Hula-hop je taman

Depresija je kad kupiš hula-hop da vrtiš, a on ti taman.

0 0

Mujo i Haso iznose trosed

Odluči Mujo da se seli i sve iznese iz kuće, samo trosed nikako da iznese kroz vrata.

Napinjao se on, pokušavao ali na kraju se još i zaglavio. Šta će, pozove komšiju Hasu da mu pomogne. Mujo unutra, a Haso spolja. Napinju se ali ništa.

Mujo popizdi i drekne:

– Majku mu pa nikad ga nećemo izneti! Tek će Haso zbunjeno:

– Šta izneti?!

0 0

Babina i dedina avantura

Napalili se baba i deda, a imaju po 80 godina. Probao deda da ga digne, čajevi, vijagre ali ništa. Na kraju uzme dva drvceta, pričvrsti ih gumicom na stojka i počne seks! Razgovaraju dva babina jajnika:
– Sve smo za ovih 80 godina videle, i krive, i prave, i male, i velike, i debele i tanke ali ovog što unesoše na nosilima, e to još nismo videle!

0 0

– Bio sam juce kod doktora u onoj novoj privatnoj …

– Bio sam juče kod doktora u onoj novoj privatnoj ordinaciji.
– I, šta kaže doktor?
– Dvesta evra.
– Ne to, nego šta imaš?
– Pedeset evra.
– Ama, mislio sam, šta ti fali?
– Sto pedeset evra!

0 0

Za svaki slučaj

Klinci u školi dobili zadatak da napišu zadaću na temu:
“Za svaki slučaj”
Prva čita Marica:
-”Nas je u kući četvoro. Dok mama i tata rade, ja i brat se nikad
ne svađamo i jako smo dobri. Ipak, mama na polici drži batinu, za svaki slučaj. ”
-”Bravo, odličan sjedni, ajde ti Pero! ”
-”Moj brat je lovočuvar i svaki dan obilazi lovište. Kod nas nema
opasnih životinja, ali uvijek nosi pušku, za svaki slučaj. ”
-”Odlično, tko će dalje? ”
Javlja se Ivica:
-”Kao što znate, mi živimo u malom mjestu. Imamo školu, poštu i crkvu.
Naš svećenik nije oženjen i neće se ženiti, ali ima ku*ac, za svaki slučaj. ”

0 0

Toplo oko srca

Razgovaraju baba i deda za stolom, pa će baba:
– Je li deda, jel’ se ti sećaš, kad smo bili mladi, kako smo se voleli, kad se setim, sve mi tako nesto dođe toplo oko srca.
Deda odgovara:
– Ma, ćuti baba, ne lupaj, upala ti sisa u supu.

0 0

Beba na putu

Šta uradite ako naiđete na bebu na auto putu?
Uključite brisače.

0 9

Kao Coca-Cola

Sreli se Mujo i Haso nakon puno godina, otišli na pivo i prisećaju se dobrih starih vremena, kad Haso upita Muju:
– Jarane, sve je to lepo, ali kako tvoj seksualni život?
Mujo slegne ramenima:
– Jarane moj, isti k’o Coca-Cola…
Haso se zamisli, pa se nasmeje:
– Aaa, sladak i penušav? Bravo, jarane!
Mujo tužno odmahne:
– Ma jok… prvo je bio normalan, pa je postao light, a sad je zero!

0 0

Razredna fotka

Sva deca u razredu se slikala za razrednu fotku, i učiteljica ih posle uverava da kupe sliku:
– Deco, pomislite samo, za dvadeset godina kad budete gledali sliku, reći ćete: ovo je Sonja, ona je pravnik, a vidi i Vladu, on je lekar..
A tihi glasić iz pozadine dobaci:
– A ovo je učiteljica, ona je mrtva.

0 0

Puž priča priču

Puž priča priču:
– Pičim ti ja kroz šumu, kad ispred mene izraste hrast, a ja, tras – pravo u njega!

0 0

Iznerviran čovek

Čovek iznervirano otvara ulazna vrata ispred kojih stoje pijani momak i zbunjena devojka:
– Momče, prvo sam ti rekao da dođete do ponoći a sad je pola 3. Drugo, rekao sam da nema alkohola a ti pijan dovodiš moju ćerku! I treće, rekao sam ti da… čekaj bre… idiote, ova devojka nije moja ćerka!

0 3

Da li imate ekstra veliki kondom?

Dođe plavuša u radnju i pita:

– Da li imate ekstra veliki kondom?

Prodavac odgovori:

– Da, da li želite da kupite jedan?

– A ne, ja ću sačekati ovde dok ne dođe neko da ga kupi!

0 0

Arkan i Tuđman

Ide Arkan kroz pakao, mrtav gladan, 5 dana ništa nije jeo. Odjednom ugleda Tuđmana kako secka meso. Prilazi mu Arkan i kaže:
– Franjo, daj malo. Ništa nisam jeo 5 dana. Umreću.
Tek će Tuđman njemu:
– Znaš šta Željko, i ti si klao, što nisi sušio?

0 0

Komšinice

Dvije komšinice se sretnu u hodniku zgrade:
– Što je s vama, komšinice, da niste bolesni?
– Ne! Zašto mislite da sam bolesna?
– Već treće jutro vidim doktora kako izlazi iz vašeg stana.
– Pa? Ja već dugo gledam kako iz vašeg stana izlazi oficir, ali vas ne pitam je li počeo rat!

0 0

Otac stigao kuci pre rucka, a sin mu se igra u dvo…

Otac stigao kući pre ručka, a sin mu se igra u dvorištu loptom. Pridruži se on sinu pa krenu zajedno da se dobacuju loptom. U jednom momentu pita sin oca:
– Tata, a kolko su para tebi dali čika Mile i mama da se igraš dok su oni gore?

0 0

Nezgodna situacija

U kafiću jedan mladić odluči da pozove jednu devojku na piće. Priđe njenom stolu i upita:
– Izvinite, mogu li vas pozvati na jedno piće?
Devojka na sav glas zavika:
– ŠTA? ZAR U U TVOJOJ SOBI?
– Ne, ne razumete, samo vas pozivam na piće.
Devojka, još glasnije:
– ŠTA? A SAD BI U HOTELU?
Momak sav posramljen odleti do šanka, da što pre plati svoj račun i pobegne od stida. Kad odjednom njemu priđe ona devojka i objasni:
– Izvini za ono malopre. Znaš, studiram psihologiju i istražujem kako ljudi reaguju u nezgodnim situacijama.
Tada momak drekne na sav glas:
– ŠTA? ZA 200 EURA? NISAM LUD!!!

0 0

Plavuše i SMS

Dopisuju se dve plavuše SMS-om. Pita jedna:
– Hoćemo li na kafu?
Stiže odgovor:
– Nemam para na računu da ti odgovorim.

0 0

Otvorio se novi hotel

Haso ba, jel si čuo za novi Hotel koji se otvorio?
-Nisam ba, koji? .
– Jedeš, piješ, imaš sex celu noć, a kad se ujutru probudiš daju ti 100 eura.
– Stvarno, ko ti to reko ba?
– Ma moja Fata mi ispričala.

0 0

U tom slučaju…. OK

Otac: “Želim da oženiš djevojku po mom izboru”.

Sin: “Ne, sam ću odabrati ženu svog života! “

Otac: “Ali ta djevojka je kćer Bill Gatesa. “

Sin: “Opa, u tom slučaju… OK”

Nakon toga, otac odlazi do Bill Gatesa.

Otac: “Imam idealnog muža za vašu kćer. “

Bill Gates: “Ali moja kćer je previše mlada za udaju! “

Otac: “Ali taj mladi muškarac je podpredsjednik Svjetske banke! “

Bill Gates: “Opa, u tom slučaju… OK. “

Na kraju, otac odlazi u posjet predsjedniku Svjetske banke.

Otac: “Imam jednog mladog muškarca kojega bi preporučio za
podpredsjednika. “

Predsjednik: “Ali već imam više podpredsjednika nego što ću ih ikada trebati! “

Otac: “Ali taj mladi muškarac je oženjen za kćer Bill Gatesa. “

Predsjednik: “Opa, u tom slučaju… OK. “

0 0

Panika

Stopira Mujo do Zenice kad odjednom provala oblaka i velika oluja. Gusta kiša, jadni Mujo ne vidi ni prst pred okom, kad odjednom ugleda svetla auta. Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoči u njega, a u autu nema nikoga. Polako auto opet krene, Mujo se čudi, kad ispred njih pojavi se krivina i počne onda da se moli od panike. Nije mogao ni da mrdne od straha, kad odjednom pojavi se ruka za volanom i počne da okreće. I tako par krivina. Mujo više nije mogao da izdrži nego iskoči iz auta i otrča do prvog grada i pravo u kafanu. Naruči Mujo rakiju i počne ljudima pričati priču. Vide ljudi da je Mujo sav uplakan, nije ni pijan, znači mora biti živa istina. Kad nakon pola sata u istu kafanu uđu Huso i Haso i vide Muju:
– Bolan Haso, eno ga onaj što nam je uskočio u auto dok smo ga mi gurali!

0 0

Bogat i siromašan

Igraju se bogat i siromašan dečko na ulici. Prvom majka kaže:
– Pazi, pocepaćeš trenerku od 300DM! Pazi, upropastićeš patike od 200DM…
A majka ovog drugog kaže svom sinu:
– Pazi, ogladnećeš…

0 0

Razlog za pevanje

Zašto je Džej počeo da peva?
Nije imao visinu za kontejner…

0 0