Višak

Gospodin ulazi u svoj omiljeni restoran i sjedne na uobičajeno mjesto. Baci pogled na cijeli restoran i vidi prekrasnu ženu, koja sjedi sama za stolom blizu njegovom.

Gospodin pozove konobara i zamoli ga da prekrasnoj ženi odnese bocu najboljeg i najskupljeg vina s vinske liste restorana. Muškarac je bio uvjeren da je, ukoliko ona prihvati njegovu gestu, pred njima vrlo zanimljiva i obećavajuća vecer. Konobar odnese bocu vina za gospodin stol i kaze joj:

– Ovo je ljubazna gesta gospodina koji sjedi za onim stolom. – I pokaže na njega.

Žena pogleda bocu veoma hladno i s visoka i odluči poslati poruku gospodinu. Pripremi papirić i da ga konobaru, koji ga odmah odnese gospodinu. Na papiriću je pisalo:

Da bih ja prihvatila bocu vina, koju ste mi Vi ljubazno ponudili, trebali biste u garaži imati Mercedes, u banci milijun dolara i u hlačama 20 centimetara!

Nakon što je pročitao poruku, gospodin odluči odgovoriti. Pripremi papirić i da ga ljubaznom konobaru, kako bi ga ovaj predao gospođi. Na njegovom je papiriću pisalo:

Da bih izašao u susret Vašoj ljubaznoj zamolbi, mogao bih,
eventualno, prodati moj Ferrari Modena, pa čak i moj Rolls-Royce, tako da mi u garaži ostane samo Mercedes 600SEL. Mogao bih investirati ili pak donirati 19 od 20 milijuna dolara, koje držim na računu u banci. Ali, ni za što na svijetu, pa čak ni za tako lijepu i privlačnu ženu kao što ste Vi, ne bih odrezao 5 centimetara onoga što imam u hlačama! Budite tako ljubazni i vratite mi moje vino.

Haso radi u apoteci

Otvorio Mujo apoteku i zamolio Hasu da radi tri dana dok je na putu. Nakon što se vratio s puta, pita Hasu kako je bilo.

– Ma ništa, dolazio neki i rekao da ga boli zub.

– I šta si mu dao?

– Aspirin – odgovori Haso.

– Bravo, bravo! Je li još neko dolazio?

– Bila ti Fata – reče Haso.

– Šta ona hoće?

– Kaže Fata da nije vid’la ku*ca tri meseca…

– I šta si joj ti dao?

– Kapi za oči.

Grlobolja

Žali se plavuša crnki:
– Ovih dana me jako boli grlo.
Crnka:
– Ja nemam tih problema, uvek kada me boli grlo ja svog muža oralno zadovoljim i prođe me.
Sutradan plavuša:
– Savet ti je bio odličan, grlo me više ne boli, tvoj muž nije mogao da veruje da je to bila tvoja ideja.

Dva popa u kafani

Sednu dva popa u kafanu, popiju po piće, kad je došlo vreme da se ide dalje, pitaju konobara:
– Koliko smo dužni?
Konobar odgovara:
– Obično daju po 2000 dinara!

Menjač

Kupio Muja novog sportskog BMW, vozio se jedan dan i crko mu menjač. Sutradan dolazi on u fabriku da reklamira. Švaba se izvinjava, kao eto možda se potkrala neka fabrička greška i odmah mu daje drugi novi sportski BMW. Vozio se Muja jedan dan i opet otkaže menjač. Ode on u fabriku da reklamira kvar. Švaba sav pocrveneo od sramote – pa kako to da se desi sa najskupljim i najluksuznijim BMW-om. Treći dan dolazi Muja opet u fabriku i kaže da mu je opet crko menjač. Švaba poludeo jer dosad nikad niko nije imao pokvaren menjač:
– Hajde ti meni reci, kako ti voziš?
– Lepo, bolan, sportski: prva, druga, treća, četvrta, peta, (R)reli.

Prvi slučaj ubojstva

Otišla plavuša u policijsku postaju zajedno s bratom policajcem radi upisa na policijsku akademiju. Uđe ona kod inspektora, a ovaj joj postavi pitanje da provjeri njeno opće obrazovanje:

“Što je to algoritam? ”

Plavuša odgovori spremno:

“Alga koja je uhvatila ritam. ”

Odgovor pomalo zbuni inspektora, koji se na koncu ipak pribere i upita je:

“Tko je bio Gavrilo Princip? ”

Plavuša se zamisli, pa pita:

“A da to nije bio čovjek koji je ubio posljednjeg kineskog cara Johna F. Kennedya? ”

Inspektor duboko uzdahne i ipak se odluči postaviti zadnje pitanje:

“Recite mi, tko je ubio Isusa Krista? ”

Plavuša razmišlja i razmišlja, pa skrušeno odgovori:

“Ne znam. ”

“Dobro”, reče inspektor. “Onda otiđite i javite mi kada nađete odgovor. ”

Izlazi plavuša sva sretna iz kancelarije, a brat ju upita:

“Kako je bilo? ”

“Sjajno, šef mi je već dao prvi slučaj ubojstva! “

Nadmetanje hirurga

Tri teksaška hirurga se nadmeću koji je od njih bolji u svom poslu. Prvi počne:
– Pre tri godine prišio sam sedam prstiju jednom klaviristi. On se tako oporavio da je bio pozvan na koncert pred Kraljicom Engleske.
Drugi mu odgovori:
– Nije to ništa. Ja sam imao pacijenta koji je imao saobraćajku. Obe ruke i noge su mu bile odsečene od tela. Dve godine nakon što sam mu ih prišio osvojio je tri zlatne medalje u atletici na Olimpijadi.
Treći će:
– Pre nekoliko godina pacijent mi je postao jedan kauboj. Našmrk’o se kokaina i nalio viskija pa zajahao svog konja i direktno se zaleteo u brzi voz iz Santa Fea koji je vozio 150 km/h. Sve što je preostalo i došlo u moju kliniku bila je konjska guzica i ogromni kaubojski šešir. Posle godinu dana – on je postao predsednik Amerike!

dodje ciga i kaze ciganki: Je li Mileva sta mi je…

dodje ciga i kaze ciganki:
Je li Mileva sta mi je ovo crno ispod nokta?
-pa ne znam cigo jebes mu mater
pa ne znam da li je zemlja ili govno?
-ma odatle znam cigo
-de pomirisi
sad pomirise mileva i kaze:
-pu jebem ti cigo pa to ti je govno
-PA I JA SE PITAM STA CE MENI ZEMLJA U BULJI!

Spasavanje

Stoji na obali jezera grupa pecaroša i marljivo peca. Mir vlada prirodom i u duši dobrodušnih ljudi koji su se prepustili čarima ribolova. Odjednom, projuri jedan motorni čamac sa skijašem na vodi iza sebe i potpuno razbi mir na vodi i u dušama miroljubivih ljudi koji pecaju. Nakon prve ljutnje, opet se sve smiri i nastavi po starom. Ali ne lezi vraže, opet ti se skijaš na vodi sjuri desetak metara uz obalu zamrsivši pet-šest najlona i rasteravši ribu. Talase da ne pominjemo, kao ni bes pecaroša. Treći put kada se zaleteo, jedan ljuti pecaroš zafrljači pivsku flašu ka skijašu i potrefi ga tačno u glavu. Ovaj u trenutku potone. E, sad se svi uzvrpoljiše i uz reči: “Jeste da je kvaran, ali ipak ga ne treba ubiti” sjuriše se u vodu ne bi li ga pronašli, te su nakon jednog minuta unezverenog traženja u tome uspeli i izvukoše ga na obalu. Nastade tajac. Ko će mu dati prvu pomoć i veštačko disanje? Jedan hrabro istupi i počne da mu daje vazduh usta na usta, ali nakon dva tri pokušaja, uz primetan osećaj gađenja, ustaje i promuca:
– Ne, ne, ne mogu…
Drugi brzo prilazi i uz reči:
– Ma nemoj se femusiti, umreće čovek! – počinje da mu uduvava vazduh. Međutim, nakon pet šest pokušaja, okrenu se na stranu i počne da povraća. Treći nevoljno priđe i nevoljno počne da radi što i prethodnici, uz vidno zelenu boju lica svoga. Tek četvrti, pošto je pomno osmotrio telo koje je izvučeno iz vode, reče:
– Hej, narode, stanite! Ovaj nije naš, ovaj ima klizaljke!

Provjetravanje

Sedi ženska u autu čekajući zeleno na semaforu.
U traci do nje stane Mujo sa svojim autom.
Gledaju se oni međusobno, pa Mujo počne spuštati prozor.
Ženska sva srećna, očekujući flert s Mujom, počne spuštati svoj prozor.
Mujo se šeretski nasmeši i reče:
– Šta je, i ti prdnula?

Kako babo kaže

Dopratio mladić Mujinu ćerku do zgrade i stali pred vrata da još malo prodivane. Stoje oni tako i mladić se nasloni na zgradu, pa reče:
– ‘Ajde ga malo popuši, stare ti…
– Š’a ti je, jes’ normalan, more neko naić’ – kaže cura.
– Ma, brzo ćemo. Znam ja da i ti voliš da ga malo popušiš!
– Ma, volim. Nego, naić’ će neko od komšija pa će vidit pa reć’ babi. Bruka!
– Ma, jooj. Haj’ stare ti, očas ću, za sekundu… – opet će on.
– Ma, nemoj! Rekla sam ti da neću sada – ne da se cura.
U tom se otvaraju vrata od zgrade i Mujina mlađa ćerka, sva raščupana, u spavaćici kaže:
– Rek’o je babo – ja l’ da mu ga ti popušiš, ja l’ da mu ga ja popušim, ja l’ mati da dođe da mu ga popuši, samo nek’ skine više ruku s interfona.

Dovezao poznati mafijas najnoviji Mercedes iz Njem…

Dovezao poznati mafijaš najnoviji Mercedes iz Njemačke u Sarajevo. Poželi malo da se folira na parkingu pa spusti sve prozore, da pokaže CD player na glasovne komande.
Povika: “ZABAVNA! “
Kad na radiju zapjeva Michael Jackson.
Poslije par minuta povika: „NARODNA! “
I na radiju zasvira Ceca.
Vidio to sve iznervirani Sarajlija pa mu odbrusi: “LOPOVE! “
U tom trenutku na radiju zagrmi Dino Merlin!!

Sremska Mitrovica – vraćanje duga

U kpz Sremska Mitrovica u menzi za vreme ručka prilazi čuvar
za jedan sto grupi osuđenika i obraća se jednom osuđeniku:
-Je l’ “druže” nešto se mnogo praviš blesav u zadnje vreme! ?
-Zašto? U vezi čega to “druže”?
-U vezi telefona što sam ti ga uneo, kad misliš ti
da mi platiš za to?
-Kog telefona “druže”?
-Kažem ja da se ti praviš blesav! Onog što sam ti
uneo za Novu godinu odma posle ture alkohola, bili
ste svi mrtvi pijani tada!
-A to, pa ne pravim se ja blesav, ti se praviš
blesav, platio sam ti ja za taj telefon!
-Ma šta pričaš! Kada! ?
-Pa isto to veče, za Novu godinu dok ste se kockali u
kancelariji, svi ste bili mrtvi pijani!

Plavuše

Svađaju se dve plavuše, kaže jedna:
– Zašto si spavala sa mojim mužem?
Odgovori druga:
– Da vidim koji je bolji, moj ili tvoj!
Kaže prva:
– E pa glupačo, mogla si mene pitati!

Sin ima vesti

Mlađi Crnogorac kaže ocu:
– Oče, imam jednu lošu i jednu dobru vijest!
Otac:
– ‘Ajde sine, da čujem prvo tu lošu.
– Oče, ja sam peder!
– Auuu crni sine, pa koja je onda dobra vest?
– Momak mi je sa Cetinja!

Kratki vicevi o Slovencima

Kako se zove selidba dva Slovenca iz Slovenije u Hrvatsku?
INVAZIJA!

Hrvatska ne može ratovati sa Slovenijom jer da puknemo iz topa odmah bi pogodili Graz.

Što radi plavuša između dva Slovenca?
Smeta.

Kako Slovenci mjenjaju brzine?
Prva, druga, granica!

Kroz Sloveniju se može proći na Rezervi (goriva).

U Sloveniji je zabranjeno raditi špagu na tjelesnom, jer se inače prelazi državna granica.

Slovenija ima tako malo mora da se sve ribe iz njega mogu pohvatati mrežicom sa stola za ping-pong.

Kada netko otvori kišobran u Ljubljani, mora paziti da ne pikne u oko nekoga u Mariboru.

Zašto letači na Planici ne lete preko 250 metara?
Jer bi skočili u Italiju.

Koliko Slovenaca zna hodati?
Sva trojica.

Kako su Slovenci riješili Internet?
Stavili su po jedan acess point u Maribor i Ljubljanu

Najkraći vic na svijetu: Šeta bračni par slovenskom obalom…

Zašto Slovenci ne smiju svirati harmoniku?
Kad bi ju rastegli do kraja, prešli bi državnu granicu.

Koje boje su slovenski patrolni čamci?
Oba dva su plava.

Slovencima uopće ne trebaju mobiteli.
Oni mogu komunicirati jodlanjem s jednog kraja države na drugi.

Što Slovenci koriste za nadgledanje zračnog prostora?
Vojnika na vrhu Triglava.

Za što Slovenci koriste radar?
Za zafrkanciju!!!!

Jucer je zatvoren jedini disko u Ljubljani. Zašto, zato što su se susjedi iz Graza žalili.

Marakana puna ko oko, igra se veciti derbi, samo j…

Marakana puna ko oko, igra se večiti derbi, samo jedna stolica prazna na zapadnoj tribini.
Pita gledalac gospodina pored prazne stolice:
– da li možda znate čije je to mesto?
– Moje pokojne supruge – odgovori – ona je godinama zajedno sa mnom gledala svaki Večiti derbi.
– Ali zašto niste poklonili njenu ulaznicu nekom rođaku ili prijatelju?
– Nisam imao kome, svi su na njenoj sahrani.

Ciganka kod doktora

Dođe ciganka kod doktora i žali se da je sve boli. On joj kaže da ode iza paravana i da se skine. Ona ode da se skida i nema je, nema..
– Jesi li se skinula već jednom? – upita doktor.
– Jesam, a ti?

Neka kaže sad ili nek zauvjek ćuti

Venčanje je u toku. Pop čita:
– Ko ima bilo šta protiv ovog braka, neka kaže sad ili neka zauvek ćuti.
Javlja se tihi glas:
– Imam ja…
A pop će:
– Ćuti, ti si mladoženja!

A glavu djede?

Priča deda crnogorac unuku kako je bilo za vreme rata:
– Idem ti ja tako i naiđem na turčina, izvadim sablju i nogu mu sječem, i drugu, i jednu ruku i drugu ruku…
– A glavu djede?
– A glavu mu neko posjeka pre mene!

Iz koje si stranke

Uz lokalnu cestu pokraj Gospića čoban je čuvao ovce.
Novi Jeep Grand Cheroke kraj njega, skripeći gumama, divlje zakoči. Vozač, mladić u Bossovom odijelu, u Cerrutti cipelama, s Ray Ban naočalama,
Omega švicarskim satom i BHS ( Bussiness High School) kravatom iskoči iz vozila i upita pastira:
– Hoćes li mi dati jednu ovcu, ako pogodim, koliko ih imaš u stadu?
Čoban pogleda mladića, pa stado koje pase i reče:
– Slažem se, može!

Mladić parkira Jeep uz cestu, uključi notebook i bežični modem, skenira pašnjak preko satelita i GPS-a (Global Position System), otvori bazu
podataka i 60 Excel tablica, punih algoritama, na to isprinta 150 stranica dugi izvještaj na high-tec mini printeru… Okrene se pastiru i kaže:
– Tu imaš točno 1586 ovaca.

Čoban odgovori:
– Kažimo, da imaš pravo. Uzmi ovcu.
Mladić uzme jednu od životinja i stavi je u vozilo.

Kada se pripremao otići, čoban ga pogleda i upita:
– Hoćeš mi vratiti to što si mi uzeo, ako pogodim iz koje si stranke?

Mladić odgovori:
– Svakako!
Čoban na brzinu reče:
– Ti si iz HDZ-a
– Upravo tako! Kako si pogodio?
– Jednostavno, odgovori čoban.
– Prvo: došao si, a nije te niko zvao.
Drugo: izračunao si mi nešto, što ja već znam.
Treće: O mom radu nemaš pojma i zato, molim te, vrati mi mog psa!

Kako Bosanac psuje svom sinu mater? Kad sin ima 1…

Kako Bosanac psuje svom sinu mater?
Kad sin ima 10 godina:
-Je*em ti mater!
Kad sin ima 20 godina:
-Je*acu ti mater!
Kad sin ima 30 godina:
-Je*o’ sam ti mater!
Kad sin ima 40 godina:
-Je*o’ ti pas mater!

Kreditna rata

Ako misliš da nikoga na ovom svetu nije briga da li si uopšte živ, samo ti preskoči jednu kreditnu ratu!

Sigurnosni pojas

Sigurnosni pojas u autu:
Kod muškarca: /
Kod žene: %
Kod starlete: O/O