Izlazi zeka iz kafane mrtav pijan, prispava mu se i on zaspi u kanalu. S jedne strane naiđe jedan vuk a s druge drugi i pomisle “dobra večera”. Pokolju se vukovi i padnu mrtvi, jedan s jedne a drugi s druge strane. Zeka se budi, pogleda na jednu stranu, pogleda na drugu, kad ono mrtvi vukovi. Tek će zeka na to:
– U jebem ti, kad god se napijem neko sranje napravim.
Italijanska granica 1953. S jedne strane jugoslovenski vojnici, s druge strane italijanski. Psuju jedni druge na sav glas. Jedino Piroćanac ćuti.
– Je li, a što ih ti ne psuješ?
– A be, ne poznavam gi, ne znam kako da im psujem.
– Pa psuj kako si navik’o.
– Dobro. Talijani!!!
– Che cosa?
– Mame vam ga nabijem bugarske!!!
– Dođi večeras. Vino i večera pod svećama…
– Jao, što si romantičan!
– Ma jok, isključili mi struju!
– Vidiš baba, ovdje na kompjuteru možeš da otvoriš više prozora istovremeno.
– Ma gasi to čudo dijete, ubićete promaja.
Došao Mujo u porodilište pa pita:
– Šta sam dobio?
– Sina – odgovore mu sestre.
A on će na to:
– Znao sam ja da kad prodžaram moj odžak ne može da omane!
– Da, ali ga ne džarate često. Dete je crno – odgovori mu sestra.
Kupio Mujo burek za poneti. Izađe iz pekare i samo što je probao burek, vrati se i upita buregdžiju:
– Je li, bolan, gde ti držiš meso?
Ovaj ga zbunjeno pogleda i odgovori:
– U frižideru, gde bi drugo…
Mujo će na to:
– Pa stavi malo i u burek, matere ti!
Došla unuka kod bake i kaže joj:
– Bako, ajde molim te sklopi oči.
– A zašto, zlato bakino?
– Zato što mama kaže da ćemo biti bogati kad ti sklopiš oči.
Sede dva ludaka na obali mora. Jedan ubaci kockicu šećera, drugi umoči prst pa proba i kaže:
– Bljak ovo još slano!
– Čekaj, nisam promeš’o…
Zašto su crnogorci u Vojvodini viši od onih u Crnoj Gori?
– zato što su se svima popeli na kurac!
Šiptar prodaje na pijaci toalet papir i viče:
– PALJOMA, PALJOMA, S DVA LJISTA – DA GUZICA BLJISTA!!!
Jednog dana bi Muji rođendan i pita ga Fata šta bi želeo kao poklon. Mujo će:
– Ja bih, Fato, pušku!
– Ne, ne, puška ne dolazi u obzir!
– Ipak, stvarno želim pušku…
– Rekla sam ti, Mujo, puška NE!
– Ali Fato, ja bih pušku.
– Poslušaj me i smisli nešto drugo!
– Ipak, ja želim pušku!
– Kažem ti opet, ne može puška, nikako! Pa, jebote, ko ovde odlučuje, a?
– Ti. Ali, kad bih imao pušku…
Supruga, zaručnica i ljubavnica se dogovorile da obuku crnu kožnu seksi odjeću, da iznenade partnere, pa će se poslije sastati da si ispričaju kako je bilo. Nakon par dana…
Zaručnica:
– Kad je vidio, rekao je da će me odmah oženiti, i navalio.
Ljubavnica:
– Otišla sam k njemu, skinula kaput, on je odmah prestao raditi i navalio.
Supruga:
– Ja se obukla onako seksi u crnu kožu, stala kraj vrata, a muž otvori vrata, gleda i reče: “Batmane, što je za večeru? ”
Znate li šta je “Bečki WC”?
Kada sereš pored puta i bečiš da te ko ne vidi.
Došao crnac u Sahari do oaze, nagne se da se napije vode kad ono *puf* i pred njim se stvori dobri duh u boci. Otvori crnac bocu, duh izađe i obeća da ce crncu ispuniti tri želje koje zaželi. Misli crnac, moja crna koza je velika prepreka na putu do uspeha. Zatim, nigde dobrog ženskog dupeta da se nagledam ni vode da se napijem. I kaže:
– Hoću da budem beo, hoću da celog života po meni teče voda i da stalno gledam guzice.
I crnac postane WC šolja…
– Tata, imam dečka!
– Koje je godište?
– Godine nisu bitne!
– Znači, opet moje…
Upoznaje se plavuša sa Hristom Stoičkovim:
– Hristo Stoičkov – kaže poznati fudbaler.
– Vaistinu stoičkov – odgovori plavuša.
Stari Duje, koji je je cijeloga zivota navijao za Hajduk, na samrtnoj postelji zavapi: – Dico, dajte mi odma Dinamov sal! – As ti, ćaća, oli si pred smrt popizdija, pa di ćes Dinamov sal? – Ajde, ajde, donesite mi ga odma – boje da umre jedan njihov nego jedan nas!
Zove Perica mesara i pita:
– Imate li teleću glavu?
– Mesar odgovara:
– Da, imam.
– A imate li pileće noge?
– Naravno.
– A pureće grudi?
– Da.
– A svinjsku njušku?
– Da.
– Pobogu, čovječe, na šta ti ličiš!
Lete mujo i haso. Mujo pita:
-kako se otvara ovaj vrazji padobran?
-ne znam-odgovori haso
I proleti prema gore neki covjek prema gore i mujo se dere:
-kako se otvara padobran?
Ovaj odgovara:
-ne znam, ja sam iz barutane.
Pita učiteljica Lalinog sina:
– Kad se okreneš prema Suncu koje se rađa, na desnoj strani ti je jug, na levoj ti je sever, a šta ti je pozadi?
– Dupe!
Vraća se čovek kući sa posla. U hodniku zatiče tuđi kaput i cipele, ulazi on u sobu i vidi ženu sa švalerom u krevetu. A švaler stavio jednu ruku na svoje uvo a drugu na ženinu sisu. Muž zaprepašćeno pita:
– Šta radiš to?
– Slušam muziku!
– Kako bre, slušaš muziku?
– Dođi da čuješ, stavi jednu ruku na uvo a drugu na sisu i slušaj…
On uradi sve kako mu je rekao ali ništa nije čuo pa mu kaže:
– Ja ništa ne čujem…
– To je zato što nisi turio u utikač!
Žena zove hitnu pomoć:
– Pomagajte, moj muž je popio benzina i sad trči po dvorištu!
– Ne brinite ništa gospođo, staće kada mu nestane benzina.
PRE BRAKA:
Momak – Da, konacno, ne mogu docekati!
Devojka – Jel, hoces da me napustis?
Momak – Ne, nemoj ni pomisljati na to.
Devojka – Volis li me?
Momak – Naravno, sve vise i vise.
Devojka – Jesi li me ikada prevario?
Momak – Ne, kako to mozes da me pitas?
Devojka – Hoces me poljubiti?
Momak – Svaki put kada mi se ukaze prilika.
Devojka – Hoces li me udariti?
Momak – Jesi li ti normalna, pa nisam ja taj tip osobe.
Devojka – Mogu li ti verovati?
Momak – Da.
Devojka – Dragi moj….
POSLE BRAKA
Jednostavno procitaj od kraja ka vrhu.
Ispitno pitanje na privatnom fakultetu za ministra u vladi: ‘Izbaci Uljeza’:
a) Koka kola
b) Marlboro
c) Suzuki
d) Uljez
e) Diskoteke
f) Gitare
g) Buzuki
Kako se poznaje loš programer?
– Izlizan mu taster ESC!
Predsednik “Lotusa” ulazi u lift sa pištoljem u ruci. U liftu se nalaze Sadam Husein, Fidel Kastro i Bil Gejts, ali u pištolju su samo dva metka. Koga će upucati?
Gejtsa. Dvaput – za svaki slučaj.
Napali se deda, digne mu se i on uleti u kuću i kaže babi da se skine da je naguzi. Dok je baba skinula suknju pa podsuknju pa pidžamu pa gaće, dedi se već spustio. Kaže on njoj:
– Sledeći put, kad vidiš da trčim, skidaj se odmah, da te ne čekam.
Posle par dana, trči deda prema kući kao metak i viče babu. A baba kad je videla dedu, odmah poče da se skida i dok je deda stigao, baba se već skinula gola. Deda vide babu pa joj odvali šamarčinu:
– Pička ti materina, štala nam gori a tebi je do jebačine!
Napuni kadu vodom, pa ga uhvati za levo uvo i tako počne da ga provlači levo desno kroz vodu.
U tom ulazi Haso i onako začudjen pita Fatu:
– Bolan Fato, kako to kupaš malog Muju? Uho mu isčupa.
– Bolan Haso, budalo jedna. Aj ti stavi ruku u ovu vrelu vodu.