Bračna idila

Umoran muž dolazi kući sa posla i pita ženu:
– Ljubavi, šta si mi danas spremila?
Žena se penje na stolicu i odgovora:
– Recitaciju, dragi…

0 0

Ciga i cigarete

Ode Ciga do trafike da kupi cigarete. Kupuje cigarete i dok otvara paklicu primeti napomenu na kutiji: “Pušenje uzrokuje impotenciju” i zabrine se on pa se vrati do trafike i obrati se prodavcu:
– Hej momak, jel’ mogu zameniti ove cigarete za one od kojih se dobija rak?

0 0

Deca

Bio lekar kod cige kući jer mu je žena bolesna i kada je završio vizitu zastade na vratima kuće i pogleda u dvorište gde se igralo puno dece.
– Aaa, bre, cigo, koliko imaš dece!
– Je l’, gospo’n doktor, o’š ti u’vatim jedno?

0 0

Pušenje

Mlada učiteljica opominje Pericu:
– Prekini sa pričom, Perice!
– Šta ti mene, bre, opominješ?
– Perice, rekla sam prestani!
– Nemoj ti mene da opominješ da ja tebe ne bi pojebao!
Učiteljica iznervirano izbaci Pericu napolje i praktično ga odvuče u direktorovu kancelariju. Tamo ona ispriča direktoru šta se desilo…
– Pa kako se ti to ponašaš?  Ti uopšte nisi za normalnu školu! Ko je tebe vaspitao? – dere se direktor na Pericu.
– Ma, popušiš mi ga, matori! – odgovori drsko Perica.
Na to se direktor rasrdi, a učiteljica zapanji. Iznervirano, direktor podiže telefonsku slušalicu i poče da propituje Pericu…
– Gde ti je otac?
– Na sednici JUL-a.
– Gde ti je majka?
– Na sastanku SPS-a.
– Gde ti je deda?
– Na sednici vlade!
Onda se direktor okrene učiteljici…
– Idite, skinite se… dok ja popušim dečku.

0 0

Isterivanje đavola

Kupio sam u jednoj antikvarnici vrlo staru knjigu, i u njoj sam našao recept za isterivanje đavola. Zatim sam nabavio žabe, dlake, životinjske oči, olovo, suvo korenje dvozuba i još par neophodnih sastojaka, pomešao ih i skuvao kako treba. Dobijenom smesom sam se namazao ispod pazuha, po bedrima i pošpricao zidove stana. Zbog toga je nastala žestoka svađa sa ženom koja je na kraju besno napustila stan.
Tako da stvar, u principu, deluje!

0 0

Doselio se Perica u Hrvatsku

Doselio se Perica u Hrvatsku i izašao da se igra sa klincima. Kažu njemu mali Hrvati da ako ne nauči da priča kao oni, neće se igrati sa njim. I Perica nauči, pa zaigra fudbal sa ostalima. Kad, zove ga otac kroz prozor:

– Perice, dolazi kući!

– Molim te, tata, još samo malo!

– Ma, dolazi kući, mamicu ti je*em!!

Perica se okrene prema drugarima i kaže:

– Ćujte dećki, ja ne mogu ni pet minuta bit’ Hrvat, a da mi neki Srbin ne je*e majku.

0 0

Plavuše i udaja

Zašto se plavuše ne vole udavati?
Zato jer im se ne isplati zbog jedne kobasice uzimati celu svinju.

0 0

Mira i Sloba

Spavaju Sloba i Mira. U jednom trenutku Mira probudi Slobu i kaže mu:
– Slobo, nešto napolju šuška!
Slobo će:
– Ne boj se, to su naši graničari…

0 0

TUP, TUP!

Sjede tako jedne noći kraj logorske vatre Winnetou, Zagor Te-Nej i Mujo.

Šute oni tako kad iz grmlja nešto šušnu.

Ustane Winnetou, ode u grmlje.
Začuje se TUP!
Vrati se on, sa šljivom na oku, sjedne i šuti.
Opet zašuška iz grmlja… Ustane Zagor, ode u grmlje.
Začuje se TUP!
Vrati se on, sa šljivom na oku, sjedne i šuti.

Nakon trećeg šušnja uđe Mujo u grmlje i začuje se TUP, TUP!

Vrati se on, sa dvije šljive na dva oka, sjedne i šuti.
Neugodnu šutnju prekine Winnetou:

– Zašto je bijeli brat Mujo dva puta stao na grablje?

 
0 0

Sir sa rupama

Mali Ciga kaže mami:
– Ali mamo, ja ne volim sir s rupama!
Mama odgovara:
– U pizdu materinu i ti, sir pojedi, a rupe ostavi!

0 0

Nema nam spasa Mujo

Odlučili Mujo i Haso iseliti u Ameriku, ali nikako da dobiju vizu.
Zato se odluče maskirati u čimpanze i nakon niza dogodovština, završe u ZOO-u u New Yorku.
Nakon nekog vremena skuže da i nije tako loše biti majmun u ZOO-u: dobiješ banane, ležiš po cijeli dan i ništa ne radiš. Ukratko, uživancija!
Na žalost, uprava ZOO-a nije bila tog mišljenja: “Ova dva majmuna niš ne valjaju, samo se izležavaju i ne zabavljaju turiste. Pogledajte ostale čimpanze kako se penju po stablima i vješaju po užadi. Pustit ćemo im leoparda u kavez pa neka ih natjera na penjanje ili neka ih poždere! ”

I zbilja, pustili oni leoparda u kavez: svi majmuni uz kriku pobjegoše na stabla, a jadni Mujo reče: “Najebali smo Haso, nema nam spasa! “. “Nema nam spasa moj Mujo! “.
I kad su očekivali najgore, priđe im leopard, namigne i šapne na uho: “Bez straha momci, to sam ja Suljo iz Zenice! “

0 1

Severina i greh

Došla Severina na ispoved pa kaže:
– Oče, grešila sam!
Sveštenik:
– Znam, gledao sam!

0 0

Perice skoči u Savu

Našli Pericu mrtvog u reci Savi. U jednoj ruci torba sa hlebom, jogurtom i mlekom, a u drugoj ruci ceduljica:

– Perice, otiđi u dućan po hleb, mleko i jogurt i skoči usput u Savu, vidi jesu li došle moje nove zimske gume… Voli te tata…

0 0

Novi čuvar

U zatvor došao novi policajac da radi kao čuvar, pa ga šef upozorava na zatvorenike da su jako neposlušni. A on će na to:
– Ko ne sluša ima da leti van!

0 0

Kad si na nogama

Oženio se Mujo Fatom, pa će ona:
– De, kad si na nogama, naloži vatru…
Pa onda:
– De, kad si na nogama, pristavi kafu…
Pa onda:
– De, kad si na nogama, zakuvaj kafu…
Pa onda:
– De, kad si na nogama, posluži nas…
Konačno Mujo sedne a Fata se nešto digne sa stolice, Mujo će njoj:
– De, kad si na nogama, ‘ajde se vrati svom babi…

0 0

Mujo staklorezac

Dolazi Mujo u zgradu na drugi sprat i kuca na vrata.
Kuc, kuc, kuc.
– Ko jee? Upita vlasnica stana.
– Ja sam bona, Mujo staklotezac, zvali ste da vam
promenim staklo na prozoru.
– Aha, uđite majstore, evo u spavaćoj sobi je…
Posle par minuta ponovo neko kuca na vrata.
Kuc, kuc, kuc.
– Ko jee?
– Staklorezac!
– Izvinite gospodine, meni je staklorezac već došao!
– Da, da gospođo to sam ja sam bona, Mujo
staklorezac, otvarajte vrata!

0 0

Crnci nudisti

Idu tri crnca nudističkom plažom, a u jednog bela kita. Svi nudisti začuđeno gledaju, a najradoznaliji priđe i pita ih:
– Kako to, vi crnci, a u ovoga bela kita?
– Nismo ti mi bolan, crnci. Mi smo rudari iz Zenice, a njemu je sinoć bila žena u poseti!

0 0

Baka

– Mama, mama, je l’ mogu da se igram malo sa bakom?
– Možeš, sine, samo je ponovo zakopaj kad završiš.

0 0

Lezbejka

Kauboj sedi u baru i prilazi mu plavuša.
– Jesi li ti pravi kauboj?
– Pa da vidim… ceo život živim na ranču, teram stoku, spavam pod vedrim nebom… mislim da jesam. Izvini, a šta si ti?
– Ja nikad nisam bila na ranču, ali sam zato lezbejka. Ujutro kad se probudim, mislim na žene. Dok jedem, dok se tuširam ili dok radim, sve vreme mislim na žene. Čak i kad spavam, sanjam žene.
Plavuša odlazi a na njeno mesto dolazi crnka:
– Htedoh da te pitam… jesi li ti stvarno kauboj?
– Do sada sam mislio da sam kauboj, al’ sam upravo shvatio da sam u stvari lezbejka.

0 0

Plavuša aktivan pušač

Dolazi plavuša kod doktora na pregled, te
je doktor upita: – Jeste li aktivan pušač?
– Jesam doktore.
– Koliko dnevno popušite?
– A pušim koliko se njemu ćefne, baš njega
briga da l’ ja mogu, ili ne mogu, nisam zbog
toga došla, došla sam zbog kičme doktore
naporno je biti aktivan pušač…

0 0

Lala sahranjujе ženu

Treću godinu zaredom Lali kobila ubija ženu! Pita ga prijatelj:
– Lalo, ne mogu da odgonetnem ono tvoje ponašanje na sahrani, kad ti priđe žena – ti klimaš glavom potvrdno a kad ti priđe muškarac – odmahuješ glavom?
– Vidi, kad mi priđe žena, ona mi izjavi saučešće i ja kažem hvala a kada mi priđe muškarac on pita hoću li prodati kobilu, a ja kažem neću!

0 0

Ode prst

Haso:
– Mujo, jebo mater, odreza mi mašina prst!
– Kako bolan, odreza?
– ‘Vako…. jebo mater, ode još jedan!

0 0

Pun k… Srba

Zove Mujo:
– Fato, bona, dođi da pravimo djecu.
– Neću, boga mi. Da Srbina rodim, samo mi još to treba.
– Šta ti je Fato, kakvog Srbina, pa ja sam Mujo, musliman.
– Šta ja znam, uvijek govoriš da ti je pun k… Srba.

0 0