Sosa prodaje jaja

Prodaje Sosa jaja na pijaci. Sosa prodaje za 20 dinara, a sve ostale žene za 10. Kažu joj ostale žene:
– Aman ženska glavo, gde ti je pamet! Pa ništa nećeš prodati!
– Ta ću sačekam, ne žurim nigde. – odgovori Sosa.
Predveče, pre zatvaranja pijace, dolazi jedan otmen čovek, prilazi Sosi i kaže da mu hitno treba 100 jaja, ne pita za cenu.
Sosa mu odgovori da ima, a on je zamoli da mu donese ta jaja kući.
– Ta, ću donesem, ne žurim nigde….
Odnese Sosa jaja kod čoveka, a on je pita da li hoće da uđe.
– Ta, ću da uđem, ne žurim nigde.
Ponudi joj čovek klopu, ona kaže:
– Ta, može, ne žurim nigde.
Posle klope ponudi joj i piće, Sosa kaže:
– Ta, oću piće, ne žurim nigde.
Imaju oni i se*ks nakon svega toga.
– Kako je bilo? – upita čovek.
– Ta, bilo je odlično! Sutra, kad budem pričala onim ćurkama na pijaci da sam prodala 100 jaja po skupljoj ceni, klopala, pila i imala 3 puta se*ks, ima sve da mi zavide! – odgovori Sosa ponosno.
– Ali, Soso, mi smo samo jednom imali se*ks. – kaže čovek.
– Ta, ću sačekam, ne žurim nigde…

Konji

– Tata, šta je ono tamo?
– Pa konj, sine!
– Tata, šta je ono pored njega?
– To ti je, sine, kobila, to je njegova žena!
– A, tata, šta je ono malo pored njih?
– E, to ti je ždrebe, ono je njihovo dete.
– A gde je njemu, tata, žena?
– Sine, samo konji imaju ženu.

Dnevnik nafurane male

Dragi dnevniče, danas se desilo nesto užasno! Stavljala sam statuse ceo dan ali ni jedan nije imao preko 20 lajkova. Ne znam šta se desava. Šta da radim sad? Očajna sam, da li da se slikam opet polugola? Da, to ću da uradim! Jedva čekam, opet ću biti popularna! Ali nije samo to problem… Sutra mi je sa Markom 5 dana, volim ga nemoguće. Ne znam kako da mu kažem. Umreću ako me ostavi. ‘Oću da mu rodim decu, umrla bih bez njega čini mi se. Odoh sad u školu, javljam ti se kad dođem.

*******

Uf, evo me opet. Ne mogu da verujem šta se desilo. Znači užas. Marko me je ostavio!!! I to zbog one gaborke, neću ni ime da joj pominjem. Zamisli, danas je obukla čarape iz Terranove i majicu iz NewYorker-a! Nosila je neku tašnu što je kao u XYZ kupila. Gde to imaaa?! ?! ?! ? Pih! Ali nema veze, ja sam izašla sa Nemanjom sad. Volim ga nemoguće! A ne znam kako da mu kažem. ‘Oću da mu rodim decu, umreću ako me ostavi! lmam još jedan problem ogromni… Nestalo mi je pudera. Zamisli to, blaam! Danas sam ceo dan bila u školi bez nje, a nisam imala para da je kupim. Kukuu blaam, htela sam da propadnem u zemlju. Još smo se slikali danas, aooojj. Ali nema veze, nije to ništa, 2 kila fotošopa će to da reši začas. I da, izbacila sam onu sliku, predobra je. Stavila sam u opis onu novu pesmu od Elitnih Odreda, hihihi. Odoh sad da legnem, ali naviću alarm da me probudi za 2 sata, da proverim lajkove i pitanja na ask-u!

Fakultetske godine

Stariji student objašnjava novopridošlom studentu:
– Cimeru, pazi, na fakultetu su ti najteže prve tri godine. A onda upišeš drugu…