Velika glava
Žali se Perica mami:
– Mama, mama, svi kažu da imam veliku glavu!
A mama će:
– Nemaš, sine. Nego, uzmi kapu i donesi pola džaka krompira iz podruma.
Život seljaka
Otišao seljak u šumu, legne on, uzme “stvar” i izdrka ga. Onda sa uživanjem smota i zapali neku krdžu. U tom trenutku proleti komarac i seljak ga spiči iz sve snage i kaže:
– Eh, šta ti je život seljaka, seks, droga i nasilje…
Trovanje
U bolnici:
– Šta ću ja ovde?
– Imali ste trovanje alkoholom.
– Ko li mi je dao otrovano piće?
Ude pandur u prodavnicu i pita prodavca: – Jel im…
Ude pandur u prodavnicu i pita prodavca:
– Jel” imate televizor u boji?
– Da.
– Dajte mi jedan plavi.
Gaće
Uleti Mujo Fati u krevet u sitne sate, i mazno će:
– Nemam gaće.
A Fata odgovara:
– Pusti me da spavam, sutra ću ti oprati jedne.
Učio Crnogorac sina da pliva
Učio Crnogorac sina da pliva, ali bezuspešno. I tako, provedu oni ceo dan na plaži i ništa: sin pliva, pliva, pa potone i tako svaki put. Naiđe komšinica i upita Crnogorca:
– Šta vi čitav dan radite tu na plaži, jadan ne bio?
Crnogorac odgovori:
– Ma učim sina da pliva, ali mu baš i ne ide, malo, malo pa potone.
A komšinica pogleda onako odoka i kaže:
– A što mu nijesi lančić skinuo?
Pitali Ciganku: ,,kako se zivelo nekada? Kaze on…
Pitali Ciganku:
“kako se zivelo nekada? “
Kaze ona:
“Super, kupovala muzu kupovala deci kupovala sve super se zivelo! “
Pitaju oni opet:
“Pa dobro kako se zivi sad? “
Kaze ona:
“Nikako na sve strane kamere! “
Haso u živom blatu
Išao Haso i upao u živo blato. Nailazi Mujo kad Haso, koji je upao do kolena, reče:
– Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi život.
– Hoću, ako mi popušiš.
– Marš, pederčino!
Haso u međuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Suljo, a Haso će:
– Suljo, brate, izvadi me iz blata i spasi mi život!
– Hoću, ako mi popušiš.
– Marš, pederčino!
Haso propao još dublje, samo mu glava viri iz blata, kad nailazi Avdo:
– Avdo, brate, izvadi me iz blata! Spasi mi život! Evo, popušiću ti!
– Marš, pederčino!
Ironija u Srbiji: – Teslom placamo pivo a Vajfert…
Ironija u Srbiji:
– Teslom plaćamo pivo a Vajfertom struju!
Psihologija
U jednom poularnom kafiću jedan mladić odluči pozvati djevojku na piće. Priđe njenom stolu i upita:
– Izvinite, mogu li vas pozvati na jedno piće?
Djevojka na sav glas zavika:
– ŠTA? ZAR U U TVOJOJ SOBI?
– Ne, ne razumijete, samo vas pozivam na piće.
Djevojka još glasnije:
– ŠTA? A SAD BI U HOTELU?
Momak sav posramljen ode do šanka, da što prije plati svoj račun i pobjegne od stida. Kad odjednom mu pride ona djevojka i objasni:
– Izvinite za ono prije. Znaš, studiram psihologiju i istražujem kako se ljudi odazivaju u neugodnim situacijama.
Tada se momak zadere na sav glas:
– ŠTA? ZA 200 EURA? NISAM LUD.
Demokratija
Pita mali Ciga tatu:
– Tato, šta je to demokratija?
– Demokratija ti je, sine, kad svi beli rade, a mi samo sedimo i dobijamo pomoć na lepe oči…
– Ali, zar ih to ne nervira?
– Nervira ih, ali to je već rasizam…
Prva bračna noć
Oženio se Perica. Dan pred vjenčanje, pita Perica oca:
– Tata, što treba da radim prve bračne noći?
Otac mu odgovori:
– Sine, sve što radi žena – radi i ti isto!
I tako, prve bračne noći, Perica uđe u sobu. Gleda njega žena, a Perica gleda nju.
Žena se skine, i Perica se skine, žena legne u krevet, i Perica legne u krevet, žena
digne noge, i Perica digne noge. Zamisli se Perica i zbunjeno upita ženu:
– I što sad?
A žena odgovori:
– Sad čekamo nekoga da nas jebe…
Peričin domaći zadatak
Mali Perica dobio za domaći zadatak da napiše u svesku 4 rečenice. Pita on majku:
– Mama, reci mi jednu rečenicu.
– Marš! – odbrusi mu ona.
On to napiše. Ode on kod oca:
– Tata, reci jednu rečenicu:
– U pi*ku materinu! – povika otac jer je u tom trenutku popravljao televizor, a nije mu išlo od ruke.
Perica to napiše i krene dalje. Ugleda sestru i pita je:
– Seko, reci mi jednu rečenicu.
A ona, pošto je nešto učila, samo promumla:
– Aha.
On to napiše. Ode on kod popa, pa ga pita:
– Pope, možete li mi reći jednu rečenicu?
Pop je u tom trenutku završavao molitvu i Perica shvati samo “amin”. Napiše on i to u svesku. Sutradan, kada je otišao u školu, učiteljica ga upita:
– Pročitaj nam Perice, šta si napisao.
– Marš… U pi*ku materinu…
– Jel’ ti to meni? – prekide ga učiteljica.
– Aha.
Učiteljica tu pade u nesvest, a Perica završava sa čitanjem:
– Amin.
Dosao Crnogorac u Podgoricu na pijacu pa pita prod…
Došao Crnogorac u Podgoricu na pijacu pa pita prodavačicu:
– Jeli mala, pošto su ti paprike?
Kaže ona:
– Dva evra.
– A da ti nijesu punjene?
Zaposlio se crnac u Doboju
Zaposlio se crnac u jednom malom selu u opštini
Doboj da radi kao doktor, kad posle godinu
dana rodi se jedno crno dete. Prođe i druga
godina, a u selu se rodilo već petero crne
dece. Ispratio Mujo ta dešavanja pa ode
pravo kod doktora i upita ga:
– Je l’ ba doktore, je l’ si ti doš’o da lečiš ljude,
il’ da nam je*bavaš žene?
Doktor poče objašnjavati:
– Vidi Mujo, to se često događa u prirodi, eno
vidi one ovce tamo, ima ih 20, 19 su beli, a
jedno crno, eto vidiš događa se to…
– Ma dobro ba doktore lepo si ti to naučio, nego
da se vratimo mi na ovo oko je*bavanja naših žena!!!
Asocijacija
Igra se učieljica sa decom asocijacija.
Uzme maramicu i maše njome (kao kolovođa).
– Na šta vas ovo asocira? Hajde ti, Perice.
– Paa… , asocira me na pičku.
– Ju, Perice, sram te bilo… I kako te na “to” može asocirati?
– Ma mahala ti il’ ne mahala, ja na “to” mislim.
Odmor u Africi
Sretnu se dva prijatelja. Pita jedan:
– I, kako ti bi na odmoru u Africi?
– Ma, ne pitaj, ja sam ti samo velikim čudom izbegao sigurnu smrt.
– Ma kako to? Pričaj!
– Eh evo. Idem ti ja kroz pustinju kad odjednom ugledam da me prati lav. Potrčim ja brate moj, koliko me noge nose ali vidim, lav mi sve bliže. U zadnjem trenutku, kad je već pošao u poslednjem skoku da se baci na mene, okliznu se on i slomi nogu i eto – to me spaslo.
– Au, au! E, ti si imao pravo dobre živce! Svaka čast. Ja bih se, da sam bio na tvom mestu sigurno od straha sav usr’o u gaće!
– Ja, a šta ti misliš na šta se lav u pustinji okliznuo?
I šta ćeš sad?
– Poslao sam Fatu u prodavnicu da mi kupi pivo i udario je auto.
– I šta ćeš sad?
– A ništa, imam još neke rakije koju sam dobio prošle nedelje!
Perica i petao
Imao mali Perica petla i odnese ga na pijacu da ga proda i pita prvog prolaznika:
– Čiko, hoćeš li kupiti petla?
– Šta će mi petao, jebo te on! – odgovori čovek.
Tad Perica vidi neku plavušu i pita:
– Teto, hoćeš kupiti petla?
– Nemam ja para, ali ako hoćeš – umesto para me možeš jebati.
I mali Perica pristane. Uveče kod nje kući krene, krene Perica da jebe, kad se začu da neko ide uz stepenice, a Perica se brzo sakrije u orman. Taman što je taj novi krenuo jebati plavušu, začuše se koraci dva čoveka na stepenicama i čovek, šta će, i on u orman gde je i Perica. I Perica će njemu:
– Kupi petla!
– Ma jebo te petao, pogledaj u kakvom smo sranju!
– Kupi ili ću vrištati!! – kaže Perica i proda petla.
Posle par minuta, Perica će:
– Vrati mi petla!!
– Ma neću ga vraćati kad sam ga kupio.
– Vraćaj mi petla ili ću vrištati! – i čovek, šta će, vrati petla.
Perica nema pametnijeg posla pa ponovi to nekoliko puta. Ujutro se vraća kući i vidi kako mu otac cepa drva pa ga upita:
– Stari, ‘oćeš li kupiti petla?
A otac će:
– Marš u pičku materinu, neko mi ga je celu noć prodavao!
Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem
Ulazi lepa plavuša u pet shop sa namerom da kupi neku egzotičnu životinjku. Nakon malo razgledanja, opazi kutiju sa žabama. Na kutiji je pisalo: “Žablji seks! Jedna žaba 50 eura! Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novac! Uputstva priložena”. Plavuša pogleda oko sebe da li je neko gleda i šapne prodavcu:
– Uzimam jednu.
Prodavac uzme jednog žapca, da joj listić i kaže: “Pažljivo pročitajte uputstvo”.
U uputstvu piše:
1. Istuširajte se.
2. Namirišite se najboljim parfemom.
3. Obucite seksi veš.
4. Legnite na krevet i postavite žapca na pravo mesto.
Kad je došla kući, plavuša brzo uradi sve po uputstvu, legne na krevet i postavi žapca gde treba, ali na njeno razočaranje ništa se nije dogodilo.
Počela je da psuje od besa, misleći da su je prevarili. Još jednom pročita uputstvo i spazi na dnu tekst ispisan sitnim slovima: “Ako imate bilo kakvih problema, nazovite prodavnicu sa životinjama”. I plavuša nazove, a muški glas sa druge strane odgovori:
– Dolazim odmah!
Posle 5 minuta se začuje zvono na vratima. Plavuša otvori vrata i objasni:
– Uradila sam sve kako piše u uputstvu, ali prokleti žabac samo sedi i ne radi ništa!
Muškarac sav zabrinut podigne žapca, pogleda ga direktno u oči i ozbiljnim glasom mu kaže:
– A sad me dobro slušaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem!
Kamp-prikolica
Prolazio Nijemac sa djevojkom kroz Bosnu u autu s kamp prikolicom. Stane Nijemac ispred semafora i vidi Muju kako mu prilazi sa cigaretom u ustima. Kaže Nijemac djevojci:
– Sad ću ti pokazati koliko su Bosanci glupi.
Tu mu prilazi Mujo sa cigarom, tražeći vatre.
Nemac mu pokaže na far i Mujo se sagne i pokuša upaliti cigaretu na far.
Tek poslije 5 minuta Mujo odustaje, Nijemac se smije u autu s djevojkom, da gas i ode.
A Mujo kaže Hasi, koji je sve vrijemo stajao iza automobila:
– Jooj bolan, kol’ko ti je trebalo da otkačiš tu prikolicu!
Spanać
Otac objašnjava petogodišnjem sinčiću:
– Ako želiš da budeš jak kao tata, moraš da pojedeš sav spanać iz tanjira!
– Neću da budem jak kao tata – odgovara sinčić – hoću da komandujem kao mama!
Babe i minići
Zašto babe ne nose miniće?
Da im se ne vide sise!
Kaze uciteljica plavusa ucenicima. – Sutra ce te …
Kaze uciteljica plavuša ucenicima.
– Sutra ce te imati ne najavljeni test.
Beba Čak Noris
Čaka Norisa su dva puta ispustili kad je bio beba. Prvi put na Hirošimu, drugi put na Nagasaki.
Crnka i plavuša u kafiću
Sede crnka i plavuša u kafiću. Crnka naruči hibiskus.
– Šta ti je to hibiskus? – pita je plavuša.
– Čaj.
– E onda meni jedan hibiskus od nane!
Taksi vožnja
Došao čovek u Beograd, stane na prvu taksi stanicu i upita taksistu:
– Koliko je vožnja do Novog Sada?
– 50 evra!
– Ali ja imam samo 40?
– Onda ništa!
Razmišlja čovek pa kaže:
– A jel ti mene možeš voziti za tih 40 pa dokle stignemo?
– Može.
I tako oni krenuli, voze se, uhvati ih pljusak ali sve ok, kad u Kamenici taksista zaustavi vozilo i kaže:
– Tvojih 40 evra je ovde isteklo!
– Ali pobogu, kiša pljušti a to je još samo par kilometara?
– Izlazi – prodere se taksista i istera čoveka napolje.
Posle nedelju dana, dolazi opet čovek na taksi stajalište. ovaj put stoji 8 vozila a onaj od prošle
nedelje je zadnji u redu. Čovek ode kod prvog taksiste i kaže mu:
– Evo ti 50 evra do Novog Sada i još 50 da mi ga popušiš!
– Marš pederčino!
Ode ovaj kod drugog:
– Evo ti 50 evra do Novog Sada i još 50 da mi ga popušiš!
– Mamu ti jebem, tata neka ti ga puši!
I tako svi redom odbijaju uz psovke, dok ne dođe do onog taksiste od prošle nedelje:
– Koliko je vožnja do Novog Sada?
– 50 evra, isto kao i prošle nedelje, šta mi se ovde praviš blesav?
– Čuj, evo ti 50 evra a evo i još 50 ako me lepo polako ovuda provezeš i usput maši svojim kolegama…
Plavuša na ulici
Zašto se plavuša valja po ulici?
Udvara se ležećem policajcu.
Gledanje u dlan
– Juče mi Ciganka gleda u dlan i kaže mi da sam lep. Dao sam joj 200 dinara da kupi sebi naočare…
Zarada
Mali Perica kaže vaspitačici u vrtiću:
– Moj tata zarađuje dvjesta hiljada mjesečno.
– Toliko?! – začudi se vaspitačica.
– Pa ja toliko ne zaradim ni za pola godine.
– Jeste, ali on radi, a Vi se samo igrate s nama! – odgovori Perica.