Ma čuj platit! Otići ćemo da popijemo nešto ka’ ljudi i to je to”.
I tako on uradi jedno tri, četiri puta i ponovo da zove nekog ali se predomisli i konačno pita pridošlice šta im treba. A tek će oni: “Mi smo iz PTT-a. Došli smo da vam uključimo telefon! “
Stoji mali klinac ispred zgrade i pokusava da pozv…
Stoji mali klinac ispred zgrade i pokušava da pozvoni na interfon. Vidi ga policajac, pa ga upita:
“Oprosti dečko, mogu li nekako da ti pomognem? “
“Plitisni tli! “
Policajac pritisne: “I šta sad? “
“Bezimo! “
Na času seksualnog vaspitanja
Na času seksualnog vaspitanja, učitelj nacrta na tabli penis i pita decu da li znaju šta je to. Perica prvi diže ruku i kaže:
– Znam ja, moj tata ima dva takva!
– Kako dva? – iznenadi se učitelj.
– Dva. Malog koristi kad piški a velikog kad mami pere zube.
Na pauzi, usred mecave, kapetan se zeza sa vojskom…
Na pauzi, usred mećave, kapetan se zeza sa vojskom, radi raspoloženja. Kaže im da ko može da piša po snegu i da napiše svoje ime, dobija 15 dana nagradnog odsustva. Svi probaju ali nema dosta mastila. Na to se javi jedan ciga:
– Gospodine kapetane, ja mogu da napišem i ime i prezime, imam dosta mastila.
– Ako to uradiš, dobijaš 30 dana odsustva, kaže kapetan.
– Ima samo jedan problem, gospodine kapetane, pošto sam ja nepismen, neko mora da mi vodi penkalo.
Predavanje doma
Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:
– Kamo ste krenuli u ovo doba noći?
– Na predavanje. – odgovara pijanac.
– Daj, pa tko sada drži predavanje?
– Moja žena.
Crnogorac ostavlja devojku
Kako Crnogorac ostavlja devojku? Kaže joj:
– Zgodan ti bivši.
– Koji?
– Ja…
Bomba
Našla dva policajca bombu. Prvi kaže drugom:
– E, šta ćemo da radimo sa ovom bombom?
– Pa odnijet ćemo je u policijsku stanicu.
– A šta ćemo ako eksplodira?
– Pa onda nećemo ni govoriti da smo je našli.
Dete bez mozga
Rodi se dete i čim je izašlo iz majčinog stomaka kaže doktorima:
– Dajte mi računar, moram da pišem neke programe!
Vide doktori da je dete prepametno i skinu mu pola mozga. Probudi se dijete s pola mozga i kaže doktorima:
– Dajte mi digitron, moram nešto izračunati!
Vide doktori da je dete i dalje pametno, pa mu izvade i onu drugu polovinu mozga. Probudi se dete bez mozga i kaže doktorima:
– Šta je, šta me gledate, pičke?! Vadite lične karte!
Ulazi plavusa u prodavnicu te pita: -Koliko kost…
Ulazi plavusa u prodavnicu te pita:
-Koliko kosta ova cokolada?
-Pet poljubaca!
-U redu sad cu da pozovem baku!
Izvala
Priča Mujo:
– Je l’ ti se ikad desilo da se tol’ko zbuniš i da izvališ nešto što nisi mislio?
Haso:
– Ne kontam.
Mujo:
– Pa znaš ono, umesto onog što treba da kažeš, kažeš ono o čemu misliš.
– Opet ne kontam.
– Pa evo, neki dan ja bio u Zenici. Dođem na autobusku, a tamo bumbatre boli glava. Sifoni k’o lubenice, faca, oči, usne, kosa, sve dobro…
– ‘Ajd nastavi, što si stao?
– Pa tu ti se ja sav sjebem i zbunim i umesto da kažem “Jednu kartu do Sarajeva”, ja izvalim “Jednu sartu do Karajeva”, jer sam zamislio kako je karam. Kontaš sad?
– Aaaa, kontam, kontam… I meni se to desilo neki dan. Sedim ja sa Fatom uj’tru u kući, pijemo kahvu i umesto da kažem “Deder mi dodaj taj šećer, matere ti”, ja izvalim: “ŽIVOT SI MI UNISTILA KURVO, PIČKA TI MATERINA”!
Zasto plavusa nezna da napise broj 11? Nezna koja…
Zašto plavuša nezna da napiše broj 11?
Nezna koja jedinica ide prva.
Koliki je rekord Crnogoraca u trci na 100m? – 68…
Koliki je rekord Crnogoraca u trci na 100m?
– 68 m
Porodična večera
Izveo Mujo ženu i decu na večeru. Dolazi konobar da ih usluži i pita:
– Dobro veče, šta želite?
Fata:
– Molim Vas dajte nam jelovnik.
Mujo će konobaru:
– Meni ćevape sa lukom, njima jelovnik i odmah naplati!
Odoh ja u Afriku po originale
Sakuplja Nadan Vidošević sličice Životinjsko carstvo Kraš…
U jednom trenutku javlja mu sekretarica da mu fale sličice lavice, slona
, krokodila, nilskog konja, atilope itd… da popuni album. Odgovara Nadan:
“Trpi kurvo, odoh ja u Afriku po originale! “.
Novinar i deda
Došao novinar u selo pa pita dedu:
– Deda, hajde vi meni da ispričate nešto o svom životu. Kada ste vi bili najsrećniji u životu?
Odgovara deda:
– Ja sam, sinko, najsrećniji u životu bio jednog lepog sunčanog dana kada sam čuvao ovce. Skupili smo se svi mi mladići iz sela i tako zajedno čuvali ovce. Tako se jedna ovca izgubi i mi stadosmo da je tražimo. Tražili smo je i tražili svuda po šumi i kad smo je našli, mi smo bili toliko srećni da smo mi svi nju od sreće – jebali!
– Ma hajte, deda, šta to pričate, kažite mi kada ste stvarno bili najsrećniji u životu?
Odgovara deda:
– Ja sam, sinko, najsrećniji u životu bio jednog lepog sunčanog dana kada sam čuvao ovce. Skupili smo se svi mi mladići iz sela i tako zajedno čuvali ovce. Tako se jedna ovca izgubi i mi stadosmo da je tražimo. Tražili smo je i tražili svuda po šumi i kad smo je našli, mi smo bili toliko srećni da smo mi svi nju od sreće – jebali!
– Pobogu, šta to pričate! Dobro de, recite nam bar kad ste bili najnesrećniji u životu?
Tužno odgovara deda:
– Jaooj, meni. Jednom sam se tako ja izgubio!
Obećanje
Otac se dere na dečka svoje kćerke:
– Vi ste mojoj kćerki oduzeli nevinost! Šta imate da kažete?
– Obćavam neću više nikad! – odgovori dečko.
Zubi kao dijamanti
– Moram da ti kažem, zubi su ti kao dijamanti!
– O pa hvala!
– Tako su retki…
Ingrid uči engleski
Milanović kaže Ingrid:
– Zabrljala si, morat ćeš bolje naučiti engleski. Kako bi, primjerice, rekla “pala maca u vodu i utopila se”?
– Ket bum ind woter, glu glu glu no mor mijau mijau – veselo će Ingrid.