Nisu to vrata
Sretnu se dva stara prijatelja na ulici u godini 2050.
Prvi upita: – Kuda nosiš ta vrata, prijatelju?
Drugi će na to: – Nisu to vrata, prijatelju, to je novi Samsung S37!
Izlazi plavusa iz bioskopa i smeje se na sav glas….
Izlazi plavusa iz bioskopa i smeje se na sav glas. Sretne je prijateljica:
– Je l” film bio sa srecnim krajem?
– Ma, jok, sa Bredom Pitom!!!
Mama, zašto sam ja crn, a ti bela?
Mama, zašto sam ja crn, a ti bela?
Sine, kakva je žurka bila, dobro da ne laješ.
Sastali se Vučić i Šeik Muhamed «Zajeb»
Sastali se Vučić i Šeik Muhamed «Zajeb».
Počeo Vučko da smara Zajeba, kad će
biti gotov taj Beograd na vodi, kad će
investicije, pa kad će ovo, pa kad će ono,
a Šeik «Zajeb» ga prekine pa ga upita:
– Je li Vučko, znaš li ti kako se na
Arapskom kaže ku*rac na biciklu?
– Pa ne znam, kako se kaže?
– Kaže se: Beograd na vodi!
Glodavci
Muž i žena gledaju televiziju. Upravo počinje dokumentarac o glodavcima:
– Ženo, nećemo valjda gledati ove pacove?
– Pacove?! To ti je dokumentarni film o glodavcima!
– Glodavci, pacovi, miševi… Zar ne misliš da su svi jednako odvratni?
– Naravno, mišiću moj!
Godine
Sretne četnik dete u šumi i pita ga:
– Je li mali, koliko imaš godina?
Klinac će na to:
– Pet, sad ću šest.
Četnik:
– E nećeš!
Momak sa nadimkom
Plavuša priča drugarici:
– Dopao mi se momak sa nadimkom “Slon”. Nema veliki nos, pa sam pomislila da mora da ima nešto u vezi sa tim nadimkom. Ispostavilo se da se boji miševa…
U butiku
Ciga ulazi u italijanski butik i pozdravlja ga prodavac:
– Bonđorno!
A Ciga će:
– Ma nisam ništa ćorno, samo što sam uš’o!
Neizdržljivo
– Ne mogu više izdržati, jednostavno, to je jače od mene. Moram te imati, došlo je do granice ludila. Sanjam da sam već u tebi – reče Sandžaklija i kupi Mercedesa.
Pas koji govori
Tip prolazi pored neke kuće a ispred nje tabla na kojoj piše: “PRODAJEM PSA KOJI GOVORI”. Tip se zainteresuje, pozvoni, vlasnik mu otvara vrata i uvede ga u zadnje dvorište i pokaže psa. Tip upita psa:
– Da li ti stvarno govoriš?
– Da, kao što vidiš! – reče pas.
– Ali kako je to moguće? – iznenađeno će tip.
– Pa otkrio sam da mogu da govorim ljudski jezik kao malo štene, i odmah su me vrbovali za bezbednosne agencije, radio sam kao špijun na svim ratištima i žarištima, bio sam najbolji špijun, jer niko nikad nije posumnjao da jedan pas razume šta se priča u sobi, odlikovan sam sa više medalja.
– I?
– I onda mi je to sve dosadilo, oženio sam se, smirio, dobio par štenadi i sad zbog krize završio ovde.
Pita tip vlasnika:
– I, pošto prodajete ovog psa?
– 10 evra.
– Samo 10 evra? Pas govori, bivši specijalac, špijun, odlikovan medaljama, kako to?!
– Ma laže džukela…
Razlika
Koja je razlika između plavuše i lifta?
Plavuša i bez struje ide gore-dole.
Udaje se
– Vidi, ova je tvoje godište, udaje se a ti ne znaš ni pasulj da skuvaš?
– Ma ne zna ni ona nego joj je pukao kondom!
Brza vožnja
Vozio Mujo ferari 250 km na sat. Zaustavi ga policajac, kad će Mujo:
– Šta je bilo, da nisam prebrzo vozio?
– Ma, jok, prenisko si leteo! – odgovori policajac.
Poziv
– Alo, jel to policija?
– Jeste, izvolite!
– Ja nazvao da mi ispričate neki vic?
– Gospodine, ovde se radi, nemamo mi vremena za viceve!
– Hahahaha, odličan, svaka čast! Pozdrav!
Učiteljica propituje prvake
Učiteljica propituje đake prvake na času:
– Deco, šta dobijate od kokoški?
– Jaja!
– Odlično, a šta dobijate od svinja?
– Meso!
– Veoma dobro, a šta dobijate od krave?
– Domaći zadatak!
STA RADI CHUCK NORIS U VRELOJ VODI? – LADI JAJA!…
STA RADI CHUCK NORIS U VRELOJ VODI?
– LADI JAJA!
Tinejdzer pokusava podijeliti zene po skupinama: …
Tinejdžer pokušava podijeliti žene po skupinama:
1. NEVINA -ne daje nikome
2. CURA – daje samo svom decku
3. ŽENA -daje muzu i ljubavniku
4. KURVA- daje svima
5. PROKLETA KURVA – daje svima SAMO MENI NE!
Upala
– Zašto tako hodaš, da li te nešto boli?
– Imam upalu.
– Kakvu upalu?
– Upale mi gaće u dupe.
Pandur i kinder jaje
Zašto pandur ne kupuje kinder jaja?
Ne može da nađe igračku.
Plavuša
Zašto plavuša skače sa mosta?
Jer su joj rekli da je dobra riba.
Ovo je istinit vic: Kaze Srbin Madjaru: Jebo ti…
Ovo je istinit vic:
Kaze Srbin Madjaru:
“Jebo ti pas mater”
Madjar:
“Jebo i ja tvome pasu mater”…
Ima samo jedna mama!
Dobilo odeljenje za domaći zadatak da napišu sastav na temu “Ima samo jedna mama! “. Sutradan, u školi, učiteljica pita ko će da čita svoj sastav. Javi se Mirjana:
– Ja sam pre neki dan vozila bicikl pa sam pala. Onda me je moja mama poljubila i sve je prošlo. Ima samo jedna mama.
Zatim se javi Jelena:
– Moja mama meni uvek sprema moje omiljene kolače kad sam neraspoložena i ja se brzo oraspoložim. Ima samo jedna mama.
Onda se javi Perica:
– Meni mama spremala palačinke i pošalje me u ostavu da donesem dve tegle džema. Ja odem do ostave i vidim da nema druge tegle pa joj viknem: Ima samo jedna mama!
Dodje Rambo u bolnicu da proveri spermatozoide. Da…
Dođe Rambo u bolnicu da proveri spermatozoide. Dali mu bočicu i časopis, a on se pobuni:
– Daj mi teglu, ovo je malo za mene!
Dadoše mu teglu i ode on u kupatilo i potom se začu iz kupatila:
– Aaannnnuxxxxjaoi…..
Izlazi i pita doktorku da mu da jednu krpu. Dadoše mu krpu i opet se začu iz kupatila:
– Aaaauuuuxxxxjaoo….
Ponovo izađe i zatraži da mu okvase krpu. Okvasiše mu krpu i on se vrati ponovo u kupatilo odakle se ponovo začu:
– Aauuuuuuuuxxxxxxjaoo…
Izađe napokon Rambo iz kupatila i povika:
– Pa jer može neko da mi otvori ovu teglu!
Kakav je Hercegovac kada ne sere sedam dana? – Pu…
Kakav je Hercegovac kada ne sere sedam dana?
– Pun sebe.
Odličan ulov
Sedi Mujo na obali reke i peca. Do njega dolazi neki čovek i pita ga:
– Pa, kako ide?
– U super! Ulovio sam 30 kilograma ribe!
– Odličan ulov… Nego, da se predstavim, ja sam ribočuvar a ovde je zabranjen ribolov!
A Mujo će:
– A ja sam, gospodine, najveći lažov među ribarima!
Toma diplomata
Šeta Dragica obalom Morave da vidi da l’ su došli žuti ljudi,
sa druge strane ide Tomica.
Kad se ugledaše ni pet ni šest Tomica dreknu:
– Dragice bre, ajd’ da se je*emo! ?
– I ju, Tomo, ala si ti bre diplomata!
Sa dve reči me ubedi!
U gostima
Nekada, kad se išlo u goste, govorilo se:
– Dobar dan! Kako ste, šta ima novo?
A danas:
– Koja vam je šifra za wi-fi?
Uloga
Zašto je Pamela dobila ulogu u Spasilačkoj službi?
Zato što silikon pluta!
Ugleda policajac, dok je obavljao patrolu, ocito p…
Ugleda policajac, dok je obavljao patrolu, očito pijanog mladića kako se klati nasred ulice s ključem u ruci te ga upita:
– Zašto držiš ključ u ruci?
– Ma gadovi jedni… ukrali su mi auto… bio je tu… tu, navrh ključa…
– Pa dobro gospodine, ali da li ste svesni da vam iz hlača viri ona stvar?
– Molim… Ne mogu verovati… Gadovi su mi i curu uzeli…
Pamćenje
Izgubio zeka pamćenje pa otišao kod slepe sove da mu ona kaže ko je. I tako je on pita ko je, a sova će na to:
– Imaš dugačke uši, kratak rep, nervozan si… pa ti si 100% zec.
– Joj, hvala ti sovo, svega sam se setio.
Posle njega dolazi lija, koja ima isti problem, pa joj sova kaže:
– Aha, ti imaš dug rep, crvena si… pa ti si lisica.
– Hvala ti, sestro! – zahvali joj se lija.
Dođe na red i slon sa istim problemom. Sova mu govori:
– Ti si debeo, imaš kratke noge, klempave uši… ti si sigurno Kasandra.