Dosao debeli djecak kod policajca: -Ciko, sad cu …
Došao debeli dječak kod policajca:
-Čiko, sad ću da vas pojedem!
-Mali nemoj da jedeš govna!
Mujo i Fata u Londonu
Mujo i Fata u Londonu sjednu u taxi.
Pita ih vozač:
– Where are you coming from?
Kaže Mujo:
– From Bosna!
Fata:
– Šta kaže? Šta kaže?
Mujo:
– Pita odakle smo a ja kažem iz Bosne.
Vozač:
– Which town?
Mujo:
– Sarajevo.
Fata:
– Šta kaže? Šta kaže?
Mujo:
– Pita iz kojeg smo grada, a ja rek’o iz Sarajeva.
Vozač:
– I had the worst sex in Sarajevo!
Fata:
– Šta kaže? Šta kaže?
Mujo:
– Ma kaže da te zna!
Zaratili Slovenci sa Rusijom
Posvađali se Slovenci sa Rusima i odluče da bace nuklearnu bombu na Moskvu.
Bace oni prvu bombu na Moskvu, Rusi ne vraćaju, bace drugu bombu Rusi opet ništa, bace i treću Bombu ali Rusi opet ne reaguju. Popizdi Slovenački Predsednik i nazove Putina da ga pita zašto ne vraća.
Kaže Putin:
– Ne boj se Slovenac, dobićete vi po pički samo da vas pronađemo na karti.
Ukradene kartice
Žali se lik prijatelju:
– Ukrali su mi sve kreditne kartice!
– I jesi li prijavio policiji?
– Nisam i neću!
– Zašto?
– Pa ovaj što mi ih je ukrao manje troši nego moja žena.
Pljačka
Stariji čovjek spremao se u krevet kada mu je žena rekla da je
kroz prozor vidjela da je ostavio svijetlo u ostavi sa alatima u dvorištu.
Čovjek je otvorio stražnja vrata kuće da ugasi svijetlo, kada
iznenada vidi da ga ljudi pljačkaju.
Zvao je policiju koja ga je pitala:
– …neko je ušao kod vas?
On im odgovori:
-…Ne, ali neki ljudi su mi ušli u ostavu sa alatom i kradu mi stvari.
Policija mu odgovori:
-…Sve naše jedinice su zauzete. Zatvorite se u kuću i nekoga ćemo
poslati čim bude slobodan.
– O. K. Poklopi slušalicu, pričeka 30 sekundi i nazove ponovo policiju:
-Dobro veče, ja sam vas maloprije nazvao da mi lopovi pljačkaju
ostavu sa alatom… Ne trebate da žurite… ubio sam ih!
I spusti slušalicu.
Za pet minuta, 5 policijskih automobila, ekipa snajpera, helikopter,
2 vatrogasna auta, hitna pomoć, došli su pred njegovu kuću i
zaustavili lopove tokom pljačke.
Policajac mu pridje i kaže:
– …Gospodine, mislio sam da ste ih ubili…
A čovjek mu odgovori:
– …A ja sam mislio da ste mi rekli da nemate
nikoga slobodnog da pošaljete …
kako crnogorci drkaju? – Legnu na stomak i cekaju…
kako crnogorci drkaju?
– Legnu na stomak i čekaju zemljotres.
Sahrana muža
Plavuši umro muž i na sahrani je teši njena prijateljica:
– Nemoj plakati, lepa si, mlada si, zgodna si, već sutra ćeš naći sebi drugoga.
A, na to će plavuša:
– Dobro sutra, a što ću za večeras?
Tri prijatelja
Napila se tri prijatelja, i najpijaniji od njih odluči da je vreme da idu u kupleraj. Ostala dvojica su smatrala da je stvarno previše popio i da je najbolje da ga ostave njegovoj kući a da oni produže u kupleraj. Da se ne bi zamerili njegovoj ženi i tašti, dogovore se da ga ostave na ulaznim vratima njegove kuće a zatim da zbrišu. Tako i bi, odvezaše njega i nasloniše ga na ulazna vrata, pozvoniše pa u beg. Vrata se otvoriše, kad ono žena i tašta, pucaju od besa, kad će on:
– Ček, ček, odakle znam ove kurave??
Dopuna za unuku
Otišla baba na kiosk da kupi dopunu i kaže:
– Jednu dopunu za moju unuku!
Prodavačica:
– Od…?
Baba:
– Od babe Stane za unuku Radmilu!
Dlake na jeziku
Zašto Mujo nema dlake na jeziku?
Zato što se Fata brije.
Programer
Mladim devojkama podešavam CONFIG. SYS i pravim AUTOEXEC. BAT.
Šifra: Programer.
Sosina tri razloga da ne vodi ljubav
Zabavljali se Lala i Sosa. Pita Lala Sosu:
– Soso, hajde da se je*edemo.
– Iju, ne mogu bre Lalo, ne mogu.
– A što ne možeš? – pita Lala.
– Pa, postoje tri razloga.
– A koja su to tri razloga? – pita opet Lala.
– Pa prvo je: nevina sam; drugo je: ne da mi majka, a treće, kad god se je*edemo boli me glava.
U avionu
Mujo i Haso lete avionom za Zimbabve. Pre sletanja sa razglasa se začuje obaveštenje: “Opominjemo putnike da se čuvaju pri kontaktu sa stanovništvom, jer 60% boluje od tuberkuloze, a 40% od AIDS-a”.
Mujo:
– Šta kaže ova, bolan?
Haso:
– Kaže da smemo jebat’ samo one što kašlju!
Losion za kosu
Razgovor negde u Pirotu:
– Kupi, bre, ovaj losion za kosu! – ubeđuje prodavac Piroćanca.
– Ma, kuj će mi andrak! ?
– Je l’ vidiš da si ćelav, trebaće ti.
– Ih, kad bi to tako moglo… – bio je nepoverljiv ovaj.
– A je l’ vidiš onu prodavačicu od prekoputa? – upita ga prodavac.
– Vidim, kako da ne vidim!
– Je l’ vidiš kol’ke brke ima?
– Vidim…
– E ti su joj izrasli kad je onomad zubima otvorila ovaj zatvarač!
Uciteljica prekorava malog Pericu: – Ti si ruglo …
Učiteljica prekorava malog Pericu:
– Ti si ruglo i sramota ovog razreda. Ja sam u tvojoj dobi već znala čitati, pisati i računati, a ti nisi za ništa sposoban.
– Vidi se da ste vi imali dobru učiteljicu.
Ko je zvao
Žurka, ludilo, neko zvoni na vrata:
– Ko je?
– Policija!
– Mi smo zvali kurve.
– Nas je zvao komšija
– E pa nek’ vas jebe ko vas je zvao.
Rad za televiziju
Oduševljena devojka pita dečka:
– Da li je istina da radiš za televiziju?
– Da, draga, ostale su mi još samo četiri rate…
Lift
Stoje Mujo i Haso sami u zgradi. Jednog trenutka Mujo kaže Hasi:
– Haso, zovi lift!
A Haso će:
– Koji je broj?
Crvena kobasica
– Dušo, reci mi, ova crvena kobasica, jel’ sveža?
– Jeste bako, juče smo dobili.
– Iseci mi onda 200 grama…
– Bako, ovo nije prodavnica. Ovo je seks šop.
Plavuša pred ogledalom
Lepa plavuša pred ogledalom uživa u svojim oblinama i lepoti, pa upita svog dragog:
– Šta najviše voliš na meni?
Dragi odgovori:
– Sebe.
Umrla Fata
Umrla Fata. Iznose je grobari iz mrtvačnice i slučajno
udariše u štok od vrata, kad se iz sanduka začu UHHHHH.
Začudili se oni te otvoriše sanduk, kad ono Fata živa.
Prođoše tako još 15 godina u braku sa
Mujom, umre Fata, iznose je grobari iz
mrtvačnice kad trči Mujo za njima i viče:
– Pazite na štok jeb*em vas smotane!
Život
Pokušao sam živeti bez žena, cigareta i alkohola.
Bilo je to najtežih pet minuta u mom životu.
Predstavljanje đaka u školi
Dođu Ivica, Perica i mali Mujo u školu i redom se predstavljaju. Perica ustane prvi i kaže:
“Ja sam Perica, zovu me Pera. “
Ustane Ivice i kaže: “Ja sam Ivica a zovu me Ivo. “
Ustane mali Mujo pa kaže: “Zovem se Mujo, ne zovu me nikako, dođem sam. “
kaze hasa muji:Mujo jel mogu nesto da ti priznam? …
kaze hasa muji: Mujo jel mogu nesto da ti priznam?
mujo: moze jarane narvno!
Haso: ja sam gej!!!
Mujo: stvarno?
Haso: Pa Stvarno!
Mujo: jel imas cool auto?
Hasa: ne.
Mujo: a stan?
Hasa: ma jok.
Mujo: imas li bar traktor?
haso: ma jok jarane, Sto me to pitas?
Mujo: pa samo da ti kazem jarane ti nisi gej!
haso: stvarno?
mujo: pa da nisi gej jarane ti si samo jedna pedercina!!!
Kako je plavusa polomila nogu dok je skupljala lis…
Kako je plavusa polomila nogu dok je skupljala lisce?
-Pala s’drveta.
Iskoristite priliku
Mujo opljačkao zlataru. Uhvatili ga panduri i pitaju:
– Dobro Mujo, zašto si to uradio?
Mujo će:
– Pa u izlogu je pisalo: „Iskoristite priliku“!
Đemper
Dobio Šiptar nagradno letovanje preko firme (gradska čistoća), i posle letovanja pitaju ga kolege Šiptari:
– O koljeg, kako ti bilo na pljaža?
On odgovara:
– Biljo mi mnogo dobro, ma’ sam pljiv’o, ma’ sam se sunč’o, ma’ sam izgubio đemper i mi ga je žao.
U narednom periodu dobije on opet besplatno letovanje kao najbolji radnik u firmi i kada se vratio opet ga pitaju kolege:
– O koljeg, ma kako ti biljo na plaža?
A on kaže:
– Ma mi biljo mnogo dobro. Ma’ sam pljivo, ma’ sam se sunč’o, ma’ sam naš’o đemper.
– Pa dobro bre, kako si naš’o đemper posle godinu dana?
On će:
– Dođem ja na plaža, skinem kaput, skinem sako, skinem košulja, skinem podkošulja………. kad ono mi ga đemper.
Samo nas dvojica
Bio jednom jedan čovjek koji je godinama naporno radio, pa je odlučio da mu je dosta društva, te da će se povući u osamu. Kupio je od ušteđevine komad zemlje u nekom pustom kraju i počeo obrađivati zemlju. Poslije 6 mjeseci gotovo potpune izolacije, zakuca mu na vrata čovjek s dugom bradom i kaže:
– Dobar dan, ja sam vaš prvi susjed, 8 km sjeverno, a imamo jednu zabavu u nedjelju, pa sam se pitao da li biste došli. Lik kaže:
– Kako ne, baš bi mi bilo drago opet se malo družiti.
– Ali, znate, tamo se dosta pije…
– Ma nema problema, kao mlad sam puno pio, mogu se natjecati s najboljima.
– A znate, vjerojatno bi moglo doći i do tuče…
– Ma ja sam miroljubiv, vjerujem da ću se dobro slagati sa svima.
– I još jedna stvar, skoro sigurno će biti i divljeg seksa…
– Ma super, ovdje sam zatvoren 6 mjeseci, jedva čekam.
Bradonja se zahvali i taman krene kada ga zaustavi lik:
– Nego, kako da se obučem?
– Svejedno, ionako ćemo biti samo nas dvojica.
Zajebancija
Javili ženi da joj je sin poginuo na ratištu. Ona brže bolje ode na ratište kako bi ga poslednji put videla. Dolazi ona i pita dežurnog oficira gde može da vidi ostatke sina.
– Vidite, imamo jedan problem. Vaš sin nema ruku.
– Nema veze, hoću da ga vidim!
– Ali vaš sin nema ni drugu ruku.
– Nema veze, hoću da ga vidim!
– Ali vaš sin nema nogu! – odgovara oficir.
– Ma kažem vam, čoveče, hoću da ga vidim!
– Ali vaš sin nema ni drugu nogu! – opet će oficir.
– Pa šta onda ima?
– Evo nema ništa – zajebavamo se, malo je hladno, ali šta je tu je.
Gori jelka
Sin:
– Mama gori jelka.
Mama:
– Sine, ne kaže se gori već sija!
Sin:
– Mama sijaju zavjese.