Pita drugarica Fatu kako ona i njen muž Mujo organizuju ‘one stvari’.
– Pa – Fata će – nas dvoje spavamo u odvojenim sobama. I
kad on ‘hoće’, zvizne mi, pa mu ja dođem u sobu.
– A, kako, bona, kad ti hoćeš?
– E, ja mu dođem na vrata i upitam: Je l’ ti ono, bolan, zviznu, il’ se meni samo učini?!
Četiri dana posle rušenja kula blizanaca u SAD izlazi Mujo sav prljav i prašnjav i kaže:
– Jebem ti ovaki aerodrom, 4 dana ne možeš da izađeš.
Zašto pandur liže sat?
Zato što je čuo da TIK-TAK osvežava dah.
Hvali se Piroćanac gostima:
– Ama, voleo sam da za vas zakoljem deset kokoške, ali taj ptičiji grip…
Došao Crnogorac na autobusku stanicu
u Beogradu pa upita šaltersku radnicu:
– Imate li nekakav prevoz do Podgoricu?
Odgovara radnica:
– Ima Lasta u 11. 00, onda ima Strela u 12. 00,
i Raketu u 13. 00.
Gleda je Crnogorac sav pogubljen pa reče:
– A, imate li vi nešto što ide po zemlji, a da ne leti! ?!
Pošto su Lalini bili onako siromašniji, a kao i svaka porodica koja se bavi poljoprivredom uglavnom su se sami snalazili i dovijali za razne potrepštine.
Rešila Sosa jednog dana da pokaže svekru kako je vredna i snalažljiva, pa odluči za početak da pospremi celu kuću:
– Svekre, je l’ imate pajalicu za prašinu, hoću da opajam kuću?
– Nemamo snajka moja slatka.
Ne bi Sosa ljenja pa mrtva ladna odseče svekru kosu, napravi pajalicu i opaja kuću.
– Svekre, imate li četku za ribanje, hoću da oribam podove?
– Nemamo snajka moja slatka.
– Ne bi Sosa lenja pa ladno odseče svekru bradu, napravi četku i oriba sve podove.
Za to vreme Lala se vraća sa njive, kad ugleda ćaleta na drvetu na vrh krošnje:
– Ćale, ta šta radiš to je l’ si šenuo načisto?
– Ta, ne pitaj me ništa Lalo sine, eno snajka hoće tortu da napravi, sastavlja spisak, pa se plašim da joj ne zafali jaja…
Ulazi gubavac u apoteku. Gubavac:
– Dobar dan, dajte mi kapi za oči.
Apotekarka:
– Koje?
Gubavac:
– VIŠE NE TREBA!
Žali se punica zetu
-Zete, nije mi dobro, imam tumor!
-Stvarno to nije dobro.
– Punice, vidiš onaj potok dolje?
-Vidim
-Svaki dan odi dolje i maži se blatom!
-To pomaže?
-Ne, ne pomaže ali treba se polako privikavati na zemlju!
– Dragi, jesam li debela?
– Spavaj sad, sutra ćemo se svađati.
Prvog aprila mali Perica uspaničeno kaže majci:
– Mama, mama! Eno na goloj komšinici jedan sasvim nepoznati čika!
Videvši da mu se majka zaprepastila, on brzo reče:
– Aprililililili! Šalio sam se! Nije nepoznati čika nego tata!
Sin:
– “Tata, tata, jel istina da internet poglupljuje? ”
Tata:
– “WTF? ROFLMAO! “
Plačem kod zubara.
Šifra “plačipička”.
Došao Haso kod Muje u goste i počela da pada kiša, a Mujo mu reče da
prespava kod njega. Haso je pristao.
Mujo ode da pospremi krevete i kad se vratio vidi da nema Hase.
Kad Mujo to primjeti, Haso uđe sav mokar, a Mujo ga upita:
– Gdje si ti bolan bio?
Haso kaže:
– Ma išao sam da donesem pidžamu!
Išao Lala kroz pustinju i našao nojevo jaje. Kad se vratio kući, ode pravo u kokošinjac i reče kokama:
– Moje dame, nije da vas kritikujem, ali ovako se proizvodi u inostranstvu!
Kupio Mujo papigu, odnese je kući te stavi kavez na balkon. Prolazi tuda policajac, kad papiga će:
– Dolje vlada, dolje vlada!
Dođe policajac kod Muje pa mu kaže:
– Čuj Mujo, izbaci ovu ptičurinu inače ideš ravno u zatvor!
Ode Mujo kod prodavača, kaže mu u čemu je problem i zatraži da mu da drugu papigu. Prodavač zamjeni papigu i kaže:
– Ova ti je je po izgledu potpuno ista, ali neće praviti probleme jer je pobožna i zna samo svete riječi!
Savi Mujo kavez na balkon, kad evo istog policajca. Gleda on papigu, a ona ništa – šuti i da bi je isprovocirao počne:
– Dolje vlada, dolje vlada!
A papiga će na to:
– Daj bože, daj bože…
Žali se Razija Mujanović svome treneru:
– “Treneru, govore me igračice da sam muško. “
A trener će:
– “Ma boli te kurac! “
Dojde Štef dimu hvečer pijan ko letva, zavlieče se polek Bare kera je več spala. Gda se zbudil videl je čudneg človeka kak stoji polek kreveta i nosi dugu bielu halju.
– “Doj si ti? ” – pita Štef.
-“Ja sam Sveti Petar! ”
-“Kaj to znači da sam ja mertav? ”
“Da! ” –
“Ali ja mam još tulike razloga za živeti, nisam se oprostil od familije… Moraš me poslati nazaj i to mam. ” –
“Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa, ili kao kokoš. ” –
“Onda boljše kakti kokoš jer znam da ma farma, odmah blizu hiže. “
Sveti Petar zaplješće rukama, pojavi se svjetlost i Štef se najde prekriven perjem kak kljuca okoli po dvorišču.
Dojde kokot do jenga i pita Štefa: – “Kaj ve znači ti si nova kokoš, kaj’ uživleš pervi dien taktuj? ” –
-“Je zuper je, ali mam čudan osječaj, znutra kakti da bum eksplodijeral
– “Ma to ovulieraš, ni to nič. Naj mi reči da nigdar nisi znesla jajce? Či nisi, same se opusti i pusti da se ide svojim tiekom. ”
I Štef se opusti i nakon nekog cajta zleti jajce. I prime Štefa milina jer je po pervi put osetil majčinstvo. Gda je znesel drugo jajce, priejl ga je još veči val emocija i znal je da biti reinkarniran kakti kokoš mu je nekaj najbolše h životu kaj mu se moglo dogoditi… Igdar!!!
Vužitak je bil nezamisliv i taman gda je htel znestii treče jajce osjeti udarac h glavu i čuje Baru kako kriči:
– “Zbudi se, vraug te dal pijanu, kaj ne vidiš da serješ po krevetu”: P
Čekao Mujo čovjek 6 godina da mu daju dozvolu za gradnju. Na kraju mu službenik kaže:
– Evo Mujo sve je gotovo, samo još otiđite na protokol da vam ovdje udare pečat.
Ode Mujo sav sretan, kad na protokolu službenik gleda na sat i kaže da mu je vrijeme za ručak. Nesretni Mujo pokunjen kaže:
– Šest godina čekam ovaj trenutak. Hajde, preklinjem te sinko, udari mi taj pečat pa ću ti ispričati priču …o ženi i psu”.
Službenik malo nevoljko, ali ipak pristane. Ovjeri on sve, a onda zatraži od Muje da čuje priču. Mujo fino pokupi papire i kaže, gledajući ga ravno u oči:
– E jebo ti pas mater.
Ulazi narkoman u crkvu i kaže popu:
– Ćao nindža, bas ti je kul gajba, nego su ti posteri malo izlizani…
Turistička ponuda
Prijepodne razgledavanje Slovenije, poslijepodne obilazak
slovenskog dijela Jadrana pedalinom, a navečer povratak u Hrvatsku!
Policajac prilazi plavusi i kaze joj:
– caoo ja sam Slobodan!
– I jaaaa!!!
– svasta, tako lepa devojka a zove se slobodan!
Ja sam ti čovek limunada. Imam kiselinu u želucu, vodu u kolenu i šećer u krvi.
Sudari se Mujo u pošti sa nekom ženskom, njoj ispadoše svi papiri. Počeše da skupljaju papire sa poda, pogledaju se u oči, Mujo izusti:
– Ovo je k’o na filmu!
Ženska odgovara:
– Nije, na filmu bude lep momak!
Psuju dva električara na banderi. Prolazi neka baba i jedan od električara joj vikne:
– Baba, možeš li nam dodati taj kraj kabla?
A baka dobrica, dohvati kabl, doda mu i ode. Kaže taj električar drugom:
– Eto ti, jel vidiš da je nula. A ti zapeo, faza pa faza!
Izlaze četiri Zagorca iz birtije pa kaže jedan od njih
– “Šteef, ti buš vozil jer si preveč pijan da bi mogel popevati z nami”!
Ulazi kamikaza u avion, a za njim ide njegova majka i kaže mu:
– Da znaš da ti je ovo zadnji put!
Jedna starija gospođa od 30 godina želela da se podmladi. Ode ona kod doktora i kaže da hoće da postane nešto mlađa. Doktor joj da neku kremu, ali je upozorio da će je jako peckati. No nju nije bilo briga i ona se mazala celu sedmicu – svaki dan. Posle 7 dana otišla ona u pekaru i pita ona pekara:
– Oprostite, znate li koliko ja imam godina?
Pekar odgovori:
– Pa jedno 16, 17.
– O, pa ja vam imam 30 godina – odgovori gospođa.
Pekar se čudi, ništa mu nije jasno. Ode ona u mesaru i pita mesara:
– Oprostite, znate li koliko ja imam godina?
Mesar odgovori:
– Pa jedno 16, 17.
– O, pa ja vam imam 30 godina – odgovori gospođa.
I mesar se čudi, ni njemu ništa nije jasno. Sela ona u voz i u kupeu ispred nje sedi jedan čovek kojeg nije poznavala. Mislila je ona da ga pita ili ne. Ali ipak ga upita:
– Oprostite, da li možda znate koliko ja imam godina?
– Joj, pa ne znam gospođo, nisam baš siguran.
– ‘Ajde barem pokušajte da pogodite.
A čovek odgovori:
– Ako hoćete da pogodim koliko imate godina morao bih vam gurnuti 2 prsta u vaginu.
Žena se zbuni, ne zna šta će sad, ali je bila jako znatiželjna i ona pristade. Otišli oni u WC, ona se skine i on tako čačka 5 minuta, pa 10 minuta, pa 15 minuta, gospođa se već počela preznojavati, posle 20 minuta je počelo boleti. I tip izvadi prste van i kaže:
– Vi imate 30 godina!
– A kako ste pogodili?
– Pa stajao sam iza vas u pekari!
Došao čovjek kod Željka Keruma da traži posao za sina i kaže kako su mu svi iz obitelji glasali za njegovu stranku HGS. Provjeri Željko i vidi da čovjek ne laže te odluči da mu pomogne.
KERUM: Reci sinu da dolazi jednom mjesečno na posao i da će imati plaću 3000€.
ČOVJEK: Ma nemoj tako, mi smo poštena obitelj šta će reći ljudi! ?
KERUM: Dobro onda, nek dolazi jednom tjedno na posao i imat će plaću od 1500€.
ČOVJEK: Ma mnogo je a mi smo poštena obitelj, šta će nam reći susjedi.
KERUM: Pa dobro vi ste poštena prodica, evo ti reci koliko će raditi i koliku plaću da mu dam?
ČOVJEK: Neka svaki dan ide na posao od 7 do 15h i neka ima plaću od 300-400€. ”
KERUM: Eee prijatelju, za to treba završiti fakultet!!!
Doša Mrčo na razgovor za posao. Kada su
se sve dogovorili pita Mrčo poslodavca:
– Je l’, a kol’ko ćeš ti mene plaćati jado?
– Pa na početku 200 eura, a ako se uhodate
i budete kvalitetno i brzo radili, malo kasnije
ćemo vas plaćati 500 eura.
– Au, pa ta ti je dobra. Ništa odo ja sad, pa se
vraćam malo kasnije ALI 100% ČOČE…
Ulazi ciganka u pekaru i kaže:
– Dajte mi jedan burek.
Prodavačica uzvrati:
– Sa zadovoljstvom.
A ciganka će na to:
– Ali ja hoću sa mesom a ne sa zadovoljstvom.