U avionu
Baba u avionu kaže putniku do nje:
– Sine, ako je samo jednom putniku u avionu suđeno, odosmo svi u pizdu materinu!
Markov Trg
Nestao Bog na šest dana i anđeli krenu u potragu. Sedmi dan našli su ga kako odmara i odmah upitaju gdje je bio. Bog pokaže rukom ispred sebe i kaže:
– Pogledajte što sam stvorio! A anđeli zbunjeno upitaju što je to. Bog im odgovori: – To je planet. Nazvat ću ga Zemlja i to će biti mjesto gdje ću testirati Ravnotežu. Na primjer, stvorio sam kontinente s ljudima različite boje kože, ovdje će biti bijeli, tamo crni, a ondje žuti. Postojat će prostori s mnogo vode i s malo vode, vrući i hladni, bogati i siromašni… sve je u Ravnoteži.
Nato jedan od impresioniranih anđela pokaže na jedno mjesto na Zemlji i upita:
– Bože, a što je onaj dio? – To je Hrvatska. Tamo su prekrasne planine, ravnice, rijeke i potoci. Ljudi tog prostora će biti lijepi, društveni, miroljubljivi i radišni. Zbunjeni anđeo na to odgovori: Ali što je s Ravnotežom? Rekao si da je sve u Ravnoteži. >Bog se nasmiješi i kaže: – U sredini je Markov trg. Čekajte da vidite kakve idiote ću tamo staviti.
– Mama, jesam li ja princeza? – Ti si IDIOT, Peri…
– Mama, jesam li ja princeza?
– Ti si IDIOT, Perice!
Most
Poslali Lalu da ispita situaciju na drugoj strani mosta. I Lala se zadihan vraća i viče:
– Tenkovi mogu, al’ pešadija nikako!!!
– ‘Ajde, ne lupaj. Ako mogu tenkovi, onda sigurno može i pešadija.
– Ma, dajte. Tak’a kera na kraju mosta…
Dolaze pirocanac i sin u mesaru. Pita pirocanac me…
Dolaze pirocanac i sin u mesaru. Pita pirocanac mesara
P: Koliko vam kosta malo prase?
M: 500dinara
P: A koliko vam kosta veliko prase
M: 200din
P: Kako malo prase da bude skuplje od velikog praseta?
M: Pa ovo veliko ima sidu.
P: Dajte onda to veliko
Tek ce onda sin
S: Tata tata nemoj pa to veliko ima sidu.
A pirocanac
P: Pa dobro sine nece ga jebemo ce ga jedemo.
Kako ces prepoznati kucu od pirocanca? Ispred kuc…
Kako ćeš prepoznati kuću od piroćanca?
Ispred kuće suši WC papir.
Feler na oku
Nekakav seljanin kupio konja od Cige. Ne prođe ni tri dana, on ga vrati i reče Cigi:
– Evo ti, kume, tvoj konj natrag, jer on ima feler na oku.
Ciga ošinu konja i razdera se:
– Majku ti konjsku, jesam li te lepo opominjao da ne čitaš toliko!
Jehovini svedoci
Zaustavlja policajac autobus u kojem se nalazi 40 Jehovinih svedoka. Ulazi unutra i pita:
– Šta je ovo?
A vozač mu daje spisak s imenima putnika i kaže mu da su to Jehovini svedoci. Policajac pogleda u papir pa kaže:
– Au! Taj Jehova mora da je nešto gadno zasrao.
Izvinite
– Izvinite, jeste li u blizini videli nekog policajca?
– Nisam.
– Odlično. Vadi novčanik!
Donese mama Perici sir, a Perica kaze: -Mama ovaj…
Donese mama Perici sir, a Perica kaze:
-Mama ovaj sir ima rupice, a mama ce
-Sine ti pojedi sir, a rupice ostavi.
Najbolja žena
Razgovarali Italijan, Francuz i Srbin ko ima bolju ženu. Francuz kaže:
– Moja je žena kao tigrica.
Italijan reče:
– A moja je kao lavica.
Na to će Srbin:
– Vidite, i moja je teška životinja.
pita pandur sefa: – gde nestane svetlo kad se uga…
pita pandur sefa:
– gde nestane svetlo kad se ugasi?
ovaj mu kaze da ce da razmisli pa da mu kaze sutra.
dolazi sef sutra i saziva hitan sastanak, i kaze kolegi
da postavi pitanje koje je njega pitao.
i naravno odgovor niko nezna.
sef sav ponosan gasi svetlo, otvara frizider, i kaze:
– EVO GA
Frajerska fora
– Imam nešto na šta žene padaju… Neočišćen led ispred kapije.
Zlatni kit
Ulovio Mujo ZLATNOG kita, i uglavnom (kako to već ide) kaže njemu kit:
– Puštaj me Mujo, majke ti, ispuniću ti tri želje (šta bi drugo zlatan kit rekao).
– Zajebi ti tri želje, idemo nas dvojica u zlataru – odgovara mu Mujo.
Što ćeš da nagaziš?
Instruktor: Sa jedne strane je baba, sa druge full Ženska dobra, što ćeš da nagaziš?
On: Babu!
Instruktor: Kočnicu, pi*ka ti materina
Zebra u Evropi
Došla zebra malo u Evropu, da vidi koga tu ima od raje i da se malo provede. I, na jednoj farmi, najprije naiđe na kravu.
– Je li, ko si ti?
– Ja sam krava.
– A čime se baviš, čemu služiš?
– Pa ništa, jedem travu, posle me pomuzu zbog mleka, ponekad i zakolju radi mesa i tako to…
Zebra slegne ramenima i krene dalje, kad tamo svinja.
– Ko si ti, šta si?
– Ja sam svinja.
– A čemu ti služiš?
– Ja samo jedem, tove me, i onda me pred kraj godine zakolju i od mene prave kobaje, čvarke i sl.
“Bože sačuvaj”, pomisli zebra i krene dalje, pa naiđe na kokošku.
– Ko si ti, majke ti?
– Kokoš.
– A čemu ti služiš?
– Ja kljucam naokolo, ponekad snesem jaje, a ponekada mi otkinu glavu i skuvaju me, ili tako nekako.
“Jaoo ludog sveta”, pomisli zebra i krene dalje i dođe do jedne štale, a u njoj konj.
– Ko si ti sad?
– Ja sam konj.
– Čemu ti služiš?
– Skini pidžamu da ti pokažem!
Ode zena kod lekara i kaze: – Doktore, doktore de…
Ode zena kod lekara i kaze:
– Doktore, doktore dete mi ima zatvor!
– Dobro, samo mu dajte kad bude kakio sliku nekog prevaranta i odma ce proci!
Vrati se zena posle par dana i rece:
– Doktore, doktore dete mi sada mi ima proliv!
– Cekajte, da li ste uradili ono sto sam vam rekao?
– Pa znate doktotere ja sam imala samo sliku Vucica, pa sam mu dala tu.
– Jao gospodjo, pa vi ste mu dali dozu za odrasle!
Po cemu se razlikuju jez i jezica: Jez ima jednu …
Po čemu se razlikuju jež i ježica:
Jež ima jednu bodlju više
Dijagnoza
Doveo Mujo Fatu kod doktora da je pregleda. On je pregleda od glave do pete i kaže:
– Izađi, Fato, i pošalji mi Muju.
Fata sva uplakana:
– Što mi je doktore, je li rak? Je li opasno, hoću li umreti?!
I uđe tako Mujo i doktor mu kaže:
– Nije Fati, moj Mujo, ništa, samo joj fali seksa.
I izađe Mujo napolje i kaže Fati:
– Fato, nije ti ništa, ali ti leka nema.
Ciga na polaganju
Polagao Ciga vozački ispit i pita njega instruktor:
– Cigo, koji je ovo znak?
A Ciga mu začuđeno reče:
– Aljuminijski, bre!
Mačka se vratila
Imao Mujo mačku štetočinu i rešio da je se oslobodi. Krene tako od kuće i ostavi je malo dalje niz ulicu. Međutim po povratku kući pita Fatu:
– Fato, bona, jel’ se mačketina vrat’la?
– Jest’, Mujo.
Drugi dan Mujo odnese mačku još dalje, ali dok se on vratio, mačka je već legla na prag kuće. Mujo se razbesni i reši da treći dan mačku odnese u šumu. I stvarno je odnese duboko u šumu, tako daleko da kad je pošao da se vrati nije znao na koju će stranu. Izvadi on mobilni i pozove Fatu:
– Fato, bona, jel’ se maca vrat’la kući?
– Jest’.
– Deder, daj mi je na telefon…
Ništa ne vidi
Dođe Perica kod doktora i kaže da u poslednje vreme ništa ne vidi. Doktor ga upita:
– Kako to?
– Evo, doktore, je l’ vi vidite onu muvu na zidu?
Doktor odgovori:
– Da.
– E, pa ja je uopšte ne vidim!
Molitve su nam uslišane
Dolazi žena do svećenika s krletkom u kojoj su dvije papige.
– ‘Oče, morate mi pomoći. Moje dvije ženske papigice znaju reći samo: Zdravo, mi smo kurve. Želite li se malo zabaviti? ‘
Svećenik odgovara:
‘Nema problema, ja imam dvije muške papige koje sam učio da proučavaju Bibliju i mole se bogu. ‘
Kada su stavili ženske kod muških papiga, jedna od ženskih izgovori:
‘Zdravo, mi smo kurve. Želite li se malo zabaviti? ‘
Na to muška papiga odgovori:
‘Možeš skloniti Bibliju, molitve su nam uslišane! ‘
Definicija tuge
Znate li šta je tuga? Kada ti zazvoni telefon, javi se nepoznati ženski, mazni glas i kaže: “Gde si kuronjo? “, a ti moraš da kažeš:
– Pogrešili ste broj!
Poslali Rusi Muju u svemir
Poslali Rusi Muju i tri pudlice u svemir, nakon
nekog vremena zovu Rusi prvu pudlicu:
– Proveri pritisak! Pudlica odgovara
AV, AV (razumela).
Zovu drugu pudlicu:
– Proveri pravac kretanja! Pudlica
odgovara AV, AV.
Zovu treću pudlicu:
– Proveri brzinu kretanja! Pudlica
odgovara AV, AV.
Na kraju pozovu Muju pa kažu:
– Mujo, NAHRANI PUDLICE I NIŠTA NE DIRAJ!
-Prolaze pirocanac i njegova devojka pored cvecare…
-Prolaze pirocanac i njegova devojka pored cvecare i pricaju:
-Devojka: Kako lepo mirise ovo cvece
-a pirocanac ce na to: “oces da prodjemo jos jednom”.
Lala parkirao bicikl ispred Predsedničkih dvora
Došao Lala u Beograd i parkirao bicikl kraj Predsedničkih dvora na Dedinju. Prišao mu policajac i upozorio ga:
– Ej, jesi li ti normalan? Ne možeš tu da tek tako ostaviš bicikl!
– Što? – zbunio se Lala.
– Pa jel’ ti znaš ko tu živi?
– Nemam pojma, ko? – pita Lala.
– Pa Sloba i njegova porodica!
– U, baš sam budala! – lupi se Lala po čelu – Hvala vam lepo, druže policajac, odmah ću ga zaključati.
Mujo mlakonja
Vozi Mujo kamion po Nemačkoj, zaustavi se u Mihnehu, u kafani naruči kobasice, pivo i baklavu. Usred jela upadaju tri istetovirana bajkera, jedan pljune Muji u pivo, drugi zagrize kobasicu i ispljune a treći razmaže baklavu po stolu. Mujo ne reaguje, ustane, plati i izađe iz kafane. Pogledaju se ova trojica pa kažu konobaru:
– Kakav je ovo mlakonja, šta smo mu uradili a on ništa, samo ode!
Konobar će:
– Jeste, jeste a nije ni neki vozač, eno ga, pregazi tri motora…..
Zamalo
Vraća se Piroćanac sa službenog puta pa tiho uđe u kuću i ugleda ženu sa ljubavnikom, pa odmah izađe i ode do govornice odakle pozva ženu i reče da uskoro stiže kući. Kad je ponovo stigao kući sačeka ga nasmejana žena i postavljena večera, a Piroćanac reče, onako za sebe:
– Zamal’ zbog dinar da rasturim brak sa ženom.
Piroćanska matematika
Pitali Piroćanca:
– Slušaj sad, ako imaš 10 jabuka i pola daš bratu, koliko ti ostane?
– Devet i po!