Pivske muke

Simptom: Pivo je neobično blijedo i bezukusno. Odgovor: Čaša je prazna. Akcija: Zamolite nekoga da vam kupi još jedno pivo.  

Simptom: Zid ispred vas prekriven je neonskim svjetiljkama. Odgovor: Pali ste na leđa. Akcija: Popnite se uz šank.  

Simptom: Usta su vam puna pepela od cigareta. Odgovor: Pali ste na trbuh. Akcija: Pogledajte gore.  

Simptom: Pivo je bezukusno, košulja vam je mokra. Odgovor: Niste otvorili usta ili ste prislonili čašu na pogrešan dio lica. Akcija: Idite u WC i vježbajte ispijanje pred ogledalom.  

Simptom: Stopala su vam hladna i mokra. Odgovor: Držite čašu pod pogrešnim kutom. Akcija: Rotirajte čašu tako da joj otvor gleda u strop.  

Simptom: Stopala su vam topla i mokra. Odgovor: Loša kontrola mjehura. Akcija: Stanite pored najbližeg psa i požalite se na njegovo ponašanje.  

Simptom: Pod je zamućen. Odgovor: Gledate kroz dno prazne čaše. Akcija: Zamolite nekoga da vam kupi još jedno pivo.  

Simptom: Pod se pomiče. Odgovor: Iznose vas iz gostione. Akcija: Zamolite ih da vas odnesu u drugu gostionu.  

Simptom: Soba je neobično mračna. Odgovor: Gostiona se zatvara. Akcija: Pitajte barmena gdje živite i krenite kući.  

Simptom: Unutrašnjost taksija odjednom poprima čudesne boje i teksture. Odgovor: Konzumacija piva prešla je vaše kapacitete. Akcija: Prekrijte usta vrećicom.  

Simptom: Probudili ste se ne znajući kako ste dospjeli tu gdje jeste. Odgovor: Vjerojatno krivljenje prostora i vremena. Akcija: Popijte još jedno pivo.

0 0

Kao kraljica

Doručkuj kao kraljica.
Ručaj kao kraljica.
Večeraj kao kraljica, i zapamti:
Ti nisi debela, ti si kraljica!

0 0

Šveđanka i Mujo

Šveđanka se sprema za seks sa Mujom i počne vaditi kremu i maziti picu. Potom, Mujo, sav napaljen, vadi lančić i stavlja ga oko svog “malog”!
– Šta to radiš? – pita ga ona.
– Slušaj ba, u nas u Bosni, kad je klizavo mi metnemo lance. – kaže Mujo.

0 0

Kađenje kuće

– Pope, pope, koliko je kađenje kuće?
– 20 evrića, brate…
– A jel može za 1000 dinara?
– Može, ali nije to taj kvalitet…

0 0

Tri zatvorenika

Tri zatvorenika prevoze prema zatvoru. Svakome od njih dopušteno je ponijeti po jednu stvar koja će mu pomoći da prikrati vrijeme unutar rešetaka.

– Što si ti ponio? – upita jedan od njih kolegu.
– Ponio sam boje – reče ovaj, izvadivši kutiju iz torbe.
– Sve ću zidove obojati. A ti?
– Ja imam karte – izvuče ovaj iz džepa špil karata.
– Mogu igrati pasijans, poker, razne igre. A ti? – upita sad on trećega, koji je do tada smrknuto sjedio i šutio.

Ovaj se odmah razvedri i izvuče – kutiju tampona!

– Pa što možeš s tim?! – zabezeknu se prva dvojica.
– Svašta! Evo, na kutiji lijepo piše: mogu plivati, jahati, rolati se…

0 0

Hajdi i deda

Hajdi kaže dedi:
– Deda, stavi mi ga u usta.
– Ma daj bre, Hajdi, kakve su to gluposti?
– Molim te, deda, stavi mi ga bar u picu!
– Nema šanse, reče deda.
– Ma deda, stavi ga gde hoćeš, ali ga izvadi iz dupeta!

0 0

Kao Barbika

Dečko kaže devojci:
– Ti si kao Barbika!
– Aaaaaaa…! Hvala ti! Jel misliš visoka i prelepa?
– Ne, plastična i bez mozga!

0 0

Budućnost

Beograd, 2020. godina. Klinac na sav glas zove mamu:
– Maaaaaaamaaaaaaaaaaa…
Keva mu, sva nikakva, odgovara:
– Šta je, sine?
– Ma seki izrasla treća sisa!
– Ma boli me kurac, vidiš da imam problema sa tatinom menstruacijom…

0 0

Plavuše gimnastičarke

Zašto je tako malo plavuša gimnastičarki?
Čim naprave špagu zalepe se za pod!

0 0

Kajgana

Čak Noris zna koliko košta Svetog Petra kajgana!

0 3

Oglas

Prodajem gitaru… svi zainteresovani neka zovu na broj 041/0405-232.
P. S. Ako se dete javi, ne spominjite ništa za prodaju gitare… unapred hvala.

0 0

Nema velikih troškova

Dve pijandure sede za šankom, pa će jedan:
– Slušaj, moja žena sa mnom nema velikih troškova. Meni dnevno treba litra rakije, litra mleka i jedna mačka!
– A šta će ti mačka? – pita drugi.
– Pa da popije mleko!

0 0

Ajde ti stavi ruku u ovako vrucu vodu

Dodje Haso kod Muje i nadje ga kako u kadi kupa malog Mujicu. Sa jednom rukom drzi Mujicu za uho, a sa drugom ga pere. Haso pita Muju:
– Haso, a sto maloga drzis za uho?
– ‘Ajde ti stavi ruku u ovako vrucu vodu.

0 0

Kako bi reagovala na švaleraciju

Mujo:
– Fato, ne daj bože da čuješ priču da sam se počeo švalerati. Pošteno reci kako bi reagirala?
Fata:
– Da znaš da bi te stavila u novine.
Mujo:
– Ih, tamam bi to novine objavile.
Fata:
– Bi, jer bi na kraju pisalo. SAHRANA ĆE SE OBAVITI SUTRA!

0 0

Malo plavo

Šta je to: malo plavo, piči magistralom?
Pa mali plavi picomagistralac!!!

0 0

Kralj životinja

Ide lav kroz šumu, sretne zeca i pita ga:
– Ko je kralj životinja?
– Ti si lave… – odgovori zeka.
Ide dalje i sretne vuka i pita ga:
– Ko je kralj životinja?
– Ti si lave… – odgovori vuk.
Nastavi lav kroz šumu, sretne lisicu i pita ga:
– Ko je kralj životinja?
– Lave, ti si… – odgovori lisica.
Ide tako dalje i sretne slona:
– Ko je kralj životinja?
Ovaj se okrene, pogleda ga začuđenim pogledom i BAAAAM, udari ga surlom.
A lav će:
– Dobro, dobro…. nemoj se ljutiti ako ne znaš!!!

0 0

Obama U Sarajevu šeta čaršijom

Obama U Sarajevu šeta čaršijom.
Nailaze dvije djevojčice i on
im se srdačno obraća:
– Da vam čika Obama kupi
Sladoled?
– Ne kaže se obama već
objema, papak jedan…

0 0

Ona stvar

Žena rodila, pa muž došao u posjetu. Pogleda on novorođenče, pa mu je nešto kao sumnjivo:
– Je li, ženo, jesi li ti sigurna da je to moj sin?
– Pa kako ne bi bio! Pogledaj mu onu stvar, mali je kao i tvoj!

0 0

Bolesni Perica

– Halo, da li je to razredni starešina V-3?
– Da, ja sam!
– Telefoniram Vam da kažem da Perica danas neće doći u školu, bolestan je.
– A ko telefonira?
– Pa moj tata!

0 0

Moglo je bit’ gore!

Mujo je bio prilično iritantan optimist koji stalno govori “Moglo je bit’ gore! “.

Dojadilo to njegovim jaranima, pa odluče da mu ispričaju priču koja će ga odvratiti od toga.

Dođe Haso do Mujinog stola u birtiji i krene:

– Mujo, jarane, je’s čuo za tragediju sinoć kod Ibrahimovića?

Mujo odmahne glavom:

– Jok, šta je bilo?

Haso nastavi:

– Vratio se Ibro kući, ulovio ženu s ljubanikom u krevetu. Ubio ih oboje, zapalio kuću pa ubio sebe!

Mujo opet odmahne glavom:

– Moglo je bit’ gore!

Haso poludi i izdere se na Muju:

– Ti nis’ normalan, bolan, kako je moglo bit gore! ?

Mujo slegne ramenima:

– Da je Ibro naletio prekjučer, ubio bi mene!

0 0

Kredit

– Halo, da li je to Unikredit banka?
– Da!
– Zovem u vezi kredita.
– Da, izvolite…
– Jel možete da mi uplatite 500 dinara na 063277… ?

0 0

Zaboravio da plati

Sjedi čovjek u kafiću i pije piće za pićem. Kad se onako baš jako napio, uzima kaput i kreće prema izlaznim vratima.
– Gospodine, zaboravili ste platiti!
– Znam! Ja pijem da zaboravim!

0 0