Sosina prevara
Došla Sosa kod popa i kaže mu:
– Pope, prevarila sam muža. Šta da radim?
Pop:
– Uf, pa ništa ćeri, obiđi onoliko krugova oko crkve koliko si ga puta prevarila.
A Sosa će:
– Joooj pope, odo’ onda po biciklo.
Nakon operacije grudi pita doktor pacijenticu: -…
Nakon operacije grudi pita doktor pacijenticu:
– “I jeste li zadovoljni sa veličinom? ”
– “Da doktore ali ja imam još jednu želju, želim da imam malo krupnije oči. “
– “Nema problema, sestro pokaži gospođi račun. “
Tablete protiv glavobolje
Dođe baka u apoteku i kaže:
– Dajte mi 10 komada antibebi pilula.
– Bako znate li zašto sluze te tablete?
– Znam, protiv glavobolje.
– Pa nije bako za glavu nego za kontracepciju.
– Znam to, nisam blesava. Ja to dam unukama pa me ne boli glava.
Sličnost
Kakva je sličnost između pandura i kurve?
Oboje stoje na ulici i sramote porodicu.
Hipik ulazi u bus i spazi lepu casnu sestru, sedne…
Hipik ulazi u bus i spazi lepu časnu sestru, sedne pored nje pa je pita:
• Hoćeš li voditi ljubav sa mnom?
Časna sestra odgovori:
• Ne, ja sam udata za Boga! – i izađe na sledećoj stanici.
Vozač autobusa je čuo sve to pa kaže hipiku:
• Znam kako ćeš je privoleti da vodi ljubav sa tobom! Ovako, ona svakog utorka u ponoć ide na groblje da se
moli, sve što treba da uradiš je da obućeš dugački ogrtač sa kapuljačom, namažeš bradu briljantinom i tvrdiš da
si Bog!
Hipik ga posluša, i dođe na groblje u utorak u ponoć, maskiran kako mu je i vozač rekao. Utom se pojavljuje i
časna sestra, pa joj hipik kaže:
• To sam ja, Bog! Vodi ljubav sa mnom!
Časna sestra pristane, nište ne sumnjajući i kada su završili, hipik skine kapuljaču sa lica i kaže:
• Hahaha, to sam ja, hipik!
Časna sestra će:
• Hahaha, to sam ja, vozač autobusa!
Bure sa rupom
Posle jako dugo vremena u manastiru, pita monah igumana:
– Oče, jako sam dugo ovde, pa sam hteo da pitam, da li bih mogao, ono, znate već na šta mislim… ?
– Naravno, sine, u uglu ti je bure sa rupom, pa uživaj do mile volje!
Mladi monah obavi posao, a pošto mu se jako svidelo, kasnije ode opet do igumana i ponovo ga pita:
– Oče, da li bih mogao i sutra ono, znate već na šta mislim.. ?
– Sine, naravno da možeš, i to svakim danom osim petkom!
– A što ne može petkom?
– Pa sine, petkom si ti u buretu!
Radost
Odlučila dva pedera da dobiju dete. Našli su ženu koja će da rodi, pomešali svoju spermu i uradili veštačku oplodnju u klinici. Posle 9 meseci rodi im se sin. Otišli su u porodilište da vide sina, a tamo 20 beba i sve plaču, samo se njihov sin smeje. Pederi će:
– Vidi, sve bebe plaču a naš sin se jedini smeje, zar to nije super!
Tad naiđe medicinska sestra:
– Nemojte se prerano radovati, trebate ga čuti kad mu izvučemo cuclu iz guzice!
Kako se zove zurka epilepticara: – Pena Party….
Kako se zove zurka epilepticara:
– Pena Party.
Otvorio Haso javnu kuću
Otvorio Haso javnu kuću pa se hvali Muji:
– Mujo bolan otvorio sam javnu kuću!
– Kakve su cijene? – upita Mujo.
– Pa pušenje 25€, a zguza 100€! – odgovori Haso.
– Koliko je minđa?
– Nema minđe, znaš još je mala firma pa za početak radim sam.
Spisak zaposlenih
Ovo je poverljivi spisak zaposlenih u japanskoj ambasadi u Beogradu:
Nakitu Minayashi, Aykitu Mipopushi, Natako Yanakitu, Sadakara Teudupe, Yebachute Samotako!
Imigrirao Mujo u Ameriku
Rešio Mujo da imigrira u Ameriku, i čim je sleteo
na aerodromu ga primi službenik u kancelariju:
– Ime?
– Mujo.
– Se*x?
– Dvaput na dan!
– Mislio sam muško ili žensko?
– Me nema veze jarane je l’ muško il’ žensko, ja
dvaput na dan opletem…
Ulazi mala ciganka u kupatilo i zatice majku kako …
Ulazi mala ciganka u kupatilo i zatiče majku kako se kupa. “Mamo, mamo, šta ti je to dole? “
“Ne mogu ti sad objašnjavam, al će i ti ovo dobiješ kad porasteš” odgovori ciganka. Posle pola sata mala ciganka ponovo ulazi u kupatilo i zatiče oca da se kupa. “Tato, tato, šta ti je to? ” pita mala ciganka.
“Ne mogu ti sad objašnjavam. “
“A ocu i ja to da dobijem kad porastem” pita mala ciganka.
“Mož dobiješ odma, al da čutiš!!! “
Hlamidija
Posle neke žurke otišla plavuša kod ginekologa. Nakon analize doktor joj saopštava:
– Plavušo, vi imate HLAMIDIJU.
– Jel’! ? Jaoj, Bože! … A kako znate da je žensko?
Organizovani kriminal
– Tata, planiram da se bavim organizovanim kriminalom!
– Privatni sektor ili državni?
Zali se plavusa muzu: – danas su mi kockice leda …
Zali se plavusa muzu:
– danas su mi kockice leda upale u vrelu vodu i nisam mogla da ih pronadjem…
Sat sa kazaljkama
Učio Haso Muju kako da gleda na sat sa kazaljkama, pa mu objašnjava:
– Kad je mala kazaljka na 1 a velika na 12 onda je 1 sat, a kad je velika na 6 onda je pola dva i tako redom.
Prošlo malo pa pita Haso Muju:
– Mujo, koliko je sati?
Na satu obe kazaljke na 3, a Mujo će bledo:
– Još se ništa ne zna!
Vozio Mujo taksi i sedne mu nazad turista kojem se…
Vozio Mujo taksi i sedne mu nazad turista kojem se usput svidela neka stara zgrada i on želeći da ga priupita o njoj, potapše Muju po ramenu.
Mujo poče da vrišti, ožulja se o autobus, izbegne nekako pešaka, popne se na pločnik i tik ispred izloga uspe da zakoči.
– Jao izvinite, kaže mu turista, nisam znao da će Vas moj dodir po ramenu uplašiti. Sigurno Vas često pljačkaju?
– Jooj čoveče idi u 3 lepe, ovo mi je prvi dan kao taksista. 30 godina sam radio kao vozač u pogrebnom.
Dizelaši i kondomi
Zašto dizelaši ne koriste kondome?
Zato što ne mogu da uvuku i jaja.
Jaja na oči
Otišao Mujo u lov na zečeve. Nanišani jednog zeca, zec uteče, a oko koje ga je pratilo, ostane u X-položaju. Naiđe drugi zec, i sad Mujo nanišani drugim okom. I ovaj uteče, te Muji i drugo oko koje ga je pratilo, završi u X-položaju. I tako Mujo postade razrok. Haso i Suljo, kad videše Muju tako zrikavog, odmah nazvaše doktora. Doktor im reče:
• Ništa vi ne brinite. Samo mu stavljajte jaja na oči svaki dan, i biće sve u redu.
Par dana kasnije sreo doktor Hasu i Sulju, pa ih upitao kako Mujine oči. Haso i Sujo odgovoriše:
• Mujo umro.
• Kako umro?!
• Vi ste nam rekli da mu stavljamo jaja na oči. Mi teglili, i teglili, ali od pupka dalje nije htelo!
Kuda ćeš?
Sretnu se dvije plavuše na uglu ulice:
– Kuda ćeš?
– Ne znam. A ti?
– Ne znam ni ja.
– E, pa, ajmo ovuda, bliže nam je.
Žena i šljiva
Koja je razlika između žene i šljive?
Šljiva prvo rodi pa je treseš, a ženu prvo treseš pa rodi.
Kondomi
Obama nazove Putina na crveni telefon:
– Molio bih te za uslugu. Nasa fabrika kondoma je izgorela i hitno trebamo 10 miliona kondoma, da zaustavimo prenaseljenost!
– Nema problema, još nešto – pita Putin?
– Da, i volio bih da su plave boje i primerene našoj muškoj populaciji: 25 cm dugi i 8 cm prečnika – napravi se Obama važnim i ponosnim.
– Ok, no problem – reče Putin stisnutim usnama.
Pozove Putin direktora fabrike kondoma:
– Možete li poslati u Ameriku 10 miliona kondoma plave boje 25 cm duge i 8 cm prečnika?
– Naravno, nema problema druže predsedniče, odmah, još nešto?
Putin promisli i reče:
– Na svaki dodajte natpis – MADE IN RUSSIA, SIZE SMALL!
Dolazak na svet
Malo ciganče:
– Tajo, kako sam ja došao na svet?
Ciga:
– Pa mater te rodila!
Ciganče:
– A kako me rodila?
Ciga:
– Pa prvo ti je napolje izašla glava, pa ruke, pa noge, i tako…
Ciganče:
– A ti si me posle sastavio k’o lego kocke, jel?!
Ljekoviti poljubac
Žena dolazi kući i kaže sa vrata:
– Jao, dragi, kakve sam čizme videla!
– Boli me ****c!
– A da ljubim da prođe, pa da idemo po čizme!
Tužba
Tuzila Fata Milutina da je vređa na nacionalnoj osnovi. Pita nju sudija:
– Reci, kako te vređa?
Fata:
– Pa rekao mi da imam onu stvar k’o šajkaču.
Mujo i Fata kopaju krompir
Kopaju Mujo i Fata krompir, pa Muji pukne drška od motike. Kaže mu Fata:
– Bolan, idi kod Hase i pozajmi motiku, dok ovu našu ne opravimo.
Ode Mujo i razmišlja usput: “Doći ću kod Hase, on će mi dati motiku i reći da pazim da je ne polomim kao i moju. Ja, kak’i sam baksuz, ima da je slomim, a Haso, kak’i je baksuz, ima da me tuži i završićemo na sudu. Ja, kak’i sam ludak, ima da mu svašta kažem na sudu i da ga mlatnem, pa ću zaglaviti zatvor… ” U tom trenutku, stiže on pred Hasinu kuću, izlazi Haso i pita ga:
– Mujo, jarane, kojim dobrom?
A Mujo će, kao iz topa:
– Ma nosi se u pizdu materinu i ti i tvoja motika!
Kaze ciga tati. -Tata,tata kupi mi belu cokoladu….
Kaze ciga tati.
-Tata, tata kupi mi belu cokoladu.
-Sto sine?
-Hocu i ja da budem musav..
Hercegovac i kuća
Kako Hercegovac gradi kuću? Dođe na livadu s mobilnim i hoda tamo-amo, dok radnik s bagerom čeka. To traje dok ne nađe neko mesto i naredi radniku:
– Ovde kopaj!
Verovatno ne znate zašto! Zato što je tu bio najjači signal!
Životinje
Šeta lav šumom, gladan, i nailazi na zeku i pita ga:
– Je li, ti mali, kako se zoveš?
– Ja sam Zeka.
– Ček’ da te zapišem u svesku. Sutra ću te pojesti.
Tako on nastavlja, kad nailazi na lisicu i pita je:
– A kako se ti zoveš?
– Ja sam Lija.
– Dobro. Zapisaću te u svesku i prekosutra ću te pojesti.
Krene on dalje i nailazi na nilskog konja pa ga pita:
– Kako se ti zoveš?
– Nilski konj.
– Upisujem te u svesku i poješću te za 2 dana.
A nilski konj će ljutito:
– A da ja tebe sad naguzim?!
Lav će na to:
– Eeee, pazi, mogu ja tebe i da izbrišem.
Zeko i lija
Sedi zeka pod drvetom i oko njega hiljadu praznih flaša. Dolazi lija na Kawasakiju, skida kacigu, kad će zeka:
– Hik, hik, opa lijo, motor!
Lija će njemu:
– Ja ne pijem, ne pušim pa se nađe i uštedi.
Sutradan leži zeka a oko njega dve hiljade praznih flaša. Dolazi lija u Mercedesu a zeka će:
– Hik, hik, opa lijo, mečka!
Lija će njemu:
– Ja ne pijem, ne pušim pa se nađe i uštedi.
Treći dan lija polira motor i mečku kad zeka avionom sleće na zemlju. Gleda ga lija pa će:
– Opa, zeko, šta je to?
A zeka će:
– Hik, hik, ništa, samo sam vratio ambalažu!