Žaljenje

Žali se umirovljenik liječniku:
– Svi moji prijatelji pričaju da imaju uredan seksualni život. Dajte mi neki savjet.
Liječnik odgovara:
– Pa pričajte i vi, tko vam brani?

Fata kupila papagaja

Ulazi Fata u prodavnicu kućnih ljubimaca i vidi baš jeftinog papagaja. Prodavac objasni da je taj papagaj živeo u javnoj kući, ko zna šta je tamo naučio, zato je cena niska. Fati to nije smetalo i odnese papagaja kući. Čim je ušao u kuću, papagaj će:
– Nova kuća, nova madam!
Fata se nasmeja i pozove ćerku. Pagagaj će:
– Nova kuća, nova madam, nova devojka!
Nasmejaše se obe, kad ulazi i Mujo. Papagaj:
– Nova kuća, nova madam, nova devojka, zdravo Mujo!

Opet je zaboravio

Mujo dolazi kući, a Fata, odmah sa vrata, prodere se na njega:
– Opet si zaboravio?
– Taman posla, Fato, za koga me smatraš? Srećan ti današnji važan datum, rođendan, godišnjica ili neka treća zgoda, želim ti sve najbolje!
– Mujo, idiote, zaboravio si ringlu da smanjiš na dvojku, zagoreo nam pasulj!

U poseti psihijatrijskoj bolnici

U poseti psihijatrijskoj bolnici, jedan posetilac se okuraži i upita direktora bolnice na osnovu čega zaključuju koga će primiti na lečenje.
– Prosto – reče direktor – stavimo ga pred kadu pune vode, i pored kafenu kašičicu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži mogući način.
– Aha, onaj ko je normalan će vaditi vodu kantom – zaključi posetilac.
– Ne, onaj ko je normalan će izvući čep iz kade. Želite li sobu sa balkonom ili bez?

Zanimljivi oglasi

– Koljem po kucama s vlastitim alatom
– Kupujem kucu od cistog vlasnika
– Trosjed u kvaru
– Kuca u etapama, krov je prodan
– Iznajmljujem sobu radnim djevojkama
– TV, na pola dnevnika izgubi glas
– Kupujem auto radio, novi ili ukraden
– Umirovljeni penzioner
– Jednosobna vrata
– Gnojna cisterna
– Krava, nije luda
– Mladalacki dvosjed
– Sobu iznajmljujem pretezno zenskoj osobi
– Dvosjed na nerazvlacenje
– Gradiliste s pogledom na okolis
– Ekscentricna presa
– Trebam djevojku, ne da radi nego da pije, da zabavlja
goste
– Mazda 626, glasi na mene
– Vrata na sibanje
– Plinska boca 2oo-kilska, 200 demokratskih maraka
– Mercedes, garavi
– Imam samo ono gdje muski pisaju
– Renault 4, ukarbuliran

Udata plavuša

Oženio neki tip plavušu, i jedan dan dolazi on ranije kući i zatekne nepoznatog muškarca u bračnom krevetu. Otvori ormar i reče:
– Ženo, koliko puta treba da ti kažem, ON treba da se sakrije, a ne ti!

Nova kafana

– Jesi li čuo, bolan Mujo, za novu kafanu u Vakufu? Piješ džabe, jebeš džabe i još dobiješ pare!
– Ma ‘ajde Haso, gde to ima?
– Ima, ima, pričala mi moja sestra Fata!

Žena koja sluša

Poslije razgovora u kafani sa drugarima i
nekoliko popijenih čašica, muž rješava da konačno postavi stvari u
kući kako treba. Vrati se, zalupi vrata, unese se ženi u lice i vikne:
– Od sada ima da slušaš šta ti kažem. Sad skuvaj ručak, serviraj ga
na sto i onda se gubi gore da peglaš moje rublje. Večeras izlazim sa
drugarima a ti ima da ostaneš kući i da posvršavaš poslove.
I još nešto – pogodi ko će od sada da mi pere noge i kosu i da me brije?
– Pogrebnik. –odgovori zena..

Prelazi plavuša ulicu pored pešačkog prelaza

Prelazi plavuša ulicu, ali pored obeleženog pešačkog prelaza.

Saobraćajac je opominje:

– Gospođice, pazite na liniju!

A plavuša odgovara:

– Sram vas bilo, zar me vi hranite?!

Mali Ciga se ozenio i doveo zenu kuci. Posle prve …

Mali Ciga se oženio i doveo ženu kući. Posle prve bračne noći, izlazi on iz kućerka i naleti na
ćaleta. Pita ga ćale:
• I, sine, kakva je?
• Tato, bila je nevina…
• Teraj to iz kuće, ako ne valja za svoju familiju, neće ni za našu!

Izbio pozar u jednoj zgradi i skupilo se 1000 ljud…

Izbio pozar u jednoj zgradi i skupilo se 1000 ljudi.
Videse na prozoru zapaljene zgrade zenu koja zeli da baci svoje dete.
-Iz grupe ljudi izlazi jedan covek i govori: “Pustite mene da uhvatim dete, nekad sam bio golman. “
-Zena baci dete a ljudi ce na to”GOOOOLLLLL”

Geometrija

Sjedi Mujo na obali i baca cigle u vodu.
– Što to radiš? – upita ga Haso.
– Čudim se!
– Što se čudiš?
– Cigla četvrtasta, a kad je bacim u vodu, pojave se krugovi!

Iza sedam gora i sedam mora, iza sedam reka i seda…

Iza sedam gora i sedam mora, iza sedam reka i sedam planina, iza sedam dolina i sedam kotlina i jos sedam jezera i sedam pustinja, sedam suma i prasuma, sedam bunara i sedam vulkana, na jednoj s… trasssssnoooj i krssssnoooj planini snegom okovanoj, u jednoj mracnoj i dubokoj pecini zivela jedna velika zeleno-plava azdaja. Jednog dana probudi se ona, izadje iz pecine i kaze:
– U jezote, gde ja zivim!!!

Buš mi zalil jen gemišt

Štef, kad vumrem, buš mi na grobeka zalil jen gemišt!

Bum Imbra, bum. Ali, prije bum ga provlekel kroz bubrege!

Voda u selu

Uveli vodu u selo i žali se Mujo Hasi:
– Znaš šta jarane, otkako su uveli ovu vodu pi*ka više nema ni okusa ni mirisa.

Jovanovićeva janjetina ispod peke

Zaželjela se žena ministra Jovanovića janjetine, pa je poslala muža na plac da donese pet, šest kila.
Jovanović zatraži isključivo butove i rebra, na što mu ljubazni prodavač odgovori da janjce prodaju samo u cijelosti ili po pola, a nikako u dijelovima. Jovanović ga upozori da je on ministar obrazovanja i da bi ovaj mogao ostati bez prodajne dozvole, jer je očito da nije educiran prema novim obrazovnim standardima, koje je uveo njegov kabinet prije nekoliko godina. Čovjek, ne htijući izazivati vraga, da mu što je ovaj tražio.
Jovica je pripremio za svoju ženicu janjetinu kakvu najviše voli – ispod peke. Meso je bilo izvrsno, ali se Jovanovićeva žena prepala kad je, oglodavši but, primjetila da noga na sebi nema papak, nego nešto što više podsjeća na šapu. Kosti zajedno s ostatkom mesa odmah su odnesene na DNK analizu, koja je ustanovila da je riječ o psećem mesu. Jovanović, bijesan, naučen da on pravi budalama druge, odmah ode i napadne trgovca, vičući da mu je podvalio pseće umjesto janjećeg mesa. Trgovac mu, potpuno miran, odgovori:
– Pričate bedastoće gospodine Jovanoviću. Ja sam Vama prodao janjeće meso. Taj pas o kojem vi pričate, nije bio pas. To je bio moj ljubimac Gugi, koji je – doduše – bio u psećoj koži, ali se on cijeli život osjećao kao ovca, odn. janje, pa je tako i blejao. Sukladno vašem 4. modulu ZO curiculuma, svako živo biće nije ono na što sugerira njegova koža ili šape, nego ono kakvim se ono osjeća. To je, gospodine Jovanoviću, bilo janje i ja Vas molim da mi se ispričate zbog ovog bezrazložnog napada, koji je – evidentno – rezultat Vaše needuciranosti sukladno novim obrazovnim standardima.

Godine

Momak:
– Lepotice, koliko imaš godina?
Devojka:
– 14, a ti?
Momak:
– Ja 20.
Devojka:
– Godine su samo broj.
Momak:
– I zatvor je samo prostorija.

Cisterna sa konjakom

Dođu Mujo i Haso na sud zbog krađe. Pita njih sudac:
– Ma jel’ istina da ste vas dva ukrali cisternu sa 600 l konjaka?
– Jesmo.
– Pa šta ste napravili sa tom cisternom?
– Prodali je, sta ćemo.
– Dobro, a što ste napravili sa novcem?
– Popili ga!

Zaklučani ključ u autu

Policajac ode do automehaničara:
– Ej, zaključao sam vrata od auta, a ključ sam zaboravio unutra. Daj pomozi.
Ovaj mu objasni da otvori prozor rukama tek toliko da bi mogao jednom žicom iščačkati ključ. Posluša ga policajac i ode. Po završetku radnog vremena krene mehaničar kući, ide on ulicom kad vidi da gomila ljudi crkava od smijeha. Priđe da vidi što je to toliko smiješno i upita najbližeg tipa što se događa. A ovaj mu odgovara:
– Jedan policajac pokušava žicom iščačkati ključ kroz mali otvor na prozoru, a drugi sjedi unutra i viče: ‘lijevo, lijevo, malčice desno…’

Glasnik proleća

Šta je prvi glasnik proleća?
Bosanac na mešalici.

Red Bull osvaja svet

Putuju Mujo i Haso vozom, put se odužio pa odoše u vagon restoran na piće, i odluče da poruče nešto novo pa pitaju kelnera da im nešto predloži. Kelner:
– Ako niste još probali, probajte Red Bull, energetsko piće koje osvaja svet!
Haso:
– Može, daj nam ovamo dve bule!
– Da vidimo hoće l’ i nas osvojiti! – reče Mujo i nagne limenku, a voz u tom trenutku uđe u tunel. Vrisne Mujo:
– Jao, Haso, ne pij ovo, oslepeo sam!

Blagajnik

Razgovaraju dva prijatelja:
– U mojoj firmi traže blagajnika.
– Zašto? Pa prošle nedelje ste uzeli novog.
– Jes’. Baš njega i traže.

Mujo u depresiji

Bio Mujo u depresiji ceo dan. Koliko god se trudio, nikako da se oraspoloži. Krivica i osećaj srama su preveliki. Stalno u sebi čuje u sebi glasić:
– Mujo, ne brini se. Pa nisi ti ni prvi ni zadnji doktor koji je spavao s pacijentkinjom. Uostalom, čak nemaš ni curu….
A onda se javi drugi glas:
– Mujo, ti si veterinar…

Saobraćajka

Razgovaraju dva prijatelja:
– Da samo znaš kakvu sam strašnu saobraćajku video, sudarila se dva taksija. Katastrofa!
– Pa šta je tu toliko strašno?
– Pa poginulo je trideset Škota.

Kuda su pošle te lepe noge?

Pita mladić dugonogu plavušu:

– Kuda su pošle te lepe, duge noge?

– Malo u šetnju, a posle kući – ako ne uleti nešto između.

Polovi

Pita nastavnica geografije:
– Koliko ima polova?
Perica odgovori:
– Ima ih dva!
– A koji su to polovi? – pita nastavnica dalje.
– Muški i ženski!

Miševi i slonovi

Igraju miševi i slonovi fudbal. Kad odjednom glavni napadač miševa dospe do lopte i krene ka golu slonova. Presretne ga odbrambeni igrač slon i skoči na njega – ubije ga ko pičku. Dotični miš ustane i kaže:
– Znači tako, pičke, ima krljanja, a?

Sahrana poznatog kardiologa

Na sahranu jednog poznatog kardiologa došla čitava čaršija. Svi su plakali, ali naročito se isticao jedan i pitaju ga:
– Pa dobro, što toliko glasno kukaš?
– Zar ne vidite šta je uklesano na njegovom spomeniku?
– Srce, pa šta?
– Kako pa šta? Šta će onda meni biti uklesano kad sam ginekolog…

Cigani

Šta Cigani rade u kartonskim kutijama?
Žive.