Sta gubavac radi u disku!? -Razbacuje se…
Sta gubavac radi u disku! ?
-Razbacuje se
Fata proverava Muju
– Mujo, gde si?
– Evo me, u lovu sam!
– A ko to tako glasno stenje, bolan?
– Medved!
Baka i unuka
Baka objašnjava unuci:
– U životu žene postoji uvek samo jedna prava ljubav.
– A ko je to bio kod tebe, bako?
– Mornari!
Plavuša i akumulator
Koja je razlika između plavuše i akumulatora?
Akumulator ima i pozitivnu stranu.
Cigo i diplome
Prodavao cigo diplome sa fakulteta na buvljaku. Prilazi mu jedan student, traži po diplomama i nađe diplomu sa medicinskog fakulteta, pa upita cigu:
– Je li, pošto ova diploma?
Kaže cigo:
– 6000 DM.
– ‘Ajde cigo, imam samo 5800, je l’ može?
– Ma ne dolazi u obzir, samo 6000.
I počnu oni tako da se ubeđuju, pa cigo popusti i reče:
– ‘Ajde može za 5800 DM, ali moram da te propitam malo.
Spreman za ženidbu, skoro
Ćale, imam radosnu vest, ŽENIM SE!
– Šta si rek’o odmah da mi se izviniš!
– Šta kažeš?
– Šta šta kažem, kažem da mi se izviniš!
– Molim?
– Šta bre moliš, izvini mi se sad I odmah!
– Ma, za šta da ti se izvinim?
– Je l’ si ti gluv?! Odmah da si mi se izvinio!
– Ali šta sam pogrešio, kako da ti se izvinim
kad ne znam šta sam loše uradio?
– Hoćeš li se ti meni izviniti, ili nećeš?
– Dobro bre jbt IZVINI, ali stvarno ne znam
šta sam ti pogrešno rekao!
– E tako već valja, prvi ispit si položio, kad naučiš
da se izvinjavaš bez ikakvog razloga, i blage veze
nemaš da li si i šta pogrešno rekao ili uradio, e to
znači da si skoro pa spreman da ostatak života
provedeš sa ženom.
Mislila sam da slušate Justina Biebera
Kćer:
– Mama, idem sa dečkom u sobu.
– Ok dušo, samo nemojte radit nešto glupo!
Ona i dečko ulaze u sobu. Poslije nekog vremena kćer počne vrištati:
– Baby, baby, baby, oooohhhh!
Mama utrčava u sobu:
– Šta radite to?!
Kćer:
– Mamaaa, pa sexamo se, izađi!!!
– O, hvala Bogu, mislila sam da slušate Justina Biebera…
Vuče vuče zašto imaš tako velike oči?
Sretne Crvenkapa u šumi vuka i zpita ga
– Vuče vuče zašto imaš tako velike oči?
A vuk odgovori
– Aj bež mala jel vidiš da serem!
Tepih u bojama
Dođe informatičar kupovati tepih, i sad mu prodavač predstavlja
Prodavač: Evo imamo ovaj odličan indijski tepih 3×2 metra, u 200 boja
Prodavač: Imamo ovaj sjajni turski tepih, 2×2 metra, 150 boja
Prodavač: Ovo je najnoviji arapski tepih, 4×3 metra, 800 boja
Informatičar: Imate li možda neki 800×600, s 256 boja?
U kupeu sjede Crnogorac, Englez, Francuz i jedna g…
U kupeu sjede Crnogorac, Englez, Francuz i jedna gospodja. Poslije nekog vremena gospodja se blago pridigne i prdne. Svi zbunjeni, ali ustane Englez i kaze:
– Oprostite gospodo, omaklo mi se, imam problema sa gasovima. Izvinite jos jednom.
Poslije nekog vremena ona gospodja ponovo prdne, ali ovaj put Francuz kao pravi dzentlmen se izvini svima za probleme sa stomakom i obeca da se vise nece ponoviti.
Prodje neko duze vrijeme, nista se ne desava, Crnogorac nestrpljiv sjedi, pa ce, posto ga je strpljenje izdalo:
– Ja idem do bifea gospodo. Ako ova zenetina opet pr’ne, recite da sam ja.
Kako kanibali zovu atletičare?
Kako kanibali zovu atletičare?
– Fast food.
Nimfomanka: Sta si vec svrsio? Kurva: Zar jos nis…
Nimfomanka: Sta si vec svrsio?
Kurva: Zar jos nisi svrsio, pozuri!
Plavusa: Gleda u plafon i kaze – “… u kafenu, u kafenu boju cu da obojim plafon… “
Svadba unazad
Sjeli Mujo i Haso u birtiju i nakon par rakija krene priča o ženidbama, svatovima i cijelom tom cirkusu.
Mujo otpije gutljaj i sjetno reče:
– Meni je najdraže kad pustim snimku svadbe unazad i sjednem pa gledam…
Haso ga zbunjeno pogleda:
– Što?
Mujo se nasmije:
– Pa jarane, zamisli… muzika vraća pare, janje se sastavi, a Fata ode kući materi.
Čačkalice
Idu dve čačkalice ulicom i sretnu iglu, pa jedna kaže:
– Provali – Robokap.
Đe si potrčala
Avion na putu za Podgoricu iz Beograda, i kao što je to i običaj, stjuardesa saopšti putnicima kako lete za Podgoricu, kako je vreme lepo i sunčano, kako lete na visini od 8. 000 metara itd. No kad je završila, zaboravila je da isključi interfon.
Krenula ona tako da deli sokove putnicima, kad se preko zvučnika začu razgovor pilota i kopilota:
– Uh, samo dok stjuardesa podeli sokove, a ja popijem kafu, onda ću da je ka*am, i taman dok završim, doći će vreme da sletimo.
Iznenađena stjuardesa potrča da isključi interfon, kad jedan Crnogorac joj podmetnu nogu i ona pade. Tada Crnogorac reče:
– Đe ćeš kurvetino, đe si potrčala, pa lijepo je reka da će prvo popit kafu!
Ne boj se – vezan sam
Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac.
– Dajte mi vaša dokumenta!
– VAU VAU! – zalaje Mujo.
Poplaši se policajac i ustukne, a Mujo ga smiruje:
– Ne boj se, vezan sam.
Šifrovano pismo
Posle ulaska u Belu kuću, Donald Tramp dobija pismo od iranskog predsednika, ali kad je otvorio koverat, vidi samo list papira na kome piše samo:
370HSSV 0773H
Tramp se zbuni, pa pošalje FBI-ju da dešifruju pismo, nisu uspeli, pa Tramp prosledi i CIA i NSA, ali ni oni nisu uspeli da protumače. Na kraju pismo dođe do srpske policije, a oni pošalju faks Amerikancima posle dve minute: “Recite svom predsedniku da je poruku držao naopačke… “
Zasto crnogorac sedi na panju i place? – Seo je …
Zasto crnogorac sedi na panju i place?
– Seo je na ekser a mrzi ga da ustane
Policajac i jaja
Zašto policajac razbija kokošja jaja?
Hoće da spase piliće.
U parkiću
U parkiću, na najlepšem mestu, ispod jednog drveta, uhvati policajac momka kako kopa rupu, pa drekne na njega:
– Šta bre to radiš?
Momak:
– Pa zar ne vidite, čekam devojku!
– Ali zašto kopaš rupu?
– Pa ima grbu…
Zovi samo zovi
Mujo u kvizu “Tko želi biti milijunaš? ” ne zna odgovor na prvo pitanje.
– Ja bih iskoristio džokera “Zovi, samo zovi! “. Pitao bih prijatelja Hasu za savjet.
– Izvolite!
– Haso, bolan, reci da li da uzmem džokera “Pola-pola” ili “Pitaj publiku”?
Svatovi
Zašto se na svadbama i venčanjima svatovi toliko vesele uz piće, igru i muziku?
Pa zato što se ne udaju i ne žene oni!
Vozački
Mujo se pravo zarakijao s jaranima u kafani pa krene kući autom, i nakon što je dobro zakrivudao ulicom odnekud se stvori pandur i zaustavi ga. Mujo spusti prozor, a pandur će:
– Dobro veče, vozačku i prometnu molim …
Mujo ga pogleda ispod oka i odbrusi:
– Ma bjež’, bolan, položi i ti vozački pa’š dobit’!
Novi stan
Haso kupio novi stan i pozvao Muju u goste da se malo pohvali, pa dolazi Mujo jednu večer, ponio bocu rakije i kuca na vrata.
Haso otvara, a Mujo pristojno upita:
– Haso, bolan, gdje da ostavim cipele kad se izujem?
Haso odmahne rukom:
– Ne trebaš skidat, jarane …
Mujo inzistira:
– Nemoj, bolan, Haso, reci samo gdje da ih stavim!
Haso ga potapša po leđima:
– Nemoj, jarane, ozbiljno ti kažem, ne treba … lakše mi je usisat’ kuću nego je izluftat’!
Nešto zajedničko
Šta je zajedničko panduru i psu?
Oboje te gledaju kao da te razumeju!
Mujo i Haso
Probudi se Haso i kaže Muji:
– Znaš da sam super sanjao.
– Aha fino, samo, znaš li da smo na autoputu i da ti voziš?
Zeka i vo
Išao zeka prugom i zgazi ga voz! U bolnici ga smeste u sobu s volom. Jednog dana će njemu vo:
– Pa jebo ga ti zeko, kako te nije sramota, imaš tolike uši, a nisi čuo da ide voz?!
A zeka odgovara:
– Joj samo se ti ne javljaj! Ti imaš tolika muda, a drugi ti prave decu!
Demokratija
Šta je to demokratija?
Demokratija je kada te neko pošalje u pizdu materinu, a ti ideš gde hoćeš.
Ginekolog ili stomatolg
Muji se prohtelo, ali Fata: Nemoj sutra idem kod ginekologa.
Posle nekog vremena, opet će on: Fato, a ideš li sutra i kod stomatologa?
Hobotnica na bosanski način
Hobotnica na bosanski način
Sastojci:
– 1 manje jagnje (do 15 kg)
– 1 veca hobotnica (cca 2 kg)
– krompir
Priprema:
Dok se jagnje vrti na raznju, hobotnica se kuha sa krompirima u puno vode i posoljeno. Kad je hobotnica gotova a jagnje ispeceno izvade se krompiri, voda prolije, a hobotnica baci mackama i kerovima da ne zajebavaju dok se jede.
Jagnje servirati uz hladno pivo.