Sisao Isus sa neba na zemlju da vidi kako se ljudi njemu mole. Dodje on u Rusiju, ode u jednu crkvu, kad ono puna, svi se mole. Ode on u Ukrajinu, crkva poluprazna. Dodje on u Srbiju, u crkvi nigdje nikoga, samo dva majstora sjede na klupi u crkvenom dvoristu. Obraca se njima Isus:
-Izvinite, sta radite vi ovde, zar ne biste trebali biti u crkvi i moliti se, nedelja je, liturgija.
A jedan ce: Pero, daj eksere, ovaj se opet otkovao!
-Kako se pandur udvara apotekarki?
-“Ja ću jedan aspirin….. Šta ćeš ti?
– Šta radiš?
– Evo, bio na trčanju!
– Aha, jesi povratio kondiciju?
– Povratio jesam, kondiciju nisam.
Žena dolazi kuci i kaže svom mužu:
“Secaš se onih glavobolja koje sam imala sve ove godine? E pa više ih nemam. ”
-“Nemaš više glavobolje? ”, pita muž,
-“šta se dogodilo? ” Žena odgovori:
-“Prijateljica mi preporucila da odem do hipnotizera. On mi je rekao da stanem ispred ogledala, i dok se gledam da ponavljam:
-‘Nemam glavobolju, ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju. ’ Upalilo je! Glavobolja je nestala. ” “To je… to je… pa to je divno. ”, kaže muž.
-“Znaš, ni ti nisi bio baš vatren u krevetu proteklih par godina. Zašto i ti ne bi otišao do njega i proverio može li ti pomoci?! ” Muž se složi s idejom. Nakon par tretmana, muž dode kuci, strže odecu sa sebe, podigne ženu i odnese je u spavacu sobu.
-“Ne mici se, odmah cu se vratiti. ” Ode do kupatila, vrati se za par minuta, skoci u krevet i vodi ljubav s njom kao nikad pre. Kaže žena: -“Uaa, to je bilo predivno! ”
-“Cekaj malo! ”, kaže muž i ode još jednom do kupatila i vrati se u krevet na drugu rundu koja je bila još bolja od prve. Ženi se zavrtelo u glavi! Kaze muž opet:
-“Ne mici se, odmah cu se vratiti. ” i ode. Ovaj put se žena polako na prstima došunja do kupatila da vidi zašto joj muž stalno mora odlaziti tamo. Proviri kroz vrata i vidi njega kako stoji pred ogledalom i govori: -“Ona nije moja žena. Ona nije moja žena. Ona nije moja žena. ”
Znate li da je MB pivo radioaktivno?
Kolini opada kosa, Ceci rastu sise a Laza stalno ponavlja: “Šalji, šalji, šalji… “
Mujo se natjecao u “Kolu sreće”. Kad je okrenuo polje s nagradnim pitanjem, Oliver ga pita:
“Što je to za 500 kuna? Ima volan, pedale, lanac, dva kotača i sjedalo na koje sjedneš, pedaliraš i voziš? “
Mujo: – “Pa to je bicikl! “
Oliver: – “Neće baš biti tako. Vidim da se Maja smješka, što znači da je odgovor nepotpun. Točan bi odgovor glasio da je to bicikl BMX. “
Igra se nastavila, Mujo je bio nezadovoljan, ali mu se nova šansa otvorila nakon nekoliko minuta. Kolo se ponovo zaustavilo na njemu, a nagrada je bila 1000 kuna.
Oliver: “Evo prilike za popravak, gospodine Mujo. Za 1000 kuna recite nam što je to: Ima motor, četiri kotača, volan, ispušni lonac, hladnjak, karoseriju i ostalo. “
–”Pa to je osobni automobil. “
Oliver: – “Ehh, vidim da se Maja ponovno smješka, što znači da ni ovaj put odgovor nije potpun. Točan bi odgovor glasio da je to osobni automobil marke Volkswagen. “
Mujo totalno popizdio pa postavi protupitanje:
-“Evo za vas jedno nagradno pitanje, gospodine Oliver, za 50. 000 kuna. Što je to: ima je svaka žena, smještena je između nogu i obrasla je dlakama. Počinje na slovo “p”
i služi za spolne odnose. “
Oliver sav rumen u licu razmišlja hoće li se osramotiti i uzeti 50. 000 kuna ili će dostojanstveno odbiti odgovoriti. I kada je novac (dakako) prevagnuo Oliver veli:
-“Ja mislim da je to pi*ka. “
A Mujo će mu: -“Uh, vidim da se Maja smješka, što znači da odgovor nije potpun. Točan bi odgovor glasio: PI*KA TI MATERINA! “
Indijanac leži na putu sa uhom prislonjenim na zemlju. Nailazi kauboj i pita ga:
– Šta ima novo?
– Velika kola… šest konja vući… zadnji levi konj hramati na zadnju levu nogu… bledoliki sa beli šešir sedeti gore… pored njega njegova skvo…
– I sve to čuješ iz zemlje!! ?
– Ðavola. Ta kola pregaziti mene pre pola sata!
Dolazi majka kod sina srednjoškolca i kaže:
– Ništa ti sine ne učiš, ništa ti ne valjaš…
A sin kaže:
– Valjam, kevo, valjam…
Kako plavuša ubije pticu?
Baci je kroz prozor.
Muž i žena kupili ormar. Kroz dva dana žena zove majstora da pogleda ormar jer je jako škripao.
Majstor pogleda i objasni da škripi zato što ormar zavibrira kad god prođe tramvaj. Majstor zatim uđe u ormar da tačno ustanovi gde škripi.
Baš u to vreme dođe muž sa posla, skine sako, otvori ormar i zabezeknu se.
– „Šta ćeš ti ovde? “ – prodera se na majstora.
– „Ne znam da li ćeš mi verovati, ali eto čekam tramvaj. “
Kako prepoznati kratkovidnog ginekologa?
– Po vlažnom nosu.
Perica pita mamu:
– Mama, kako sam ja došao na svet?
Mama:
– Donela te roda.
Perica:
– A ti?
Mama:
– Isto.
– Tata, a ti?
– Isto.
– A baba i deda?
– Isto.
Uveče Perica piše u svoj dnevnik:
“U mojoj familiji, u zadnjih 60 godina nije bilo normalnog porođaja”.
Dolazi Haso do kafane, kad odjednom izleti
Fata, nadrndana i psuje na sav glas.
Uđe Haso u kafanu, kad ugleda Muju kako
sedi za šankom, pije pivo i smeje so k’o lud.
– Mujo bolan što je Fata ’vako ljuta?
Mujo se i dalje smeje u sav glas, pa reče:
– Ma slušaj jaro moj, naučio sam je pameti,
da vidi kako je meni kada moram ić’ u šoping
sa njom.
Zbunio se Haso pa upita: i šta si uradio?
– Pa vidi ba jarane, odveo sam je u deset
kafana, u svakoj pogledao cenovnik i izložena
pića, pa se vratio u ovu prvu našu lokalnu
kafanu i naručio pivu.. !
Sede dve krave na drvetu i iznad njih proleti bojler. Jedna kaze:
– Vidi bojler!
Druga odgovara:
– Eeeeeee, jedan bojler ne cini prolece..
Šta kaže plavuša dok gleda pornić?
Vidi, ja.
Šta radi kamiondžija kada se razvede?
– Ubaci u drugu.
Pise Fata mami pismo:
– Mamo, juce je bio vašar ja i Mujo otišli, neki mangupi naišli mene silovali a Muja pretukli.
Prođe jedno mesec dana ona opet šalje pismo:
– Mama opet bio vašar ja i Mujo otišli, neki mangupi opet naišli mene silovali a Muja pretukli.
Sledeci dan je zove telefonom:
– Mamoo …
Mama:
– Šta je ćero?
Fata:
– Sutra opet ima vašar, ja bih opet da idem, al’ Mujo se nešto premišlja.
– Izgubila sam 1000 kalorija i to za samo 2 sekunde!!!
– Kako, nemoguće?!
– Lako. Ispao mi burek.
Pita Mujo Hasu:
– Bolan Haso, žašto tvoje dijete spava gore na ormaru?
A Haso odgovara:
– Ma svake noći mi dijete ispada iz kreveta… a ja ga ne čujem kada padne.
Išao Haso i upao u živo blato. Nailazi Mujo kad Haso, koji je upao do kolena, reče:
– Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi život.
– Hoću, ako mi popušiš kurac.
– Marš, pederčino!
Haso u međuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Himzo, a Haso će:
– Himzo, brate, izvadi me iz blata i spasi mi život!
– Hoću, ako mi popušiš kurac.
– Marš, pederčino!
Haso propao već do vrata, kad nailazi Avdo:
– Avdo, brate, izvadi me iz blata, spasi mi život, popušiću ti kurac!
– Marš, pederčino!
Dve plavuše voze kamion i dođu do tunela koji je visok 3. 60 m, a plavušin kamion je visok 3. 70 m. Kaže prva:
– Vidiš li policiju?
– Ne.
– Onda vozimo!
Devojka, 23 godine, visoka, zgodna, crna kosa, plave oči, uspešno zaposlena, bogata, traži mušku osobu sličnih osobina kome bi prodala 10 kubika bukovih greda.
-ne muvajte se nikad pored kovčega, može pokojnik da vam baci bidermajer
Dosao Mujo s familijom na Slovensku granicu pa veli cariniku:
-“Cuj ba ja bi se zelio useliti u Sloveniju. ”
-“Nema problema, samo morate poloziti test. ”
-“Kaki ba test? ”
-“Morate preplivati Kupu! ”
Nema sta, svi se skinu i skoce u Kupu, a kako Kupa bila
nabujala, Mujo jedva prepliva a Fata se s djecom podavi.
-“Poglec Mujo, su ti se zena in otroki podavili! ”
-“Ko ih jebe, PREKLETI BOSANCI! “
Kreće Mujo na posao i taman da izađe iz kuće zazvoni telefon.
Mujo diže slušalicu:
-“Pogriješio si broj jarane”.
Nakon nekoliko sekundi telefon ponovo zazvoni.
-“Ne, bolan, ovo nisu informacije o stanju na putevima! “
– reče Mujo tipu sa druge strane žice.
Okrene se prema Fati i reče:
-“Ma, vidi ti ovo, neki kreten stalno zove i pita da li je put čist! “
– Moj deda ima 50 godina i još može da uradi 50 sklekova! – hvali se mali Jovica svom društvu.
– A moj i u 70-toj, žali se baka, trči za suknjama! – javi se mali Ivica.
– Nije to ništa, – umeša se i Perica – moj se pradeda, iako ima 98 godina, ženi iduće subote.
– Ma, ne lupaj gluposti! – pobune se drugari – U tim godinama da se ženi?!
– Ne bi on, ali šta će kad je zabrljao…
Vraća se žena sa pijace i pita muža:
– Dragi, šta to radiš?
– Pravim ti stolicu.
– Stvarno?! I kad će biti gotova?
– Evo, još malo, samo da montiram utikač!
Takmičila se tri slepa miša koji će više krvi popiti. Ode prvi slepi miš i vraća se posle 15 minuta a krvi do kolena. I ova ostala dvojica ga pitaju:
– Jebote, gde si ti bio kad imaš toliko krvi?
– Ma, jel’ vidite onu kuću tamo?
– Vidimo…
– E, tu sam poklao sve živo!
Ode ti drugi slepi miš i vraća se posle pola sata, krvi do struka. I sad ga pitaju ova dvojca gde je bio a on će njima:
– Jel’ vidite ono selo tamo?
– Vidimo…
– E, tu sam poklao sve živo!
Ode ti treći slepi miš i nema ga sat vremena. Posle sat vremena vraća se on sav krvav od glave do pete. Ova dvojica popizdela, sve misle da je nemoguće, ali ‘ajde pitaju oni njega gde je bio.
– Jel’ vidite onu banderu tamo?
– Vidimo…
– E, ja je nisam video!
Vraćaju se dvije žene sa proslave godišnjice mature i onako pijane, uđu u groblje da obave nuždu.
Jedna se obriše gaćama i baci ih a druga se obriše trakom sa vijenca koji je stajao pored nje.
Sutradan, našli se njihovi muževi u kafani. Kaže jedan:
– Zamisli ona moja sinoć došla kući pijana i to bez gaća!!!
– Nije to ništa, moja je došla sa gaćama ali kada ih je skinula, viri traka, a na njoj piše:
“Nikada te nećemo zaboraviti: Nikola, Pero, Žika, Lazo, Mijo, Vlado, Mikica… i cijela uprava NK SLOGA!